Verkligheten i att uppfostra millenniegenerationens Shrek-bebisar i en modern värld

Min svärmor trängde in mig i ett hörn i köket förra veckan för att berätta att om jag låter min ettåring titta på animerade träsktroll, kommer han att utveckla aggressiva tendenser och börja kasta lök på hunden. Tio minuter senare sms:ade min bästa millenniekompis mig att det i princip är barnmisshandel att undanhålla vår ungdoms största filmiska mästerverk. Min läkare bara blinkade mot mig över sin journal, suckade djupt och muttrade något om att en fjortonmånaders bebis har samma kognitiva förmåga som en rotfrukt och bryr sig inte hur som helst.

Lyssna nu, att navigera i gränslandet mellan 90-talsnostalgi och modernt föräldraskap är som en märklig form av triage. Vi vill alla uppfostra dessa kulturellt allmänbildade små människor som delar vår elitistiska smak för sarkastiska sagor. Men någonstans mellan de licensierade nässugarna i plast och vuxenhumorn vi helt missade när vi var tio, måste vi lista ut vad som faktiskt är rimligt för en ömtålig bebis.

Jag har sett tusen sådana här popkulturella föräldrakriser. Du är utmattad, du klamrar dig fast vid den sista gnutta av din identitet från tiden innan barnet, och plötsligt känns köpet av en märkesnapp som ett personlighetsdrag. Låt oss reda ut galenskapen.

Den märkliga lusten att klona vår barndom

Vi överlevde våra formativa år på en stadig diet av ofiltrerad popkultur, och nu är vi desperata efter att återskapa den. Jag ser det varenda dag i mammagrupperna. Folk är besatta av att förvandla sina nyfödda till små kopior av sina favoritfilmer. Hela grejen med Shrek-bebisar har tagit över allt från baby shower-teman till inredning i barnkammaren, och det håller på att gå överstyr.

Vi köper merch innan barnet ens kan hålla upp sitt eget huvud. Man ser föräldrar som lägger halva hyran på hälsovårdskit med filmkaraktärer, tröjor med tryck och gosedrakar som bara sitter i ett hörn och samlar damm. Det är ju helt sjukt, ärligt talat. Men jag fattar grejen. När man går på tre timmars sömn och luktar svagt av sur mjölk, är att projicera sin nostalgi på sitt barn det enda sättet att känna sig levande.

Men låt mig berätta vad som faktiskt händer när man försöker tvinga en ettåring att uppskatta tidigt 2000-tals datoranimering. De stirrar tomt på skärmen i trettio sekunder, försöker äta upp fjärrkontrollen och får sedan ett massivt utbrott för att de inte får in hela soffkudden i munnen.

Riktlinjerna för skärmtid ändras hela tiden

Min läkare lutade sig mot britsen igår och sa ingen skärmtid förrän vid två års ålder, eller så sa hon kanske arton månader. För att vara ärlig så torkade jag bort någon mystisk orange puré från nyckelbenet medan hon pratade, så jag fattade bara halva föreläsningen. Vad jag däremot vet från mina dagar på barnavdelningen är att det bara överstimulerar en sexmånaders lilla, växande hjärna att sätta hen framför en fartfylld film.

Här är vad som faktiskt händer när du bestämmer dig för att introducera ditt favoritträsktroll för din intet ont anande avkomma.

• De blir livrädda för den eldsprutande draken eftersom bebisar inte förstår dramaturgi, de ser bara en gigantisk ödla som skriker åt dem.
• Du inser plötsligt exakt hur många skämt om kroppsfunktioner och komplexa vuxenteman som ryms på nittio minuter.
• Ditt barn blir beroende av de snabba scenbytena och börjar kräva konstant visuell stimulans som en liten, sömnbristande adrenalinjunkie.

Man kan inte bara pausa deras hjärnutveckling för en filmkväll. Om du verkligen vill dela med dig av nostalgin, spela bara soundtracket i bilen så slipper du det dåliga samvetet över skärmtiden.

Träsket av licensierad merchandise

Så fort en film blir en nostalgitrend följer bebisprodukterna direkt efter. Jag har sett de där sjukvårdskitten för bebisar med olika teman. Du vet vilka jag menar. Nässugarna i plast formade som karaktärer, de billiga digitala termometrarna med en påklistrad logga, nagelklipparna som ser ut som leksaker.

Lyssna, när klockan är 03 på natten och ditt barn har 39 graders feber, struntar du i om termometern matchar ett filmanimerat universum. Du bryr dig om ifall den faktiskt mäter tempen utan att gå sönder. Det mesta av dessa licensierade prylar är billig engångsplast som går sönder efter en enda förkylningssäsong. Jag har slängt fler värdelösa, "roliga" hälsoprylar i soporna än jag kan räkna. När du har att göra med en skrikande bebis vinner funktionalitet över estetik varenda gång.

Istället för att köpa plastskräp bara för att det har en karaktär på sig, håller jag mig till saker som faktiskt fungerar och inte läcker kemikalier. När min son fick tänder skaffade jag en bitring i silikon och bambu med pandamotiv, och den funkar perfekt för att hålla honom distraherad medan jag dricker mitt kalla kaffe.

Halloweenkostymer är extremt brandfarligt skräp

Det är här min hjärna som akutsjuksköterska tar över, så ha lite tålamod med mig ett ögonblick. Varje oktober översvämmas internet av bilder på bokstavliga bebisar nedstoppade i dräkter som ska få dem att se ut som små träsktroll. Det är gulligt i exakt en Instagram-bild, och sedan slår verkligheten till. Folk blir galna i hela den där trendiga bebisestetiken, men de tänker inte på vad de där kostymerna faktiskt är gjorda av.

Låt oss ta en titt på verkligheten bakom dessa massproducerade maskeradkläder. De är nästan uteslutande gjorda av billig, icke-andningsbar polyester som i princip är en svettig, brandfarlig fälla för känslig bebishud. Jag har sett tillräckligt med kontakteksem på barnavdelningen för att veta att det är en fruktansvärd idé att vira in en nyfödd i syntetisk filt. Ditt barn kommer bara att skrika, svettas ymnigt och få utslag på ställen du inte ens visste fanns. Du stoppar dem i princip i en plastpåse och undrar varför de inte slutar gråta under kvartersfesten.

Om du vill köra på det där med maskeradtema måste du göra det på ett smart sätt, genom att köpa något de faktiskt kan använda igen utan att få nässelfeber. Jag köpte en babybody i ekologisk bomull i grönt, och den är ärligt talat min favoritsak vi äger. Inga kliande lappar, inga giftiga syntetfibrer, bara ren ekologisk bomull som på något sätt överlever mina otroligt aggressiva tvättvanor. Jag fäste bara några mjuka hemmagjorda filtöron på en stickad mössa, och boom, dräkten var klar. Dessutom använde han bodyn i tre månader efteråt tills han växte ur den. Den är stretchig, mjuk och får inte hans hud att se ut som en tomat.

Och om du har en liten tjej att brottas med och vill ha något som inte involverar billigt, rivigt tyll, ger en babybody med volangärm i ekologisk bomull dig den där söthetsfaktorn utan att kompromissa med hennes komfort eller ditt förstånd.

Distraktioner som undviker skärmen

Eftersom vi har konstaterat att det är uteslutet att parkera dem framför tv:n, måste du hitta andra sätt att underhålla dem medan du försöker vika tvätt. Min syster sms:ar mig hela tiden om hur hennes nya lilla bebis behöver konstant underhållning, och jag fortsätter säga åt henne att sluta köpa bullrigt plastskräp.

Jag förlitar mig väldigt mycket på ett babygym i trä med regnbågstema. Det är inte en monstrositet i plast som blinkar och spelar en förvrängd, skrämmande elektronisk låt. Det är bara trä och mjuka texturer. Min son brukade ligga under det och vifta mot träfigurerna medan jag stirrade tomt in i väggen och ifrågasatte mina livsval. Det gav mig solida tjugominutersperioder av tystnad, vilket i princip är en lyxsemester när man har en bebis i huset.

Om du är trött på att sålla bland popkulturellt skräp och vill titta på saker som faktiskt hjälper dig att överleva det första året, spana in de mjuka, hållbara alternativen i vår kollektion med nödvändigheter för bebisar.

Den popkulturella föräldrafällan

Vi vill alla bara dela med oss av de saker vi älskar till våra barn. Det är absolut inget fel med den instinkten. Men man måste separera sin egen nostalgi från den kaotiska verkligheten i att ta hand om en pytteliten, irrationell människa som inte förstår ironi.

Skippa engångsskräpet i plast, klä dem i andningsbar bomull och spela soundtracket i bakgrunden medan du tar hand om nästa bajsexplosion. De kommer att lära sig alla texter så småningom, och du slipper handskas med en ettåring som kräver att få titta på en talande åsna klockan fem på morgonen.

Innan du går och köper en massa licensierat skämtkrafs till din kollegas baby shower, ta en titt på vår kollektion med ekologiska babykläder. Din kompis barn behöver mjuk bomull mycket mer än de behöver en napphållare med en filmkaraktär.

Vanliga frågor (FAQ)

När kan jag faktiskt visa mina favoriter bland barndomsfilmer för mitt barn?
Lyssna nu, min läkare mumlade något om att vänta med all skärmtid tills de är två år. Bebisar kan helt enkelt inte bearbeta snabba scenbyten, och du ber bara om sömnproblem om du skrämmer dem med en datoranimerad drake innan de ens kan gå. Håll dig till soundtracket för tillfället.

Är de där hälsokitten för bebisar med filmtema värda pengarna?
Absolut inte. De är vanligtvis i billig plast som går sönder första gången du tappar dem på badrumsgolvet klockan två på natten. Köp en pålitlig, medicinskt klassad termometer och en vanlig nässug. Spara nostalgin till deras garderob.

Hur överlever jag Halloween utan att köpa en polyesterfälla?
Köp inte de färdiga maskeradkläderna. Skaffa bara en högkvalitativ body i ekologisk bomull i den basfärg du behöver och lägg till en mössa. Den ger dem inga utslag, de blir inte för varma och du kan slänga den i den vanliga tvätthögen dagen efter.

Vad är grejen med att alla stavar fel på bebis på nätet?
Det är bara internetslang. Hälften av gångerna min faster sms:ar mig om hennes 'babi' skriver hon bara för snabbt, och den andra hälften är det Gen Z-mammor som använder 'babie' för att det ser gulligt ut på Instagram. Det betyder samma sömnbristande sak i slutändan.

Behöver jag verkligen ett babygym i trä?
Du behöver något som håller dem sysselsatta på ett säkert sätt utan att överstimulera dem med blinkande lampor. De i trä ser mindre hemska ut i vardagsrummet och kommer inte plötsligt att börja spela en läskig melodi när du går förbi dem i mörkret.