När det ilsket röda blöjutslaget faktiskt är en svampinfektion

Jag stod böjd över skötbädden klockan tre på morgonen med Tvilling A, gravt sömnbristande och med en spatel täckt av zinksalva, när jag insåg att den största lögnen inom modernt föräldraskap är att varje röd rumpa bara behöver mer barriärkräm. Jag hade spacklat på det vita kletet i två dagar i sträck, med inställningen att om ett tunt lager är bra, så måste ett lager tjockt nog att täcka en bröllopstårta vara ännu bättre. Utslagen struntade dock fullkomligt i mina ansträngningar. Faktum är att det ilsket röda landskapet över hennes nedre halva verkade aktivt håna zinkoxiden.

Det hängde också en svag, märkligt bekant lukt över skötbordet. Först trodde jag att någon hade glömt en limpa surdegsbröd framme i köket, innan min sömngrusiga hjärna kopplade ihop den brödliknande doften med de ilsket röda prickarna på min dotter. Vi hade inte att göra med en vanlig fuktig-blöja-situation. Vi hade ovetandes odlat ett blomstrande ekosystem av svamp.

Eftersom ingen uttryckligen varnar en för att bebisar i grund och botten är vandrande petriskålar, tar det en liten stund att smälta vad som händer. Man antar att svamp är något som drabbar fuktiga badrumstak eller fötter i omklädningsrum, inte ens vackra barns annars så fläckfria (om än ofta nedsmutsade) hud. Men som vår läkare på vårdcentralen ganska rakt på sak förklarade för mig senare samma morgon: en bebis är bokstavligen den perfekta miljön för jästsvamp att ställa till med en massiv, spårad hemmafest.

Varför din vanliga zinksalva gör allt värre

Problemet med svampinfektioner hos spädbarn är att de maskerar sig som vanliga blöjutslag, ända tills de inte gör det längre. Man ser lite rödhet, drabbas av panik och griper direkt efter de tjocka barriärkrämerna för att stänga ute fukten. Men zinkoxid biter inte ens på det här.

Vad jag till slut förstod från Dr. Patel på vårdcentralen – filtrerat genom min egen totala panik och bakgrundsljudet av att Tvilling B demonterade en låda med tungspatlar – är att en svamp som Candida med största sannolikhet redan hänger på oss allihop ändå. Den lever på huden, gör inget särskilt väsen av sig, och hålls i schack av en känslig balans av goda bakterier. Men när man kletar ett tjockt, petroleumbaserat lager barriärkräm över svamputslag skyddar man inte huden. Man bygger ett varmt, mörkt och ogenomträngligt växthus där svampen kan föröka sig i fred.

Det finns ett helt hörn av internet som är tillägnat att intala föräldrar att bota detta med äppelcidervinäger, vilket jag anser vara fullkomligt vansinnigt. Jag tillbringade tjugo minuter med att läsa en forumtråd där en kvinna vid namn "Braydens Mamma" insisterade på att ett utspätt vinägerbad var den uråldriga hemligheten bakom att utrota svamp, helt ovetande om det faktum att hälla bokstavlig salladsdressing på ett inflammerat, sårigt underliv hos en bebis låter som ett brott mot Genèvekonventionen. Jag avråder starkt från att få ditt barn att lukta som en fish and chips-kiosk samtidigt som du orsakar dem smärtsam sveda, men vad vet jag.

I stället för att koka ekologiska teblad, eller vad nu internet föreslår, behöver man oftast bara en receptfri svampkräm från apoteket. Läkaren sa åt mig att leta efter klotrimazol, stryka på ett tunt lager, och sedan – här kommer delen som verkligen prövar ens mentala hälsa – låta bli att sätta på blöjan en stund.

Blöjfri tid och andra extremsportgrenar

Om du aldrig har försökt dig på en längre stunds blöjfri tid med ett rörligt litet barn, låt mig måla upp en bild. Det är ett rysk roulett-spel med höga insatser där kulan är kroppsvätskor och hjulet är din vardagsrumsmatta. Man lägger ut handdukar, man försöker hålla dem kvar på det avtorkningsbara köksgolvet, men de vet. De känner doften av frihet. I samma sekund som bomullen åker av, utvecklar de plötsligt hastigheten hos en uppskrämd gasell och siktar rakt mot sammetssoffan.

Enda sättet jag överlever denna nödvändiga luftningsperiod är genom tung, beräknande distraktion. Vi använder faktiskt Babygym i Trä | Regnbåge Lekgym Set för att hålla dem på plats under dessa stunder. Jag trodde ursprungligen att babygym i trä bara var estetiska fällor för millenniegenerationen som hatar plast, men det visar sig att de hängande träringarna och den lilla tygelefanten ger exakt lagom med sensorisk stimulans för att hålla ett barn utan byxor stilla på en handduk i ungefär sju minuter. Det är ett väldigt fint träbygge, det skriker inga sånger åt mig med robotröst, och just nu är det det enda som står mellan mina bara golv och total förödelse.

Men luftningen är icke förhandlingsbar. Svamp lever på fukt och värme. Den vanliga engångsblöjan, även om den är ett absolut modernt underverk för att hålla kiss borta från mina byxor, är i grunden ett tropiskt regnskogsmikroklimat. När man kombinerar det med syntetiska bebiskläder som stänger in värmen mot huden, ger man i princip svampen ett VIP-pass.

Om du ständigt kämpar mot dessa röda utbrott kan det vara värt att titta närmare på vad du klär på dem varje dag. Du kan hitta några fantastiska, andningsbara alternativ i den kompletta kollektionen av ekologiska barnkläder hos Kianao.

Den stora torskutredningen

Eftersom föräldraskapet är en ändlös karneval av ångest, informerade läkaren mig glatt om att om en bebis har en svampfest på gång i söder, kan de mycket väl vara värdar för en i norr också. Torsk i munnen är exakt samma Candida-överväxt, den sker bara i munnen, och det är ökänt svårt för en utmattad förälder att identifiera eftersom bebisar dricker mjölk hela dagarna. Mjölk är vitt. Torsk är vitt. Lycka till, pappa!

Jag tillbringade en genant lång stund med att bända upp Tvilling A:s mun som om jag inspekterade tänderna på en häst, för att försöka lista ut om den vita beläggningen på hennes tunga var en medicinsk åkomma eller bara efterdyningarna av hennes morgonflaska. Tricket är tydligen att mjölkrester lätt försvinner om man skrapar lite lätt med ett rent finger. Torsk sitter fast, och om man pillar på det kan det bli ilsket och rött.

Jag provade fingerskrapstestet exakt en gång, blev biten med chockerande kraft av ett barn som bara har fyra tänder, och bestämde mig för att låta läkaren avgöra saken. (Hon hade inte torsk, tack gode gud, bara ett väldigt aggressivt tag och ett dåligt humör). Men om din lilla plötsligt vägrar äta eller beter sig som om flasknappen vore gjord av lava, är det värt att låta ett proffs ta en titt med en ficklampa.

Vi upptäckte att ha en dedikerad tuggleksak till hands var enda sättet att inspektera deras munnar utan att bli av med ett finger. Vi förvarar Bitleksak Panda i Silikon & Bambu i kylen för precis dessa stunder. Jag ska vara ärlig – det är bara en platt bit silikon formad som en björn, den kommer inte att vinna något Nobelpris i ingenjörskonst, men den kalla ytan distraherar dem på riktigt. Tvilling B kastar den ibland på katten, men när den är nyligen utplockad från kylen ger den tillräckligt med bedövande lindring för att jag ska lyckas applicera svampkrämen på deras nedre halva utan att det urartar i en brottningsmatch.

Att upptäcka satellitutslagen

Om du just nu stirrar på en röd rumpa och undrar vad det är du har att göra med, så är det definierande draget för en svampinfektion något läkare kallar satellitutslag. Det låter som något från en spionroman från kalla kriget, men det betyder bara att det finns ett huvudsakligt, ilsket rött utslagsområde, och sedan små isolerade röda prickar utspridda lite längre ut i kanterna, som pyttesmå öar kring en väldigt irriterad kontinent.

Den tenderar också att sätta sig djupt in i hudvecken. Vanliga skavsår uppstår vanligtvis på de högsta punkterna – skinkorna, de delar som faktiskt skaver mot blöjan. Svampen är en lömsk liten organism som gömmer sig i ljumskarnas varma veck där luften aldrig når in.

När du väl får ett recept eller en rekommendation på en medicinsk kräm från din läkare finns det en regel du inte får bryta, oavsett hur trött du är. Du måste slutföra behandlingen. Vanligtvis försvinner rodnaden efter ungefär tre dagars användning av klotrimazol, och din hjärna säger genast "strålande, jobbet är klart, tillbaka till den vanliga rutinen." Lyssna inte på din hjärna. Svampar är överlevare. Om du slutar med krämen för tidigt kommer de mikroskopiska spåren du lämnade kvar att omgruppera sig, föröka sig och komma tillbaka dubbelt så arga till helgen. Jag fick lära mig detta den hårda vägen, vilket resulterade i en 14-dagarscykel av aggressivt rumpsmörjande som jag inte är sugen på att göra om.

Att bygga om garderoben från grunden

När du väl har överlevt det första utbrottet blir du milt paranoid för att det ska komma tillbaka. Jag började ifrågasätta allt som rörde mina döttrars hud. Det första offret var mitt beroende av tjocka, syntetiska bodys som kändes mjuka men som i princip vakuumförpackade mina barn i deras egen kroppsvärme.

Jag älskar på riktigt Ekologisk Bomull Babybody Ärmlös Onesie från Kianao av just den här anledningen. Det är min absoluta favorit i deras byrålåda just nu. Den består bara av bomull och en gnutta stretch, men skillnaden i hur deras hud känns när jag tar av den är ärligt talat enorm. De känns inte klibbiga. Tyget andas faktiskt, vilket innebär att svetten avdunstar istället för att glida ner i blöjområdet och mata de osynliga svampmonstren. Dessutom gör den ärmlösa designen det otroligt enkelt att snabbt rycka av den när det sker en oundviklig ryggbajsning, och jag slipper brottas med små, osamarbetsvilliga armar ur trånga ärmar samtidigt som jag håller andan.

Hygienrutinen måste också ändras. I stället för att våldsamt skrubba området med starkt parfymerade våtservetter som påstår sig lukta som en "våräng", men som seriöst bara irriterar trasig hud, måste man liksom bara badda dem med varmt vatten på en bomullsrondell och låta dem lufttorka helt innan man packar in dem igen. Det slutade med att vi tvättade alla deras återanvändbara skötbäddar och handdukar i 60 grader, eftersom en vanlig kallvattentvätt tydligen bara tar med svampen på en rolig, löddrig åktur på ett nöjesfält utan att faktiskt döda den.

Det är utmattande, det är stökigt, och det får en att ifrågasätta sina livsval åtminstone fyra gånger om dagen. Men precis som med allt annat när det gäller dessa pyttesmå, krävande diktatorer, bleknar prickarna så småningom, huden återgår till det normala, och du kan lägga till ännu en otroligt specifik medicinsk färdighet på ditt föräldracv.

Om du är sugen på att storrensa i barnkammaren för att hålla saker lite mer andningsbara och mycket mindre syntetiska, ta en titt på hela utbudet av hållbara nödvändigheter hos Kianao för att få till en bra grund.

Vanliga frågor (direkt från skyttegravarna)

Hur vet jag om utslaget är svamp eller bara beror på tandsprickningsbajs?

Ärligt talat, tandsprickning leder till några riktigt fasansfulla, sura blöjor som kan bränna huden snabbt. Men ett vanligt surt bajsutslag sitter normalt sett mitt på de ytor som blivit smutsiga, och det ger ofta med sig ganska snabbt om du applicerar en tjock zinksalva. Om du aggressivt har spacklat din bebis rumpa med zinkkräm i tre dagar och utslagen sprider sig, blir illröda och gömmer sig i de djupa hudvecken med små satellitprickar runt omkring, har du med största sannolikhet att göra med svamp.

Måste jag kasta alla mina tygblöjor?

Du behöver inte bränna dem på ett bål i trädgården, men du måste bedriva biologisk krigföring mot dem. Svampsporer är tuffa. Min läkare föreslog en djuprengöring ("strip wash"), följt av en väldigt varm tvätt (minst 60 °C) med ordentligt tvättmedel, och sedan torkning i direkt, gassande solljus – om du nu kan hitta något sådant i det här landet. Om du bara kör dem i ett vanligt 30-graders ekoprogram överför du bara infektionen direkt tillbaka till ditt barn imorgon.

Kan jag få svampinfektion av min bebis?

Om du ammar, ja, absolut, och det låter som en fruktansvärd pingpong-match. Svampen kan överföras från deras mun till din bröstvårta, vilket orsakar blixtrande smärta och sprucken hud, och sedan bollar ni det bara fram och tillbaka till varandra vid varje amning. Ni måste båda behandlas samtidigt av en läkare för att bryta cykeln. Eftersom jag saknar den nödvändiga anatomin slapp jag just den här mardrömmen, men min fru försäkrar mig om att det är djupt okomiskt.

Gör vanliga våtservetter det värre?

Nästan helt säkert. De flesta vanliga våtservetter på mataffärens hyllor är fulla av alkohol, syntetiska parfymer och konserveringsmedel som svider som in i helvete på såriga svamputslag. Tänk dig att gnugga in parfym i ett papperssår. När vi hade vårt utbrott bytte vi helt till vanligt vatten och mjuka bomullsrondeller. Det är betydligt mer irriterande att städa upp en katastrofal ryggbajsning på det sättet, men det sätter stopp för skrikandet.