Do I've to buy an expensive musical card?

Absolutely not. Please don't do this to them. The first time that card gets opened, it's cute. The fourteenth time it accidentally gets bumped in the middle of the night and starts blasting a tinny, robotic lullaby while the baby is finally sleeping, the parents will curse your name. A simple, quiet piece of paper is a gift in itself.

What if I don't know the baby's gender yet?

This is honestly a blessing because it forces you to stop writing weirdly gendered cliches about 'little princesses' or 'cheeky chaps.' Just refer to the kid as 'the new addition,' 'your tiny roommate,' or 'the upcoming sleep thief.' Keep the focus entirely on the parents and the fact that their lives are about to change forever.

Can I just write 'Good luck' and sign my name?

I mean, you could, but it reads a bit like an ominous warning from a villain in a spy film. If you're completely stuck, write: 'So excited for you both. I've absolutely no advice, but I'm an excellent listener and I promise to bring coffee whenever you summon me.' It's low-effort but highly works well.

Should I include parenting advice in the card?

Only if your advice is directly related to ordering takeaway or forgiving themselves for watching too much reality TV while trapped under a sleeping infant. Any actual medical or sleep training advice should be strictly withheld. They're about to receive a mountain of conflicting, terrifying advice from their mothers-in-law and strangers at the bus stop. Be the one person who just says, 'You'll figure it out.'

Is it okay to swear in a baby shower card?

Depends entirely on your mates. If they're the sort of people who appreciate a bit of dark humour, a well-placed, entirely appropriate curse word about the realities of childbirth or sleep deprivation can be a breath of fresh air amidst a sea of pastel-coloured, sanitised greetings. Read the room, but generally, mild profanity in the name of solidarity goes down a storm.

Ärliga tips för babyshower-kort

Jag står i kortgången på mitt lokala ICA, håller i ett pastellgult kuvert och stryker aggressivt över en förtryckt dikt om "små tår och himmelska spår" med en bläckpenna. Kassörskan stirrar på mig. Jag bryr mig inte. Jag är på ett uppdrag att rädda min bästa vän från det absoluta struntprat som folk brukar skriva i kort till en baby shower, mest för att jag fortfarande är traumatiserad av de saker folk skrev till oss när vi väntade tvillingarna.

Innan våra två flickor kom och permanent monterade ner min värdighet hade min fru en underbar baby shower. Jag blev förvisad till köket, där jag hängde runt minipajerna och läste korten i smyg när hon öppnade dem. Det var en skrämmande inblick i en värld av påtvingad, obeveklig optimism. Dussintals vikta kartongbitar som uppmanade oss att ta vara på varje sekund, som om det vore en ständig spa-weekend att uppfostra ett barn, i stället för en oupphörlig gisslanförhandling.

När man står öga mot öga med den fjärde trimestern behöver man inget rim om storkar. Man behöver någon som säger att det är okej om man ibland bara vill låsa in sig i klädkammaren och gråta.

Den påtvingade glädjens tyranni

Om du bara tar med dig en enda sak från mitt sömnbrist-drivna svammel, låt det bli detta: skriv aldrig frasen "njut av varje minut" i ett baby shower-kort. Det är en fälla.

Vår BVC-sköterska muttrade något en gång om postpartum emotionell dysreglering, vilket enligt min bristfälliga uppfattning ungefär kan översättas till att gråta okontrollerat för att budet från Mathem bytte ut ditt specifika märke av havremjölk mot butikens eget märke. När du går på tre timmars avbruten sömn och är täckt av en mystisk klibbig substans som du desperat hoppas bara är mosad banan, då njuter du inte av minuten. Du överlever bara minuten.

Att säga till blivande föräldrar att de ska njuta av bajsexplosionerna klockan tre på natten bäddar för en enorm, krossande våg av skuldkänslor när de oundvikligen finner sig själva gråtande på badrumsgolvet. Riktigt stöd är att ge dem tillåtelse att avsky de tuffa bitarna. Skriv något ärligt. Säg till dem: "Ni kommer att klura ut det här längs vägen, och det är helt okej om ert hem ser ut att nyligen ha blivit rånat under de kommande sex månaderna."

Om du går på en baby shower eller en storslagen "gender reveal", le bara, överlämna en gigantisk låda med våtservetter och säg tyst till föräldrarna att de får klaga hos dig precis när de vill.

Erbjudanden om kroppsarbete framför vaga floskler

De flesta kort avslutas med ett lättsamt "Säg till om ni behöver något!". Detta är helt värdelöst. Att förvänta sig att nyblivna föräldrar proaktivt ska sms:a och be om hjälp är som att förvänta sig att en brinnande människa i lugn och ro ringer brandkåren för att fråga om de råkar ha en extra hink.

Offers of manual labour over vague platitudes — How to Write a Baby Shower Card Without Sounding Delusional

I stället för att säga åt dem att sova när bebisen sover eller vika tvätt när bebisen viker tvätt, strunta i alla råd och erbjud konkret kroppsarbete i din hälsning. Kom med ett specifikt, obestridligt hot om hjälp.

Skriv: "Jag kommer över på tisdag klockan 11.00 för att hålla bebisen medan du stirrar tomt in i väggen i fyrtiofem minuter." Eller kanske: "Sms:a mig dina konstigaste, mest panikframkallande frågor om utslag klockan 04.00 på morgonen så googlar jag dem åt dig så att du slipper kolla 1177." Vi hade en vän som kort och gott skrev: "Jag kommer att ställa en lasagne utanför er dörr och gå därifrån utan att knacka." Vi pratar fortfarande om henne i dämpade, vördnadsfulla tonfall.

Om du vill undvika butikernas kortgångar helt och hållet, med deras horribla, glittriga dikter, kan du klicka hem ett enkelt, strukturerat "Welcome To The World"-kort från Kianao på nätet, skriva in ditt superspecifika erbjudande om hjälp och sedan känna dig nöjd. Det känns oändligt mycket mer personligt än ett musikkort som spelar en skramlig version av "Blinka lilla stjärna" tills batteriet dör en långsam, plågsam död.

Rikta dig till båda de livrädda personerna

Här är ett litet klagomål: att bara rikta kortet till mamman. Ja, min fru gjorde det ofattbart tunga lyftet att odla två människor i sin mage medan jag satt bredvid, åt chips och såg sympatisk ut. Jag förnekar inte den biologiska obalansen i ansträngning här. Men nyföddhetsfasen är en lagsport.

Såvida inte den ena föräldern specifikt är ute ur bilden, skriv båda namnen på kuvertet. Jag var där klockan två på natten och försökte desperat mäta upp flytande Alvedon med en liten plastspruta medan en tvåmånadersbebis skrek med samma intensitet som en jetmotor. Jag var där och tog min tur att vagga fram och tillbaka i hallen som en full sjöman för att få dem att somna om. Båda föräldrarna behöver uppmuntran.

Åh, och trenden där folk har med sig en obskyr gammal barnbok i stället för ett kort och skriver ett märkligt kryptiskt meddelande på titelsidan? Låt oss bara vara överens om att sluta med det.

Kolla in vår kollektion av faktiska, användbara bebisartiklar i stället för att köpa ännu fler saker de inte behöver.

Förklara varför du köpte den märkliga grejen du köpte

Det bästa tricket jag någonsin lärt mig för att komma på vad man ska skriva i ett baby shower-kort är att bara förklara sin present. Det tar upp plats på pappret, får dig att verka oerhört omtänksam och gör att du slipper hitta på sentimentalt dravel.

Explaining why you bought the weird thing you bought — How to Write a Baby Shower Card Without Sounding Delusional

Ta till exempel den absoluta favoriten av allt vi fick: en bomullsfilt av hög kvalitet. Jag köper numera Ekologisk babyfilt i bomull med lugnande grått valmönster till varje baby shower jag går på. När jag skriver kortet berättar jag den oborstade sanningen: "Jag köpte just den här filten till er eftersom när våra tvillingar aktivt vägrade att acceptera konceptet sömn, lyckades den ekologiska bomullen i dubbla lager på något magiskt sätt absorbera en helt oöverträffad mängd bebisspyor en tisdagseftermiddag, medan de där fridfulla små grå valarna verkade håna min totala brist på inre frid."

Den andas, den hindrar dem tydligen från att bli för varma (även om vetenskapen kring bebisars termoreglering är något jag bara vagt låtsas förstå när jag nickar instämmande hos BVC-läkaren), och den håller i tvätten när du står och tvättar mitt i natten. Du berättar för dem att du köpte den för att den ska fungera som en snygg sköld mot kroppsvätskor. De kommer att uppskatta ärligheten.

Eller så kanske du köper kläder. Jag brukar gå upp en storlek, för föräldrar drunknar oftast i pyttesmå nyfödd-storlekar som passar i ungefär fyra dagar innan bebisen plötsligt sväller upp som en tvättsvamp i vatten. Jag brukar köpa en Långärmad ekologisk babyromper i henleymodell i storlek 6–9 månader. Är det ett livsavgörande klädesplagg? Nej, det är bara ett bra och rejält plagg. Men det har tre knappar upptill, vilket jag uttryckligen poängterar i kortet: "Jag köpte den här för att när er bebis får ett totalt utbrott, är det aningen mindre traumatiskt att trä en vidhalsad henleytröja över det där ostadiga lilla huvudet än att brottas med en vanlig body."

Om du är ute efter något lite snyggare, som ett Babygym med Vilda Västern-tema, kan du luta dig mer åt humorn i det hela. Min BVC-sköterska antydde i förbifarten att kontrasterande material som trä och virkat är bra för "taktil diskriminering". Jag är ganska säker på att det bara betyder att bebisen energiskt kommer att försöka gnaga på träbuffeln med sitt tandlösa gap, medan den omsorgsfullt virkade hästen ignoreras totalt.

Så i kortet skriver du: "Jag köpte det här babygymmet i trä till er eftersom det inte får ert vardagsrum att se ut som en plastexplosion, och träkaktusen ger ett utmärkt tuggmotstånd för när tandsprickningen börjar och ert barn förvandlas till en liten, arg bäver."

Den gyllene regeln: håll det aggressivt normalt

Föräldraböcker (närmare bestämt sidan 47 i den min fru köpte) föreslår att du ska förbli en "lugn, grundande närvaro" för din nyfödda. Det är ju skrattretande. Du är ingen grundande närvaro; du är en djupt panikslagen amatör som försöker hålla en liten diktator vid liv.

När du formulerar din text till baby shower-kortet, försök låta som en medöverlevare. Skriv det kort du själv skulle vilja läsa klockan fyra på natten när du inte har duschat på tre dagar. Skippa poesin. Skippa den fläckfria, ouppnåeliga lyckan. Bjud på ett skratt, ge ett praktiskt erbjudande om hjälp, och påminn dem om att oavsett hur många gånger de råkar sätta en blöja bak och fram i mörkret, så gör de ett fantastiskt jobb.

Redo att hitta en present som faktiskt är vettig för nyblivna föräldrar? Utforska våra praktiska, hållbara bebisartiklar och bespara dig en tur till stan.

Röriga, oombedda vanliga frågor om baby shower-kort

Måste jag köpa ett dyrt kort som spelar musik?

Absolut inte. Snälla, utsätt dem inte för det. Första gången kortet öppnas är det gulligt. Fjortonde gången man råkar stöta till det mitt i natten och det börjar dundra ut en skränig, robotliknande vaggvisa precis när bebisen äntligen har somnat, kommer föräldrarna att förbanna ditt namn. Ett enkelt, helt tyst papper är en gåva i sig.

Vad gör jag om jag inte vet bebisens kön än?

Det är ärligt talat en välsignelse, eftersom det tvingar dig att sluta skriva märkligt könade klyschor om "små prinsessor" eller "tuffa små killar". Kalla bara barnet för "tillskottet", "er pyttelilla rumskompis" eller "den blivande sömntjuven". Lägg allt fokus på föräldrarna och det faktum att deras liv precis håller på att förändras för alltid.

Kan jag bara skriva 'Lycka till' och signera med mitt namn?

Alltså, du kan ju göra det, men det låter lite som en ödesmättad varning från en skurk i en spionfilm. Om det står helt still i huvudet, skriv: "Så glad för er skull. Jag har absolut inga goda råd, men jag är jättebra på att lyssna och jag lovar att komma med kaffe så fort ni kallar på mig." Det kräver noll ansträngning men funkar riktigt, riktigt bra.

Borde jag skriva med några föräldraråd i kortet?

Bara om dina råd är direkt kopplade till att beställa hämtmat eller att förlåta sig själva för att de tittar på för mycket reality-tv medan de är fastklämda under ett sovande spädbarn. Alla faktiska medicinska råd eller tips om sömnträning bör absolut utelämnas. De kommer snart att få ett helt berg av motstridiga, skrämmande råd från sina svärmödrar och främlingar vid busshållplatsen. Var den där enda personen som bara säger: "Ni kommer att lösa det."

Är det okej att svära i ett baby shower-kort?

Det beror helt på dina vänner. Om de är den typen av människor som uppskattar lite mörk humor kan ett välplacerat, helt passande svordomsord om förlossningens eller sömnbristens verklighet vara en nypa frisk luft i ett hav av pastellfärgade, tillrättalagda hälsningar. Känn av stämningen, men rent allmänt brukar en mild svordom i solidaritetens namn tas emot med öppna armar.