Ett brev till mig själv innan jag tryckte på play

Kära Priya från sex månader sedan.

Lyssna nu. Lägg ner tv-dosan och backa bort från streamingmenyn. Jag vet att klockan är åtta på kvällen, att din lilla knodd har skrikit om rattar ända sedan vilostunden, och att du lider av en sömnbrist som skulle få de flesta AT-läkare att hamna i koma. Du såg orden "baby" och "driver" på skärmen, och din desperata, utmattade hjärna målade omedelbart upp en mysig, nittio minuter lång animerad film om en bebis som kör ett litet fordon. Du tror att du just ska köpa dig en timmes frid. Egentligen håller du på att begå ett enormt misstag.

Jag skriver detta från framtiden för att berätta att filmen Baby Driver inte alls är vad du tror att den är. Det är inte en uppföljare till Boss Baby. Det är en actionthriller med åldersgräns regisserad av Edgar Wright. Den handlar om en flyktbilsförare vars faktiska gatunamn är Baby, även om Rohan gillar att skämtsamt kalla honom "baby d" när han citerar filmen. Det är i princip två timmar av högst stiliserade, bedövande högljudda bankrån, aggressiva biljakter och människor som blir skjutna i takt till klassiska rocklåtar.

Inom de första fyra minuterna efter att du tryckt på play kommer du att få höra fler svordomar än jag hörde under ett helt helgpass på barnakuten. Du kommer att sitta där förlamad i soffan, klamrande fast vid en ljummen mugg chai, och titta på när Ansel Elgort sladdar en röd Subaru genom stadstrafiken medan din oskyldiga tvååring stirrar oblinkande på skärmen och suger i sig varenda bildruta av fordonsrelaterade grova brott. Du kommer att kasta dig efter fjärrkontrollen, välta ut ditt te och ägna resten av kvällen åt att försöka intala ditt barn att den snälla farbrorn på tv:n bara lekte en väldigt högljudd kurragömmalek med polisen.

Verkligheten bakom åldersgränsfällan

Namnet på den här filmen var en riktad attack mot trötta föräldrar. Jag är helt övertygad om det. När man har ett barn som är besatt av allt som har hjul, utvecklar man ett slags tunnelseende för innehåll. Man vill bara att de ska göra sin lilla bilkörningsrutin på mattan medan man själv får vika tvätt ifred. Så när man ser en titel som den, kollar man inte upp recensioner på nätet. Man tittar inte på åldersgränsen. Man trycker bara på play och ber för lite tystnad.

Rohan tyckte att hela händelsen var så rolig att han faktiskt köpte en fransk vintage-filmaffisch för Baby Driver på eBay att hänga upp i källaren. Han sa att han gillade den grafiska designen. Jag sa åt honom att han var tvungen att rama in den och sätta den bakom baren så att vår son inte skulle peka på pistolerna och fråga om det var vattenpistoler. Äkta män är ett mysterium jag aldrig kommer att lösa.

Pixars "Bilar" är i princip bara en timme av kapitalism maskerad som en berättelse om ett pratande fordon, men där blir i alla fall ingen skjuten.

Vad dr Patel mumlade om våld på skärmen

Vår barnläkare är en trevlig man, men han pratar i långa stycken som aldrig riktigt landar i en konkret poäng. När jag vid senaste kontrollen frågade honom om småbarn som av misstag tittar på actionfilmer för vuxna, höll han ett väldigt vagt tal om utvecklingen av nervbanor och kortisolnivåer. Jag tror att den medicinska konsensusen om skärmtid mest är kvalificerade gissningar inslagna i dåligt samvete. Men min egen bakgrund som sjuksköterska säger mig något annat.

Jag har sett tusen barn på akutmottagningen som försökt härma något de sett på en skärm. En sexåring som trodde att han kunde köra parkour från en våningssäng för att han sett det i ett tv-spel. Ett litet barn som cyklade med en plasttrehjuling nerför en betongtrappa. Dr Patel säger att det antagligen rör till deras ömtåliga sömncykler om de tittar på stiliserat våld. Vilket är hans artiga sätt att säga att om ditt barn ser en rånscen vid middagstid, kommer ingen i ert hus att få sova förrän på torsdag. De bearbetar allt de ser, även om de inte förstår handlingen. De blinkande ljusen och motorljuden får dem helt enkelt att gå upp i varv.

Så när du inser att ditt barn suger i sig ett väpnat rån, måste du bara stänga av skärmen, fysiskt bära ut dem från rummet och aggressivt avleda deras uppmärksamhet till något taktilt innan utbrottet är ett faktum.

Om du behöver några taktila distraktioner som inte involverar en skärm, kika på Kianaos lekstundskollektion för saker som inte kommer att ge ditt barn en adrenalinkick.

Saker som faktiskt funkar för bilbesattheten

Istället för att förlita sig på filmer för att stilla det där fordonsbehovet, måste man satsa på fysisk lek. Efter incidenten med filmen förbjöd jag tv:n helt i en vecka och plockade fram byggklossarna Gentle Baby Building Block Set. Detta är allvarligt talat en av de få saker som håller honom sysselsatt. Det är mjuka gummiklossar, vilket betyder att när han oundvikligen blir frustrerad över att hans torn rasat och kastar en på katten, kommer ingen till skada.

Han staplar tre av dem på varandra, kallar det för en bil och puttar den över golvet medan han gör salivstänkande motorljud. Makronfärgerna är så pass fina att det inte gör mig något om de ligger utspridda över vardagsrumsmattan. De har siffror och djursymboler på sig, vilket enligt produktbeskrivningen hjälper till med tidigt logiskt tänkande. Själv gillar jag mest att de inte har några batterier och kan slängas rakt ner i handfatet när de blir täckta av vad för klibbig substans som för tillfället täcker mitt barns händer.

Å andra sidan köpte jag även bitleksaken Panda Teether ungefär samtidigt. Den är helt okej. Den gör exakt det som en bit livsmedelsgodkänt silikon förväntas göra. Men lilla gubben, han har passerat tandsprickningsfasen för länge sen nu. Mest av allt använder han den för att aggressivt skrapa sidan av soffan medan han låtsas att det är en snöplog. Den är säker och giftfri, men som en faktisk lindrande pryl för ett litet barn har den i stort sett gått i pension.

Ett kort inlägg om småbarnssvett

Här är något annat jag önskar att jag visste för sex månader sedan. När ett litet barn bestämmer sig för att återskapa en biljakt till fots i ditt vardagsrum, kommer de att svettas igenom sina kläder på ungefär fyra minuter. Lägenheter i Chicago värms dessutom upp som tropiska terrarier under vintern ändå.

Till slut blev jag smart och började klä honom i bodyn Organic Cotton Baby Bodysuit för hans inomhusgymnastik. Den är ärmlös, vilket betyder att hans små armar kan veva runt fritt medan han låtsas styra en osynlig ratt. Den ekologiska bomullen andas på allvar, till skillnad från de där syntetiska polyestertröjorna som stänger in fukten och ger honom värmeutslag på ryggen. Dessutom innehåller den fem procent elastan, så när han bestämmer sig för att vika ihop sig som en kringla under soffbordet för att laga sin imaginära bil, sträcker tyget sig med honom istället för att korva ihop sig.

Jag försöker bli bättre på vilka kläder vi köper. Textilindustrin är en mardröm, och jag gillar vetskapen om att de här materialen odlas utan konstgödsel. Det känns helt enkelt mjukare, och det klarar tvättmaskinen som en mästare. Vilket är tur, eftersom han just nu insisterar på att äta sin havregrynsgröt samtidigt som han behåller ett stenhårt grepp om en imaginär ratt.

Så, dåtidens Priya. Läs en bok istället. Bygg ett torn av klossar. Låt honom springa varv i sin ekologiska bomullsbody tills han stupar. Men vad du än gör, lita inte på en filmtitel bara för att den innehåller ordet "baby".

Innan du dyker ner i frågorna här nedanför, klicka hem några av dessa ekologiska basplagg hos Kianao för att överleva ditt eget lilla barns höghastighetsfaser.

Frågor jag nog hade ställt till mig själv

Hur förklarar jag för ett litet barn att de inte kan köra en riktig bil?

Det gör du inte. Man kan inte resonera med en person som tror att en kartong är ett rymdskepp. Man ger dem bara ett runt föremål, säger att det är deras speciella ratt och avleder dem till ett mjukt underlag. Jag använder en soffkudde. Det funkar ungefär hälften av gångerna.

Tänk om min tonåring vill se filmen?

Har du en tonåring handlar det om en helt annan hjärnkemi. En fjortonåring vet skillnaden mellan en actionscen av Edgar Wright och det verkliga livet. Du sätter dig ner, tittar på den med dem och använder de löjliga stunten som en ursäkt för att prata om verklig trafiksäkerhet. Förbered dig bara på språkbruket, för det är obönhörligt.

Är mjuka klossar verkligen bättre än träklossar för lekstunden?

Ärligt talat beror det på din smärttröskel. Träklossar är estetiskt tilltalande och jättebra för att bygga stabila strukturer. Men om du har ett barn som uttrycker glädje genom att kasta tunga föremål genom rummet, kommer de mjuka gummiklossarna att rädda både dina gipsväggar och ditt förstånd. De flyter dessutom i badkaret, vilket är en enorm bonus.

Varför blir småbarn så besatta av fordon egentligen?

Dr Patel säger att det har att göra med orsak och verkan, att bemästra sin omgivning och att förstå rumslig rörelse. Själv tror jag att de bara gillar oväsendet. De kommer på att en pryl åker snabbt när man knuffar på den, och det får dem att känna sig mäktiga. Det är normalt, utmattande, och brukar vanligtvis gå över ungefär när de upptäcker dinosaurier.

Kan jag verkligen tvätta de ekologiska bomullsbodysarna i den vanliga tvätten?

Ja, men håll det på fyrtio grader och skippa kemiska sköljmedel. Jag fick lära mig den hårda vägen att höga temperaturer och billiga sköljmedel förstör bomullens naturliga absorptionsförmåga. Tvätta den bara med liknande färger och häng den över en stol för att torka. Ärligt talat blir den mjukare ju mer man tvättar den, vilket är ovanligt för bebiskläder.