Sanningen om att ge godis till barn under två år

Lyssna här. Min svärmor hade bokstavligen en liten kola redo precis över min sexmånaders bebis mun på en Diwali-fest med familjen förra året. Jag fångade upp den där lilla karamellen som en hockeymålvakt i en VM-final. Hon tittade på mig som om jag precis hade gett henne en örfil och mumlade något på hindi om att lite sött aldrig har skadat någon. Några mostrar i närheten skakade på huvudet och viskade förmodligen om hur överbeskyddande jag är över min lilla älskling. Innan jag blev mamma hade jag nog hållit med dem. När jag jobbade på barnavdelningen på sjukhuset brukade jag se föräldrar tappa vettet helt över ett enstaka kex i väntrummet, och jag svor på att jag aldrig skulle bli den där mamman som övervakar varje liten smula barnmat. Men sedan fick jag mitt eget barn, och den medicinska faktan känns bara helt annorlunda när det är ens egen lilla bebis som sitter där i barnstolen.

Vad min läkare faktiskt sa om tidslinjen

Min läkare är en äldre farbror som har sett allt. På niomånaderskontrollen frågade jag honom om den officiella regeln gällande tillsatt socker före två års ålder. Han började i princip skratta, lutade sig mot britsen och berättade att bebisar redan är biologiskt kodade att sukta efter sötsaker eftersom bröstmjölk smakar ungefär som mjölken som är kvar i skålen efter frukostflingorna. Av vad jag förstår är de första åren helt enkelt ett kort fönster där man kan lura deras små hjärnor att acceptera beska saker som broccoli, innan de inser att det faktiskt existerar efterrätter här i världen.

Om man ger dem godis för tidigt förstör man liksom utgångsläget. De kommer inte att vilja ha mosade ärtor om de vet att det finns ett chokladalternativ. Det handlar inte om att vara renlevnadsexpert. Det handlar bara om att göra sitt eget liv lättare vid middagsbordet så att man slipper hamna i en viljornas kamp över en enda liten blomkålsbukett.

Det de utelämnar i informationsbroschyrerna

Glöm hål i tänderna för en stund. Det som faktiskt höll mig vaken om nätterna när jag jobbade på akutmottagningen var själva fysiken i det hela. Hårda karameller och sega godsaker är bara färgglada kvävningsrisker som väntar på att hända.

Jag har sett tusentals sådana fall. Små barn råkar andas in pepparmintskarameller, gelébönor och klibbiga gelébjörnar snabbare än du hinner blinka. Deras luftvägar är pyttesmå. De har inte oxltänderna som krävs för att mala ner hårda saker ännu. Honung är helt förbjudet före ett års ålder på grund av spädbarnsbotulism, vilket jag inte ska tråka ut dig med – håll det bara utanför huset under det första året. Det är enklare att bara totalförbjuda hela kategorin av hårda och sega sötsaker än att försöka klura ut vilka som är mjuka nog att klara "klämtestet".

Här är sakerna jag faktiskt oroar mig för när det gäller tidig exponering för socker:

• Smakförändringen. Fönstret för att få dem att tolerera gröna grönsaker är extremt kort. När de väl får smaka på riktigt godis är spelet över.
• Mättnadskänslan. Deras magsäckar är ungefär lika stora som en knytnäve. Om de fylls med snabba kolhydrater finns det bokstavligen ingen plats kvar för det järn de så desperat behöver för att utveckla hjärnan.
• Kvävningsrisken. De flesta populära godissorter är i princip designade för att perfekt blockera en liten luftväg.

Juicelobbyn har en hel del att svara för

Jag kan hantera mormödrars och farmödrars enstaka godismisstag mycket bättre än den absoluta lögnen i juicehyllan. Man går in i vilken matbutik som helst och ser alla dessa små flaskor täckta med tecknade björnar som påstår sig vara nyttiga och naturliga. Det är bara smaksatt sockervatten. Min läkare sa till mig att juice i princip är flytande hål i tänderna som fyller deras mage så att de inte vill äta riktig mat som innehåller fett och protein.

Folk spenderar timmar med att stressa över att göra egna ekologiska puréer från grunden, och sedan ger de sitt barn ett stort glas äppeljuice i en pipmugg. Det är helt obegripligt för mig. Jag antar att marknadsföringen fungerar otroligt bra. Man måste läsa innehållsförteckningen på exakt allt. Majssirap med hög fruktoshalt, agave, maltsirap, rissirap – det är bara socker med olika namn. Vi intalar oss själva att det är nyttigare för att det står "ekologiskt" på förpackningen.

Hoppa bara över festisarna helt och ge dem en mosad persika med lite vanligt vatten istället. Då får de i sig fibrerna från den riktiga frukten, vilket bromsar blodsockertoppen så att de inte förvandlas till överaktiva små monster lagom till vilostunden. Om du letar efter sätt att distrahera ett gnälligt barn utan att ge dem ett snacks, kolla in Kianaos kollektion av babyleksaker istället för att sträcka dig efter en fruktklämmis.

Distraktionstaktiker som verkligen fungerar

När mitt barn gnäller och tuggar på sina egna händer vill hon ärligt talat inte ha något sött. Hon vill bara ha tryck mot tandköttet, för det är en mardröm att få tänder. Jag köpte Pandabitringen för några månader sedan och den räddade bokstavligen mitt förstånd. Den platta formen gör att hon verkligen kan hålla fast den utan att tappa den på det smutsiga golvet var femte sekund. Silikonet är tillräckligt tåligt för att klara av hennes aggressiva tuggande.

Jag har den i kylskåpet så att den blir kall, och det är det enda som får stopp på skrikandet när en ny tand spricker igenom. Den är gullig att se på, men ännu viktigare är att jag bara kan kasta in den i diskmaskinen när den blir ofräsch.

Vi har också Violet Bubble Tea-bitringen någonstans i leksakslådan. Den är helt okej. Boba-designen är söt och får mig att dra lite på smilbanden eftersom jag ständigt drivs av koffein och mjölkte, men den är lite klumpigare än pandan. Men den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon och är helt ofarlig, så om du gillar estetiken fungerar den som en bra distraktion när du försöker laga middag.

Mitt försök att undvika att skapa komplex

Baksidan med alla dessa strikta restriktioner är att det ofta slår tillbaka om man bara totalförbjuder sötsaker. När de kommer in i småbarnsåldern och man beter sig som att en kaka är ett magiskt föremål, kommer de bara att bli besatta av den. Jag försöker avdramatisera det hela nu när vi har passerat ettårsstrecket.

Om vi har något gott hemma lägger jag bara en liten bit precis bredvid ärtorna på middagstallriken. Ibland äter hon den först. Ibland struntar hon helt i den. Oavsett vilket biter jag mig i tungan och stirrar in i väggen för att inte ge det någon moralisk tyngd. Det är utmattande att försöka vara så här psykologiskt balanserad hela tiden, alltså. Jag växte upp i ett hem där efterrätt var en belöning för att ha lidit sig igenom en tallrik med bittergurka, så att vänja sig av med det tankesättet tar på krafterna.

Måltidernas kladdiga verklighet

Eftersom vi låter henne äta själv för att bygga upp hennes självständighet, blir hon helt täckt av vilken klibbig frukt eller yoghurt hon än råkar kleta in i håret för tillfället. De där söta, komplicerade kläderna som folk köper till babyshowers överlever inte det verkliga livet hemma hos oss. Jag klär henne oftast bara i den ärmlösa babybodyn i ekologisk bomull.

Den är tillräckligt stretchig för att jag ska kunna dra den över hennes kladdiga huvud utan att orsaka ett totalt sammanbrott. Den ekologiska bomullen klarar oändliga omgångar i min tvättmaskin utan att krympa till dockkläder, vilket känns som ett litet mirakel. Den andas, den är enkel, och jag gråter inte om den får blåbärsfläckar. Om du är mitt uppe i tuggfasen just nu, skaffa Pandabitringen innan ditt barn bestämmer sig för att din tumme är deras favoritsnacks.

Frågor jag får från andra trötta föräldrar

Min mamma försöker ständigt ge mitt barn glass, vad ska jag säga?

Skyll bara på läkaren. Det är vad jag gör. Jag säger till mor- och farföräldrarna att vår läkare är superstrikt när det gäller hur mejeriprodukter och socker hämmar järnupptaget. Det flyttar skulden från dig så att du inte framstår som den elaka. Mor- och farföräldrar älskar att argumentera med oss, men de vill sällan säga emot en läkares rekommendationer.

Är fruktklämmisar lika illa som godis?

Ärligt talat beror det på vilken klämmis det är. Många av dem är bara glorifierat äppelmos med en mikroskopisk gnutta spenat för färgens skull, vilket innebär att de i princip är ren fruktos. Jag försöker hålla mig till dem som innehåller mycket fett och protein, men låt oss vara ärliga – ibland behöver man bara att de är tysta i baksätet så att man kan köra i fred.

Vad gör jag om de redan har ätit en klubba på ett barnkalas?

De överlever. En enstaka sockerkick kommer inte att skriva om hela deras DNA eller förstöra deras smaklökar för alltid. Återgå bara till de vanliga rutinerna nästa dag. Den stress du känner över det är förmodligen sämre för ditt blodtryck än vad godiset faktiskt var för dem.

Hur hanterar du Halloween innan två års ålder?

Jag låter henne absolut leka med de prassliga pappersomslagen. Den visuella och auditiva stimulansen är jättebra för hennes hjärnutveckling. Sedan äter jag upp chokladen i skafferiet medan hon sover. Win-win.

När introducerar man egentligen sötsaker med flit?

Jag antar att det blir när jag känner att hon kan förstå att det bara är ännu en typ av mat på tallriken. Förmodligen närmare två års ålder. Jag kommer bara att lägga en liten chokladbit bredvid hennes morötter och låtsas som om jag inte bryr mig om vad hon gör med den. Att verka oberörd är ändå halva grejen med föräldraskap.