Till mitt forna jag: Snälla, lägg tillbaka Shrek-dräkten och gå därifrån

Kära Priya från exakt sex månader sedan. Du står just nu på säsongsavdelningen på Target. Du har inte sovit på tre dagar. Du håller i en extremt lättantändlig grön träsktrollsdräkt i polyester och googlar frenetiskt om bebisar kan titta på DreamWorks-filmer från tidigt 2000-tal. Din kundvagn är full av fruktansvärda, sömnbristdrivna beslut. Snälla, lyssna på mig.

Jag vet precis vad du försöker göra. Du vill klä ut honom till en av de där träsktrollstrillingarna – Farkle, Fergus eller Felicia. Du vill ta en gullig bild till Instagram för att bevisa för dina millennial-vänner att du fortfarande har en personlighet. Du tror att du ska sätta på filmen, att han kommer sitta tyst och stirra på tv:n, och att du ska få dricka en varm kopp chai för första gången sedan förlossningen.

Lägg ifrån dig dräkten. Gå ut från butiken. Åk hem och ta en tupplur. Du befinner dig i ett tillstånd av ren vanföreställning.

Jag skriver det här för att jag har upplevt det, och jag behöver att du förstår att det är lönlöst att försöka pracka på 90- och 2000-talets popkultur på en pytteliten människa som inte ens kan hålla upp sitt eget huvud. Det är som att försöka förklara sjukhusets triagesystem för en golden retriever. De bryr sig helt enkelt inte, och du kommer ändå bara sluta upp täckt av bebiskräks.

Den nostalgiska vanföreställningen om tidigt 2000-talsanimation

Lyssna nu. Du minns den här filmen som en rolig, knasig saga. Det gjorde jag också. Sedan försökte jag faktiskt sätta på den med en gnällig fyramånadersbebis i famnen, i hopp om att det skulle ge mig exakt tjugo minuter till att vika tvätt.

Den är helt och hållet olämplig för en bebis.

Min läkare gav mig den där blicken när jag i förbigående nämnde att vi försökte ha en familjefilmskväll. Du vet vilken blick. Den som säger att hon ifrågasätter mina livsval. Hon berättade för mig att sätta en skärm framför ett barn under 18 månader i princip är att be om en sömnregression. Jag tror att hon mumlade något om hur snabba klipp och höga ljud kortsluter deras underutvecklade frontallober, även om jag var för trött för att uppfatta den exakta vetenskapen. Kontentan var att deras hjärnor helt enkelt inte kan hantera en gigantisk talande åsna och en eldsprutande drake.

Det handlar inte bara om rekommendationer för skärmtid heller. Filmen är högljudd. Den är mörk. Tempot är kaotiskt. Jag såg min söta lilla beta gå från vagt intresserad till totalt överstimulerad på knappt fyra minuter. Hans ögon blev stora, andningen blev ytlig och sedan kom sammanbrottet. Det var precis som att se en förstaårs-AT-läkare inse att de är ensamma på avdelningen under en fullmåne.

Plus vuxenhumorn. Du hade helt glömt bort alla Lord Farquaad-skämt. Givetvis kommer en bebis inte att förstå anspelningarna, men du kommer sitta där och undra varför du ens trodde att det här var en barnfilm från första början.

Börja inte ens prata om uppföljarna, de är ju helt otittbara.

Om du är desperat efter att hålla honom sysselsatt medan du försöker återfå förståndet, strunta i skärmarna och lägg honom bara på ett mjukt underlag med något han faktiskt kan interagera med. Ta en titt på våra babygym i trä och spara bion tills han är sju.

Det där plastiga vårdkitet är ett brott mot all vård

Eftersom vi ändå pratar om fruktansvärda temaköp, låt oss ta upp det andra du har i din kundvagn. Det där vårdkitet med seriefigurer på. Det med den gröna nässugen och märkestermometern.

Som före detta barnsjuksköterska har jag sett tusentals av dessa billiga kit. Folk får dem på baby showers för att de ser gulliga ut i förpackningen. De är funktionellt helt värdelösa.

Låt oss prata om nässugen först. De där ogenomskinliga gummipumparna är vidriga. Du kan inte se in i dem, vilket betyder att du inte har någon aning om ifall du faktiskt rengör dem ordentligt. Använd den i tre veckor för att suga snor ur en täppt bebis, och insidan kommer att se ut som en petriskål. På sjukhuset använde vi genomskinliga sugar, eller så använde vi bara koksaltlösning och lät naturen ha sin gång. Köp en nässug i silikon som du faktiskt kan plocka isär och koka. Köp inte det gröna träsktrollet.

Sedan har vi termometern. Lyssna noga nu. Om en panikslagen förälder kom in med ett barn till min akutmottagning och angav barnets temperatur baserat på en hundrakronors leksakstermometer, log jag, nickade och tog omedelbart tempen igen med vår egen utrustning. De där billiga digitala termometrarna är i princip slumpgeneratorer. Ibland visar de 37,0. Ibland visar de 40,0. Ibland piper de bara vagt och stänger av sig.

Du behöver en riktig, medicinskt godkänd termometer. Den behöver inte ha en tecknad figur på sig. Den behöver vara exakt när klockan är två på natten och ditt barn känns som ett litet element.

Nagelklipparna i de där kiten är också alltid slöa. De böjer bara nageln i stället för att klippa den, vilket är ett utmärkt sätt att få din bebis att skrika tillräckligt högt för att väcka grannarna. Köp bara normal, tråkig och högkvalitativ apoteksutrustning.

Så gör du en DIY-dräkt som inte ger nässelutslag

Nu tillbaka till utklädnaden. Jag vet att du vill ha den där bilden. Men jag vet också att du inte har känt på tyget i den där köpedräkten än. Det känns som sandpapper blandat med statisk elektricitet.

Bebishud är otroligt tunn. Den har lätt för att få kontakteksem, utslag och värmeplitor. Att trycka in en bebis i en syntetisk dräkt som inte andas kommer att få dem att svettas, sedan kommer det att börja klia, och sen kommer de att skrika.

Om du absolut måste klä ut honom till ett träsktroll för din egen millennial-bekräftelse, får du fixa det med vanliga baskläder i stället. Köp något han faktiskt kan sova i.

Vi kom på det här till slut. Jag köpte en babybody i ekologisk bomull i en olivgrön färg. Det är mitt absoluta favoritplagg av allt vi äger. Det är löjligt hur mjuk den är. Den ekologiska bomullen andas på riktigt, så han förvandlas inte till en svettig liten hög, och omlotthalsen gör att jag slipper dra en smutsig krage över ansiktet på honom när den oundvikliga bajsexplosionen inträffar.

För att göra själva dräkten tog jag bara en mjuk grön mössa och handsydde fast två små filtöron på den. Det var allt. Han såg bedårande ut. Han var bekväm. Han somnade i sin barnvagn i stället för att skrika på en Halloween-parad. Och det bästa av allt – när Halloween var över tog jag bara av honom mössan och så kunde han ha sin gröna body en helt vanlig tisdag i november.

I stället för att få panik på säsongsavdelningen, köpa billig polyester och tvinga fram ett popkulturögonblick som han ändå inte kommer att minnas, köp bara bra bomullskläder och låt honom vila.

En liten verklighetskoll om tandsprickning

Här är en till sak som du inte vet än. Medan du är helt insnöad på Halloween, är hans första tand på väg att börja röra sig under tandköttet. Det är därför han tuggar på allt, inklusive remmen till din skötväska.

Du kommer att vilja köpa bitringar till honom. Vi testade några stycken. Vi har bitleksaken Panda i silikon. Den är helt okej. Ärligt talat, den duger. Den är gjord av bra, livsmedelsklassat silikon och han gillar verkligen att tugga på de små, strukturerade tassarna. Problemet är bara att silikonet nästan är lite för greppvänligt, så i samma sekund som han tappar den på vardagsrumsmattan suger den åt sig vartenda hundhår inom en radie av fem kilometer. Arre yaar, det är utmattande. Du kommer komma på dig själv med att tvätta den tio gånger om dagen.

Den funkar i nödfall, särskilt om du slänger in den i kylskåpet i tio minuter så att den blir kall, men var bara beredd på att bli väldigt bra vän med din diskho.

Så, dåtida Priya. Lägg tillbaka plastkitet. Lägg tillbaka den kliande dräkten. Hyr inte filmen. Åk hem, klä honom i ekologisk bomull och stirra in i väggen i tjugo minuter. Du gör ett jättebra jobb. Du behöver bara sova.

Om du verkligen vill köpa något till honom, strunta i krimskramset och bläddra i kollektionen med ekologiska kläder i stället.

Vanliga frågor

Är filmen verkligen läskig för bebisar?

Det handlar inte om att vara läskig på det sätt som vuxna tänker på läskigt. Det handlar om överstimulering. Draken som vrålar, de snabba kamerarörelserna under räddningsscenerna, den plötsliga, höga musiken. En bebis nervsystem kan helt enkelt inte filtrera den typen av sinnesintryck ännu. Min läkare var ganska tydlig med att det bara kortsluter deras små system. De förstår inte handlingen, de uppfattar bara kaos.

Vad ska jag leta efter i ett riktigt vårdkit för bebisar?

Strunt helt och hållet i varumärket. Du vill ha en nässug som går att plocka isär helt så att du kan se om det växer mögel inuti den. Du vill ha en separat digital termometer från ett välkänt medicinskt märke, inte från ett leksaksföretag. Och du vill ha nagelklippare med ett litet säkerhetshål så att du kan se exakt vad du klipper. De som har seriefigurer på sig misslyckas oftast på alla tre punkter.

Varför är syntetiska maskeradkläder så dåliga för nyfödda?

Deras hudbarriär är inte fullt utvecklad. Syntetiska tyger som polyester stänger inne värme och fukt mot huden. När de svettas har fukten ingenstans att ta vägen, vilket leder till värmeutslag. Dessutom orsakar de billiga färgämnena i säsongsdräkter ofta kontakteksem. Jag har sett så många röda, irriterade utslag på kliniken veckan efter Halloween. Håll dig bara till GOTS-certifierad ekologisk bomull om du kan.

Hur kan jag skapa en temaklädsel på ett säkert sätt?

Använd vanliga bebiskläder som bas. Köp en grön body av hög kvalitet. Använd säkra, mjuka accessoarer som är lätta att ta av. En bomullsmössa med filtöron fungerar perfekt. Om de blir irriterade tar du bara av mössan, och plötsligt är de bara en bebis i gröna kläder. Sätt aldrig masker eller något som sitter åt nära deras luftvägar, och använd inte ansiktsfärg på bebishud.