Till mitt förflutna jag: Vad du behöver veta om ölen Sweet Baby Jesus

Jag sitter just nu på golvet i vardagsrummet med en flaska mattvätt i ena handen och en trasa i den andra, och gnuggar aggressivt bort en mörk, klibbig fläck från mattan medan min ettåring skriker i säkerhet från lekhagen. Min man Dave, söt som han är, bestämde sig för att njuta av sin fina hantverksöl samtidigt som han försökte visa småbarnet hur man bygger ett Magna-Tile-torn. Ni kan ju gissa exakt hur det slutade.

Så, kära Jess för sex månader sedan, jag skriver det här brevet till dig. För om jag hade vetat vad jag vet nu om det där löjliga sexpacket som Dave tog med sig hem från den fina mataffären, hade jag tvingat honom att dricka det ute på uppfarten.

Varför en dryck med ett heligt namn nästan gav mig en hjärtattack

Låt oss göra en sak klar redan från början. När Dave klev in i köket med en förpackning som det stod "sweet baby jesus beer" på, trodde jag ärligt talat att det var en skämtpresent till min kusins babyshower. Det är det inte. Det är en choklad- och jordnötssmörsporter från något bryggeri uppe i norr. Då, för sex månader sedan, tänkte du inte så mycket på det utan tryckte bara in det längst bak i kylen bredvid resterna av förra veckans gratäng.

Men här är vad du måste inse innan du låter din man knäcka en av de där i vardagsrummet medan barnen springer fritt. Den där hantverksölen är en total allergenbomb. Vår läkare, dr Miller, har berättat rena skräckhistorier för mig om dold jordnötsexponering, och jag är ganska säker på att hon nämnde att runt två procent av alla barn nuförtiden har jordnötsallergi. Vi har inte ens testat minstingen för allergier än! Den där tjusiga mörka ölen är bryggd med riktiga jordnötter och mjölksocker, så om vår lilla älskling kröp runt och fick sina små händer på utspilld öl och sedan stoppade fingrarna i munnen, skulle vi kunna stå inför en adrenalinsprute-situation. Jag är helt enkelt inte rustad för att hantera en resa till akuten en tisdagskväll samtidigt som jag försöker packa femtio Etsy-beställningar.

Läkarens kloka ord om amning och en kall öl

Missförstå mig rätt, jag säger inte att man inte får ta ett glas. Gudarna ska veta att efter att ha jagat runt tre barn under fem år hela dagen, är en kall dryck på altanen ibland det enda som håller mig kvar på jorden. Men dr Miller nämnde vid vår senaste kontroll att kombinationen alkohol och bröstmjölk i princip är en matteekvation som min trötta hjärna kämpar med att räkna ut.

Hon sa något om att vänta ett par timmar för varje standardglas innan man ammar, men här är haken med just den här hantverksölen – den är otroligt tung. Den ligger runt 6,2 eller 6,5 procent alkohol, vilket jag är ganska säker på är mycket mer än den där billiga ljusa lagern Dave brukar dricka på grannskapets grillfester. Jag kan inte den exakta vetenskapen kring hur alkohol bryts ner i blodet, men jag är ganska säker på att en högre alkoholhalt betyder att det tar ännu längre tid innan den går ur kroppen. Så om du ska unna dig ett glas "sweet baby jesus", är det bäst att du har en flaska utpumpad mjölk redo, annars kommer du att vara vaken klockan två på natten med ett skrikande, hungrigt spädbarn och en enorm portion mammamammaångest.

På tal om att hålla bebisen nöjd medan du väntar på att alkoholen ska gå ur kroppen, bör du nog ladda upp med lite pålitliga babygrejer. Om du vill svepa in din lilla i något säkert och kemikaliefritt medan du smuttar på din dryck (ur en mugg med lock!), kolla in Kianaos babyfiltar i ekologisk bomull. Den ekologiska bomullsfilten med isbjörnstryck är bokstavligen mjukare än min gamla favorittröja från plugget, och det ger mig ett enormt lugn att veta att det inte är några konstiga färgämnen eller bekämpningsmedel mot hans hud när han sover.

Soffbordet är en farozon

Jag lovar, Dave började kalla den här ölen för "baby j" bara för att vara rolig, men det finns inget roligt med småbarn och öppna burkar. Ni måste verkligen sluta ställa färgglada, lysande burkar på låga bord, och kanske börja hälla era drycker i en vuxenmugg med spillsäkert lock istället, för jag orkar inte med en till fläck på min enda fina matta.

Här är en kort, skrämmande lista över saker som vår treåring har försökt stoppa i sig bara den senaste veckan, helt enkelt för att de lämnades obevakade i ögonhöjd:

• En halvtom kopp med mitt kalla, dagsgamla morgonkaffe.
• En dekorativ gästtvål formad exakt som en citron.
• Kondensen som droppade från utsidan av Daves ölburk.

Barn är i grunden små, orädda tvättbjörnar. De ser en färgglad burk med roliga bokstäver och en bebis-Jesus på, och de tror omedelbart att det är en ny typ av festis. Du måste sätta barnspärr på kylskåpets nedersta hylla innan det är för sent.

Håll deras munnar sysselsatta med säkra saker

Eftersom vi ändå ständigt försöker fiska ut osäkra saker ur bebisens mun, låt oss prata om vad de faktiskt *borde* tugga på. Jag ska vara helt ärlig mot er – när min mamma först såg babygymmet i trä med djur som jag ställde upp i vardagsrummet, frågade hon var batterierna skulle sitta och varför det inte spelade hemsk, plåtig musik. Söta mamma.

Jag trodde förr att de här minimalistiska träleksakerna bara var för de där Instagram-mammorna som på något magiskt sätt har tid att stryka sina mjukisbyxor och dricka varma lattes i skinande rena hus. Men låt mig säga er, jag hade helt fel. Vår bebis kan ligga under den där träälefanten och bara jollra åt den i hela tjugo minuter. Tjugo minuter! Vet ni hur mycket jag hinner göra på tjugo minuter? Jag hinner vika en hel korg med tvätt, svara på tre kundmejl och faktiskt andas. Det är vackert utformat, håller för när de äldre barnen råkar snubbla över det när de springer genom huset, och ärligt talat så överstimulerar det inte bebisen precis innan läggdags. Dessutom ser det snyggt ut i mitt vardagsrum, och just nu behöver jag all estetisk frid jag kan få. Värt varenda öre.

Och när de där tänderna börjar spricka fram med full kraft och han gnager på allt i sin väg, kommer du att behöva förstärkning. En bitring och skallra med kanin är en riktig räddare i nöden. Den har en obehandlad träring som han bara går loss på som en liten bäver, och den virkade delen är helt säker. För under tvåhundra kronor håller den honom från att försöka tugga på hundens leksaker eller soffbordets vassa kant, vilket i princip är mitt kärleksspråk just nu.

Lyssna här, föräldraskap är i grunden bara en lång, utmattande lek som går ut på att förhindra katastrofer innan de inträffar. Så gör dig själv en tjänst: sätt lås på kylen, tvinga Dave att dricka sin jordnötssmörsöl ur en spillfri mugg, och köp dig lite sinnesro. Kolla in Kianaos hela kollektion av babygym i trä och bitringar för att hålla dina små trygga, underhållna och borta från vuxendryckerna.

Är "sweet baby jesus"-öl en riktig babyprodukt?

Herregud, nej. Det är en alkoholhaltig hantverksdryck med över 6 procent alkohol. Jag vet att namnet låter som en märklig serie babyschampo eller något man skulle köpa på en kyrkbasar, men det är strikt en vuxendryck. Håll den långt, långt borta från din bebis.

Vad ska jag göra om mitt lilla barn får i sig en jordnötssmörsöl?

Om ditt barn har en känd jordnötsallergi måste du behandla det som vilken annan allvarlig allergenexponering som helst och ringa din läkare eller 112 omedelbart, eftersom de brygger det där med riktiga jordnötter och aromer. Om barnet inte är allergiskt kommer det antagligen bara få en väldigt obehaglig smak av besk alkohol och bli otroligt gnälligt, men jag skulle ändå ringa 1177 Vårdguiden bara för att vara på den säkra sidan.

Hur länge måste jag egentligen vänta med att amma efter att ha druckit en hantverksöl?

Jag är ingen läkare, men min läkare sa till mig att den allmänna tumregeln är två timmar per standardglas. Men hörni, sådana här hantverksöl är riktiga tungviktare – ofta med 6,5 % alkohol eller mer. Det betyder att det tar mycket längre tid för kroppen att bearbeta det. Jag brukar vänta minst tre timmar och hinkar i mig en löjlig mängd vatten bara för att vara på den säkra sidan, för mina mattekunskaper är hemska när jag har sömnbrist.

Hur hindrar jag mina barn från att ta burkar ur kylskåpet?

Du måste behandla ditt kylskåp som Fort Knox. Vi satte till slut dit sådana där rejäla barnspärrar med remmar på kylskåpsdörrarna eftersom min äldsta kom på hur han skulle kila in sina små fingrar i gummilisten och rycka upp dörren. Ett annat tips är att förvara alla vuxendrycker på den allra översta hyllan, längst in bakom tråkiga saker som selleri och senap så att de inte ens kan se dem.