Varför vi måste prata om nepo baby-fenomenet i föräldraskapet

Kära Priya för sex månader sedan.

Just nu sitter du på vardagsrumsgolvet klockan två på natten med tre öppna laptops. Du uppdaterar sidan för kölistan till föräldrakooperativet i Lincoln Park om och om igen. Du intalar dig själv att om du bara mejlar rektorn en gång till och lite snyggt nämner att hennes syster känner din kusin, så kommer din tvååring att knipa den där platsen på tisdagsmorgnarna. Sluta skriva, yaar. Stäng din MacBook och gå och lägg dig.

Du inser det inte än, men du lägger just nu grunden för exakt det som du gjorde dig lustig över i gruppchattarna förra veckan. Hela internet dissekerar innebörden av att vara en "nepobaby" just nu, och pekar finger åt Hollywoodskådespelare som magiskt nog fått huvudroller i sina pappors filmer. Du tror att det bara är skvaller och popkultur. Det är det inte.

Det är en universell föräldrafälla, och just nu faller du handlöst ner i den.

Hollywoodskvaller kontra vårt eget vardagsrum

När folk frågar vad en nepotism-bebis är föreställer de sig oftast någon tjugotvåårig modell som tror att hon hamnade på ett tidningsomslag enbart genom sitt eget hårda slit. Internet älskar en bra häxjakt. Men kärnan i problemet är mycket mer alldaglig än internationella modellkontrakt.

Det är egentligen bara den grundläggande modersinstinkten att vilja ge sitt barn ett försprång i livet, som har muterat till en kronisk oförmåga att låta dem kämpa.

Jag har sett tusentals sådana här fall på kliniken. Mottagningen är alltid full av föräldrar som vill ha ett läkarintyg för att deras barn ska slippa idrotten för att de inte gillar att bli svettiga. Det börjar i liten skala. Du lägger klart deras pussel åt dem. Sedan gör du deras vetenskapsprojekt i högstadiet. Sedan ringer du deras universitetslärare för att bråka om ett B minus i betyg.

I vår kultur är pressen på att kratta manegen intensiv. Våra föräldrar slet ut sig för att vi skulle slippa kämpa. Nu känner vi ett märkligt, missriktat skuldkänslopåslag när vi ser våra småbarn misslyckas med de mest grundläggande uppgifter. Jag känner ofta att jag bara borde kliva in och lösa det. Men beta, det är precis så man skapar ett monster.

Jämlika möjligheter och problemet med att faktiskt göra jobbet

Lyssna, att öppna dörrar för sitt barn är helt okej. Om du känner någon som känner någon som kan fixa en sommarpraktikplats om tio år, så kommer du att ordna en introduktion. Det är helt enkelt så världen fungerar. Men när vi tar bort alla förväntningar på att de faktiskt ska kliva in genom den där dörren och göra grovjobbet, det är då vi ställer till det i deras små hjärnor.

Min barnläkare, dr Sharma, iakttog mig häromdagen när jag kastade mig tvärs över undersökningsrummet för att hindra min son från att tappa sin mugg med snacks. Hon gav mig en menande blick. Hon nämnde något om hur det faktum att vi skyddar dem från vardagens små motgångar förändrar deras dopaminbanor eller något liknande. Jag läste aldrig studien hon hänvisade till.

Kärnan var i alla fall att det skapar en känsla av berättigande som nästan är omöjlig att vända senare. Det berövar dem den motståndskraft de faktiskt behöver för att fungera i samhället.

Att jämföra spädbarnsvård med triage på sjukhus är en ovana jag har, men att ta ett steg tillbaka från ditt barns milda frustration är precis som att leda arbetet på en överfull akutmottagning. Du måste ignorera de högljudda men stabila patienterna för att fokusera på de verkliga akutfällen. Ett barn som gråter för att hans klosstorn ramlade omkull är stabil. Du behöver inte ingripa. Låt honom gråta.

Vägen rakt in i bluffsyndromet

Vi måste prata om självkänsla, för jag tror att vi har missförstått det helt och hållet.

Du tror att du bygger upp hans självförtroende genom att se till att han alltid vinner spelet. Egentligen gör du precis tvärtom. Äkta självförtroende kommer bara av att övervinna hinder som var riktigt jobbiga att ta sig igenom. Om ett barn på någon undermedveten nivå vet att mamma rensade löparbanan från hinder innan loppet ens började, kommer de aldrig riktigt att tro på sin egen varvtid.

Det slutar med att de får en ihålig arrogans för att dölja ett kroniskt tvivel på sig själva. Det är exakt den försvarsmekanismen du ser i intervjuer när någon frågar de här unga kändisarna vad stämpeln "nepobaby" betyder för dem. De blir så arga och defensiva. De saknar självinsikt eftersom de aldrig har behövt mäta sina egna prestationer mot en standard de inte själva har kontrollerat.

De tror att de slog en home run, men de föddes på tredje basen. Och ännu värre, deras föräldrar bar dem i mål och intalade dem att de sprang jättesnabbt.

När det gäller ekonomiskt sinne räcker det med att du inte köper exakt allt han pekar på i kassakön på stormarknaden. Det räcker gott så länge.

Leksaker som inte gör jobbet åt dem

Du vet att jag hatar plastskräp som blinkar och spelar någon syntetisk låt så fort man trycker på en knapp. Det lär dem att en minimal, helt hjärndöd handling ger en massiv, högljudd belöning. Det är i princip leksaksvärldens motsvarighet till att ge dem en fondportfölj.

Vi behöver saker som kräver att de faktiskt anstränger sig. Jag köpte till slut ett Babygym Regnbåge från Kianao. Det är nog min favoritsak i hela huset just nu. Träramen är riktigt stabil, och leksakerna som hänger ner sitter på olika höjder och avstånd.

Han måste genuint koordinera sina händer, bedöma avstånd och använda sin bålstyrka för att nå de små träringarna. Om han inte anstränger sig fysiskt händer ingenting. Leksaken underhåller inte honom. Han måste interagera med den. Det är en tyst och ganska brutal lektion i orsak och verkan. Dessutom ser det inte ut som en explosion av plast i primärfärger mitt i vardagsrummet, vilket gör underverk för min mentala hälsa.

Å andra sidan har vi också vår Bitleksak Panda. Den är bra. Den gör precis det den ska när han dreglar överallt och försöker tugga på soffbordet. Silikonet är säkert, den tål diskmaskin och strukturen lindrar hans irriterade tandkött. Den är oerhört praktisk. Men det är bara en bitleksak. Den kommer inte att lära honom någon djup livsläxa om hårt arbete, den får honom bara att sluta gnälla i baksätet på bilen.

Allt behöver inte vara en mästarklass i motståndskraft. Ibland behöver man bara att de slutar gråta.

Smuts på knäna

Vi måste sluta kalla honom för ett geni varje gång han lyckas stoppa en fyrkantig kloss i ett fyrkantigt hål.

Om vi vill undvika att uppfostra ett barn som förkroppsligar det värsta med att vara en nepobaby, måste vi berömma ansträngningen istället för resultatet. Vi behöver berömma uthålligheten. Det faktum att han försökte stapla sina Mjuka byggklossar sex gånger, misslyckades fem och inte kastade dem på hunden vid det sjätte försöket – det är det som verkligen spelar roll.

Klossarna är förresten gjorda av mjukt gummi. Jag rekommenderar dem varmt, för när han oundvikligen kastar iväg dem i ett litet utbrott, blir det varken märken i väggen eller en skadad hund. Naturliga konsekvenser i all ära, men att betala för att spackla och måla om väggarna står inte på min agenda den här veckan.

Jag håller på att lära mig att bara sitta på händerna och titta på.

Låt honom ramla. Låt honom bli frustrerad. Låt honom komma på att tyngdlagen faktiskt existerar och att saker och ting inte alltid går hans väg.

Sluta laga hans leksaker, jämna ut vägen för honom och mejla förskolans rektor vid midnatt. Drick ditt kalla kaffe och låt honom räkna ut det själv. Det kommer att gå jättebra för honom.

Om du behöver en distraktion från att detaljstyra hela hans existens, ta en titt på de pedagogiska leksaker vi har samlat på oss. Ge honom bara något i trä och gå därifrån in i köket.

Innan du börjar curla igen

Nästa gång du känner ett starkt behov av att gripa in för att någon tittade på ditt barn på fel sätt på lekplatsen, ta ett djupt andetag. Påminn dig själv om att lite motstånd nu förebygger en hel del terapi senare. Om du vill skapa en miljö där de tryggt kan misslyckas och försöka igen på sina egna villkor, spana in vår kollektion med babygym. Det är bra mycket bättre än att du gör jobbet åt dem.

Frågor du säkert ställer dig själv

Är det verkligen så hemskt att hjälpa sitt barn med ett pussel?

Det är skillnad på att visa hur en kantbit fungerar och att i princip bygga hela ramen åt dem medan de tittar på. Jag kommer på mig själv med att göra detta hela tiden. Om de inte är så frustrerade att de är nära ett sammanbrott, låt dem sitta och trycka ihop fel bitar ett tag. Det bygger nervbanor eller vad det nu är. Låt dem vara lite arga på kartongen.

Hur förklarar man privilegier för en bebis?

Det gör man inte. Du slutar bara att behandla dem som kungligheter. Du låter dem vänta på saker. Om jag lagar middag och han vill ha något att äta, får han vänta i fem minuter. Jag släpper inte den kokande pastan för att ge honom ett kex. Uppskjuten belöning är det enda sättet för dem att lära sig att de inte är universums mittpunkt. De muntliga förklaringarna om privilegier kan vänta tills de faktiskt förstår språket på riktigt.

Men tänk om de naturliga konsekvenserna är rent farliga då?

Det här borde vara en självklarhet, men vi pratar alltså om känslomässigt och utvecklande motstånd, inte om att låta dem leka i trafiken. Om de är på väg att ta på en varm spis, kastar du dig över dem. Om de envisas med att ha gummistövlar i snön för att de vägrade ta på sig vinterkängorna, låter du deras fötter bli kalla. Gör en snabb bedömning av situationen. Kalla tår är en lärdom. Brännskador är ett besök på akuten.

Förebygger självständig lek verkligen känslan av berättigande?

Min bakgrund som sjuksköterska säger ja, mest för att det tvingar dem att underhålla sig själva istället för att kräva att du ska agera som deras personliga hovnarr. När de inser att de måste skapa sin egen underhållning med några träklossar, slutar de förvänta sig att världen ständigt ska servera dopaminkickar på silverfat. Det är en långsam process, men det fungerar.

Är jag en dålig förälder om jag ibland bara köper leksaken för att undvika ett utbrott?

Vi gör det allihop. Jag gjorde det i tisdags i matbutiken för att jag hade huvudvärk och inte orkade med skrikandet över en plastdinosaurie. Överlevnad är en del av jobbet. Gör det bara inte till en standardprocedur. Förlåt dig själv för snedstegen och gå tillbaka till att hålla gränserna imorgon.