Så upptäcker du öroninflammation hos din bebis mitt i natten

Klockan var 02:14 på natten och jag stod i den mörka hallen och svajade som en zombie medan mitt andra barn, Wyatt, aggressivt drog i sin vänstra örsnibb och skrek rakt in i mitt nyckelben. Jag minns hur jag stirrade på brandvarnarens skugga i taket och spelade upp min farmors röst i huvudet. Hon sa alltid att om en bebis drar sig i örat har de öroninflammation, punkt slut, packa in er i bilen och åk och hämta penicillin.

Så jag släpade min utmattade kropp och mitt olyckliga barn hela vägen till barnläkaren nästa morgon, vilket här ute på landet i Texas innebär en fyrtiominuters bilresa bakom tre olika traktorer, bara för att få höra att hans öron såg helt fina ut. Det visade sig att allt min mamma och farmor lärt mig om hur man upptäcker öroninflammation mest var struntprat, och jag hade precis betalat patientavgiften bara för att få veta att mitt barn höll på att upptäcka sina egna kroppsdelar.

Den stora myten om att dra sig i örat

Jag ska vara helt ärlig med dig, hela grejen med att dra i öronen är den största bluffen i den moderna föräldravärlden. Alla säger åt dig att hålla utkik efter det. Din svärmor kommer att flämta till över julbordet och peka på att bebisen precis rörde sitt öra och därför omedelbart måste köras till närakuten. Men min barnläkare satte sig ner med mig och förklarade att bebisar drar sig i öronen för precis allt, förutom vid faktiska medicinska problem.

De drar i dem för att de är trötta. De drar i dem för att de får tänder, käken gör ont och de inte vet hur de ska klia sina tandkött. De drar i dem bara för att de plötsligt insett att det sitter ett konstigt litet köttigt handtag på sidan av huvudet och de vill se om det går att ta loss. Min äldste son, Jackson – som vid det här laget i princip är ett vandrande varnande exempel – tillbringade en hel månad med att våldsamt rycka i sitt högra öra bara för att han gillade det konstiga dunkande ljudet det skapade i hans huvud när han gjorde det.

Läkaren berättade för mig att förlita sig på örondragning för att diagnostisera öroninflammation hos en bebis är som att anta att någon har brutit benet bara för att de har skor på sig. Det är bara ett tecken om det kommer tillsammans med en massa andra jobbiga symptom, och ärligt talat, om de bara drar i örat medan de glatt kastar majskrokar till hunden, lilla hjärtat, så mår de alldeles utmärkt.

Hur det egentligen märks att örat krånglar

Så om dragandet inte är det avslöjande tecknet, måste du hålla utkik efter de lömska små sakerna som faktiskt tyder på all den där vätskan som sitter fast i deras små huvuden. Den största varningssignalen jag har lärt mig att titta efter är det jag kallar för det "horisontella skriket".

Tydligen, på grund av hur deras huvuden är byggda, är de där pyttesmå dräneringsrören som förbinder halsen med örat superkorta och går rakt över, till skillnad från hos vuxna där de vinklas neråt för att låta allt äckligt rinna ut. När de blir förkylda täpps de små rören igen av klibbigt snor. När din bebis sitter upp är trycket jobbigt, men samma sekund som du lägger dem platt på rygg i spjälsängen eller på skötbordet, flyttas all vätska och skapar ett massivt tryck på trumhinnan. Om ditt barn som vanligtvis sover gott plötsligt beter sig som om spjälsängsmadrassen vore gjord av glödhet lava så fort ryggen nuddar den, då har du din riktiga ledtråd.

Det andra konstiga är hur de beter sig med nappflaskan eller när de ammar. Man kan tycka att en sjuk bebis borde vilja ha tröstmjölk, och det vill de också, så de tar tag som om de svälter, men i samma sekund som de faktiskt sväljer, släpper de taget och gallskriker. Att svälja förändrar trycket i huvudet, vilket min läkare sa känns som en ishacka när det är infekterat, så de vägrar helt enkelt att äta.

De kanske också kräks eller får en enorm bajsexplosion i blöjan eftersom infektionen stökar till hela deras system, men ärligt talat, vilken bebis gör inte det en helt vanlig tisdag ändå.

Att hantera det svettiga feberkaoset

Sen har vi febern, som är ett totalt lotteri, för ibland är det knappt ett utslag på termometern och ibland känns de som ett litet mänskligt element som brinner upp mot ditt bröst. När Wyatt till slut fick en riktig, bekräftad öroninflammation några månader senare, sköt hans feber i höjden från ingenstans och han var helt drypande av svett.

När de blir sådär måste man omedelbart skippa de gulliga, matchande pyjamasseten. Jag klär alltid av mina barn till bara blöja och vår Ärmlösa Bebisbody i Ekologisk Bomull eftersom det är det enda som verkligen andas när de brinner upp. Det är ärligt talat min absoluta favorit bland allt vi säljer i butiken eftersom det är ren, mjuk bomull utan en massa stretchigt syntetiskt skräp som stänger in värmen och får en febrig bebis att känna sig som en bakpotatis. Jag köpte fem av de här för mina egna pengar långt innan jag ens drev det här företaget, bara för att de är lätta att tvätta och inte tappar formen när man konstant tvättar mitt i natten. Dessutom, när de är sjuka och kladdiga, vill man ha något som är lätt att knäppa upp så att man slipper dra en tajt krage över ett huvud som redan gör ont.

Tortyren i att vänta och se

Här är delen som får mig att vilja slita mitt eget hår. Du listar äntligen ut att de är sjuka, kör dem till vårdcentralen, läkaren tittar in i deras öra med den där lilla ficklampan, bekräftar att det är rött och irriterat, och säger sedan åt dig att bara åka hem och vänta i två dagar utan att skriva ut någon antibiotika.

Min barnläkare förklarade att de flesta av de här bacillerna ändå är virus och läker ut av sig själva, och om vi bara slänger antibiotika på varje röd trumhinna kommer vi att förstöra barnets tarmbakterier och skapa superbakterier. Jag förstår vetenskapen någorlunda, och jag vet att det är det rätta att göra, men jag lovar att inget testar ditt förstånd så mycket som att bli ombedd att "avvakta och se" medan din bebis skriker dig i ansiktet fyrtioåtta timmar i sträck.

Det slutar med att man ifrågasätter allt, och undrar om de gråter på grund av örat eller om en till tand håller på att bryta igenom exakt samtidigt. Vi försöker utesluta tänderna genom att ge dem vår Bitring i Silikon och Bambu med Pandamotiv som vi har i kylen. Jag ska vara ärlig, den här bitringen är bara okej. Den gör sitt jobb om de faktiskt håller på att få tänder, och det är bra att den är utformad så att deras små nävar kan greppa den utan att tappa den på det smutsiga golvet varannan sekund. Den är lätt att skölja av i handfatet, vilket är ett plus, men förvänta dig inte att den magiskt ska rädda en fruktansvärd natt om det verkliga problemet är trycket som sitter fast bakom trumhinnan.

Om du befinner dig mitt i sjukstugans skyttegravar just nu och bara vill titta på mjuka saker som inte irriterar ditt barns hud medan du överlever "avvakta och se"-perioden, kan du kika på vår kollektion av ekologiska barnkläder innan du köper ännu ett kliigt polyesterplagg från en stor varuhuskedja.

Hur vi faktiskt överlever det hemma

Eftersom man oftast får höra att man bara ska vänta ut det, slutar det med att man får bli riktigt kreativ för att göra det bekvämt för dem utan tunga mediciner. Man hamnar i en situation där man försöker palla upp dem på sitt eget bröst samtidigt som man intensivt erbjuder dem små klunkar vatten från en mugg och balanserar en varm, fuktig tvättlapp på sidan av deras huvud i hopp om att värmen hjälper till att lätta på trycket.

Vätskeintag är tydligen en stor grej eftersom själva sväljandet ofta hjälper till att öppna upp de små rören, lite som att tugga tuggummi på ett flygplan. Men att få i en sjuk bebis vätska är en mardröm, så jag försöker bara hålla dem upprätt och distraherade så att de glömmer bort hur eländigt de mår för några minuter.

Ibland lade jag en tjock kudde på mattan för att hålla Wyatts huvud högt och lade honom under det Babygym i Trä som vi har. De hängande träringarna och den lilla elefantleksaken fick honom att sluta fokusera på dunkandet i örat i exakt fyra minuter, vilket var precis tillräckligt med tid för att jag skulle hinna värma mitt kaffe i mikron för tredje gången och ta ett djupt andetag innan gråtandet började igen.

När jag verkligen tappar förståndet och ringer läkaren

Jag försöker ta det kallt, men det finns definitivt stunder då man borde sluta vänta och bara åka in direkt. Utifrån vad min barnläkare inpräntat i min hjärna: om bebisen är under tre månader och har någon som helst feber så väntar man inte. Punkt. Då åker man bara.

För de äldre, om febern skjuter över 39 grader och inte ger med sig med Alvedon, eller om de är extremt slöa och inte ens tittar på dig, det är då jag packar skötväskan. Det allra äckligaste, som vi tack och lov inte har behövt hantera ännu, är om du ser konstigt gult eller blodigt, intorkat klet rinna ut ur örat och på lakanen. Tydligen betyder det att trumhinnan har spruckit av trycket, vilket låter helt fruktansvärt, även om läkaren lovade mig att det oftast läker ihop fint av sig självt. Men alltså, om jag ser vätska läcka ut ur mitt barns huvud sitter jag inte kvar och väntar här ute på landet för att se vad som händer.

Att vara förälder under sjukdagar är mestadels en kladdig, svettig gissningslek. Man gör sitt bästa, tvättar en miljon maskiner tvätt, och ber till högre makter att de lär sig hur man snyter sig själva innan de fyller tre.

Om du vill fylla på med basplagg som andas och som på riktigt underlättar under de där hemska febernätterna, klicka hem några av de där ärmlösa bodysarna och gör livet en aning enklare.

De stökiga frågorna som ingen har några raka svar på

Hur vet jag om min bebis får tänder eller om det är öronen?

Ärligt talat är det en total gissningslek halva tiden eftersom de beter sig som små monster under båda. För mina barn innebär tandsprickning hinkvis med dregel och att de vill bita på precis allt de ser, men de kan trots allt lägga sig ner och sova till slut. Om det är öronen skriker de direkt man lägger dem platt på madrassen, och de tvärvägrar oftast nappflaskan eftersom det gör ont i huvudet att svälja.

Måste jag verkligen hoppa över antibiotikan?

Jag är ingen läkare, men min fick mig att vänta i 48 timmar med Wyatt eftersom han sa att de flesta av de här bacillerna bara är virus från en förkylning i vilket fall som helst. Om man ger dem penicillin för ett virus gör det inget för deras öra, men det förstör deras mage totalt och ger dem diarré. Vi hanterade bara smärtan med flytande Alvedon och höjde hans huvudände, och det gick faktiskt över av sig självt.

Hur ska jag få dem att sova om det gör ont att ligga platt?

Man sover inte, i princip. Jag skojar, delvis i alla fall. Man får absolut inte ha kuddar i spjälsängen på grund av säkerhetsrisken, så jag tillbringade många nätter med att sitta spikrak i gungstolen med Wyatt i en bärsele så att han kunde sova upprätt mot mitt bröst. Det förstörde min rygg, men det var det enda sättet att få trycket i hans huvud att lätta tillräckligt för att han skulle kunna blunda.

Vad gör jag om deras öra luktar konstigt?

Ja, om du lutar dig fram för att pussa deras lilla kind och deras öra luktar som gamla gympaskor eller sopor, betyder det vanligtvis att nån illaluktande, infekterad vätska håller på att rinna ut. Min barnläkare sa att det betyder att det är dags att åka in direkt igen, eftersom det kan innebära att trumhinnan har spruckit eller att det pågår ett seriöst bakterieparty där inne.

Kan en napp göra saken värre?

Min farmor svär på att nappar orsakar infektionerna, men min läkare sa att själva sugrörelsen ärligt talat ibland hjälper till att öppna rören. Haken är att om de har munnen full av bakterier från förskolan och fortsätter suga på en smutsig napp, så hjälper det inte. Vi använde ändå napp, jag kokade bara skiten ur den varje eviga dag medan de var sjuka.