Dagen vi tog in ett träskmonster i köket

Klockan var exakt 07:14 på en tisdag, och jag stod i köket iförd min mans tio år gamla collegetröja med en mystisk blekmedelsfläck på ärmen. Jag hade inte ens tagit min första klunk av min ljumna havrelatte än. Det var då Leo, min fyraåring, marscherade in genom altandörren med händerna tätt kupade, som om han vaktade världens mest värdefulla, leriga diamant.

"Mamma, titta på min bebis," viskade han med alldeles för stora ögon.

Jag trodde att det var en sten. Eller kanske en jättestor skalbagge, vilket inte hade varit min dröm precis, men en skalbagge hade jag kunnat hantera. Sedan särade han på sina små fingrar, och mitt i hans lilla smutsiga handflata satt ett pyttelitet, pulserande och otroligt slemmigt groddjur. En livslevande liten grodbebis. Och innan jag ens hann fatta vad som hände, lade Leo försiktigt ner den rakt på min rena bänkskiva i kvarts.

Om du aldrig har haft ett oinbjudet träskmonster stirrande på dig bredvid brödrosten, låt mig berätta att det är ett ganska skakande sätt att börja morgonen på. Det är precis i det här ögonblicket du inte ska drabbas av panik, norpa åt dig din bästa matlåda i glas och fånga den stackars lilla saken i den medan ditt barn skriker i högan sky. Men självklart var det exakt det jag gjorde.

Snälla, googla inte vad de äter

Så där stod vi. Grodan var fångad i matlådan jag brukar använda till överbliven lasagne, och Leo praktiskt taget vibrerade av spänning eftersom han bestämt sig för att han numera var pappa. Självklart är det första en fyraåring vill göra med ett nytt husdjur att mata det. Han sprang genast till kylen och drog fram en slapp morot och en oststav.

Jag knappade febrilt in vad små grodor äter på mobilen med ena handen, samtidigt som jag försökte hindra Leo från att släppa ner ost på grodan med den andra. Låt mig bespara er fasan från den sökhistoriken. Jag har alltid antagit att de här små liven mest knaprade på, typ, gräs eller någon alg som flyter runt i en damm. Jag läste någonstans – okej, min man Dan berättade det för mig efter en naturdokumentär – att grodyngel äter kokt sallad. Men när de väl har fått ben? Herregud, det är en mardröm.

Tydligen behöver de levande byten. Levande. Rörliga. Insekter. Jag läste om syrsor, bananflugor och mjölmaskar, och det vände sig i magen. Dan klev lugnt in i köket, bedömde situationen och sa typ: "Åh, häftigt, vill du att jag åker till djuraffären och köper syrsor?" Jag bara stirrade på honom. Jag stirrade på honom tills han långsamt backade ut ur köket igen. Jag tänker inte under några omständigheter ta in en påse med hoppande insekter i mitt hus för att mata ett vilt djur som för tillfället bor i min lasagneform.

Min syster ringde på Facetime mitt i den här krisen, såg grodan och frågade om jag menade den där gamla leksaksgrodan från Bratz Babyz som vi lekte med på mellanstadiet. Jag la helt enkelt på, för jag har inte den mentala kapaciteten för 90-talsnostalgi när det bokstavligen sitter ett vilt djur på min bänkskiva.

Läkaren kallade dem för vandrande bakteriebomber

Medan Leo var fullt upptagen med att berätta en saga om en traktor för grodan, slog min mammaångest i taket. Jag mindes ett samtal jag haft med doktor Aris, vår läkare, då när Leo var besatt av att försöka fånga ödlor i parken. Hon har sett mig få panik över varenda litet utslag och konstigt bajs sedan Leo föddes, så hon brukar vara ganska rakt på sak.

Hon berättade att groddjur och reptiler i princip bara är gulliga små bärare av salmonella. Jag är absolut ingen medicinsk expert, och min hjärna behåller bara ungefär fyrtio procent av det läkare säger till mig, men jag är ganska säker på att hon sa att bakterierna lever direkt på deras hud. De blir inte ens sjuka av det själva, de bara bär runt på det och väntar på att ett litet barn ska röra vid dem och sedan stoppa fingrarna rakt in i munnen. Vilket, handen på hjärtat, är småbarns absoluta favorithändelseförlopp.

Så jag tittar på Leo, som är helt täckt av lera, och inser att hans immunförsvar håller på att dra ut i krig. Jag var tvungen att övertyga honom om att vi inte kunde behålla hans nya kompis inomhus, vilket krävde en högst ovetenskaplig förklaring som innehöll:

• En påhittad historia om hur grodans riktiga mamma grät ute i buskarna
• Något vagt struntprat jag mindes om att grodor måste dricka vatten genom huden
• Ett löfte om två isglassar före frukost
• Den rena lögnen att vårt hus var för varmt för grodans känsliga tår

Till slut fick vi ut hela sällskapet igen, och jag skrubbade hans händer med så mycket antibakteriell tvål att jag är ganska säker på att jag suddade ut ett lager av hans fingeravtryck.

Han hade på sig sin Babybody i Ekologisk Bomull från Kianao under hela det här leriga fiaskot, och ärligt talat måste jag ge den en eloge. Det är mitt absoluta favoritplagg av alla hans kläder, mest för att den är så mjuk att han inte sliter av sig den i ett sensoriskt raseriutbrott, men också för att träskleran, genom något absolut mirakel från tvättgudarna, faktiskt gick bort från den ekologiska bomullen i tvätten. Jag vet inte hur de tillverkar de här grejerna, men den överlevde den stora grodincidenten den där tisdagsmorgonen, så den har min eviga lojalitet.

Det andra gröna monstret i mitt badrum

Det är roligt, för när man säger orden "grodbebis" i vårt hus, betyder det oftast något helt annat, och ärligt talat, nästan lika äckligt. Jag pratar om grodurinalen.

Om du har en liten kille hemma har du säkert sett de här grejerna. Det är en ljusgrön plastgroda som man fäster med sugproppar på badrumsväggen så att små pojkar kan lära sig att kissa stående utan att behöva en pall. Dan köpte en på nätet för flera månader sedan, helt övertygad om att det var mirakellösningen för potträningen. Den har ett litet snurrande hjul som måltavla inuti munnen.

Jag hatar den. Jag hatar den så mycket.

I teorin hjälper den snurrande måltavlan dem att öva på prickskyttet. I verkligheten är den bara ett sprinklersystem för kiss. Barnet blir så exalterat över att få det lilla hjulet att snurra att det skvätter överallt. Golvlisterna, badrumsmattan, hans egna strumpor. Det är en katastrof. Dessutom måste man haka av den lilla plasthinken och tömma den i den vanliga toaletten oavsett, vilket innebär att jag ständigt bär runt på en skvalpande skål med kiss i mitt badrum.

Dan försökte göra en hel lek av det. Han köpte Mjuka Byggklossar för Bebis från Kianao för att använda som typ en hinderbana eller något kring pottan. Klossarna är dock bara sådär för just det, ärligt talat. De är helt fantastiska som vanliga byggklossar – supermjuka, inga konstiga kemikalier, säkra att tugga på – men i mitt badrum använde Leo dem bara för att bygga en bokstavlig barrikad runt sin plastgrodurinal. Så nu måste jag montera ner en mur av mjukgummi varenda gång jag behöver torka golvet.

Hursomhelst, poängen är att oavsett om det är ett riktigt groddjur eller ett i plast, så slutar det med att båda skapar ett enormt kaos i mitt hem.

Spana in Kianaos kollektion av ekologiska barnkläder och säkra träleksaker om du behöver grejer som faktiskt överlever småbarnskaos utan att bidra med ännu mer plast i badrummet.

Att hålla det vilda utomhus, där det hör hemma

Efter att leran var uppstädad och matlådan hade körts i diskmaskinen på det absolut hetaste desinficeringsprogrammet min varmvattenberedare lagligt sett tillåter, satte jag mig ner och drack äntligen mitt kalla kaffe. Det fick mig att sakna dagarna när Leo var en liten bebis och hans största besatthet inte var att fånga vilda djur.

När min dotter Maya var liten hade vi inga lerkriser. Vi hade bara tandsprickningskriser. Jag minns hur jag vankade fram och tillbaka i hallen med henne klockan två på natten, helt vimmelkantig, medan hon febrilt gnagde på sin Bitleksak Panda. Den var en riktig livräddare. Den är tillräckligt platt för att hon skulle kunna hålla i den även när hennes koordination i princip var noll, och den hade inga konstiga skrymslen där äckliga saker kunde fastna. Ibland tittar jag på Leo när han springer runt på gården och letar småkryp, och saknar de dagar då en kall bit silikon kunde lösa alla våra problem.

Nuförtiden försöker vi bara observera naturen på ett säkert, icke-rörande avstånd. Jag tror att jag läste någonstans att grodor absorberar all vår handkräm och våra naturliga oljor genom sin hud, och att det ärligt talat är jättedåligt för dem. Så vi byggde en liten stenhög i ett hörn av trädgården och kallade det för en "padd-lya". Det låter väldigt mycket som en Pinterest-mamma, men egentligen är det bara ett desperat försök att hålla mitt barn från att ta in levande djur i mitt kök.

Vi tittar på dem från uteplatsen nu. Inga matlådor behövs. Och ärligt talat, mitt blodtryck mår så mycket bättre av det.

Om du har ett småbarn som älskar att utforska, men du vill hålla det säkert och hållbart, spana in resten av Kianaos butik för kläder och prylar som klarar av kaoset.

Den stökiga verkligheten med småbarn och natur (FAQ)

Är det okej om mitt barn rör vid en vild groda på tomten?
Hörrni, jag får panik varje gång, men utifrån det min läkare sa vill man verkligen undvika det om de är under fem år. De bär på salmonella, och småbarn har bokstavligen alltid händerna i munnen. Om de ändå lyckas fånga en, släpp allt och tvätta deras händer med massor av tvål omedelbart. Låt dem inte ens torka händerna på byxorna först.

Hur får jag mitt barn att sluta försöka fånga allt som rör sig?
Om du kommer på det, snälla mejla mig. Men skämt åsido, vi började helt enkelt ge Leo ett litet förstoringsglas och berätta för honom att han är en "naturforskare" och att forskare bara tittar med ögonen, inte med händerna. Det fungerar typ 40 procent av tiden, vilket jag ser som en massiv vinst i föräldraskapet.

Är de där grodurinalerna för potträning verkligen värda att köpa?
Min man tycker att de är den bästa uppfinningen någonsin, men jag tycker det bara blir kaos. Den snurrande måltavlan slungar bokstavligen iväg kiss överallt. Om du har oändligt med tålamod för att torka golvlister, kör på, men ärligt talat är det så mycket mindre äckligt för den som städar badrummet att bara lära dem på en vanlig toalett med en pall.

Vad ska vi göra om vi råkar ta in en liten groda?
Lägg den i alla fall inte i dina bästa matlådor. Skopa bara försiktigt upp den i en plastmugg, marschera raka vägen ut med den till en fuktig, skuggig plats och släpp ut den. Och vad du än gör, googla inte vad du ska mata den med – om du inte vill spendera resten av eftermiddagen med att undersöka hur man köper levande syrsor i storpack.