同时养幼犬与新生双胞胎的残酷真相

我站在伦敦家中狭窄的走廊里，手里拿着一条略显僵硬的医院毛毯，上面不仅散发着英国国家医疗服务体系（NHS）专用地板清洁剂的刺鼻气味，还透着我纯粹的恐慌。一本备受好评的育儿手册第47页告诉我，我应该把这件“神器”献给我们家的梗犬混血儿巴纳比（Barnaby），好让他能在双胞胎妹妹们回家前，就通过气味与她们建立起深厚的感情。我像牧师分发圣餐般庄重地把毛毯递到他鼻尖前。他凑过去只闻了一下，紧接着打了一个巨大且湿漉漉的喷嚏，然后迈着小碎步跑去舔踢脚线了。整个“感情建立仪式”以彻头彻尾的失败告终。

让我们先来排雷那些最糟糕的建议。人们总爱对你说，婴儿和狗狗的初次相见是如同迪士尼童话般神奇的时刻，狗狗会立刻化身为孩子一生的守护者。别信，根本不是这么回事。如果你正准备让小狗和人类幼崽共处一室，千万别全凭直觉行事。我们的兽医叫伊恩（Ian），一个身上总隐约散发着消化饼干味儿的家伙。他曾轻描淡写地提过一句：我们大概应该在双胞胎出生前四个月就开始调整巴纳比的进食时间。四个月啊！伊恩老兄，那时候我正忙着研究怎么折叠那辆简直需要机械工程学位才能搞懂的婴儿推车呢，哪有心思去规划什么狗狗备餐啊。

我们还试过“让他们自己磨合”的方法——大概坚持了三分钟。当时巴纳比给了我一个眼神，那简直就是“极度焦虑的Doge表情包”现实版，他对这些入侵自己领地的哭闹生物完全不买账。就在那一刻我顿悟了：流行文化把我们都给骗了。

关于医院毛毯的离谱神话

当你只睡了两个小时，又灌了太多速溶咖啡时，互联网就成了一个极度危险的地方。在凌晨三点的恐慌中，我一边刷着论坛，一边试着滴那些保健随访员总是唠叨的、黏糊糊的婴儿维生素D滴剂（我至今不完全清楚它们的作用，只是照做加在晨奶里，祈祷一切顺利）。我发现网友们的建议五花八门，从循环播放婴儿哭声到让狗狗打坐冥想，简直无奇不有。我当时实在太累了，甚至短暂地考虑过把女儿们的大学基金全投进“宝贝狗狗币”（Baby Doge Coin）里，只因为我那缺乏睡眠的大脑觉得，一种以狗狗为主题的加密货币或许能以某种方式安抚整个宇宙。

但流传最广的迷思还是那条医院毛毯。后来我从真正的动物行为学家那里得知（而不是那些匿名论坛网友），这完全是胡说八道。那条毯子闻起来根本不像婴儿，而是像医院。上面充满了刺鼻的清洁剂、陌生的成年护士以及无菌塑料的味道。把它递给你的狗，就等于给它们的嗅觉制造了一场“化学品泄漏”级别的灾难，只会让它们感到困惑。

我还看过一本驯狗书，里面建议我在预产期前一个月，每天抱着一个裹在毯子里的塑料洋娃娃在屋里走来走去，以此让狗“脱敏”。我照做了，就一次。当邮递员透过客厅窗户，正好撞见我正对着一张僵硬的塑料脸发出轻柔的哄逗声时，我立马把那个洋娃娃束之高阁，以挽留我仅剩的那点尊严。

当全家都在哭时，学会察言观色

兽医伊恩曾嘟囔过，狗在真正发飙之前，早就通过各种方式表达它们的不适了。不过我主要只留意巴纳比什么时候躲到沙发底下。按理说，你应该寻找那些微妙的压力信号，比如“鲸鱼眼”（露出眼白）、舔嘴唇或是打哈欠。我曾在某处读到，如果狗舔嘴唇，这意味着它们正在经历某种关乎生存的恐惧；但巴纳比死死盯着一片白吐司时也会疯狂舔嘴唇，所以我对犬类心理学的理解，顶多也就是个半吊子。

普遍的共识似乎是，你应该在“神兽”和婴儿之间保持严格的三英尺警戒线，一旦狗平静地看向孩子，就扔些高级零食奖励它。这在无菌实验室里听起来是个绝妙的主意；但在现实中，当你手一抖把一块切达奶酪掉在宝宝头上，而狗瞬间猛扑过去时，你就亲手制造了那个你原本拼命想要避免的混乱场面。

当我们处于这个“隔离阶段”的水深火热中时，女儿们基本就长在了这件有机棉婴儿连体衣里。我对大家实话实说——这衣服确实不错。无染色的有机棉真的棒极了，因为其中一个双胞胎穿合成面料会起严重发红的疹子，穿这个就完全没事了，再也不用给她狂涂类固醇药膏。它很柔软，即使经历了婴儿不可避免的“屎尿屁大爆炸”后也非常耐洗。但在凌晨两点，伴随着巴纳比对着窗外的城市狐狸狂吠，你还要去摸索那些加固的按扣？那需要一种我根本不具备的手指灵活性。这是件好衣服，但它有按扣，而按扣绝对是全天下疲惫老父亲的死敌。

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摸索物理边界

当然，如果你情况相反——是把幼犬带入一个已经有了孩子的家庭——混乱只是换了个形式而已。现在你要面对的是像刀片一样锋利的幼犬牙齿，以及那些认为“使劲捏扁小动物”就是表达深切爱意的蹒跚学步的幼崽。当你同时养育小狗和人类幼崽时，你很快就会意识到，这两个物种都对“个人空间”或“基本卫生”毫无概念。

物理隔离围栏将成为你的全世界。你最终会把自己的家划分得像个高度戒备的重刑犯监狱。我们在门口装了婴儿门栏，在厨房放了游戏围栏，角落里还有个狗笼。狗笼本应是个安全避风港而不是惩罚工具，尽管巴纳比主要用它来囤积偷来的袜子，偶尔还会藏个安抚奶嘴。

你需要一些能吸引双胞胎注意力的东西，好让你能安心转过身去喂狗那哪怕短短的五秒钟。温和软硅胶婴儿积木套装在这方面发挥了出人意料的好效果。它们是由无毒软橡胶制成的，这意味着当一个双胞胎在领地争夺战中不可避免地把积木砸向另一个的头时，不会引发任何眼泪。她们只会乖乖坐在那里拼凑形状，而我则趁机朝走廊扔网球，消耗掉狗狗焦躁的精力。更棒的是，这些积木里面没有能发出叽叽咕咕声音的装置，意味着狗狗对破坏它们毫无兴趣。在这个家里，能找到一种只吸引其中一个物种的玩具，简直是一场罕见而美丽的胜利。

在我们家真正行之有效的方法

与其试图把新生儿推到受惊的狗狗面前，强求一种电影般神奇的情感连结，你真正要做的，其实是在任何人进门之前就把狗彻底累趴下；让刚生产完的妈妈（或主要照顾者）先独自进门，承受狗狗所有疯狂的扑腾；然后在狗和孩子之间建立一个无聊但充满零食的安全距离，直到所有人都停止过度换气。

当我们彻底贯彻“区域防守策略”时，家里终于迎来了久违的宁静。狗狗分到了厨房和他心爱的藏袜宝库（狗笼），而女儿们则拥有客厅地毯和她们的木制彩虹婴儿健身架。毫不夸张地说，这个健身架绝对是我最爱的育儿神器。主要是因为它不需要电池，也不会播放那些慢慢侵蚀你理智的刺耳电子音乐。它只有坚实、光滑的木头，和可爱、安静的悬挂动物玩具。

双胞胎能躺在那儿拍打木制小象玩上好半天，同时锻炼着NHS宣传册上说她们这个阶段该锻炼的任何运动技能。更棒的是，巴纳比对这个木制的A型结构有点莫名的恐惧，所以他自然而然地绕着走，这就形成了一个自我强化的安全区。双赢！没有低吼，没有扑咬，只有两个盯着木头圆环看的婴儿，和一只在房间另一头安稳睡觉的梗犬。

说实话，兼顾宠物和婴儿，并不是要在他们初次见面时就强行建立什么美妙的友谊。它的核心是生存、管理，以及保证所有人的安全，直到宝宝们长大到明白“狗狗不是骑乘玩具”，而狗狗也意识到“这些小人类偶尔会往地上掉落绝佳的零食”。

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常见问题解答

我应该让狗舔宝宝的脸吗？

绝对不行，尽管要把他们分开就像试图拆散两块吸在一起的磁铁。互联网会告诉你“狗的嘴比人的嘴还干净”，但只要你曾在下雨的星期二观察过狗狗是如何“视察”人行道的，你就会知道这绝对是个天大的笑话。巴纳比能在街上吃掉各种难以描述的东西。所以，无论拍照看起来多可爱，也必须严禁狗狗舔舐宝宝的面部。

他们需要多久才能和睦相处？

说实话吗？可能需要好几年他们才能真正成为“朋友”。在最初的六个月里，我们家狗把双胞胎看作是不可预测、极其吵闹的家具。直到女儿们开始吃辅食（并把大约40%的食物扔到地板上）时，巴纳比才决定她们是这个家庭中有用的附加成员。别着急，能互相容忍就已经是一个非常棒的目标了。

如果狗狗对宝宝低吼怎么办？

千万别责骂狗。我知道你的本能反应是大声呵斥，但如果你因为狗低吼而惩罚它，你实际上是在教它“下次不要给你任何警告”。低吼是狗狗在说“我非常不舒服，我需要空间”。如果它们低吼，请平静地把宝宝抱走，让狗狗稍微休息一下；然后，或许你应该联系一位专业的动物行为学家，而不是指望网上那些疲惫不堪的老父亲。

怀孕期间养小狗是个糟糕的主意吗？

听着，我无意对你的人生指手画脚，但答案是：没错。这绝对是堪称壮观的自我毁灭行为。这意味着你要在身体极度疲惫、大腹便便的时候，去教一只精力极其旺盛的动物如何在定点如厕；然后还要把一个脆弱的新生儿，介绍给一只正在长牙、喜欢乱蹦乱跳、且毫无规矩可言的生物。等个一年再说吧，或者五年。真想养点什么，不如去养盆绿植。

如何同时牵狗和推婴儿车散步？

伴随着大量的脏话和一条免提牵引绳。在伦敦街头推着双人婴儿车，同时还要应付一只拼命想把牵引绳缠在你脚踝上的梗犬，这绝对是一项极限运动。如果你在前几个月能请得起遛狗员，那就请吧。如果不行，就把牵引绳绑在腰上，祈祷狗不会为了追松鼠而突然猛冲，然后坦然接受自己偶尔在公共场合出洋相的现实。