Varför ditt tandsprickande barn beter sig som en vild liten krokodil

"Bit honom tillbaka," sa min mamma i telefonen i tisdags när jag satt på köksgolvet och kylde de färska, lila tandmärkena på min underarm. "Det kommer lära honom en läxa snabbt." Samtidigt hade den lite överpedagogiska förskolechefen precis gett mig en kopierad broschyr om att bekräfta den tidiga orala utforskningsfasen och sagt åt mig att erbjuda ett säkert silikonalternativ medan jag sätter ord på hans känslor. Sen lutade sig grannen Brenda, gullig som hon är, över staketet när jag rensade ogräs och viskade att lite tabasco på knogarna botar allt från bitande till tumsugning.

Tre olika kvinnor, tre helt motsägelsefulla sätt att hantera det totala kaoset med en fjortonmånaders som just nu tror att han är en livs levande liten krokodil som hugger efter allt som korsar hans väg. Ska jag vara helt ärlig med er så är bitfasen absolut den värsta delen av småbarnsåren. Det går inte att resonera med dem, de rör sig med ljusets hastighet, och hälften av gångerna hugger de till när de är så glada att de spricker, vilket ju bara är djupt förvirrande för alla inblandade.

Det gick så långt förra veckan att jag satt vaken klockan två på natten, ammade bebisen och aggressivt googlade på varför min lilla älskling har stålkäkar. På något sätt hamnade jag i ett massivt, sömnbrist-drivet kaninhål om krokodilers modersinstinkter. Alltså hörrni, det är helt galet hur mycket vi har gemensamt med träsksmåreptiler. Vi tänker på dem som kallblodiga, skräckinjagande monster, men de är faktiskt otroligt kärleksfulla mammor. En alligator- eller krokodilmamma har en bitkraft på något helt absurt i stil med 200 kilo per kvadratcentimeter, vilket räcker för att bita av ett lastbilsdäck på mitten. Men hon kan använda exakt samma skräckinjagande käkar för att försiktigt skopa upp sina ömtåliga små ungar och bära dem säkert från jordboet ner till vattnet utan att lämna en enda liten skråma på dem.

Det fick mig ärligt talat att bli tårögd där i gungstolen, även om jag fullt ut erkänner att det kan ha varit amningshormonerna som talade. Det är den ultimata björnmamman – eller reptilmamman – energin. Vi står här redo att verbalt förgöra tonåringen i mataffären som sneglar snett på vårt skrikande barn, men i nästa sekund kan vi vända oss om och vagga samma lilla vildhjärna till sömns med världens mjukaste beröring.

Forskarna tror att bebisarna har ett specifikt, högfrekvent skrik som utlöser en biologisk skyddsreflex i mammans hjärna, som säger åt henne att rusa till deras försvar. Det låter precis som hur min mjölk rinner till med full kraft när jag hör ett slumpmässigt barn gnälla på stormarknadens leksaksavdelning, även om det är helt uppenbart att det inte är mitt barn. Viljan att stenhårt försvara våra ungar är helt enkelt inprogrammerad i vår biologi, hur rörigt, överväldigande och utmattande det än är. Att läsa om det fick mig faktiskt att känna mig lite mindre galen över att ha velat börja bråka med en lekplatsmamma som inte såg till att man turades om i rutschkanan tidigare samma vecka.

Tydligen är det temperaturen i boet som helt och hållet avgör om ungarna blir pojkar eller flickor, vilket ju är ett kul partytrick men totalt värdelöst i min nuvarande kamp med att försöka tämja min ettåring.

Så överlever du de huggande käkarna utan att tappa förståndet

Så vad gör man egentligen när ens lilla skatt beter sig helt vilt? Först och främst, bit dem inte tillbaka. Jag älskar min mamma, men hennes 90-talsråd i föräldraskap är en snabbfil till att skapa en förskolesuperskurk som tror att våld är en giltig kommunikationsstil. Du måste helt enkelt rikta om käkarna mot något som inte börjar blöda.

Jag köpte Mjuka byggklossar för bebisar från Kianao för några månader sedan. Ärligt talat är de bara okej som faktiska byggklossar eftersom de inte klickar ihop lika hårt som de i hårdplast gör, men de är absolut i toppklass för en tandsprickande ettåring att tugga på. Att budgetera för tre barn innebär att jag inte kan lägga femhundra spänn på estetiska leksaker som de ändå bara kommer att kasta på hunden. De här klossarna är billiga, de går att tvätta, och jag behöver inte få panik över giftig färg när han ofrånkomligen stoppar hela den blå fyrkanten i munnen. Dessutom, när jag råkar trampa på dem i mörkret bärandes på en tvättkorg, så trycks de ihop istället för att skicka en blixtrande smärta rakt upp i ryggraden.

Om du behöver en omedelbar distraktion till din lilla piraya innan dina möbler blir helt förstörda, borde du verkligen utforska Kianaos kollektion av säkra trä- och silikonleksaker för att rädda ditt förstånd.

Ett varnande exempel om överstimulerade barn

Låt mig berätta en historia om mitt äldsta barn, som är den vandrande definitionen av ett varnande exempel. När hon föddes var jag en orolig förstagångsmamma som trodde att mer alltid var bättre, så jag köpte ett massivt, batteridrivet babygym i plast som dånade ut cirkusmusik och blinkade med stroboskopljus. Det gav oss båda i princip ryckningar i ögat. Istället för att underhålla henne så att jag kunde dricka en varm kopp kaffe, så varvade det upp henne så till den grad att hon bröt ihop fullständigt sekunden jag stängde av det. Hon var konstant överstimulerad, vilket innebar att jag var konstant stressad och på helspänn.

När barn nummer tre dök upp hade jag lärt mig min läxa den hårda vägen. Vi bytte ut plastmardrömmen mot ett Babygym i trä | Regnbågsfärgat lekset med djur, och det är utan tvekan min favorit bland alla babyprylar vi någonsin ägt. Det är bara så mycket lugnare. Träramen är robust nog för att min ettåring inte ska kunna dra ner den i huvudet på sig själv, och den lilla hängande elefantleksaken är engagerande utan att ge ifrån sig irriterande elektroniska ljud som fastnar i huvudet i flera dagar. Vår barnläkare mumlade något en gång om att naturmaterial är betydligt bättre för den tidiga sinnesutvecklingen, och även om jag inte låtsas förstå den exakta neurologiska vetenskapen bakom det, så vet jag att mitt barn gladeligen ligger under den här grejen i tjugo minuter utan att förvandlas till ett skrikande monster. Dessutom ser det genuint vackert ut i mitt vardagsrum, vilket i sig är ett sällsynt och dyrbart mirakel när det gäller babysaker.

Vad man ska ha på sig i den klibbiga hettan

Eftersom vi bor på landsbygden i Texas är vädret i princip som ett fuktigt träsk under nio hela månader om året. Om du har ett barn som lätt blir varmt och hela tiden svettas igenom sina kläder, vet du exakt hur snabbt det leder till ilskna värmeutslag och ett allmänt eländigt hushåll. Att försöka brotta på en svettig, sprattlande ettåring en stel och komplicerad outfit är en OS-gren jag har noll intresse av att delta i.

Jag klickade hem några Ärmlösa bodys i ekologisk bomull av ren desperation under en fruktansvärd värmebölja, och de är helt fantastiska. Den ekologiska bomullen andas verkligen, till skillnad från de där syntetiska polyesterblandningarna som stänger inne värmen och får mitt barn att lukta som ett litet, surt omklädningsrum. Omlottkragen är den riktiga hjälten här. När han oundvikligen får en gigantisk bajsexplosion som kryper hela vägen upp på ryggen, kan jag bara dra ner hela den nersmutsade röran över hans höfter istället för att dra det över huvudet och få in det i håret på honom. Man skulle ju kunna tro att den typen av praktisk design vore standard på alla bebiskläder vid det här laget, men överraskande nog är det inte så.

Ett ärligt snack om säkerheten kring vilda djur

Eftersom jag fastnade i det där nattliga kaninhålet av reptilforskning, känner jag att jag måste nämna riktig djursäkerhet en stund. När man bor här nere nära Mexikanska golfen är krokodiler och alligatorer inte bara söta seriefigurer tryckta på badleksaker; de är faktiska, legitima faror i kvarterets dammar och bäckar.

Min barnläkare sa till mig en gång att småbarn som dras till vatten är den absolut största säkerhetsrisken vi står inför, mycket mer än någon sällsynt, läskig sjukdom jag för tillfället har panik över på nätet. Så vi har superstränga gränser. Om du bara tar ditt barn bestämt i handen och håller er drygt fem meter ifrån den grumliga vattenkanten samtidigt som ni helt ignorerar ankorna, slipper du hela röran med oförutsägbara vilda djur utan att behöva stressa.

• Håll er borta från kanten: Jag säger till mina barn att leran tillhör djuren, och gräset tillhör oss, och de gränserna suddar vi helt enkelt inte ut.
• Mata aldrig de vilda djuren: Min morfar brukade kasta marshmallows till alligatorerna, vilket är fruktansvärt dumt eftersom det bokstavligen tränar vilda rovdjur att närma sig människor för att få snacks. Så vi nöjer oss strikt med att titta på från ett tryggt avstånd.
• Lita på magkänslan: Om en lokal badplats ser skum ut eller om vattnet är väldigt grumligt och stillastående, så packar vi bara ihop vårt fika och beger oss till kvarterets lilla plaskdamm i betong istället.

Att uppfostra barn är vilt, otroligt högljutt och tvingar dig ständigt att anpassa dig till saker du aldrig trodde att du skulle behöva hantera. Ena minuten förundras du över hur söta och änglalika de ser ut när de sover, och i nästa undviker du ett litet set av aggressivt vassa tänder. Om du behöver utrustning som verkligen tål de vildaste faserna samtidigt som du kan ha rent samvete gentemot miljön, shoppa alla Kianaos hållbara måsten för att överleva småbarnsåren.

Den röriga sanningen om bitfasen

1. Varför biter min ettåring mig plötsligt från ingenstans?
   Ärligt talat tror jag att deras små munnar gör så otroligt ont av att kindtänderna är på väg att de inte vet vad de ska ta sig till, men hälften av gångerna biter de ju när de är överväldigande exalterade också. Min läkare sa att det mestadels bara är total avsaknad av impulskontroll blandat med noll språkkunskaper. De har enorma, överväldigande känslor och pyttesmå ordförråd, så de hugger helt enkelt tag i det som är närmast.
2. Borde jag seriöst bita dem tillbaka för att lära dem en läxa?
   Absolut inte, även om din mormor svär på det och säger att det funkade på dig. Att bita tillbaka lär dem bara att stora människor använder tänderna när de är arga, vilket slår tillbaka helt och hållet. Jag provade att knäppa min äldsta dotter lätt på munnen en gång när jag led av sömnbrist och var desperat, och hon skrattade mig bokstavligen rakt upp i ansiktet, så fysisk bestraffning är ändå helt lönlöst.
3. Är silikonleksaker verkligen bättre än plastleksaker för tandsprickning?
   Enligt min personliga erfarenhet med tre barn, ja, hundra procent. Hårdplast blir väldigt vasst och skrovligt om de tuggar tillräckligt mycket på den, och jag oroar mig ständigt för att den billiga färgen ska flagna av in i deras munnar. Silikongrejerna är tillräckligt mjuka för att lätta på trycket i tandköttet, löjligt enkla att slänga in i diskmaskinen när de blir äckliga, och ger mig inte panik över konstiga kemikalier.
4. Hur lär man ut vattensäkerhet utan att skapa extrem ångest?
   Jag försöker verkligen låta bli att prata om att djuren kan "äta" upp oss, för det garanterar bara en vecka av nattskräck. Jag beskriver det istället som att vi respekterar deras hem. Jag säger till mina små att det grumliga vattnet är alligatorns sovrum, och vi klampar inte in i någon annans sovrum utan tillåtelse. De verkar respektera den gränsen mycket bättre än ren skrämselpropaganda.
5. När tar den här vilda bitfasen ärligt talat slut?
   Med mitt äldsta barn slutade det magiskt nog runt två och ett halvt års ålder när hon äntligen kom på hur man sätter ihop riktiga meningar. Så fort de kan skrika aggressivt att "jag är arg på dig!" brukar de sluta använda tänderna för att framföra budskapet. Håll ut, fortsätt erbjuda de där bitklossarna, och skydda dina knäskålar tills dess.