Den absurda verkligheten med exklusiva babykläder

När jag var gravid i åttonde månaden med Leo satte min mamma mig ner vid sitt köksbord, knackade på sin kaffemugg med nageln och sa åt mig att bara köpa kritvit bomull så att jag kunde bleka skiten ur den när de oundvikliga bajsexplosionerna inträffade. Två dagar senare skickade min svärmor en gigantisk låda med extremt loggade, djupt opraktiska miniatyrvuxenkläder – jag pratar om stel denim för en nyfödd och en pytteliten, helfodrad Burberry-trenchcoat – med motiveringen att barn alltid borde se "presentabla" ut. Och bokstavligen morgonen efter lade min favorit-Instagram-mamma upp en superestetisk, mjukfokuserad reel om hur du i princip misslyckas som modern mamma om din bebis inte uteslutande är draperad i småskaligt, växtfärgat linne från något mystiskt berg i Peru.

Där stod jag i mitt kök klockan sex på morgonen, åt kallt rostat bröd över diskhon i ett par mammatajts som tappat sin elasticitet tre veckor tidigare, stirrade på denna lilla trenchcoat och undrade när exakt en tremånaders bebis skulle behöva lösa ett brott i ett fuktigt London. Alltså, mängden motsägelsefulla råd man får som gravid är ju häpnadsväckande, men det totala bruset kring vad man ska klä sitt barn i är öronbedövande. Man börjar panikgoogla efter rea på designade bebiskläder klockan två på natten för att man plötsligt får för sig att ens ofödda barn kommer att bli utfryst på förskolan om de inte har exklusiva, ekologiska stickade tröjor. Poängen är i alla fall att jag har ägnat de senaste sju åren åt att fatta otroligt dumma köpbeslut, så att du slipper.

Gången mitt barn exploderade i lyx

Låt mig berätta en historia om en Gucci-body vi fick i present. Den var vacker. Den var mjuk. Den kostade mer än första avbetalningen på min första bil. Vi klädde Leo i den på min kusins utomhusbröllop när han var fyra månader gammal. Jag bar honom på höften och kände mig otroligt självnöjd för att vi faktiskt hade äkta bebisdesign på gång, och han såg ut som en pytteliten, förmögen italiensk affärsman.

Vi tog familjefoton under en helt magisk ek. Fotografen räknade ner från tre. Vid "två" kände jag en plötslig, skrämmande värme sprida sig längs min vänstra sida. Om du är förälder vet du exakt vad jag pratar om. Det var inte bara lite läckage; det var en apokalyptisk situation hela vägen upp på ryggen och ner för benet. Den bröt igenom blöjan, bröt igenom bodyn för 2000 kronor och dränkte min sidenklänning som jag hade på mig i egenskap av tärna.

Min man Mark kastade en blick på oss, blev helt likblek och bara gick iväg för att hämta våtservetter. Där stod jag kvar med en skrikande bebis täckt i neongult senapsbajs, och jag minns hur jag i panik gråtandes försökte skrubba detta lyxplagg med industriell rosa handtvål i golfklubbens handfat. Fläcken gick aldrig bort. Inte ens lite. Den där outfiten användes i exakt fyrtiotvå minuter av sitt liv. Det är det fundamentala problemet med att lägga enorma summor på pyttesmå kläder. Deras enda biologiska syfte i den här åldern är att utsöndra vätskor som förstör fina saker.

Vad min barnläkare faktiskt sa om exklusiva tyger

Så efter Gucci-incidenten svängde jag helt åt andra hållet och köpte en massa billiga, syntetiska storpack från en stormarknad, för jag var arg på konceptet tyg i allmänhet. Men sedan började Leo få konstiga, röda, fjällande fläckar i knävecken och på magen. Jag var helt övertygad om att han hade någon sällsynt hudsjukdom och släpade iväg honom till Dr. Aris i full panik.

Dr. Aris tittade på mitt svettiga, syntetklädda barn och suckade. Han förklarade att bebisar har otroligt tunn, värdelös hud som i princip absorberar allt och blir arg vid minsta lilla provokation. Han sa att det billiga polyestertyget jag använde stängde in värmen som ett växthus. Av vad jag förstod av hans förklaring är bebisar i princip urusla på att reglera sin egen kroppstemperatur, och när man lindar in dem i plastbaserade tyger blir de överhettade, vilket uppenbarligen är en enorm riskfaktor för plötslig spädbarnsdöd. Alltså, vetenskapen bakom det är kanske lite över mitt huvud, men jag antar att naturfibrer faktiskt låter luften cirkulera så att deras hud kan andas? Eller så är det bara det att de inte fastnar i ett lager av sitt eget svett.

Hur som helst, han sa att jag inte behövde pantsätta huset för att köpa premiumkläder, men att jag däremot var tvungen att bry mig om vad som rörde vid hans hud 24 timmar om dygnet. Han föreslog att vi skulle hålla oss till ekologisk bomull eller bambu, helt enkelt för att de inte använder alla de starka kemiska färgämnena som fick Leos eksem att blossa upp som en varningslampa.

Saker jag genuint avskyr och vägrar köpa

Eftersom jag inte har något filter kvar överhuvudtaget, kommer här en ytterst specifik lista över detaljer på lyxkläder som jag är övertygad om uppfanns av människor som aktivt hatar föräldrar:

• Knappar på ryggen på valfritt plagg: Jag tänker inte rulla över en sprattlande, ursinnig bebisalligator på mage bara för att knäppa sju mikroskopiska pärlknappar längs ryggraden. Vem har tid? Vem har öga-hand-koordinationen för detta?
• Saker som kräver kemtvätt: Om ett babyplagg har en tvättlapp som säger "endast kemtvätt", slänger jag det omedelbart i närmaste papperskorg. Jag skojar, jag skänker bort det, men ilskan är befogad.
• Komplicerade outfits med flera lager: En väst över en skjorta över en body med matchande byxor och fluga. Bara att få på dem alltihop kräver ju en ingenjörsexamen.

Små stela läderskor för bebisar. Bara nej.

Låt oss prata om konceptet prisvärd premium

Så var lämnar det oss? Du vill inte köpa det giftiga, billiga skräpet som krymper till en konstig parallellogram efter en tvätt, men du tänker inte heller lägga halva din lön på en kashmir-romper som oundvikligen kommer att bli täckt av mosade ärtor. Att leta efter billiga designkläder till bebisar är ärligt talat en fälla eftersom det oftast bara rör sig om dåligt gjorda kopior som ändå känns som sandpapper.

Till slut insåg jag att sann lyx inte handlar om en logga; det handlar om funktionalitet förklädd till något vackert. Jag letar efter grejer som har tvåvägsdragkedjor eftersom när du byter en blöja klockan tre på natten i skenet från din iPhone-ficklampa, är en tvåvägsdragkedja skillnaden mellan ett femminutersjobb och att ditt barn skriker sig självt klarvaket. Jag letar efter tjock, högkvalitativ ekologisk bomull som känns tung i handen, den typen som överlever att tvättas hett, för låt oss inse fakta, jag ignorerar tvättråden och tvättar allting jättevarmt.

Det är ärligt talat därför jag började dras till märken som fokuserar på själva materialet snarare än på hypen. Om du håller på att göra en inköpslista för bebisen och vill ha saker som faktiskt känns lyxiga men inte kommer få dig att gråta när de får fläckar, rekommenderar jag starkt att spana in ekologiska babyfiltar från Kianao. De har den där tjocka, underbara kvaliteten som kan gå i arv, men de håller faktiskt för att tvättas på riktigt. Jag använder våra som solskydd på vagnen, en lekmatta, och ibland som en mantel när Maya kräver det.

Klossarna som min dotter förvandlade till vapen

På tal om Maya, och på tal om grejer som faktiskt håller och har den där premiumkänslan utan en löjlig prislapp, så måste jag bara prata om Mjukt Byggkloss-set för Bebisar. Vi skaffade dessa för ett tag sedan och jag hade väldigt låga förväntningar eftersom de flesta bebisleksaker, rent ut sagt, är motbjudande, skrikfärgade plastsaker som spelar hemska sånger och spökar i mina mardrömmar.

Men de här är annorlunda. De är gjorda av ett supermjukt, BPA-fritt gummi i riktigt dämpade, fina makronfärger som inte får mitt vardagsrum att se ut som att en förskola har exploderat. De har små siffror och djur på sig, vilket är toppen när jag försöker intala mig själv att jag ägnar mig åt pedagogik, medan jag i själva verket mest dricker kaffe och stirrar in i väggen.

Här är min helt ärliga recension: De är fantastiska, de är tillräckligt mjuka för att när Maya blir frustrerad och kastar '6'-klossen mot Leos huvud från andra sidan rummet, så studsar den bokstavligen bara mot hans panna och ingen hamnar på akuten. Bara det är ju värt sin vikt i guld. Däremot påstår de att de är jättebra att ha i badet eftersom de flyter och sprutar vatten. Det är sant! Men om du inte aggressivt klämmer ur allt vatten ur dem efter badet så kommer de att ligga där och samla fukt. Jag måste stå där som en galning och vrida ur gummiklossar varje tisdagskväll. Men som en torr vardagsrumsleksak? Helt briljanta.

En till grej med exklusiva grejer som stör mig

Kan vi prata om storlekar en sekund? Ju dyrare märket är, desto mindre verkar kläderna vara i storlek. Jag lovar och svär, jag köpte en ekologisk premiumpyjamas i storlek 6-9 månader när Leo var exakt fem månader gammal, och jag var tvungen att smörja in hans lår för att få in honom i den. Han såg ut som en stoppad korv. Det är helt orimligt. Om jag betalar ett premiumpris för ett plagg vill jag ju att det ska passa i åtminstone en hel säsong. Jag har i princip börjat köpa allt två storlekar för stort och bara viker upp ärmarna tills de ser ut som små hipsters.

Vad som ärligt talat överlever att ärvas

Efter att ha fått två barn och roterat genom låda efter låda med kläder, här är vad som verkligen överlevde Leos skräckvälde och kunde ärvas av Maya:

• Neutrala ytterkläder av hög kvalitet: En riktigt bra, tjock vinteroverall som vi köpte en storlek för stor. Den överlevde att Leo släpade sig genom snön, och Maya har den på sig just nu.
• Pyjamasar i bambu: Tyget har någon konstig magisk stretch i sig. En body i bambu verkar passa typ sex månader längre än en vanlig i bomull.
• Tjockstickade koftor: Ärligt talat, en tjock tröja över vilken fläckig t-shirt de nu råkar ha på sig är mitt ultimata föräldrahack. Det döljer allt och ser otroligt medvetet ut.

Avslutande tankar innan jag behöver mer koffein

Ärligt talat borde det inte vara en källa till stress eller ekonomisk ruin att klä sin bebis. Hoppa över de pyttesmå trenchcoatsen. Hoppa över kemtvätts-tramset. Fokusera på saker som känns bra mot deras märkligt känsliga hud, saker med dragkedjor som glider smidigt i mörkret, och saker som inte kommer få dig att storgråta när de oundvikligen blir täckta av sötpotatispuré.

Om du är redo att skippa fast fashion och investera i ett fåtal vackra, hållbara plagg som faktiskt är rimliga i verkliga livet, borde du definitivt kolla in babygymskollektionen hos Kianao för att göra lekhörnan komplett. Din bebis kommer att vara glad, din estetik kommer att förbli intakt, och du kan äntligen sluta finkamma internet efter anständiga premiumgrejer.

Frågor jag ständigt får om bebiskläder

Är det någonsin värt det att köpa designade bebiskläder?

Ärligt talat? Endast om du köper ett specifikt ytterplagg, som en vinterjacka som du vet med all säkerhet kommer att användas varje dag i fem månader och ärvas av tre andra barn. Om det är en outfit för speciella tillfällen eller ett par minimala designjeans? Absolut inte. Spara de pengarna till att betala för barnomsorg, jag menar allvar.

Hur får jag bort fläckar från förstklassig ekologisk bomull?

Åh herregud, den eviga kampen. Eftersom man inte bara kan hälla blekmedel på de fina ekologiska grejerna utan att förstöra fibrerna, har jag blivit lite av en galen vetenskapsman. Jag klär genast av dem, spolar fläcken i iskallt vatten, skrubbar med Yes diskmedel, och låter det ligga i solen. Solen bleker ärligt talat bort bajsfläckar. Det är helt sjukt. Mina grannar tror säkert att jag är galen som sprider ut bebiskläder över hela gräsmattan.

Vad exakt är skillnaden mellan bambu och vanlig bomull?

Utifrån mitt ytterst ovetenskapliga perspektiv av att bara ha rört vid väldigt mycket tvätt: bambu är betydligt mjukare, kallare vid beröring och MYCKET stretchigare. Det känns nästan flytande. Vanlig bomull är strukturerad och hållbar, men bambu låter mina barn hålla på med ren gymnastik i sina spjälsängar utan att tyget stramar. Det kräver tydligen också mycket mindre vatten för att växa, vilket får mig att känna mig marginellt bättre gällande planetens tillstånd.

Bryr sig bebisar ärligt talat om vad de har på sig?

Maya fick ett 45 minuter långt utbrott en gång för att jag försökte sätta på henne en lyxig linneklänning i stället för hennes brors gamla, urtvättade Batman-tisha. De bryr sig inte om estetik. De bryr sig om komfort. Om en lapp kliar i nacken eller en resår skär in i magen kommer de att göra ditt liv till ett helvete tills du tar av den. Komfort är den enda lyx de egentligen förstår.