Så överlevde jag kaoset med bajsexplosioner och lös mage

Jag står i en trång, överdrivet upplyst toalett på en mack längs motorvägen och stirrar på min äldsta son som för tillfället är täckt från midjan upp till skulderbladen i något som ser ut som radioaktiv senap. Han skriker för full hals. Jag svettas floder genom min t-shirt. I ett ögonblick av ren, sömnbristframkallad panik försöker jag ta tag i fållen på hans nedkletade tröja för att dra den över huvudet på honom – och lyckas i stället dra en veritabel flod av flytande bajs rakt igenom hans fjuniga lilla bebishår.

Låt mig bespara dig ett trauma, för ingen varnade mig för den här delen av moderskapet. När du ställs inför en fullskalig bajsexplosion drar du ner halsringningen på bodyn över barnets axlar och drar av de förstörda kläderna nedåt över fötterna, så att du helt undviker farozonen ovanför nacken.

Det tog mig tre barn innan jag fattade att de där överlappande flikarna på axlarna faktiskt har ett syfte. Med tre små barn under fem år och en liten Etsy-butik som jag försöker driva från köksbordet medan de sover middag, har jag hanterat min beskärda del av kroppsvätskor. Jag ska vara helt ärlig mot er – när magsjukan slår till i vårt hus känns det som en riktig krigszon. Man kollar tempen konstant, tvättar ett oändligt berg av kläder och ber en stilla bön om att tvättmaskinen inte ska ge upp andan för gott.

Att försöka förstå vad som är normalt

När min första bebis föddes tillbringade jag en pinsamt stor mängd tid med att inspektera hans blöjor. Jag minns att jag ringde min mamma i tårar och frågade hur bebisdiarré egentligen ser ut, eftersom allt i hans blöja såg ut som en rinnig, grynig röra. Hon bara skrattade åt mig, lilla mamma, och sa att ammade bebisar alltid har märkligt och löst bajs.

Men när en riktig magsjuka slår till, då märker du det. Vår läkare, dr Miller, sa till mig att man ska hålla utkik efter en plötslig, massiv ökning av antalet blöjbyten – som tre eller fler helt vattniga blöjor på en och samma dag – och en fruktansvärd stank som hänger kvar i näsborrarna i timmar. Det är den typen av oreda som absolut vägrar att låta sig fångas upp av något enda blöjmärke på marknaden; det pyser ut genom benöppningarna och skjuter rakt upp längs ryggen.

Mitt horn i sidan till "BRAT-dieten"

Låt mig få gnälla lite över bananer, ris, äppelmos och rostat bröd (den så kallade BRAT-dieten). I årtionden, rakt igenom 90-talets nostalgi-era under min egen barndom, sa läkarna till våra föräldrar att ge oss denna typ av stoppande skonkost så fort magen krånglade. Min farmor svär fortfarande vid det och försöker nästan tvångsmata mina barn med mosad banan så fort de ens ser ut att ha lite ont i magen.

Så när mitt mellanbarn åkte på en vidrig magsjuka förra året, testade jag det. Jag gav henne torrt rostat bröd och mosad banan i tre dagar i sträck samtidigt som jag försökte packa mina Etsy-beställningar. Hörni, hon var så otroligt ynklig, hennes blodsocker var förmodligen en katastrof av att bara äta kolhydrater, och blöjexplosionerna blev inte ett dugg bättre.

Till slut släpade jag iväg henne till vårdcentralen, och dr Miller tittade på mig som om jag levde på stenåldern. Av vad jag förstår har den moderna medicinen insett att om man utesluter normalt fett och protein, blir det faktiskt svårare för deras små utslagna tarmar att läka sig själva. Tydligen ska man bara fortsätta ge dem sin vanliga, näringsrika mat, möjligen undvika allt som är superfett eller väldigt tungt på mejeriprodukter i några dagar. Och hoppa absolut över sockerstinna vätskeersättningar eller sportdrycker; allt det där sockret drar bara in mer vatten i tarmarna och gör hela situationen tio gånger värre.

Att klä barnet för farozonen

När man är mitt uppe i en magsjuka spelar klädvalen roll. Du vill ha kläder som du kan slita av på ett ögonblick utan att behöva behandla din bebis som en akrobat. Jag har förstört så många gulliga outfits för att jag inte fick av dem tillräckligt snabbt.

Min absoluta räddare i nöden under de här överlevnadsdagarna är en ärmlös babybody i ekologisk bomull. Jag ska vara ärlig, att lägga ett par hundralappar på en enda body när man vet att den kan få permanenta fläckar känns lite saftigt för min budget. Men tyget har fem procents elastan, vilket är en total livräddare. Du kan tänja ut kuverthalsringningen på vid gavel och rycka ner hela grejen över höfterna på ungefär två röda sekunder. Dessutom är den ekologiska bomullen otroligt mjuk, vilket är viktigt när du tvättar deras kläder i 60 grader var femte minut och deras hud redan är irriterad från de ständiga blöjbytena.

Å andra sidan fick vi i present en underbar romper med volangärm och rynkdetaljer i ekologisk bomull. Den är otroligt vacker och ser så söt ut för familjefoton eller på söndagsmiddagen. Men om du misstänker att en magsjuka är på gång, låt den ligga kvar i lådan. Att försöka skrubba bort rinnande bajs från ömtåliga volangärmar medan din bebis skriker på skötbordet är ett straff jag inte skulle önska min värsta fiende.

Om du vill fylla på barnens garderob med kläder som faktiskt överlever moderskapets kaos utan att falla i bitar efter tre tvättar, kan du kika igenom Kianaos kollektion av ekologiska barnkläder.

Paniken över uttorkning

Den äckliga delen av magsjukan är faktiskt inte den farliga biten. Det verkar som om diarrén bara är kroppens kaotiska sätt att spola ut vilket äckligt förskolevirus de nu lyckats slicka i sig från en plastkloss. Det verkliga hotet är att de torkar ut.

Bebisar har i princip noll vätskereserver, så de kan bli uttorkade vansinnigt snabbt. Jag tillbringade en hel tisdag med att frenetiskt trycka på min yngstas huvud för att försöka lista ut om hans fontanell var insjunken eller om jag bara hade en konstigt formad tumme. Dr Miller sa åt mig att hålla koll på blöjorna i stället. Om det går sex till åtta timmar utan att bebisen har en blöt blöja, eller om de gråter utan att det faktiskt rinner några tårar nerför kinderna, måste du ringa läkaren direkt. Själv brukar jag tejpa upp ett papper på kylskåpet och tvinga min man att sätta ett streck för varenda kissblöja vi byter, bara så att min sömnbristdrabbade hjärna inte tappar räkningen.

Tandsprickningsmyten och att tugga på allt

Frågar du vilken kvinna över sextio som helst i min stad, kommer hon att dyrt och heligt lova att tandsprickning ger lös mage. Forskarna säger att det är en myt och att den verkliga anledningen till att bebisar blir sjuka under tandsprickningen är att deras tandkött gör så ont att de stoppar bokstavligen vad som helst i munnen för att få lindring – och på så sätt plockar upp varenda bacill inom en kilometers radie.

Vi har en Panda-bitleksak i silikon och bambu som ligger och dräller någonstans i vardagsrummet. Jag ska vara helt ärlig – den är bara okej. Den är jättesöt och bambudesignen är fin, men min yngsta föredrar fortfarande starkt att tugga på mina smutsiga bilnycklar eller tv-dosan. Dess absolut bästa och enda genuint räddande egenskap är att den är gjord av massivt, livsmedelsklassat silikon. Det betyder att när mitt barn oundvikligen tappar den rakt in i bombnedslaget under ett kletigt blöjbyte, behöver jag inte kasta den i soporna. Man kan bara slänga ner den i en kastrull med kokande vatten i några minuter innan man fiskar upp den och ger tillbaka den till sitt skrikande barn.

Att hantera det syrliga efterspelet

Ingen varnar dig egentligen för hur mycket en magsjuka förstör en bebis hud. All frekvens och den starka syran gör att deras stackars lilla rumpa ser ut som rå köttfärs på bara några timmar.

Du måste helt strunta i parfymerade våtservetter. Dutta i stället försiktigt huden med en varm, blöt tvättlapp utan att gnugga, och spackla sedan in barnet med en tjock, zinkbaserad barriärkräm som om du glaserade en gräddtårta innan du smäller på en fräsch blöja. Det är superkladdigt, men det är det enda sättet att hålla huden skyddad medan stormen drar förbi.

Om du försöker bygga upp ett förråd av bebisgrejer som faktiskt fungerar för det riktiga, kladdiga, kaotiska livet, måste du absolut spana in Kianaos fulla sortiment av hållbara babyprodukter innan nästa magsjuka slår till hemma hos er.

Vanliga frågor om att överleva kaoset

Hur länge brukar den här mardrömmen pågå?

Enligt min erfarenhet brukar det absolut värsta av blöjexplosionsfasen nå sin kulmen runt dag två och tre, men det kan ta upp till en vecka innan deras små system har normaliserats helt. Om det drar ut på tiden över en vecka, eller om de verkar helt utslagna och håglösa, måste du definitivt få dem undersökta av en läkare.

Kan jag inte bara ge dem receptfria läkemedel för att stoppa det?

Absolut inte, och det här kom som en enorm chock för mig! Jag frågade min läkare om jag inte bara kunde ge min lilla en pytteliten dos Imodium för att stoppa det hela, och hon hoppade nästan till av förskräckelse. Att bromsa upp tarmen innebär bara att den otäcka infektionen stängs inne i kroppen ännu längre. Du måste låta det ha sin gång.

Är vanliga vattenbaserade våtservetter okej att använda vid magsjuka?

De är definitivt bättre än parfymerade våtservetter, men ärligt talat, när mina barn har en kraftig magsjuka får till och med friktionen från de allra renaste våtservetterna dem att skrika rakt ut. Jag började ha en liten termos med varmt vatten och några supermjuka återanvändbara tvättlappar i bomull redo på skötbordet, bara för att försiktigt kunna krama ur vatten över röran och klappa torrt.

När måste jag faktiskt släpa iväg dem till läkaren?

Jag ringer alltid vårdcentralen om min bebis är under tre månader, för när det gäller små spädbarn får man absolut inte chansa med vätskeförlust. För mina äldre barn letar jag efter de läskiga grejerna – blod i blöjan, noll kissblöjor på över sex timmar, en feber som inte ger med sig trots febernedsättande, eller om de kräks så mycket att de inte ens får behålla en klunk bröstmjölk eller ersättning. Lita på magkänslan i det här, om de ser riktigt hängiga ut, ring och be om hjälp.