Så skyddar du din nyfödda under plastleksakshysterin

Min svärmor sa åt mig att gnida in senapsolja i bebisens öron för att förhindra vinterinfektioner. Min gamla avdelningssköterska svor på att jag var tvungen att väcka honom prick varannan timme, annars skulle hans blodsocker falla i botten. Baristan på mitt lokala fik lutade sig över espressomaskinen och viskade att sömnträning ger permanenta hjärnskador.

Lyssna, när du tar hem ditt första riktiga spädbarn har alla plötsligt en åsikt och en påhittad läkarexamen. Jag jobbade med barntriage på akuten i sex år, och till och med jag stod i vardagsrummet klockan tre på natten och undrade om min son andades för tyst. Jag studerade hur hans bröstkorg höjde sig som om jag gjorde en traumautvärdering. Vi tar med oss dessa pyttesmå, ömtåliga människor hem och förväntar oss på något sätt att våra instinkter ska trumfa den rena paniken över att försöka hålla dem vid liv.

Sedan kom min sjuåriga brorsdotter över och bar på något som nästan fick mitt öga att rycka. Hon höll händerna kupade som om hon bar på en skadad fågel.

Plastfaran i mitt vardagsrum

Det var en pytteliten plastdocka. En av de där virala överraskningskapslarna som alla är besatta av på nätet just nu. Hon meddelade stolt att den kom från samlingen 5 surprise my mini baby series 2. Jag stirrade på den mikroskopiska silikonnappen och den lilla plastvagnen som följde med. Allt jag såg var en kvävningsrisk med streckkod.

Barn blir helt galna i hela den här my mini baby-trenden. Unboxing-videorna får miljontals visningar i sociala medier, och jag antar att grejen är att de ser hyperrealistiska ut. Men att ha de här mikroleksakerna i samma hus som en bebis som kryper omkring är bokstavligt talat en mardröm. Jag har plockat ut tillräckligt många främmande föremål ur småbarns halsar för att veta att allt som är mindre än en golfboll bara är ett akutlarm som väntar på att hända en helt vanlig tisdagseftermiddag.

Besattheten av my mini baby series 2 innebär att de här små silikondockorna och deras mikroskopiska tillbehör hamnar gömda i soffkuddar eller tappas på mattor. Myndigheterna går ständigt ut med varningar om smådelar och kvävningsrisker, men ärligt talat handlar det bara om sunt förnuft. Håll det lilla plastskräpet borta från golvet. Jag fick min brorsdotter att tvätta händerna, lägga sina små samlarobjekt i en plastpåse med dragkedja och lägga dem på översta hyllan i garderoben vid ytterdörren.

Riktiga bebisar stoppar precis allt i munnen. De bryr sig inte om det är en steril bitring, en hundleksak eller en smutsig grusbit. De utforskar världen genom att försöka svälja den.

Verkligheten under den ostadiga fasen

När man väl har en egen liten människa inser man att de i princip är gjorda av gelé. Nyfödda har absolut noll nackkontroll. Du måste stödja deras nackbas som om du bär på en skål med vatten som du absolut inte får spilla ut.

Min barnläkare påminde mig om att deras luftvägar är som böjliga sugrör. Om deras tunga lilla haka faller ner mot bröstet, knäcks sugröret. Det är precis därför bilbarnstolar har bäst-före-datum och strikta lutningsvinklar. Det är också därför du inte lämnar dem sovande i en gunga eller babysitter medan du går och duschar, oavsett hur desperat du är efter lite grundläggande hygien. Jag har sett tusentals av dessa nära ögat-situationer på sjukhuset, och fysiken kring en nyfödds nacke är ingenting man chansar med.

Säker sömn är den enda sak jag faktiskt kan predika om i timmar. Inga tunga filtar. Inga tjocka spjälskydd. Inga mjukisdjur som ser gulliga ut på bilder i barnrummet. Du behöver en fast, plan madrass som nästan känns obekvämt hård. Vår barnläkare sa att de bör sova i vårt rum de första sex månaderna för att minska risken för plötslig spädbarnsdöd (SIDS), vilket är en fin tanke tills man inser att nyfödda låter som en hel flock grymtande bondgårdsdjur när de sover.

Att linda in bebisen (swaddling) är ett fantastiskt verktyg tills det förvandlas till en dödsfälla vid två månaders ålder. Skippa filten så fort de visar tecken på att vilja rulla runt, och använd en vanlig sovpåse istället.

Hudbarriärer och textilval

Bebishud är ett kapitel för sig. Den ser perfekt ut i reklamen, men i verkligheten är den täckt av flagande hud, hormonplitor och märkliga utslag som dyker upp och försvinner på tjugo minuter. Deras hudbarriär är helt outvecklad. De absorberar ämnen mycket snabbare och reagerar på de billiga färgämnen som deras kläder har dränkts i.

Jag testade alla de där gulliga polyesterkläderna från de stora varuhusen när min son föddes. Han fick omedelbart ilsket röda nässelutslag i knävecken och armvecken. Till slut bytte jag till en Babybody i Ekologisk Bomull från Kianao. Den är bra. Den gör sitt jobb. Stretchigheten är helt okej, tryckknapparna fastnar inte och den krymper inte till en docktröja efter en runda i tvättmaskinen. Jag tänker inte skriva poesi om en vanlig body, men den håller eksemen borta och det är egentligen det enda jag bryr mig om.

Sedan har vi det här med sovtemperaturen. Bebisar är varma av sig. De är som små oberäkneliga element som inte kan stabilisera sina egna inbyggda termostater. Du sveper in dem för att du själv fryser, och plötsligt svettas de igenom lakanen.

Vi köpte Bambufilt – Blå Räv i Skogen och den räddade faktiskt mitt förstånd under fjärde trimestern. Det här är den enda produkt jag kommer att försvara in i döden. Min son skrek rakt ut om en syntetisk fleecefilt nuddade honom. Bambu andas och håller temperaturen stabil på ett sätt som min trötta hjärna inte riktigt förstår, men vetenskapen verkar hålla med. Jag använde den över hans sovpåse när vi sov hud mot hud (under uppsikt!) och han slocknade direkt. Den blev mjukare för varje tvätt, och det blå rävmönstret är nedtonat. Jag var så otroligt trött på neonfärgade seriefigurer som skrek åt mig från varenda babypryl vi ägde.

Golvet är lava men också ett gym

Förr eller senare måste du lägga ner bebisen. Den medicinska expertisen säger att man måste köra magtid (tummy time) varje dag för att bygga upp de där svaga nackmusklerna och förhindra att deras mjuka skallar blir platta.

Lyssna, magtid är oftast ett gisslandrama. Barnet skriker ner i mattan, du svettas ymnigt medan du försöker skaka skallror framför dem, och alla mår dåligt. Men det är inte förhandlingsbart.

Istället för att köpa ett massivt aktivitetscenter i plast som spelar falska sånger och kräver en skruvmejsel för att byta batterier, skaffade jag ett Babygym i Trä med Djurtema. Det är tillräckligt tungt för att mitt barn inte skulle kunna dra ner det över sitt ansikte när han väl började greppa efter saker. Träet är obehandlat och avskalat. När han – oundvikligen – drog in den lilla snidade elefanten i munnen för att tugga på den behövde jag inte ringa Giftinformationscentralen för att läsa upp en innehållsförteckning över giftiga färger.

Du måste sätta upp en säkerhetszon för den här typen av golvaktivitet. Om du har äldre barn som lämnar sina pyttesmå leksaker överallt, måste du säkra golvytan innan du lägger ner bebisen.

Så här såg mitt golvtriage faktiskt ut, varje dag:

• Svep över det närmaste området efter mikroplaster, vilsekomna hårnålar eller hundhårstussar.
• Lägg ut ett tungt bomullstäcke som inte knölar ihop sig vid barnets mun och blockerar luftvägarna.
• Ställ trägymmet över dem och låt dem slå på de hängande leksakerna tills de blir frustrerade.
• Plocka upp dem direkt när gråten eskalerar från allmän irritation till ren förtvivlan.

Om du är trött på att sålla bland billiga plastleksaker som ditt barn kan sätta i halsen och vill ha saker som inte framkallar panikångest, ta en titt på vår kollektion med babytillbehör.

Överlevnadsprotokoll för nattskiftet

De första tre månaderna är bara ett töcken av kroppsvätskor, kallt kaffe och molande ångest. Du kommer att stirra på babymonitorn tills ögonen svider. Du kommer på dig själv med att googla konstiga bajsfärger klockan fyra på morgonen för att du är övertygad om att en svag grön nyans betyder att din bebis inte växer som den ska.

Medicinsk litteratur säger åt dig att sova när bebisen sover. Det är en fin tanke för folk som har heltidsanställd personal. I verkligheten diskar du nappflaskor när bebisen sover. Du viker tvätt när bebisen sover. Du stirrar tomt in i väggen och ifrågasätter dina livsval när bebisen sover.

Ditt hem kommer att vara ett katastrofområde. Släpp det bara. Dammråttorna skadar ingen, men utbrändhet hos nyblivna mammor gör det definitivt. Dela på bördan med din partner. Om du ammar dygnet runt, kan din partner ta vartenda blöjbyte och varje rapsession för att jämna ut vågskålarna. Det var den oförhandlingsbara regeln hemma hos oss.

Det finns ingen magisk rutin som fixar en nyfödd. Forskningen ger oss riktlinjer, men bebisar kan inte läsa läroböcker. Kanske sover de hela natten vid tolv veckor, eller kanske vaknar de var tredje timme tills de är ett år gamla. Vi anpassar oss helt enkelt till kaoset i takt med att det uppstår.

Istället för att besatt följa ett påhittat sovschema och logga varje kissblöja i en komplicerad app, mata bebisen när den börjar söka efter mat, lägg ner dem säkert på rygg när ögonlocken blir tunga, och försök att dricka ett glas vatten själv.

Innan du panikköper ännu en plastpryl som bara kommer att sluta på en soptipp eller i ett litet barns luftrör, kolla in våra ekologiska babyartiklar för produkter som är skapade för faktiska små människor.

Frågor ingen ger dig raka svar på

Är det normalt att min bebis andning låter så konstigt?
Förmodligen. Nyfödda andas som små kedjerökare. De suckar, de grymtar, de pausar i några sekunder och sedan andas de snabbt. Min barnläkare berättade att oregelbunden andning är helt normalt medan deras nervsystem försöker förstå hur det ska fungera. Men om näsborrarna vidgas, om de stönar vid varje andetag eller blir blå runt läpparna – då packar du in dem i bilen och åker till akuten omedelbart.

Hur ofta behöver jag egentligen bada ungen?
Typ två gånger i veckan. Om de inte har gjort en massiv bajsexplosion som letat sig hela vägen upp till nacken, behöver du inte skrubba dem dagligen. Vatten och tvål tvättar bara bort de naturliga oljorna från deras hud och gör dem känsligare för eksem. En varm tvättlapp i nackvecken räcker oftast som dagligt underhåll.

Är alla de där små samlarleksakerna verkligen så farliga?
Ja. Allt som får plats i en toarulle är en kvävningsrisk. Jag bryr mig inte om hur trendiga överraskningslådorna är just nu. Ett spädbarns luftstrupe är ungefär lika bred som ett sugrör. Håll mikroplasterna utanför barnrummet.

När kommer jag att sluta vara så orolig för plötslig spädbarnsdöd (SIDS)?
Ärligt talat, den mest intensiva skräcken avtar runt sex månader när de blir större och enkelt kan rulla åt båda hållen. Tills dess är det bara att följa reglerna för säker sömn. Sova på rygg, tom säng, fast madrass. Du kan inte kontrollera allt, men du kan kontrollera deras sovmiljö.

Är ekologiska kläder verkligen värda pengarna?
Om ditt barn har perfekt hud, kanske inte. Men om din bebis har lätt att få utslag, arp eller eksem som min son hade, gör naturmaterial en enorm skillnad. Du behöver ingen gigantisk garderob. Bara tre eller fyra bra, plagg som andas, och som du kan rotera i tvätten.