Att uppfostra barn, inte nepo-babies: En Texas-mammas verklighetskoll

Jag sitter på vardagsrumsgolvet och stirrar på ett bokstavligt berg av färgglatt, batteridrivet plastskräp som mitt äldsta barn precis fått på sin treårsdag, och han gråter. Jag menar riktig, hjärtskärande, kippa-efter-andan-gråt. Varför? För att den fjärrstyrda dinosaurien hans farbror köpte till honom är grön i stället för blå. Jag skäms ögonen ur mig. Min mormor sitter i hörnet och smuttar på sin kaffekopp och ger mig den där blicken. Ni vet vilken blick. Den tysta, dömande, "vad var det jag sa"-blicken som får en att vilja krypa in under mattan och aldrig komma fram igen.

Förr trodde jag att ge mina barn allt jag själv inte hade när jag växte upp var det ultimata beviset på att jag var en bra förälder. Vi hade inte mycket pengar när jag var liten, så att kunna driva min lilla Etsy-butik och ha råd att köpa mina bebisar löjligt mycket leksaker kändes som en seger. Men när jag såg min son kasta en fullt fungerande grön T-Rex tvärs över rummet insåg jag att jag aktivt hade skapat ett litet bortskämt monster. Jag hade skyddat honom från att någonsin behöva höra ordet "nej", och det här utbrottet var helt och hållet mitt fel.

Hollywoodproblem i ett lantligt vardagsrum

Jag tillbringar alldeles för mycket tid på telefonen medan jag ammar min yngsta bebis mitt i natten, och på sistone har internet blivit helt besatt av att ta reda på vad nepo babies är. Ni har säkert sett artiklarna. Man scrollar igenom någon lång nepo babies-lista på nätet och himlar med ögonen åt dessa Hollywood-skådespelare som hävdar att de "jobbat dubbelt så hårt" för sitt skivkontrakt, och helt ignorerar det faktum att deras pappa äger studion.

Jag brukade skratta åt de där artiklarna och tänka att det strikt var ett problem för överklassen som inte gällde en medelklassmamma som bor på en grusväg ute på landet. Man ser folk på nätet skriva "åh min lilla söta bebis" i sina försök att ge sina barn detta perfekt estetiska, friktionsfria liv, och de ignorerar totalt att man inte gör dessa små människor några som helst tjänster genom att överösa dem med saker helt utan gränser.

Låt mig vara helt ärlig: att vara bortskämd handlar inte om saldot på bankkontot. Det är en inställning. Det uppstår när man skyddar ett barn från att någonsin behöva kämpa för ett resultat. Oavsett om du ger dem en filmroll eller en blinkande leksak för tvåhundra spänn på stormarknaden bara för att hålla dem tysta i kassakön, så är psykologin exakt densamma. Du lär dem att världen kretsar kring deras omedelbara bekvämlighet.

Dr. Evans och konsten att vänta

Jag tog upp hela födelsedagskatastrofen med vår barnläkare, dr Evans, vid tvillingarnas senaste kontroll, eftersom min äldsta just då hade ett utbrott av grad fem över ett gratis klistermärke i väntrummet. Han tittade på mig över sina glasögon, suckade, och nämnde något om hur man faktiskt kopplar om hjärnans pannlob (eller något i den stilen) om man ständigt ger barn precis vad de vill ha.

Jag tänker inte låtsas som att jag förstår den djupgående neurologin i det hela, och han använde massor av medicinsk jargong, men min röriga uppfattning är att om man aldrig låter ett barn sitta med sin frustration, så glömmer den rationella delen av hjärnan bokstavligen bort hur man hanterar impulskontroll. Det är som en muskel. Om man alltid ger dem iPaden sekunden de börjar gnälla, behöver deras hjärna aldrig lära sig att skjuta upp belöningar. De förväntar sig bara att världen ska servera dem den blå dinosaurien omedelbart, och när den inte gör det, kortsluter hela deras nervsystem.

Min mamma brukade tvinga mig att spara min veckopeng i ett halvår bara för att kunna köpa ett enda kassettband, och jag svor på att jag aldrig skulle vara lika sträng mot mina egna barn. Men vet ni vad? Hon hade helt rätt. Jag hatade det då, men jag spelade det där bandet tills det bokstavligen trasslade sönder eftersom jag hade kämpat så hårt för det. Mitt barn bryr sig inte ett dugg om de trettio leksakerna han nyss fick, för de kostade honom ingen som helst ansträngning.

Plastskräpet kontra de saker som håller i längden

Vi rensade ut tre sopsäckar med leksaker den helgen. Jag överdriver inte. Jag packade ner dem medan han sov och skänkte bort dem. Jag bestämde mig där och då för att alla nya grejer som kom in i det här huset var tvungna att få mina barn att faktiskt anstränga sig för att bli underhållna. Inga fler knappar som leker åt dem.

Ta Bitleksaken med träring och virkad björn som ett exempel. Jag köpte den här till minstingen eftersom min äldsta bokstavligen tuggade sig igenom en låda med mitt dyra packmaterial till Etsy-butiken när han fick tänder. Jag hade bara gett honom mjuka, snabba belöningar i form av plaströr som inte hjälpte honom ett dugg. Men den här skallran i trä? Det är min absoluta favoritsak vi äger just nu. Träringen är hård – alltså, riktigt hård – vilket betyder att han faktiskt måste gnaga ordentligt på den för att det ska lindra, och den lilla virkade björnen ger hans händer lite struktur att utforska. Den spelar ingen musik, den blinkar inte, den bara finns där och tvingar honom att själv göra jobbet för att lindra sitt kliande tandkött. Dessutom har den inte gått sönder än, och jag svär på min mormors gjutjärnspanna att den har kastats tvärs över köksgolvet fler gånger än jag kan räkna.

Vi har också Ärmlös babybody i ekologisk bomull. Ärligt talat, den är bara helt okej. Den är otroligt mjuk, och jag älskar att den är i ekologisk bomull så att jag slipper klä mitt barn i konstiga syntetiska kemikalier jag inte ens kan uttala, men den är ärmlös. Vi bor i Texas, och vår luftkonditionering går på högvarv större delen av året, så jag måste ändå dra på en kofta över. Det är ett jättebra basplagg att ha under som håller formen bra i tvätten, men den kommer inte att förändra ditt liv. Du köper den för att den är säker och tålig, inte för att det är ett nyckelplagg i vintergarderoben.

Om du försöker styra om till saker som faktiskt håller i längden och som kräver lite hjärnkapacitet, kanske du vill kolla in några bättre alternativ som inte kräver batterier.

Men sedan har vi Babygym i trä | Regnbågsfärgat gym med djurleksaker. Hörni, det här är exakt vad jag menar med fri lek. Leksakerna som hänger ner gör absolut ingenting såvida inte bebisen faktiskt sträcker sig upp och slår till dem. Det är häftigt att se min yngsta ligga där och inse att han måste använda sina egna små muskler för att få elefanten att gunga. Det underhåller honom inte bara; det utmanar honom. Det är raka motsatsen till det snabba, belönande plastskräpet jag köpte tidigare.

Mormorsproblemet och den enorma mängden prylar

Låt oss prata om det allra svåraste med den här omställningen, nämligen att få tjocka släkten att sluta behandla vardagsrummet som en soptipp för billig plast. Jag lovar och svär, mor- och farmödrarna i min familj är fysiskt oförmögna att gå igenom en butik utan att köpa något som ger ifrån sig ett fruktansvärt sirenljud. De menar väl, det gör de verkligen, men deras kärleksspråk är tanklös konsumtion.

Till slut var jag tvungen att sätta mig ner och ta ett allvarligt snack med min svärmor och berätta att om hon tar in en enda batteridriven, högljudd och ömtålig leksak till i mitt hus, kommer jag att tappa förståndet helt. Det var stelt. Hon gick i försvarsställning. Hon sa att jag berövade mina barn en rolig barndom. Men vet ni vad? Sedan den stora leksaksrensningen har min äldsta son verkligen börjat använda sin fantasi igen. Han bygger kojor. Han leker i leran. Han är mycket mindre arg hela tiden eftersom hans hjärna inte ständigt blir överstimulerad av femtio saker som blinkar mot honom på samma gång.

Det är utmattande att vara den stränga, men det är så ofantligt mycket mer utmattande att uppfostra ett barn som förväntar sig att få världen serverad på ett silverfat. Varje gång man säger nej till det billiga plastskräpet, köper man sig lite frid inför framtiden.

Folk nojar över sina barns digitala fotavtryck och huruvida en bild från pumpaplockningen kommer att förstöra deras framtida karriär, men ärligt talat är jag mycket mer orolig över om mitt barn kommer att förvänta sig en tröstpris-medalj bara för att han andas.

Så här reparerar vi skadan

Om man verkligen vill få bukt med problemet med bortskämda barn, innan de blir tonåringar som förväntar sig att man ska köpa en lyxbil åt dem, måste man börja få dem att vänta på de saker de vill ha. Samtidigt måste man högt prata om hur lyckligt lottade ni är som har tak över huvudet och sätta tydliga, objektiva regler för hur de gör sig förtjänta av saker hemma.

Så här ser verkligheten ut hemma i vår stökiga vardag just nu:

• Vi slutade köpa glittriga distraktioner: Seriöst, bara gå rakt förbi reahyllorna med billiga småsaker. Sätt på skygglapparna. De tillfälliga fem minuterna av lugn du får i bilen på väg hem är inte värda utbrottet när det billiga plasten går sönder två timmar senare.
• Vi låter dem betala för extra saker: Min äldsta får en liten slant för att han hjälper mig att sortera lagret till Etsy-butiken. Om han vill ha en ny leksaksbil får han ta med sig sina egna skrynkliga tjugolappar till affären. Man har aldrig sett ett barn ta bättre hand om en leksak än när han varit tvungen att tömma sin egen spargris för att köpa den.
• Vi berömmer ansträngningen, inte intelligensen: Jag har slutat intala honom att han är den smartaste killen i världen. Dr. Evans berättade att det bara gör dem livrädda för att misslyckas. Nu säger jag att jag är stolt över hur hårt han kämpade med sitt pussel, även om han inte lyckades lägga klart det.
• Vi låter dem ha tråkigt: Jag underhåller dem inte dygnet runt längre. Om de gnäller över att de har tråkigt säger jag att det är ett utmärkt tillfälle att gå ut och leta upp en bra pinne.

Innan du går och köper ytterligare en blinkande distraktion som kommer att hamna i botten av leksakslådan, kanske du borde ta en titt i barnens lekrum och fundera på vad som faktiskt gör dem gott.

De ärliga frågorna ni ständigt ställer till mig

Hur hindrar jag mitt barn från att bli så bortskämt när alla andra köper grejer till dem?

Jag ska vara helt ärlig mot er, ni måste låta dem vara arga, och ni måste låta släktingarna vara arga också. Numera avlyssnar jag bokstavligen gåvor redan i dörren. Om det är något vi inte behöver säger jag tack, och så åker det raka vägen ner i lådan för donationer i garaget innan barnen ens hunnit se det. Ditt hus, dina regler. Låt mor- och farmödrarna fnysa och sura.

Är träleksaker verkligen bättre eller är det bara en internet-estetik?

Plastleksakerna är tyvärr bara utformade för att fånga din blick i affären och sedan driva dig till vansinne hemma. Träleksaker är tunga, de blinkar inte och de tvingar ditt barn att faktiskt använda sin fantasi. Jag var motvillig till hela grejen med träleksaker på grund av priset, men de går inte sönder när min treåring kastar dem in i väggen, så de sparar mig ärligt talat pengar i längden.

Vid vilken ålder började ditt äldsta barn bete sig som en liten diktator?

Ungefär vid två och ett halvt års ålder. Alla pratar om den fruktade trotsåldern, men ingen varnar en för fasen som en "treårig tonåring" där de plötsligt inser att de har åsikter och börjar kräva rumsservice. Om du märker av det, börja sätta ner foten nu. Det blir inte lättare när de blir större.

Hjälper den där bitleksaken med träring verkligen för kindtänderna?

Ärligt talat, min yngsta tuggar bara som en besatt på den där träringen. Eftersom det är en massiv cirkel kan han trycka in den ganska långt bak i mungiporna, precis där de där fruktansvärda kindtänderna bryter fram. Det funkar mycket bättre än de vattenfyllda varianterna som bara går sönder och läcker överallt.

Vad gör jag när de får ett utbrott för att jag sa nej?

Du kliver över dem och fortsätter med din tvätt. Seriöst. Första gången jag bara gick därifrån och lät min äldsta skrika på mattan utan publik, slutade han efter fyra minuter eftersom han insåg att ingen tittade på hans föreställning. Förhandla aldrig med terrorister, inte ens om de har på sig en gullig pyjamas.