Sanningen om att följa bebisens storlek vecka för vecka

Det var tisdag, typ kvart över nio på morgonen, och jag var exakt i vecka 24 med Leo. Jag satt i det skrämmande tysta väntrummet på min mottagning och svettades rakt igenom min gråa favorittröja från Zara, trots att det var iskallt där inne. Min gravidapp hade precis plingat till muntert för att informera mig om att mitt ofödda barn just nu var stort som en kålrot. Jag höll i en ljummen iskaffe från Dunkin', tittade på hur kondensen droppade ner på mina mammajeans och googlade frenetiskt "vad i helvete väger en kålrot" med min lediga hand. Min man, Dave, satt bredvid mig helt oberörd och läste en gammal biltidning från 2014 som om vi inte var på väg att göra ett ultraljud som påstods kunna berätta för oss om vårt barn växte som det skulle.

Den största myten vi luras att tro på under graviditeten är att det är en exakt och gullig vetenskap att följa hur stort barnet blir varje vecka, kantad av perfekt storleksanpassade grönsaker från fruktdisken. Det är skitsnack. Rent skitsnack. Apparna säger att din bebis är en sötpotatis en dag och en nätmelon nästa, och på något sätt är de ett knippe purjolök i åttonde månaden? Hur mäter man ens en bebis mot en purjolök? Är det volymen? Längden? Hur som helst, poängen är att jag tillbringade halva min första graviditet livrädd eftersom internet sa att Leo borde vara stor som en aubergine, men min mage såg bara ut som om jag hade ätit en riktigt brutal burrito till lunch.

Man laddar ner de där apparna och tror att de ska ge en kontroll, men ärligt talat gav de mig bara komplex för bondens marknad.

Vad i hela friden är ens en kålrot?

Låt oss prata lite om frukt- och grönsaksjämförelserna en kort stund, för jag måste få skriva av mig. Under första trimestern sa appen att min bebis var stor som ett vallmofrö. Okej, gulligt. Det kan jag visualisera. Men sen vid vecka 15 var vi plötsligt uppe i ett äpple, och i vecka 20 en banan. Vilket logistiskt sett inte är rimligt någonstans. Är det en lång banan? En tjock banan? Den totala paniken jag kände när appen under Mayas graviditet hoppade från "stor mango" till "ett blomkålshuvud" på vad som kändes som tre dagar var helt absurd.

Jag kunde bokstavligen stå i grönsaksdisken på mataffären och hålla en squash mot magen, i ett försök att räkna ut om min livmoder expanderade korrekt, medan främlingar dömde mig. Samtidigt, på min kontroll i vecka 30, smällde min barnmorska bara ett vanligt måttband på min mage – ett sånt där man har när man syr – och sa typ "ser bra ut", vilket kändes vetenskapligt tveksamt men okej då.

Hur doktor Miller faktiskt räknade ut det där med vikten

Så när vi äntligen var tillbaka för det riktiga rutinultraljudet, och ultraljudsteknikern buffade runt rätt aggressivt på min mage med apparaten, frågade jag henne hur de *egentligen* vet storleken. För kålrotsmåttet räckte uppenbarligen inte till.

Min barnläkare förklarade också det här för mig senare, men i början mäter de helt enkelt bebisen från toppen av huvudet till den lilla rumpan. Det kallas hjässa-stuss-längd (CRL). Vilket är logiskt eftersom de under de första månaderna i princip ligger ihopkurade som små räkor där inne. Men sen, efter första trimestern, sträcker de ut sig, och då börjar man mäta huvudets bredd och lårbenet. Biparietaldiameter heter det där med huvudet. Det låter som en dinosaurie. Jag minns att jag satt där medan doktor Miller kisade mot den suddiga gråa skärmen och klickade med en liten mus för att mäta en vit linje som tydligen var Leos lårben. Jag hade hjärtat i halsgropen och hoppades bara att siffrorna skulle stämma överens med vilken vecka jag antogs vara i.

Och det sjuka är att de bara kastar in alla dessa slumpmässiga benmått i en algoritm, och så spottar datorn ut en uppskattad vikt. Men det är just en *uppskattning*. En gissning. Doktor Miller berättade att det kunde fela på ett halvt kilo eller mer åt båda hållen. Så i princip gissar vetenskapen bara, lindar in det i en fin medicinsk term och tar betalt av oss för nöjet.

Daves gener förstörde min förlossningsplan

Jag lade ner så mycket tid på att oroa mig över att jag inte åt tillräckligt av rätt saker, eller att min morgonkaffevana (som jag vägrade ge upp, döm mig inte) hämmade bebisens tillväxt. Jag analyserade ständigt varje liten grej.

Men runt vecka 32 med Leo började han mäta massivt. Liksom enormt stor för sin vecka. Jag fick panik. Jag trodde att jag hade fått graviditetsdiabetes eller att min moderkaka hade slutat fungera. Jag grät i min koffeinfria latte i tre dagar. Men min läkare tittade bara på Dave – som är 188 cm lång, har axlar som en dörrvakt och i princip ser ut som en skogshuggare – och sen tittade hon på mig och sa: "Genetik. Du kommer inte precis att föda en liten älva." Vilket kändes lite fräckt, men hon hade ju rätt.

Det visar sig att din egen längd och bebisens pappas längd spelar en enorm roll för hur barnet växer inuti dig. Dessutom var Leo en pojke, och tydligen tenderar de att vara lite tyngre. Så all denna ångest i onödan, bara för att appen tyckte att han borde vara stor som en ananas när han redan mätte som en hel julkalkon.

Det totala kaoset i att köpa kläder i en påhittad storlek

Det är här det verkliga problemet med att inte veta deras exakta storlek slår till: när man ska köpa bebiskläder. När jag var gravid med Maya var jag fast besluten att vara "redo". Jag hade tvättat och vikt pyttesmå strumpor. Jag hade organiserat byrålådorna efter månad. Men om ett ultraljud i princip är en avancerad gissningslek med en felmarginal på ett helt bowlingklot, ja, då är klädinköp som att famla i blindo.

Till Leo köpte jag en massa stela, strukturerade nyföddkläder som såg bedårande ut på galgen men som var en mardröm i verkligheten. När vi väl kom hem från BB var han jättestor, och de där kläderna lämnade hemska röda märken på hans känsliga hud. Han skrek varje gång jag försökte pressa in hans armar i stumma syntetärmar.

När jag fick Maya struntade jag i allt det där. Jag insåg att man behöver plagg som förlåter en om man gissat fel på storleken. Jag slutade med att klicka hem några ärmlösa babybodys i ekologisk bomull från Kianao. BÄSTA beslutet. Helt ärligt. Eftersom de är 95 % ekologisk bomull och 5 % elastan har de en magisk stretch i sig. Maya vägde mindre än Leo när hon föddes, men de här bodysarna hängde ändå inte konstigt på henne, och i takt med att hon lade på hullet under de första månaderna stretchade tyget bara med henne. Dessutom har de inga kliande lappar, och du behöver inte brottas med att dra dem över en skrikande nyfödds huvud tack vare de där smarta omlottaxlarna. Seriöst, om du sitter och stirrar på en hög med babykläder just nu och har panik över storlekar – köp bara något mjukt som stretchar.

Jag köpte också en babybody med volangärmar i ekologisk bomull till henne eftersom jag är svag för allt med volanger. Den ekologiska bomullen är supermjuk och andas bra, vilket är toppen för Maya var varm som ett litet element. Men helt ärligt? Volangärmarna är jättesöta på bild, men när hon höll på med det där frenetiska nyfödds-viftandet åkte de typ upp till öronen på henne. Det är gulligt, men passar nog bättre när de är lite äldre och inte ständigt sprattlar runt som en uppochnervänd sköldpadda.

Det som faktiskt spelar roll när de väl är här

Till slut kommer de ju ut, och då slutar man bry sig om vilken grönsak de liknar. Du inser snabbt att det enda som spelar någon roll är att överleva natten och hålla dem någorlunda nöjda och bekväma.

Om du boar för fullt just nu och aggressivt lägger till saker i varukorgen klockan två på natten medan du oroar dig över ultraljudskurvor, kan du spana in några riktigt smarta ekologiska bebis-måsten borta hos Kianao. Det är betydligt bättre för din mentala hälsa än att googla på fostrets lårbenslängd.

När Maya började få tänder vid ungefär sex månaders ålder planade hennes tillväxtkurva ut lite, för hon hade så ont att hon inte ville äta. Jag fick givetvis panik. Jag köpte en bitleksak i silikon formad som en ekorre från Kianao. Den har en liten ekollondesign som jag tyckte var hysteriskt rolig. Hörni, det är en helt okej bitleksak. Den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon utan några konstiga kemikalier, vilket kändes tryggt när hon körde in hela grejen i munnen. Men jag ska vara ärlig, den stoppade inte magiskt skrikanfallen klockan tre på natten. Maya kunde tugga på ekorrens svans och ge oss fem minuters välsignad tystnad, för att i nästa sekund kasta den stenhårt på vår katt. Den är okej, men det är inget mirakel. Det är ingenting.

Det som *var* ett mirakel var att hitta en filt som inte fick mig att oroa mig för att hon skulle kvävas eller bli för varm. Vi hade en babyfilt i ekologisk bomull med isbjörnstryck, och jag svär vid den här filten. Den har dubbla lager men andas fantastiskt bra. Under de sena nattmatningarna, när jag fungerade på noll sömn och bara stirrade in i väggen, kändes det som att jag åtminstone gjorde *något* rätt när jag hade henne inlindad i den här mjuka, kemikaliefria bomullen. Och isbjörnarna är söta utan att vara irriterande skrikiga som vissa bebisprint kan vara.

Så istället för att få panik över appnotiser, köpa tolv stela nyföddkläder och mäta magen i badrumsspegeln för att gissa om de vuxit en centimeter – drick lite vatten, köp ett par stretchiga bodys och acceptera att de kommer vara den storlek de är. Om du stirrar på en ultraljudsbild just nu och undrar hur den här lilla utomjordingen ska passa in i den verkliga världen: ta ett djupt andetag, stäng frukt-appen och kolla in Kianaos nyföddkollektion för att hitta lite förlåtande, stretchiga basplagg så att du är redo oavsett.

Varför mäter mitt barn två veckor större på ultraljudet?

Herregud, jag hade exakt samma panikattack med Leo. Min läkare skrattade bokstavligen åt mig (milt, men ändå). Hon förklarade att ultraljudsberäkningarna bara är genomsnitt baserade på en datormodell. Om din bebis ligger en eller två veckor plus, betyder det oftast bara att de har anlag för att bli lite större, eller så råkade sköterskan klicka musen en millimeter för långt på skärmen. Det betyder inte att du kommer föda en treåring. Min barnläkare sa att så länge skillnaden inte är enorm, är ett par veckor åt båda hållen helt normalt.

Ska jag hamstra nyfödd-storlekar eller bara köpa 0-3 månader?

Hamstra inte nyfödd-storlekar! Det fick jag lära mig den hårda vägen. Ha kanske tre stretchiga plagg i minsta storleken utifall att du föder för tidigt eller om de är pyttesmå. Men Leo hade nyföddkläder i exakt åtta dagar innan han förvandlades till Hulken och sprängde dem. Köp mest 0-3 månader. Se bara till att de är mjuka och stretchiga, så om de är lite stora i början kan du bara vika upp ärmarna. Du kommer blinka, och sen passar de perfekt.

Är det där med måttbandet de använder på magen ärligt talat vetenskapligt?

SF-mått! Ja, det känns som att de mäter en för att sy gardiner, eller hur? Ärligt talat sa min barnmorska att det bara är ett väldigt analogt sätt att säkerställa att livmodern växer som den ska mellan ultraljuden. Det är inte exakt. En gång fick jag ett mindre mått bara för att bebisen hade sjunkit ner djupare i mitt bäcken. Det är bara ett mätverktyg för att ha en överblick, så få inte panik om det felar på en centimeter från vecka till vecka.

Vad händer om appen säger att de borde sparka men jag inte känner något än?

Apparna är djävulens påfund. Med Maya sa appen i vecka 18 att jag borde känna "fladder". Jag kände ingenting. Jag var övertygad om att något var fruktansvärt fel. Det visade sig att jag hade moderkakan i framvägg – vilket i princip betyder att moderkakan satt precis på framsidan av min mage och fungerade som en enorm kudde som dämpade alla hennes sparkar. Jag kände henne inte på riktigt förrän i vecka 22. Din kropp är ingen skolbok, så strunta i appens tidslinje.

Gör socker att barnet växer för snabbt?

Hör på, om du har diagnostiserats med graviditetsdiabetes, ja, då kan det definitivt få bebisen att växa sig större än genomsnittet på grund av att blodsockret passerar moderkakan. Men om ditt glukostest var normalt? Min läkare sa att en brownie eller mitt dagliga kaffe inte på magiskt vis skulle förvandla Leo till en jätte. Din kropp är ganska bra på att reglera vad bebisen får. Ät fikat. Du bakar trots allt en människa, för guds skull.