Överraskning! Nu har ni ett dussin hamstrar (Så klarar ni kullen)

"Mamma, Prinsessan Fluffrumpa har delat på sig till pyttesmå rosa gelébönor!"

Det var så min fyraåring meddelade att vi plötsligt hyste rymlingar en tisdagsmorgon, medan jag var upp till armbågarna i packtejp för min Etsy-butik och försökte hindra bebisen från att slicka på hundens matskål. Jag släppte tejphållaren och sprang in i lekrummet, bara för att hitta min äldsta son med en strandspade i plast i högsta hugg, djupt försjunken i tankar på ett räddningsuppdrag inne i buren. Vi hade köpt Prinsessan Fluffrumpa exakt sex dagar tidigare efter att jag fallit till föga i djuraffären inne i stan, helt ovetandes om att hon uppenbarligen var en trojansk häst.

Jag ska vara helt ärlig med er: att upptäcka en kull hamsterungar när man trodde att man skaffat ett lättskött, ensamlevande husdjur är tillräckligt för att vilja gå ut genom ytterdörren och bara fortsätta gå tills man trillar ner i Mexikanska golfen. Vår veterinär längre ner på gatan, Dr. Miller, skrattade åt mig i telefonen och sa att det här händer varje dag eftersom djuraffärer bara kastar ner hanar och honor i en gigantisk balja tillsammans. Och eftersom de här små liven tydligen blir dräktiga snabbare än man hinner blinka, kommer man hem med en söt liten pälsboll som faktiskt bara är sekunder från att ploppa ut tolv blinda, hårlösa små klimpar.

Den absolut svåraste regeln för barnen

Min äldsta är som en levande varningsskylt för impulsivitet, så när jag insåg vad som höll på att hända var jag tvungen att rent fysiskt bära ut honom ur rummet som en potatissäck. Den absolut viktigaste regeln när din hamster får ungar är nämligen att inte göra någonting alls på fjorton hela dagar. Om du stoppar in handen för att räkna dem, flytta dem eller byta spån, kommer rester av din handkräm, svett eller frukostmacka att smitta av sig på ungarna. Och en hamstermamma trycker bokstavligen på eject-knappen för moderskapet om hon känner lukten av ett rovdjur på sina små. Söta hjärtanen, men de kommer antingen att överge boet helt eller så äter de upp dem, och jag har verkligen inte den emotionella kapaciteten att förklara gnagarkannibalism för ett förskolebarn.

Vi var tvungna att införa en benhård regel om att buren i princip var radioaktiv. Man måste typ hota barnen med indragen iPad i ett århundrade, tejpa fast deras händer längs sidorna och bara låta mammadjuret göra sin grej i mörkret – vilket går emot precis varenda modersinstinkt jag någonsin haft. Min mormor brukade säga att djur vet precis vad de gör om vi människor bara ger sjutton i att lägga oss i. Och även om jag oftast himlar med ögonen åt hennes gamla husmorsknep, hade hon helt rätt den här gången.

Det slutade med att jag släpade ut vårt Babygym i trä med regnbågar i hallen precis utanför lekrummet så att bebisen hade något att göra medan de två äldre barnen satt på sina händer och stirrade på buren från en meters avstånd. Jag uppskattar verkligen det babygymmet eftersom det varken blinkar eller skriker ut elektroniska sånger. Det har bara tysta små trädjur som bebisen viftar på, medan jag sitter på golvet och försöker se till att ingen bryter sig in på hamsterterritoriet.

Att omfamna den totala smutsen

Du får inte städa buren.

Jag är en person som dammsuger mattorna i raka linjer när jag är stressad, så att sitta och stirra på en plastlåda som fylls med bajs och blött spån i två veckor höll på att driva mig till absolut vansinne. Men Dr. Miller svor på allt som var heligt att det skulle stressa Prinsessan Fluffrumpa till total panik om vi var därinne och bytte bottenmaterial. Man får helt enkelt finna sig i att huset luktar svagt av bondgård i en halv månad och slänga in lite extra oblekt toalettpapper så att hon kan strimla det och gömma sina ungar från omvärlden. Köp inte det där fluffiga bomullstramset de säljer i stora djuraffärskedjor, för det snurrar tydligen in sig i ungarnas ben och stryper blodtillförseln – vilket bara är ännu en skrämmande sak att lägga till på oroslistan.

När det gäller temperaturen i rummet, ha det bara som vanligt hemma så du inte fryser eller bakar dem. Jag tror verkligen inte att det krävs någon särskild termostat.

Om du brottas med stressen av att stirra på en smutsig bur samtidigt som du tar hand om en nyfödd, kan du lika gärna spana in Kianaos ekologiska bebiskläder, så att åtminstone en varelse i ditt hus är ren och bär tyg som andas.

Att laga middag åt en gnagare

Runt dag fyra börjar ungarna få lite fjun och deras tänder kikar fram, vilket är rent skräckinjagande att bevittna genom plastgallret. Mamman behöver enorma mängder kalorier för att mätta en armé av slingrande rosa små kryp. Detta innebar att jag stod och kokade ägg och tillagade okryddat kycklingbröst åt ett djuraffärsdjur för femtio spänn, medan mina egna människobarn åt fiskpinnar. Jag tror att hennes proteinbehov ökar med typ sextio procent eller något annat galet, så jag kastade in okryddad kyckling, ostbitar och feta solrosfrön genom gallret som om jag matade en pytteliten intern.

Under all denna frenetiska matning och burbevakning guppade min åttamånaders bebis på min höft, iklädd sin Ekologiska bomullsbody med volangärm. Jag ska vara helt ärlig, den här bodyn är min absoluta favorit av allt vi har från Kianao. Bomullen är löjligt mjuk, och de små volangerna på axlarna får henne att se välklädd ut även när jag inte har duschat på två dagar och luktar hamsterbur. Dessutom är tryckknapparna förstärkta så att de faktiskt håller när hon gör sina krokodilrullningar på skötbordet medan jag är distraherad av ett pipande ljud från lekrummet. Enda nackdelen är att volangerna blir lite skrynkliga om man låter den ligga kvar i tvättkorgen för länge, men det kan jag leva med.

Hon tuggade också aggressivt på sin Panda-bitring under hela den här pärsen. Den är bra. Det är en fullt duglig bit livsmedelsklassat silikon som åker rakt in i diskmaskinen när den blir smutsig, men handen på hjärtat: hon tappar den i hundbädden fem gånger om dagen och föredrar oftast att tugga på kanten av Amazon-kartongen som djurmaten kom i. Köp den om du behöver något gulligt att fylla skötväskan med, men den kommer inte att fixa tandsprickningen genom ett mirakel.

Det magiska skedtricket

Vid dag tio är ungarna fortfarande blinda men de börjar irra omkring som små fulla sjömän. Det är nu paniken slår till på riktigt, för de ramlar ut ur boet och bara ligger där mitt i buren. Varenda fiber i din kropp kommer att skrika åt dig att plocka upp ungen och lägga tillbaka den hos sin mamma.

Använd inte händerna. Jag kan inte betona det nog. Dr. Millers receptionist sa åt mig att ta en ren metallsked från köket, gnugga den i det smutsiga spånet i ett av burens hörn så att den luktar hamster, och försiktigt skopa upp äventyraren för att lägga tillbaka den i högen. Jag lyckades skopa tillbaka tre vilsna små gelébönor till boet medan jag höll andan och bad till högre makter att mamman inte skulle märka något. Om mamman på allvar stöter bort dem, måste man tydligen handmata dem med modersmjölksersättning för valpar med en pytteliten pipett varje timme dygnet runt. Jag sa till min man att om det gick så långt så fick han ta nattskiftet, för jag har redan gjort mina hundår med nyfödda människobarn.

Fyraveckorspaniken

När de är två veckor gamla öppnas deras ögon och man kan äntligen sticka in händerna i buren och börja vänja dem vid människor. Det är faktiskt ganska magiskt att se sina barn hålla i en liten fluffig hamsterunge efter att ha väntat tålmodigt så länge. Det känns som en enorm föräldravinst, att lära dem uppskjuten belöning, gränssättning och allt sådant där bra.

Men segern är extremt kortvarig. Jag tror att veterinären sa att de här små liven hamnar i puberteten när de är fyra veckor gamla, vilket går emot allt jag vet om biologi. Men om man inte skiljer pojkarna från flickorna vid vecka fyra, kommer de börja göra ännu fler bebisar med sina egna syskon. Tanken på att en exponentiell hamsterpopulation skulle explodera i mitt vardagsrum på vischan i Texas gav mig nässelutslag. Man behöver i princip ett förstoringsglas för att lista ut vilka som är hanar och honor, och sedan måste man köpa en hel hög med extra burar eller aggressivt pracka på dem på sina vänner och grannar innan tiden rinner ut.

Det slutade med att vi behöll en flicka, gav bort tre till en mycket modig mamma vid förskolegrinden och överlämnade resten till ett smådjurshem ett par städer bort. Det var en vild, rörig och illaluktande månad i mitt liv, men vi överlevde, och ingen blev uppäten.

Innan du dyker ner i frenetiska Googlesökningar om hamsterskötsel, ta ett djupt andetag och utforska vår kollektion av ekologiska bebisprodukter för att hitta något mjukt och okomplicerat till din faktiska människo-bebis.

Vanliga frågor

Varför stoppar hamstermamman in sina ungar i munnen?
Okej, jag fick nästan en hjärtinfarkt när jag såg detta, men tydligen äter hon inte upp dem. Om hon blir uppskrämd kommer hon bokstavligen att stoppa in ungarna i sina kindpåsar för att bära dem till en säkrare plats i buren. Det ser ut som en skräckfilm, men det är bara hennes konstiga lilla sätt att packa in familjen i kombin. Backa undan och ge henne lugn och ro.

Vad gör jag om jag råkat röra en unge innan de 14 dagarna har gått?
Hörrni, sånt händer. Om ditt småbarn smugit in en hand måste du omedelbart gnugga en sked i det smutsiga spånet, skopa upp ungen, gnugga ungen lite lätt med det smutsiga toalettpappret från boet för att dölja människolukten och sedan lägga tillbaka den. Håll tummarna och gå därifrån. Att hänga kvar och övervaka stressar bara mamman ännu mer.

Kan jag inte bara ta ut pappan från buren?
Om du inte redan har gjort det – se till att få ut honom, helst redan igår. Hamsterhanar har noll fadersinstinkt och kommer antingen att äta upp ungarna eller göra mamman dräktig igen samma dag som hon föder. Sätt honom i en egen ungkarlslya direkt.

Hur illa luktar buren ärligt talat i slutet av de två veckorna?
Jag tänker inte ljuga för dig, det luktar som en 4H-gård inuti en bastu. Det är vidrigt. Men det är tillfälligt. Du kan punktstäda ett litet hörn om de bara kissar på ett och samma ställe, men rör inte själva boet. Tänd ett doftljus på andra sidan rummet och härda ut.

Vad gör jag med alla de här hamstrarna vecka fyra?
Du kan absolut inte ha dem tillsammans. Guldhamstrar är extremt revirhävdande när de blir äldre och de kommer att slåss på liv och död om de lämnas i samma bur. Du måste separera dem efter kön vid fyra veckor, och så småningom behöver de alla sina egna, separata burar. Ring till dina lokala djurhem, skriv i lokala Facebookgrupper eller böna och be dina släktingar att ta emot dem.