Sluta stressa över bebisens vikt: Ett brev till mitt sömnlösa jag

Kära Jess för sex månader sedan,

Jag ser dig. Du står barfota i badrummet klockan tre på natten. Du är helt naken och håller i en skrikande, naken bebis. Du ställer dig på den kalla, digitala badrumsvågen och kisar i mörkret för att kunna läsa de lysande siffrorna. Sedan lämnar du över bebisen till din väldigt förvirrade man, ställer dig på vågen igen och försöker räkna ut decimalerna i huvudet medan du gråter över femtio gram som saknas. Om jag kunde skicka ett röstmeddelande tillbaka i tiden genom rumtidskontinuumet, skulle det bara vara jag som skrek åt dig att ta på dig ett par mjukisbyxor och slänga den där dumma vågen ut genom fönstret.

Jag har tre barn under fem år nu, och man kan ju tycka att jag borde vara immun mot oron vid det här laget. Men herregud, varje gång vi kommer hem med en nyfödd till vår lilla gård här på landsbygden i Texas, tappar jag helt förståndet när det gäller deras vikt. Mellan att jaga en vild tvååring, hindra mellanbarnet från att äta torrt hundfoder och försöka skriva ut fraktetiketter till min Etsy-butik, hyperfokuserar min hjärna på varenda litet gram som om det vore en elitsport. Jag ska vara helt ärlig med dig – stressen äter upp dig inifrån, och den är helt onödig.

Matten som fick mig att gråta

Mamma och mormor sa alltid till mig att en knubbig bebis är en frisk bebis, och att om ens barn inte hade valkar på benen som såg ut som ett paket småfranska, så gjorde man något fel. Så när min äldsta – som är mitt varnande exempel för bokstavligen alla föräldramisstag jag någonsin gjort – föddes, förväntade jag mig en enorm liten knubbis. Istället kom han ut och såg ut som en pytteliten, rynkig gammal gubbe. Jag tillbringade de första fyra veckorna av hans liv med att behandla honom som en elitbrottare som försökte klara invägningen.

Jag tror att barnläkaren på BB nämnde att nyfödda normalt tappar runt sju till tio procent av sin kroppsvikt under de första dagarna? Han mumlade något om att de bara gör sig av med överflödig vätska från magen och att det är helt naturligt. Men att förstå det rent logiskt hjälpte absolut inte mot mitt känslomässiga sammanbrott när BVC-sköterskan sa att han hade gått ner drygt tvåhundra gram. Jag krävde svar. Jag krävde extra tider hos amningsmottagningen. Jag trodde att jag hade sönder honom.

Vad jag förstår kommer ett typiskt fullgånget barn till världen och väger någonstans mellan två och ett halvt och nästan fyra kilo, vilket är ett helt galet stort spann om du frågar mig. Mitt mellanbarn vägde knappt 2,7 kilo, och min yngsta närmade sig 3,6. Alla mina barn var tillbaka på sin födelsevikt runt tvåveckorsstrecket, men under de där första fjorton dagarna stirrade jag bara på deras små kroppar och undrade om min bröstmjölk var defekt.

Jag fullkomligt avskyr tillväxtapparna

Jag behöver att du raderar den där procentil-appen på din telefon precis just nu.

Allvarligt talat, det är djävulens påfund. Du knappar in en opålitlig, darrig siffra från din köksvåg, trycker på enter, och plötsligt lyser skärmen rött och berättar att ditt barn ligger under kurvan på åttonde procentilen. Sedan tillbringar du de kommande tre timmarna sittande i gungstolen, gråtande i mörkret, och googlar om du förstör ditt barns liv och om de någonsin kommer bli tillräckligt långa för att få åka berg-och-dalbana.

De där digitala mätarna känner inte din bebis. De vet inte att min man är byggd som en tändsticka och att jag knappast tornar upp mig över någon, så självklart kommer våra barn att vara lite mindre. De göder bara din nattliga ångest och får dig att känna som att du kuggar på ett prov du inte ens visste att du var anmäld till.

Helt ärligt, så länge du ser sex till åtta tunga, våta blöjor om dagen kan du antagligen strunta helt i apparna.

Vad min BVC-läkare faktiskt sa om kurvan

Min barnläkare, välsigne hans otroligt tålmodiga själ, var till slut tvungen att sätta mig ner under tvåmånaderskontrollen. Jag hade tagit med mig ett hopknycklat anteckningsblock med varenda matning klockad och uppmätt. Han sköt försiktigt mitt papper åt sidan och förklarade att hela poängen med en tillväxtkurva är att se en generell trend, inte att sätta ett betyg. Han sa att det inte spelar någon roll om min bebis ligger på den 15:e eller 85:e procentilen, så länge de generellt följer sin egen personliga kurva.

Han berättade för mig att de brukar gå upp ungefär 20-30 gram om dagen under den första månaden, och att de grovt räknat fördubblar sin födelsevikt vid fyra till sex månader. Men han varnade mig också för att det inte är en spikrak, perfekt linje. Ibland står de stilla en vecka, och sedan växer de bokstavligen ur sin pyjamas över en natt. Jag svär på att jag har nattat min yngsta i en body som satt perfekt, och på morgonen höll tryckknapparna på att sprängas upp som på Hulken.

Låt oss prata om svettningarna och golvträningen

En sak som ingen berättar för dig är hur mycket fysiskt arbete som krävs för att hålla dem friska. När de är vakna måste du lägga dem på golvet så att de får röra på sig. Med min äldsta avskydde jag magträningen. Han skrek, jag grät, och jag plockade upp honom efter trettio sekunder. Och gissa vem som var jättesen med att krypa för att han hade samma bålstyrka som kokt spagetti? Så med den nya bebisen är vi religiösa när det gäller golvtiden.

Jag bara rensar undan på vardagsrumsmattan och lägger ut vår Ekologiska bomullsfilt med isbjörnar. Jag älskar verkligen den här filten för magträning. Den är enorm, den har dubbla lager så att den är mjuk mot det hårda golvet, och den ekologiska bomullen är så mjuk att jag inte ryser till när han oundvikligen gör ett ansiktsplask rakt ner i den. Dessutom ger det lilla trycket med blå björnar honom något med hög kontrast att stirra på medan han är upptagen med att klaga över sina bebisarmhävningar. Den är jättelätt att tvätta, vilket är toppen eftersom han spyr på den minst två gånger om dagen.

Om du inser att dina bebissaker mest består av billigt, syntetiskt skräp som faller isär efter en tvätt, kan du utforska Kianaos ekologiska kollektioner för att hitta grejer som faktiskt håller för röran.

Vad gäller sovstunderna, så har du stressat över hur otroligt svettig han blir, och hur värmen får honom att vakna gnällig och hungrig när han egentligen inte borde vara det. Lyssna här, Bambufilten med färgglada löv är vad vi använder nu. Jag ska vara helt ärlig mot er – mönstret med akvarelllöv är egentligen inte riktigt min stil, för jag är mycket mer av en dova, enfärgade toner-tjej. Men jag bryr mig inte ens om mönstret längre, eftersom det här bambutyget är ren magi. Den reglerar naturligt hans temperatur så att han inte vaknar badande i svett som ett litet överhettat element. När man lever på två timmars sömn och överlever på ljummet kaffe, förtjänar en filt som löser svettproblemet och köper en fyrtiofem minuter extra sovtid med lätthet sin plats hemma hos mig.

Tandsprickning och gnagande på allt

Runt fjärde eller femte månaden kommer hans ätande att minska drastiskt, och du kommer att få panik och köpa en våg till. Gör det inte. Han får bara tänder, hörni. Hans lilla mun gör ont.

När deras tandkött svullnar upp är det sista de vill ha en varm nappflaska som irriterar det ännu mer. Han kommer att gå ut i amningsstrejk och i stället försöka tugga på ditt nyckelben, dina bilnycklar, fjärrkontrollen och hundens svans. Till slut beställde vi Bitleksaken Panda i silikon och bambu, och den räddade i princip mitt förstånd. Den är otroligt söt, och den har alla de där små, upphöjda strukturerna som verkar träffa exakt rätt punkt långt bak i munnen som stör honom. Bäst av allt är att jag bara kan slänga in den i diskmaskinen när den blir täckt av sånt där äckligt, klibbigt golvludd. Jag köpte faktiskt en till som alltid får ligga kvar i skötväskan, för gud förbjude att vi skulle lämna huset utan den.

Om han tröttnar på pandan byter vi ut den mot Bitleksaken Ekorre. Ringformen på den gör det superlätt för hans knubbiga små knytnävar att greppa den, och silikonet är precis lagom mjukt för att ge tandköttet en paus. Den distraherar honom definitivt från smärtan tillräckligt länge för att jag ska kunna smyga in en flaska i munnen på honom.

Sluta stoppa in en flaska i munnen på dem för minsta lilla pip

Den sista stora läxan min barnläkare gav mig handlade om att lära sig skillnaden mellan hungertecken och trösttecken. När jag fick mitt första barn var min omedelbara reaktion på alla ljud han gav ifrån sig att mata honom. Ett skrik? Här är bröstet. Ett gnäll? Här är en flaska. Ett stön? Ta lite mjölk.

Min läkare förklarade försiktigt att de ibland bara är uttråkade, överstimulerade eller rasande över att vänsterstrumpan har ramlat av igen. Om man matar dem varje gång de ger ifrån sig ett pip, lär de sig aldrig att känna igen sin egen kropps mättnadssignaler. Det kör över deras naturliga instinkter. Han sa att man måste låta dem styra när de är klara, även om det finns trettio milliliter kvar i flaskan, och lita på att de känner sina egna kroppar bättre än vad man själv gör.

Så ta ett djupt andetag, radera den där förbannade appen, plocka undan badrumsvågen, och bara lita på att din bebis växer precis som den ska. Häll upp en till kopp kaffe till dig själv och kika in i Kianaos butik efter rogivande nödvändigheter som seriöst kommer att göra dina kaotiska dagar lite enklare.

Frågor jag panikgooglade klockan fyra på morgonen

Hur mycket är det normalt att de går ner efter födseln?

Vad jag förstår, och enligt den föreläsning min läkare gav mig medan jag grät på hans rum, är det helt normalt att de tappar ungefär sju till tio procent under de första dagarna. De kissar i princip bara ut all extra vätska som de guppade runt i. Så länge de är tillbaka på födelsevikten runt vecka två, sa min läkare att jag behövde tagga ner.

Hur snabbt går de egentligen upp i vikt?

Jag tror att de medicinska böckerna säger något om 20-30 gram om dagen under den första månaden, men ärligt talat känns det helt slumpmässigt. Mina barn kunde stå still i vikt i en vecka och sen plötsligt gå upp ett halvt kilo över en långhelg. Det är aldrig en helt spikrak linje, oavsett vad din svärmor intalar dig.

Varför skriker mitt barn i högan sky under magträningen?

För att det är ett hårt träningspass! Tänk dig att någon lägger dig på mage och tvingar dig att stå i plankan när ditt huvud väger lika mycket som ett bowlingklot. De hatar det, men det bygger upp de muskler de behöver för att kunna krypa. Bara släng ut en mjuk filt, lägg dig på golvet bredvid dem, och håll det kort tills de blir starkare.

Är tillväxtapparna verkligen så dåliga?

Ja, de är giftiga små ångestmaskiner. Om inte din BVC-sköterska specifikt säger åt dig att följa varenda gram av medicinska skäl, kommer de där apparna bara få dig att känna dig otillräcklig. De jämför ditt unika, fantastiska barn med ett generellt statistiskt genomsnitt som inte tar hänsyn till genetik.

När ska jag egentligen kontakta BVC gällande deras vikt?

Min tumregel nu är att kolla på blöjorna, inte på vågen. Om vi inte får de där sex till åtta våta blöjorna om dagen, eller om de verkar helt apatiska och inte vaknar för att äta alls, då ringer jag barnläkaren. Annars försöker jag att bara lita på processen.