Så skapar du en överlevnadskorg för nattliga sammanbrott

Klockan är exakt 03:14 på en tisdag. Maya är fyra dagar gammal och skriker med samma intensitet som en liten, rasande dinosaurie. Jag står i vårt mörka kök, klädd i inget annat än nättrosor från BB och en amnings-bh som luktar aggressivt av sur mjölk och ren desperation. Min man, Dave, vars hår ser ut som om han precis överlevt en mindre elchock, sliter febrilt i en gigantisk, irriterande glansig cellofaninslagen presentkorg på vårt matbord.

Varför gör vi det här mitt i natten? För att våtservetterna tog slut. Alltså, helt slut. Vi hade bokstavligen en enda uttorkad våtservett kvar för att hantera en blöjsituation som jag bara kan beskriva som en giftig incident.

Vi blev lovade av den avlägsna fastern som skickade denna enorma presentkorg att den innehöll "absolut allt en nybliven mamma behöver." Dave får äntligen av plasten, flämtande. Han gräver sig förbi det strimlade pappersgräset som direkt hamnar ÖVERALLT och förmodligen fortfarande kommer att ligga i min matta när Maya börjar universitetet. Och vad drar han upp ur denna fantastiska, dyra, omsorgsfullt utvalda presentkorg för bebisar?

En silverpläterad skallra. En spargris i porslin. En kashmirtröja i storlek 12 månader. Och en pytteliten, estetiskt tilltalande glasflaska med ekologisk lavendelspray för bättre sömn.

Jag svär på allt, jag kastade nästan porslinsgrisen rakt genom köksfönstret.

Silverskallrans dolda hot

Grejen med att få barn, som ingen berättar för dig när du står i en perfekt upplyst boutique och köper presenter till din gravida kompis, är att bebisar bryr sig inte om silverskallror. Bebisar vet inte ens att de har händer de första tre månaderna. De estetiska, Instagram-vänliga presentkorgarna är en lögn som säljs till oss av människor som uppenbarligen har glömt hur den fjärde trimestern faktiskt känns.

När du sätter ihop en presentkorg till någon som precis ska krysta ut en människa ur sin kropp eller vara vaken i 72 timmar i sträck, måste du tänka på överlevnad. Du köper egentligen inte presenter till en bebis. Du köper en livlina till föräldrarna.

Jag minns hur jag satt i soffan dagen efter och grät över den värdelösa lavendelsprayen, och insåg att det jag faktiskt behövde var saker som tar slut. Du vet, förbrukningsvaror. Blöjor, våtservetter, gigantiska burkar med rumpkräm. Om du ska göra en presentkorg, fyll den bara med sådant. Att blanda olika blöjmärken är faktiskt genialiskt, för man vet aldrig vilket som kommer att passa deras små smala kycklingben bäst eller vilka som ger dem utslag. Dave och jag föredrog till slut de ekologiska, biologiskt nedbrytbara ändå, eftersom vi fick lite mindre ångest över de enorma mängder sopor vi producerade varje dag. Hursomhelst, poängen är: sluta köpa minnessaker i porslin.

Om du försöker sätta ihop en presentkorg just nu och har panik, kolla ärligt talat bara in Kianaos ekologiska bebiskläder och plocka på dig allt som ser ut att vara mjukt som smör.

Vad en blödande kvinna faktiskt vill ha kl. 03:00

Vi måste prata om mamman en sekund. Alla glömmer bort mamman så fort bebisen kommer. Det är som att man bara var ett transportfordon och när paketet väl är levererat står alla och stirrar på paketet medan man själv står där, blödande och läckande.

Det absolut bästa någon någonsin lagt i en presentkorg till mig kom från min kompis Jess, som har tre barn och noll filter. Hennes korg innehöll bokstavligen ingenting till Leo när jag fick honom. Den var bara ett gigantiskt överlevnadskit för min förstörda kropp.

Här är vad som fanns i den, och som du absolut borde stjäla till din egen presentstrategi:

• Bröstvårtskräm: Och då menar jag ett riktigt kraftfullt, ekologiskt balsam, för i början känns amning som att någon drar sandpapper mot dina bröst.
• Torrschampo: För att jag inte duschade på sex dagar i sträck och började bli rädd för min egen spegelbild.
• En-handssnacks: Amningskakor, müslibars, vad som helst. Om jag behövde två händer för att öppna det, blev det inte uppätet.
• En digital febertermometer: För när Leo kändes varm en natt fick internet mig i princip att tro att han var döende. Min barnläkare Dr. Klein bokstavligen skrattade när jag frågade om de där konstiga feberklistermärkena för pannan. Hon sa bara: "Sarah, skaffa bara en digital såvida du inte vill spendera nätterna med att gissa och ha panikångest." Så ja, kasta ner en digital termometer.

Kläder som faktiskt fungerar när du är halvvaken

Jag måste få klaga lite på bebiskläder i en minut, för folk köper de mest idiotiska plaggen till nyfödda. Om du sätter tryckknappar eller vanliga knappar på kläder till en nyfödd, då hatar du föräldrar. Att försöka matcha 14 pyttesmå metallknappar i mörkret medan en bebis skriker och du inte har sovit sedan i tisdags är ren psykologisk tortyr.

När du lägger kläder i en presentkorg, köp bara sådant med dragkedja. Tvåvägsdragkedjor är den heliga gralen. Och gå upp en storlek! Nyfödda växer ur sina pyttesmå kläder på typ tio sekunder.

Dessutom är materialet superviktigt. När Maya var ungefär två månader fick hon ett fruktansvärt, fjälligt eksemutbrott. Det såg ut som om hon hade gnuggats med sandpapper och jag kände mig så otroligt skyldig. Min svärmor påstod envist att det berodde på min kost, och jag kände bara, Brenda, jag lever bokstavligen enbart på havregrynsgröt och desperation just nu. Men det visade sig vara de billiga syntetiska tygerna vi hade klätt henne i. Det slutade med att jag nästan helt bytte till grejer som den Ärmlösa Bodyn i Ekologisk Bomull från Kianao. Den är 95 % ekologisk bomull, ofärgad och andas på riktigt. Jag hade den bara under hennes pyjamasar med dragkedja. Rodnaden på hennes bröst försvann på några dagar. Så om du köper kläder till en presentkorg, lägg några kronor extra på ekologisk bomull, för bebishud är extremt känslig.

Åh, och bebisskor? Kasta dem rakt in i solen. Bebisar går inte. De behöver inga små stela skinnstövlar.

Paranoian kring säker sömn

Jag har intensiv ångest, alltså typen av ångest som håller mig vaken på nätterna stirrandes i taket. När Leo föddes minns jag hur jag satt och grät inne hos Dr. Klein om plötslig spädbarnsdöd, för varje föräldraforum på nätet är i princip en skräckfilm. Hon suckade lite, lade handen på mitt knä och förklarade att hela grejen med säker sömn egentligen bara handlar om en sak: inga lösa filtar i spjälsängen. Någonsin.

Folk älskar att ge bort underbara, handstickade filtar i presentkorgar. De är jättefina. Jag har typ sex stycken hopvikta i en garderob. Jag använde dem aldrig i spjälsängen eftersom jag var livrädd att de skulle dra dem över ansiktet.

Istället för en filt, lägg en sovpåse i presentkorgen. En sovpåse med 1 eller 2,5 i TOG-värde är vad föräldrar seriöst kommer att använda varje enskild natt. Den packar in dem som en liten burrito med hjälp av dragkedjan, och du behöver inte spendera natten med att stirra på babymonitorn och undra om filten har rört på sig.

Problemet med barn nummer två

Att sätta ihop en korg till en omföderska är en helt annan femma. När jag var gravid med Maya hade jag redan badbaljan, de där värdelösa swaddle-filtarna och babysittern. Jag behövde inte fler prylar som skräpade ner hemma.

Till föräldrar som får sitt andra barn vill du bara fokusera på att fylla på förrådet av lyxiga förbrukningsvaror. Köp den där dyra badoljan som de inte unnar sig själva. Köp de fina ekologiska tvättlapparna.

Och om du vill slänga ner en leksak, skippa de där massiva lysande plastgrejerna som låter som bondgårdsdjur kl. 04 på morgonen. Dave trampade av misstag på en av Leos plastkor mitt i natten och den muade oavbrutet i tjugo minuter. Jag tror jag grät.

Jag brukar alltid föreslå något som är estetiskt tilltalande men också funktionellt på riktigt, som ett Babygym i Trä. Andragångsföräldrar hade förmodligen ett billigt plastgym till sitt första barn som förstördes eller blev fläckigt. Rainbow Babygym har en fantastisk stomme i naturligt trä och mjuka små djurleksaker som inte ger ifrån sig elektroniska ljud. Det står bara tyst i hörnet av mitt vardagsrum och ser sött ut, och Maya kunde på riktigt ligga och stirra på den lilla elefanten tillräckligt länge för att jag skulle hinna dricka min kaffe medan det fortfarande var varmt. Ett sällsynt mirakel.

På tal om leksaker är tandsprickningen ett annat helvete man hinner förtränga mellan barnen. När Leo fick sin första tand satt han och gnagde på soffbordet. Jag skojar inte. Jag klickade hem Bitleksak Panda i Silikon och Bambu i ren desperation. Ärligt talat? Den är helt okej. Liksom, den är supersöt och han gnagde utan tvekan sönder den strukturerade bambudelen, vilket verkade hjälpa, men formen är ganska platt så han tappade den hela tiden under soffan och började sedan gallskrika för att den var borta. Den är dock superlätt att diska, man kastar bara in den i diskmaskinen, så det är ju ett plus.

Glöm inte bort partnern

Dave gick i princip på ångorna och snabbkaffe under den första månaden. Jag svär på att han åldrades fem år på två veckor. En riktigt bra presentkorg bör innehålla något till partnern som tar nattens blöjbyten.

Ge dem en isolerad termos. Ingen mugg. En mugg är ett skämt. Du häller kaffe i en mugg, bebisen gråter, du tar hand om bebisen, du kommer tillbaka till kall smörja. En isolerad termos som verkligen håller tätt innebar att Dave kunde brygga kaffe kl. 06 och till slut dricka det kl. 10 och det var fortfarande varmt. Det är de små sakerna, du vet?

Dessutom, öronproppar. Om de sover i skift måste personen som är "ledig" få sova på riktigt. Att höra en bebis gråta genom väggarna triggar något biologiskt i din hjärna som gör det omöjligt att vila. Öronproppar eller brusreducerande hörlurar är en skänk från ovan.

Redo att sätta ihop en presentkorg som inte får en nybliven mamma att börja gråta? Spana in hela vår kollektion med bebisnödvändigheter innan du rullar ner till mina röriga svar på dina mest panikslagna frågor.

Vanliga frågor från skyttegravarna

Ska jag lägga blöjor i presentkorgen eller känns det snålt?
Herregud, det är raka motsatsen. Det är magiskt. Det är det bästa du någonsin kan göra. Mängden blöjor en nyfödd gör av med trotsar fysikens lagar. Lägg ner dem. Lägg ner flera storlekar. Föräldrarna kommer att tacka dig mentalt kl. 02 på natten.

Vilken storlek på kläder ska jag köpa?
Jag säger alltid åt folk att helt skippa nyfödd-storlekarna och köpa större kläder med dragkedja, eftersom de växer ur de pyttesmå plaggen på ett ögonblick. Köp 3-6 månader eller 6-9 månader. Vi hade inget annat än nyfödd-kläder till Leo, och vid vecka tre höll han på att spränga dem så att vi var tvungna att panikbeställa nytt på nätet mitt i natten.

Kan jag lägga i saker till mamman i presentkorgen?
Du borde inte bara lägga i saker till mamman, du borde göra mamman till huvudattraktionen. Bröstvårtskräm, oversize-pyjamas, badsalt, torrschampo. Bebisen behöver bokstavligen bara mjölk och en plats att sova på. Mamman behöver ett helt rehabiliteringsprogram.

Är det okej att ge presentkort istället för fysiska saker?
Ja! Gör det! Ibland vet man helt enkelt inte vad de faktiskt behöver. Ett presentkort för hemkörning av mat är i princip hårdvaluta under bebisens första tid. Dave och jag överlevde på thaimat i två veckor eftersom ingen av oss längre förstod hur spisen fungerade. Presentkort på mat är fantastiskt.

Hur mycket borde jag spendera?
Vad du vill, ärligt talat. En presentkorg för 200 kronor med en jätteburk rumpkräm, ett paket våtservetter och en påse gott kaffe är mycket mer värdefull än en korg för 1500 kronor fylld med silverskallror och stickiga kashmirtröjor. Se bara till att det är praktiskt.