电压力锅宝宝排骨：写给曾经焦虑的自己

致六个月前的汤姆：

你现在正站在克伦威尔路乐购超市的肉类区，手里拿着一大块血淋淋的猪肉。你的双胞胎女儿中，一个正因为把微湿的米饼掉在了油毡地板上而放声大哭，另一个正以微型胡迪尼般惊人的灵活性，试图解开婴儿车的安全带。你正盯着猪肋排发呆，因为Instagram上某个极其亢奋的母婴网红声称，递给六个月大的宝宝一根大骨头是现代育儿的最高境界。汗水已经浸透了你的毛衣。你感觉自己马上就要崩溃了。

把那个米饼扔进垃圾桶，买下那扇肋排，然后回家吧。

我知道你现在肯定觉得自己马上要犯下一个天大的育儿错误，但我从未来写信告诉你：厨房操作台上那个正在吃灰的压力锅炖出的这锅肋排，实际上会成为你的救星。你只需要熬过几顿令人神经紧绷的饭局——在这些饭局上，你会像拆弹专家一样死死盯着孩子们的嘴巴。

我们到底为什么要给宝宝啃骨头？

我们的社区保健医生莎拉（Sarah）是位可爱的女士，虽然她看我的眼神总是带着一丝恨铁不成钢的意味。当她随口提到啃骨头是一种极好的“阻力固齿器”时，我还以为自己听错了。我们床头那本辅食书的第82页建议，只需相信宝宝处理复杂固体食物的天生能力就好——当我在看纪录片时，眼睁睁地看着我的一个女儿像鹈鹕一样把一整块香蕉吞下去时，我发现这个建议简直毫无用处。

但显然，给他们一根几乎没什么肉的大肋骨，能帮助他们弄清楚自己口腔后部的位置。从理论上讲，这能让他们的呕吐反射点进一步后移，并锻炼他们的下颌肌肉——这些肌肉最终将被他们用来在公共场合对着你大喊大叫。这种逻辑带有一种原始的美感。你递给他们一个看起来很有史前风格的物件，他们就会本能地知道应该拼命去啃它。

我们之所以使用电压力锅，是因为我们有一对双胞胎，且我们俩都要工作，根本没有四个小时的时间去一边喝着精酿啤酒，一边用山核桃木屑充满爱意地熏烤一扇猪排。压力锅可以在大约四十五分钟内彻底破坏掉结缔组织，让炖出的肉软烂到你只要稍微用力看它一眼，它就会散架。

处理筋膜的过程真的很劝退

在做任何其他事情之前，你得先把肋排背面的那层银色筋膜撕下来。

我必须得说，这项任务在生理上有多么令人不适。那是一层半透明的薄薄结缔组织，看起来就像科幻恐怖电影里的东西。如果你不把它弄下来，它就会变成一块难嚼的、可能导致窒息的危险品，毁掉你整整一周的好心情。这个技巧是我搞砸了三顿晚餐才琢磨出来的：用一把黄油刀沿着边缘骨头的筋膜下方滑进去把它弄松，然后用一张厨房纸巾捏住那块滑溜溜的小皮。

当你拉扯它的时候，它会发出一阵难听的撕裂声，听得我牙齿发酸；而且，这活儿还需要惊人的上肢力量。有时候，它能一整片痛痛快快地撕下来，那种满足感会让你觉得自己是个烹饪天才。但更多时候，它会碎成一条条令人抓狂的小碎条，最后你只能怒气冲冲地用指甲在骨头上乱刮，嘴里嘟囔着骂人的话，而你的狗则在一旁默默地看着你，带着一丝评判的意味。总之，把它弄下来。弄得干干净净的。

盐是“大敌”，但风味不是

你在网上能找到的用压力锅炖猪肉的食谱，通常会要求加入大量的红糖、烟熏液和盐。你必须完全无视它们。

我们的全科医生埃文斯博士（Dr. Evans）在六个月的体检中高兴地告诉我，婴儿的肾脏处理高盐负荷的能力，就跟我三十五岁时处理宿醉的能力差不多——也就是说，简直是一场灾难。所以，不能加盐，也不能加糖。而且我相当肯定，我在候诊室草草翻阅的NHS（英国国家医疗服务体系）传单上提到过蜂蜜会导致婴儿肉毒杆菌中毒，这听起来像中世纪的绝症一样可怕。因此，绝对不要给宝宝吃超市买来的现成烧烤酱。

取而代之的是，你要在肉上涂一层由烟熏红甜椒粉、大蒜粉、洋葱粉和一点点黑胡椒组成的干料。烟熏红甜椒粉在这里起到了至关重要的作用，它能让排骨尝起来就像是在熏烤炉里待了一个下午，而不是在一个吵闹的金属圆筒里待了半个小时。在锅底倒入一杯低钠骨汤和少许苹果醋——据说醋能使肉质变嫩，但老实说，在那么大的压力下，我觉得就是放只皮鞋进去也能炖得软烂。

干呕与噎住之间那令人恐惧的区别

接下来的这个环节，可能会让你折寿好几年。

电压力锅能把肉炖得极其软烂，这很棒，但在把它交给宝宝之前，你仍然需要检查每一块肉。猪肋排里夹杂着微小脆弱的碎骨头，还有随机散落的嚼不烂的软骨块，你必须用手指把它们搜寻出来，那感觉就像在地毯上寻找隐形眼镜一样。去掉大块的脂肪，拔掉细小的碎骨，然后你要么把软烂的肉撕碎放在他们的托盘上，要么就递给他们一根只带有一点点肉的大骨头。

当他们把肉或骨头塞进嘴里时，他们会干呕。他们会憋得满脸通红，眼里泛着泪光，还会发出类似垂死海豹般的声响。

不要紧张地在他们的餐椅旁徘徊，一听到咳嗽声就急忙从他们油腻腻的小手里把肉抢过来，吓得自己心脏病都要犯了。你只需要按住自己的手，深呼吸，让他们自己去摸索如何使用口腔。如果他们还能发出声音并且脸发红，那就说明他们没事；但如果他们突然变得毫无声息并且脸色发青，这时候你才需要惊慌并立刻介入。不过值得庆幸的是，经过高压锅炖煮变软的猪肉通常一进嘴就会化成泥状。

如何应对不可避免的“生化污染区”

猪油会弄得到处都是。它会沾在宝宝的头发上，弄进他们的耳朵里，嵌在指甲缝里，甚至不知怎么的，莫名其妙地溅到了天花板上。

别费心在他们吃饭的时候用湿布去擦他们的脸了；直接接受这脏乱差的场面吧，吃完后直接把他们抱去洗澡。

为了在从餐椅转移到浴室的过程中不弄脏地毯，我开始在走廊上直接铺开一条超大的粉色仙人掌有机棉婴儿毯。把这么一条漂亮的毯子当成地板防护罩听起来很荒谬，但它采用100% GOTS认证的有机棉制成，透气性极佳，而且不知为何如此耐用，完全经得起两个滑溜溜的学步期宝宝在上面满身油污地混乱爬行。它每次都能洗得干干净净，而且越洗越柔软，那些可爱的蓝绿色小仙人掌图案刚好能分散他们的注意力，为我争取到足够的时间把他们脏兮兮的连体衣从头上扒下来。

如果你正在寻找一些超级柔软的物件，来保护你的理智（以及你的地板）免受宝宝辅食期的残酷现实摧残，那你也许应该去逛逛Kianao婴儿毯系列。

我的婆婆（愿上帝保佑她）为我们的婴儿房买了一条竹纤维彩叶婴儿毯。它实在太美了，质地如丝般顺滑，而且能自然适应宝宝的体温——但老实说，它太漂亮、图案太繁复了，我可不敢冒险把它带到楼下靠近烧烤晚餐的任何地方。还是让它安安全全地待在婴儿床里吧。

一旦混乱结束，宝宝们洗得干干净净，并因为与猪软骨“搏斗”而精疲力尽地倒在婴儿床上时，我通常会用这条单色彩虹竹纤维婴儿毯把他们裹起来。陶土色的拱门图案赋予了婴儿房一种极简主义的氛围，但更重要的是，这种大地色系的图案巧妙地掩盖了我在擦洗过程中不可避免遗漏掉的任何神秘烧烤酱污渍。

关于压力锅烹饪的具体细节（因为我知道你肯定会忘）

在锅里放上蒸架，以免肉在自己的肉汁里煮沸。把排骨放进去，沿着锅壁卷起来，就像一顶肉质的王冠。盖紧锅盖。设置为高压炖煮25到30分钟。

当警报响起时，不要立刻拨动排气阀放气。你必须让它静置大约10到15分钟，进行自然泄压，这能让肉的纤维得到放松。如果你选择快速泄压，猪肉会紧缩变硬，这就完全违背了我们进行这项令人焦虑的“啃骨头演练”的初衷。

猪肉的内部温度需要达到145华氏度（约63摄氏度）才安全，但电压力锅基本上是在用太阳一般的温度的蒸汽在轰炸它，所以在这里，你最不需要担心的就是肉没煮熟。

至于你自己的那份（因为你在经历了这一切后值得一点奖励），在成人的排骨上刷上你能找到的最甜、最浓郁的烧烤酱，然后把它们扔进烤箱的烤架下烤五分钟，直到表面变得黏糊糊的。

场面很混乱，声音很嘈杂，家里的狗光是坐在餐椅下面吃掉落的食物可能都会胖上三公斤。但是，当你看到你的“人类幼崽”像小洞穴人一样开心地啃着骨头，锻炼着下颌力量——为了十年后能清晰地表达他们为什么讨厌你的厨艺而打下基础时，你会意识到，所有的麻烦都是完全值得的。

在你尝试这种“疯狂猪排大作战”之前，请确保你的家里已经做好了充分的准备。囤一些有机婴儿必需品，这样你就不会被庞大的狼藉场面弄得措手不及。

关于宝宝吃排骨那些狼狈又真实的常见问题

我能把从超市买来的烧烤酱从肉上刮掉，然后再给他们吃吗？

我试过一次，花了二十分钟拼命用纸巾擦拭一块猪肉，而双胞胎就在旁边冲我尖叫。这根本没用。在压力锅里，盐和糖已经完全炖进了肉的纤维里。另外，如果酱汁里含有蜂蜜，你就等于在拿肉毒杆菌中毒的风险掷骰子，这完全是你周二晚上不需要承受的压力。还是炖原味的吧，你自己的那份留到后面再加酱汁。

如果他们咬断了一块骨头吞下去怎么办？

这简直就是我的噩梦。不过好消息是，大的猪肋排骨头非常致密。只要你在那段极其神经质的检查环节中，手动挑出了那些松动、脆弱的碎骨，剩下的主骨对于没有臼齿的婴儿来说是很难咬裂的。如果他们真的不知怎么咬下了一块，尽量保持冷静，把手指伸进他们脸颊的一侧，在他们还没反应过来之前把它掏出来。

为什么我打开排气阀时，电压力锅会发出嘶嘶声并到处喷水？

因为你装得太满了，或者没有等待自然泄压。我第一次做这个的时候，计时器刚一停，我就迫不及待地拨动了排气阀，结果一股带有猪肉味的蒸汽像间歇泉一样直接喷到了天花板上，吓坏了狗，还触发了烟雾报警器。在打开排气口之前，一定要给它15分钟的时间让内部冷却下来。

给没有牙齿的宝宝吃这么软烂的肉真的安全吗？

讽刺的是，这比给他们吃硬的东西更安全。我的社区保健医生解释说，婴儿的牙龈出奇地坚硬，可以轻松地把软食捣碎。因为压力锅破坏了结缔组织，当他们把猪肉顶在上颚咀嚼时，肉几乎会直接融化。这对于刚开始吃辅食的宝宝来说其实非常棒。

如果我忘了提前把排骨从冰箱拿出来，可以直接冷冻下锅煮吗？

可以是可以，但会极其麻烦。你必须增加大约10到15分钟的烹饪时间，而且干料根本粘不到冰冻的肉块上，它们只会全被冲洗掉，落进锅底的水里。所以，还是像个负责任的成年人一样，定个手机闹钟，前一天晚上就把猪肉拿出来解冻吧。