Att anlita en sömncoach räddade mitt förstånd (och mitt äktenskap)

Klockan var 03:14 på en tisdag. Jag hade på mig Daves fläckiga mjukisbyxor från college, ammade min fyra månader gamla son Leo för sjunde gången den natten och stirrade på telefonens lysande skärm genom ögon som kändes som att de var fyllda med grus. Jag hade precis tillbringat de senaste tre dagarna med att crowdsourca råd från bokstavligen alla jag kände, och den enorma mängden motsägelsefulla åsikter fick mig att genuint må illa.

Min svärmor hade trängt in mig i ett hörn i köket den eftermiddagen och konspiratoriskt viskat att jag bara borde blanda lite risgröt i hans kvällsflaska eftersom "det tynger ner magen så att de sover." (Min läkare tittade senare på mig som om jag hade fått ett extra huvud när jag frågade om detta, och förklarade att det är en enorm kvävningsrisk, men okej då). Samtidigt sa min granne, vars barn är döpt efter ett träd, att spädbarnssömn är en social konstruktion och att jag bara borde bära honom i en vävd bärsjal medan jag gjorde djupandningsövningar tills våra chakran var i synk. Dave, som snarkade lätt från gästrummet eftersom han hade en "stor presentation", hade tidigare föreslagit att vi bara skulle stänga dörren till barnrummet och sätta i öronproppar för "han löser det."

Jag var så trött att det gjorde ont i tänderna. Jag drack iskaffe i gryningen bara för att fungera. Och det var exakt i det ögonblicket jag googlade "hur man anlitar en sömnkonsult för bebisar" och lämnade över mitt kreditkort till en total främling på internet.

Varför alla plötsligt får panik vid fyra månader

Grejen är att ingen berättar om den fjärde månaden i en bebis liv. Du tror att du har överlevt den värsta nyföddstiden. De ler mot dig, de håller upp sina små huvuden, du lägger äntligen undan de allra minsta bebiskläderna och tänker, okej, jag fixar det här. Och sedan, helt plötsligt, går din bebis sönder.

Med Leo var det som om någon slog om en strömbrytare. Han gick från att sova fem timmar i sträck på natten till att vakna var 45:e minut och skrika. Jag trodde bokstavligen att han höll på att dö. Jag släpade med honom till läkaren, grät i min kaffekopp, övertygad om att han hade öroninflammation, sura uppstötningar eller någon sällsynt tropisk sjukdom.

Dr. Miller, vårt helgon till läkare, förklarade försiktigt att just runt fyra månader möbleras bebisars hjärnor om permanent. Liksom, de förlorar det där konstiga, djupa nyföddssömnstadiet och börjar få faktiska sömncykler som vuxna. Vilket betyder att de vaknar till helt mellan varje enskild cykel, inser att de är ensamma i mörkret och får panik. Det är en permanent förändring, inte bara en fas, vilket ärligt talat var det mest deprimerande jag någonsin hört i hela mitt liv.

Det är precis därför de flesta bryter ihop och anlitar en sömncoach runt den här tiden. Man inser att gungandet och guppandet och ammandet till sömns inte bara är utmattande längre – det hindrar dem aktivt från att lära sig hur man kopplar ihop dessa nya sömncykler.

Den absoluta skräcken för den tomma spjälsängen

För att göra fyramånadersregressionen ännu roligare, är detta precis runt den tid då de börjar rulla runt. Jag minns att jag gick in i barnrummet och såg Leo aggressivt kasta upp benen i vädret och försöka rulla över på mage. Och jag kände ren och skär fasa eftersom jag visste vad det innebar: slut på lindandet.

Varje expert du pratar med kommer att trumma in de gyllene reglerna för säker sömn – Ensam, Ryggläge, Spjälsäng. De måste sova på en fast madrass med bokstavligen ingenting annat i sängen för att förhindra plötslig spädbarnsdöd. Inga kuddar, inga spjälsängsskydd, inga söta gosedjur. Och den absoluta sekunden de kan rulla över måste du sluta linda dem, för om de rullar runt i en tvångströja fastnar de med ansiktet nedåt.

Så plötsligt hade jag en olindad bebis med viftande armar som väckte sig själv varje timme. Jag var livrädd för att han skulle frysa, men man får absolut inte lägga en lös filt i en spjälsäng hos en bebis under ett år. Det slutade med att vi bytte till en bärbar sovpåse för nätterna, vilket var okej, men jag behövde fortfarande något för lek på golvet på dagarna och barnvagnspromenader när det blåste upp.

Det slutade med att jag köpte en Ekologisk Babyfilt i Bomull med Ekorrmönster och ärligt talat är jag helt besatt av den. Den blev min absoluta favoritsak. För det första har den de här små skogsdjuren på sig som är bara löjligt söta utan att se ut som en smaklös tecknad film. Men ännu viktigare är att den är gjord av 100 % GOTS-certifierad ekologisk bomull, vilket låter supersnobbigt men i princip betyder att den inte luktade som en kemisk fabrik när jag öppnade förpackningen. Jag använde den skoningslöst. Jag använde den för magtid, jag stoppade in den tätt runt hans midja i vagnen, jag kastade den över axeln för att blockera solen när jag ammade på parkbänkar. Jag har spillt en oacceptabel mängd latte på den här filten och slängt in den i tvättmaskinen på högsta värme, och på något sätt blir den bara mjukare.

Vad som faktiskt händer när du betalar en främling för att fixa dina nätter

Jag brukade tro att sömnträning bara handlade om att låsa in sitt barn i ett mörkt rum och låta dem skrika i timmar medan man drack vin i vardagsrummet och kände sig som en hemsk människa. Dave ville faktiskt köra skrikmetoden, eftersom Dave kan sova genom ett bokstavligt brandlarm och saknar mänsklig empati klockan två på natten.

Men konsulten vi anlitade var faktiskt otroligt mild och besatt av data. Hon ville inte ens att vi skulle börja träna honom än. Hon sa att bebisar under 14 eller 16 veckor inte ens är utvecklingsmässigt kapabla att trösta sig själva, så att försöka sömnträna en nyfödd är bara grymt. Istället lät hon oss fokusera på "sömnformning".

Hon fick mig att logga allt. Varje matning, varje tupplur. Och hon introducerade mig för konceptet vakenfönster. Jag trodde att jag skulle hålla koll på klockan – typ "åh, klockan är 13:00, dags för en lur!" – men hon sa nej, du måste titta på hans faktiska ansikte. Stirrar han tomt in i väggen? Gnuggar han sig aggressivt i ögonen? Han är redan övertrött, och övertrötta bebisar pumpar sina kroppar fulla av kortisol, vilket är ett stresshormon som i princip fungerar som bebis-espresso. Att försöka få en övertrött bebis att sova är som att försöka natta en koffeinstinn ekorre.

Om du drunknar i sömnregressioner och undrar om du någonsin kommer att få sova igen, kanske det inte fixar dina nattuppvaknanden att ta en paus för att surfa igenom Kianaos kollektion av babyfiltar, men det ger dig åtminstone något mjukt att gråta i klockan fyra på morgonen.

När tänder ruinerar ditt noggrant utformade schema

Precis när vi hade listat ut vakenfönstren och Leo ärligt talat sov i åtta timmar i sträck, började han dregla som en mastiff. Han tuggade på sina händer, gnagde på spjälsängskanten och vaknade plötsligt skrikande vid midnatt igen.

Tandsprickning förstör bokstavligen allt. Du tillbringar veckor med att få till ett schema, och sedan får du bara en biologisk smäll på käften. Dave, som försökte vara hjälpsam, beställde en Pandabitleksak för Bebis i Silikon och Bambu. Lyssna, den är helt okej. Det är en bitleksak. Den är formad som en liten panda och den är gjord av 100 % livsmedelsgodkänt silikon, vilket är toppen för jag kunde bara slänga in den i diskmaskinen när den ofrånkomligen blev täckt av hundhår från att ha tappats på vår vardagsrumsmatta. Leo gnagde aggressivt på den under dagen, och man kan lägga den i kylen så att den blir kall och bedövar deras små svullna tandkött. Fick det honom att magiskt börja sova genom natten igen? Herregud nej. Men den hindrade honom från att bita mig i nyckelbenet medan jag vaggade honom, så jag ser det som en seger.

Min granne försökte övertala mig att använda ett bärnstenshalsband, men de där grejerna är skrämmande strypningsrisker så jag raderade hennes sms direkt.

Att flytta mjölken bort från sängen

Den svåraste delen av hela sömncoachningen var att bryta sömnassociationerna. Vår konsult förklarade att vad en bebis än använder för att somna i början av natten är exakt vad de förväntar sig ska finnas där när de vaknar mellan sömncyklerna. Det är egentligen fullt logiskt när man tänker efter. Typ, om jag somnade medan jag åt en taco i min säng, och vaknade två timmar senare och tacon var borta, skulle jag också absolut börja gråta.

För Leo var jag hans taco. Han brukade amma tills han däckade, och jag rullade honom som en ninja ner i spjälsängen. Så när han vaknade klockan ett på natten tänkte han liksom, var är min mjölk och varför är jag i den här träburen?

Vi var tvungna att flytta matningen till allra första början av nattningsrutinen. Man försöker i princip bara pussla ihop en matning, ett bad och en bok utan att tappa förståndet, och se till att bebisen läggs ner i spjälsängen vaken. Bara sömning, men vaken. Gud, jag började hata frasen "sömnig men vaken." Det tog veckor av att jag satt i en stol bredvid hans spjälsäng, klappade madrassen, schh-ade honom, och sakta flyttade stolen närmare dörren varje natt. Det var brutalt. Jag grät en hel del. Dave försökte hjälpa till men Leo skrek bara högre när Dave gjorde det, vilket i hemlighet fick mig att känna mig bekräftad.

Temperaturpaniken och kvävande syskonkärlek

Även efter att vi fått kontroll över sömnen var min ångest över miljön i barnrummet utom kontroll. Jag oroade mig konstant för att han var för varm eller för kall. Min mamma, snälla människa, fortsatte att skicka oss såna där massiva, tunga fleecefiltar i syntet som såg ut att höra hemma i Arktis.

Till slut skickade hon en Babyfilt i Bambu med Färgglada Löv. Ärligt talat använder jag den här mer för mig själv än för barnen nu eftersom den är helt gigantisk. Den är 120x120 cm. Den är gjord av en bambu-bomullsblandning som andas enormt bra och suger upp svett. Det slutade med att vi använde den mycket i lekrummet när min äldre dotter Maya insisterade på att ligga på golvet bredvid Leo. Maya var tre år då, och hennes version av att "leka" med bebisen gick i princip ut på att försöka kväva honom med kramar. Bambun håller en stabil temperatur naturligt, så när de båda låg hoptrasslade på golvet fick ingen värmeutslag.

Hur som helst, poängen är att hålla en bebis rum mörkt, svalt och säkert är halva slaget. Vår konsult fick oss att köpa mörkläggningsgardiner som gjorde det så mörkt att jag regelbundet snubblade över gungstolen, och vi drog på en white noise-maskin som lät som ett jetplan som lyfte i korridoren.

Avslutande tankar från andra sidan

Vi överlevde. Leo är fyra nu, och han sover oftast i sin egen säng såvida det inte åskar, i vilket fall jag vaknar med hans fot rakt över min luftstrupe. Maya är sju och kan läsa sina egna godnattsagor, vilket är mänsklighetens enskilt största milstolpe.

Att anlita ett proffs för att hjälpa oss att lista ut bebissömnen kändes som ett misslyckande i början. Jag tänkte att jag bara instinktivt borde veta hur man gör det här. Men föräldraskap är bokstavligen det enda jobbet i världen där det förväntas att du ska prestera perfekt på noll sömn med absolut ingen träning. Att få någon att titta på vårt kaotiska schema och berätta exakt vad vi skulle göra var den bästa presenten jag någonsin köpt till mig själv.

Och givetvis, lita på din magkänsla. Dr. Miller berättade för oss att om ett småbarn till exempel snarkar aggressivt och får kämpa för att andas i sömnen, så är det ett medicinskt problem, inte ett beteendemässigt. Något med obstruktiv sömnapné, tror jag? Om ditt barn låter som ett godståg när de sover, ring din läkare istället för att köpa ännu en sömn-pdf på Instagram.

Innan du dyker in i våra vanliga frågor och försöker lista ut din bebis omöjliga schema, ta en minut att utforska alla vackra, säkra och ekologiska bebisprodukter hos Kianao så att du kan bocka av "säker sömnmiljö" från din oändliga ångestlista.

Svar på dina röriga, desperata sömnfrågor

Är fyra månader för tidigt för att anlita någon?
Enligt alla läkare jag bönade och bad om hjälp hos är fyra månader precis när deras hjärnor förändras, men många sömnkonsulter gör ingen formell "träning" förrän närmare fem eller sex månader. Vid fyra månader handlar det mer om att överleva regressionen, att säkert sluta linda bebisen och att etablera goda vanor så att du inte råkar lära dem att de behöver dig för att studsa dem på en pilatesboll i två timmar varje natt.

Kommer en sömnkonsult bara säga åt mig att låta min bebis gråta ensam?
Åh gud, nej. Eller ja, vissa av den gamla skolan kanske gör det, men en bra modern coach ger dig alternativ. Vi använde en jättemild, gradvis metod där jag bokstavligen bara satt bredvid hans säng och klappade honom, och långsamt flyttade mig längre bort under två veckors tid. Det blev gråt, såklart, för bebisar hatar förändring, men jag lämnade honom aldrig ensam för att skrika i panik. Du får själv bestämma vad ditt hjärta klarar av.

Hur vet jag om de vaknar av en regression eller tandsprickning?
Ärligt talat är det mest en gissningslek halva tiden. Men oftast, om de sov jättebra och plötsligt börjar vakna och gnaga på händerna, dregla ner hela lakanet och få lätt feber, då är det tänder. Om de bara vaknar på pricken var 45:e minut och tittar på dig som "underhåll mig", är det förmodligen en regression eller ett schemaproblem.

Kan jag lägga en mjuk filt i spjälsängen när de är sömntränade?
Min läkare skrämde verkligen vettet ur mig om detta. Inga lösa filtar i spjälsängen under det första året. Även om de sover som små änglar. Det är helt enkelt inte värt risken. Håll dig till bärbara sovpåsar för nätterna, och spara de söta ekologiska bomullsfiltarna till barnvagnen, magtiden och dagmyset när du faktiskt har uppsikt över dem.

Vad i helskotta är ett vakenfönster och varför borde jag bry mig?
Ett vakenfönster är helt enkelt den tid din bebis kan vara vaken innan deras hjärna kortsluts och översvämmar kroppen med stresshormoner. För en fyramånaders bebis är det förvånansvärt kort, typ 90 minuter till två timmar. Om du missar fönstret blir de övertrötta, och en övertrött bebis kämpar mot sömnen som en pytteliten, arg gladiator. Att titta efter deras trötthetstecken istället för på klockan förändrade bokstavligen mitt liv.