Den brutala sanningen om att välja ersättning till din bebis

Den största myten i det moderna föräldraskapet är att prislappen på en burk modersmjölksersättning står i direkt proportion till hur mycket du älskar ditt barn. Jag trodde också det en gång i tiden. Innan tvillingarna kom antog jag att om en bebis inte drack en skräddarsydd småskalig laktosemulsion från gräsätande kor som personligen sjungits till sömns av en klassisk tenor, så skulle deras hjärna helt enkelt sluta utvecklas. Jag hade helt fel, men insikten slog mig först efter att jag hade spenderat vad som motsvarar en mindre bil på importerat pulver från Europa.

När du stirrar på hyllorna i mataffären klockan tre på eftermiddagen med en skrikande nyfödd fastspänd på bröstet, känns den enorma mängden valmöjligheter som ett personligt påhopp. Det finns guldiga burkar, lila burkar, burkar som påstår sig höja IQ och burkar som lovar en hel natts sömn (en grov och direkt lögn). Broschyren från BVC-sköterskan föreslog att man "noggrant och medvetet skulle utvärdera sina matningsalternativ", vilket jag tyckte var djupt ohjälpsamt när tjejerna slukade en burk var tredje dag och jag var täckt av ett imponerande lager surt luktande spyor.

Den stora ingredienskonspirationen som inte är det

Jag spenderade veckor med att våndas över om jag förgiftade mina döttrar bara genom att ens titta på mataffärens egna varumärken. Sedan förklarade min barnläkare, en mycket tålmodig kvinna vid namn dr Sarah som alltid ser ut att behöva en stark kopp te, milt att Livsmedelsverket och liknande tillsynsmyndigheter styr över detta med järnhand.

Hon berättade för mig att det finns en strikt näringsregel som innebär att varje lagligt såld och godkänd modersmjölksersättning på hyllan måste innehålla exakt samma basnivå av vitaminer, mineraler, proteiner, kolhydrater och fetter som krävs för att en liten människa ska växa. Jag är ganska säker på att hon sa att den stora majoriteten av butikernas egna märken faktiskt tillverkas i exakt samma fabrik av en enda tillverkare, bara försedda med en annan etikett och sålda för halva priset.

Du betalar inte för bättre näring när du köper märkesvaran. Du betalar för marknadsföringsavdelningens julfest. När jag hade smält denna information kände jag mig enormt sviken, vilket omedelbart följdes av en enorm ekonomisk lättnad.

Så läser du på baksidan av burken utan en examen i kemi

Modersmjölksersättning är skapad för att efterlikna bröstmjölk, vilket tydligen är en otroligt komplex biologisk vätska, även om jag mest bara känner till det som den där grejen min fru producerade som på något sätt fick båda bebisarna att omedelbart sluta skrika. Om du tittar på baksidan av en burk, består den i princip till 98 procent av makronäringsämnen inlindade i en massa vetenskapligt klingande modeord. Här är min otroligt bristfälliga amatörförståelse för vad som faktiskt spelar roll:

• Det söta: Laktos anses vara guldstandarden eftersom det är den huvudsakliga kolhydraten i bröstmjölk. Vissa märken använder majssirap för att maskera den bittra smaken av nedbrutna proteiner, vilket låter lite lömskt i mina öron, men å andra sidan är observationsstudier som kopplar det till saker och ting alltid lite luddiga i min trötta hjärna.
• Proteinpusslet: Bröstmjölk har tydligen ett väldigt specifikt förhållande mellan vassle och kasein på 60:40. Bra ersättningar försöker matcha detta så att bebisen inte blir förstoppad och skriker klockan två på natten.
• De smidiga fetterna: De blandar vegetabiliska oljor för att efterlikna fettprofilen. Du kanske har läst skrämmande saker på nätet om hur palmolja sänker kalciumabsorptionen, vilket skrämde slag på mig i en vecka tills jag insåg att nästan allt innehåller palmolja.

Sedan finns det de "extra" tilläggen som MFGM och DHA, som kostar dig femtio spänn extra per burk och som kanske gör ditt barn till ett geni, men antagligen bara får deras blöjor att lukta lite annorlunda.

På tal om saker som stoppas i munnen, när du frenetiskt försöker blanda en flaska med en hand medan en bebis försöker gnaga av din axel, så behöver du en distraktion. Jag är helt hängiven till bitleksaken Malaysisk tapir. Jag stoppar in den i munnen på den tvilling som för tillfället övar på sin tolkning av ett flyglarm, och eftersom den har ett litet hjärtformat hål som deras lilla tumme krokar fast i, så håller de faktiskt i den. Det ger mig exakt fyrtiofem sekunders relativt lugn, vilket är precis tillräckligt med tid för att räkna pulverskoporna utan att tappa förståndet. Dessutom är det en utrotningshotad art, så det känns som att jag drar mitt strå till stacken för naturvården medan jag har på mig gårdagens mjukisbyxor.

Getmjölk och andra dyra vätskor

Marknadsföringen kring olika typer av mjölk är aggressiv nog att få dig att ifrågasätta ditt eget förstånd. Vanlig komjölk fungerar fint för de flesta, men sedan har vi getmjölken som smyger sig in på marknaden. Jag tror det har något att göra med att A2-betakasein bildar mjukare klumpar i magen, vilket låter som något man skulle beställa på en Michelinrestaurang snarare än ge till en bebis. Vi testade det i en vecka. Det luktade lite grann som en ladugård och tjejerna drack det med exakt samma nivå av frenetisk entusiasm som komjölken, så vi bytte tillbaka till det billigare alternativet.

Men den sanna skurken i hyllan är allt som är märkt "skonsam". Ordet skonsam är helt oreglerat. Jag spenderade en förmögenhet på delvis hydrolyserade skonsamma pulver för att en av tvillingarna hade lite gaser, bara för att upptäcka att "skonsam" i princip bara betyder att de har för-tuggat proteinerna lite. Jag skulle kunna raljera i timmar över hur cyniskt det är att slänga på en lugnande pastelletikett på en burk och ta extra mycket betalt av utmattade, desperata föräldrar för att deras bebis rapade helt normalt den där enda gången. Om ditt barn på allvar har en komjölksproteinallergi så behöver du den kraftigt hydrolyserade sorten som luktar aggressivt av potatischips, inte burken i pastell.

Småbarnsmjölk är en helt påhittad produktkategori som designats för att skilja dig från dina pengar så fort ditt barn fyller ett, så snälla, ignorera det helt och hållet.

Om du letar efter något att distrahera ditt barn med medan du frenetiskt skakar en flaska, kanske du vill kika igenom Kianaos bredare kollektion av hållbara leksaker och prylar, även om jag inte ger några garantier för hur bra de fungerar under ett fullskaligt hungersammanbrott.

Det absoluta kaoset vid midnattsmatningen

Ingen berättar för dig att pulvret inte är sterilt. Det medför denna otroligt sällsynta men skrämmande risk för en bakterie kallad Cronobacter, vilket betyder att du inte bara kan blanda det med ljummet kranvatten och hoppas på det bästa.

De officiella riktlinjerna säger att du måste koka upp vattnet i vattenkokaren, vänta exakt trettio minuter så att vattnet är 70 grader Celsius för att döda fantombakterien men inte så varmt att det förstör vitaminerna, och sedan kyla ner hela blandningen medan en liten människa behandlar dig som en fientlig gisslanförhandlare. Det är en omöjlig tidsplan. Du står där vid midnatt och doppar en plastflaska i en kanna med kallt vatten och ber att det ska svalna innan grannarna ringer polisen på grund av oväsendet.

Det finns regler för hur länge mjölken får stå framme. Två timmar orörd. En timme från att bebisens saliv rör vid nappen, eftersom bakterier tydligen förökar sig med ljusets hastighet. Att försöka minnas om man gjorde en flaska klockan 01:15 eller 02:15 medan man fungerar på tre timmars upphackad sömn är en nivå av mental gymnastik som jag var helt oförberedd på.

Under dessa mörka timmar kastar jag ibland fram Mjuka byggklossar för bebisar till tjejerna. Jag köpte dem i hopp om att de tyst skulle bygga en katedral medan jag steriliserade flaskor, men de tuggar mest bara på den blåa eller kastar den på katten. De är helt okej klossar – mjuka, klämvänliga och krossar inga fönster – men förvänta dig inte att de ska ge dig tjugo minuters oavbruten frid medan du väntar på att vattenkokaren ska koka.

Ekonomisk ruinering via tusen pyttesmå skopor

Någon gång runt den tredje månaden kommer du att finna dig själv sittande på soffan klockan fyra på morgonen, frenetiskt googlande efter var du kan köpa modersmjölksersättning som inte kräver att du tar ett andra lån på huset. Tvillingmatten är brutal. Två bebisar innebär dubbelt så många skopor, dubbelt så många flaskor och en burk som går upp i rök var tredje dag.

Du kommer oundvikligen att hamna i ett mörkt kaninhål på nätet i jakt på rabattkuponger för ersättning, och registrera dig på e-postlistor med allt mer urspårade alias bara för att spara några slantar. Det finns en alldeles speciell sorts triumf i att få hem en fysisk rabattkupong i brevlådan – det känns som om du på något sätt har överlistat systemet, även om du precis har lämnat över dina personuppgifter till ett gigantiskt konglomerat.

Min faster svär på att hon känner en kvinna som finansierar hela sin förskoleavgift med gratis rabattkuponger för modersmjölksersättning, vilket jag är ganska säker på är en vandringssägen som upprätthålls av mjölklobbyn för att hålla oss alla prenumererande på deras nyhetsbrev. Verkligheten är att det absolut bästa sättet att spara pengar är att helt enkelt köpa mataffärens egna märke. Det känns skrämmande första gången du gör det, men bebisen kommer att överleva, och du kanske faktiskt har råd med uppvärmningen i vinter.

Du kommer också behöva ha råd med kläder, eftersom drygt trettio procent av den dyra vätskan kommer att komma raka vägen upp på din axel igen. Vi gör av med ett löjligt stort antal baby-bodys i ekologisk bomull. De har omlotthals, vilket betyder att när en blöjexplosion oundvikligen sammanfaller med matningen, så kan du dra ner hela bodyn över deras ben istället för att dra den över huvudet. Det är en liten designdetalj som har räddat mig från att sitta och gråta på badrumsgolvet fler gånger än jag vill erkänna.

Sanningen är att oavsett hur du väljer att mata ditt barn, så kommer det att vara rörigt, utmattande och ekonomiskt dränerande. Men en dag kommer de bara att sitta i sin barnstol och äta en rostmacka, och du kommer att blicka tillbaka på pulverpaniken och undra varför du någonsin brydde dig om fettdroppsmembran (MFGM).

Innan du ger dig iväg för att storhandla ytterligare en lastpall med mjölkpulver, ta en stund att utforska vår kollektion av bitleksaker för att lindra den andra änden av matsmältningsprocessen.

Vanliga frågor (FAQ)

Är det okej att byta ersättningsmärke tvärt?
Jag ägnade timmar åt att oroa mig över att "vänja in" tvillingarna långsamt och blandade proportioner som en galen vetenskapsman. Dr Sarah sa till mig att de flesta bebisar faktiskt struntar i om du byter rakt av, förutsatt att det är samma grundtyp av ersättning. Ibland kan de bli lite mer gasiga under en dag eller två medan deras små tarmar klurar ut det, men generellt, om butiken har slut på ditt vanliga märke, är det bara att hugga det billigare alternativet och inte få panik.

Hur får jag bort klumparna ur flaskan?
Skaka den som om den är skyldig dig pengar. Ärligt talat, det finns en specifik snärt i handleden som man utvecklar runt den andra månaden. Vissa svär vid att snurra den försiktigt för att undvika luftbubblor, men när du har två skrikande spädbarn är en försiktig snurrning en lyx du inte har råd med. Skaka den kraftigt och låt sedan bubblorna lägga sig i tio sekunder, om du har det tålamodet.

Varför luktar min bebis ersättning metalliskt?
För att den är absolut sprängfylld med järn. Det luktar märkligt för oss eftersom vi är vana vid komjölk från ett kylskåp, men din bebis har ingen referensram för hur en dryck ska lukta. Så länge pulvret inte har gått ut i datum och inte har stått öppet i ett fuktigt kök i två månader, så är den konstiga, något metalliska, vitaminrika lukten helt normal.

Kan jag förbereda flaskor i förväg för nattmatningarna?
De officiella riktlinjerna säger att du kan förbereda dem och förvara dem längst in i kylskåpet (inte i dörren) i upp till 24 timmar. Vi testade detta, men då måste man lyssna på en bebis som skriker medan man väntar på att ett vattenbad långsamt ska värma upp den kylskåpskalla mjölken. Till slut började vi bara förvara uppmätt pulver i små burkar bredvid sterila vattenflaskor, vilket kändes marginellt mindre själadödande klockan tre på natten.

Är de dyra ersättningsmaskinerna (vattendispensrarna) värda det?
Om du har pengarna att undvara och utrymmet på köksbänken – folk behandlar de där ersättningsmaskinerna som om de vore familjemedlemmar. Jag köpte aldrig någon för att jag var för snål, men jag har sett mina vänner trycka på en knapp och få en perfekt kroppstempererad flaska på tio sekunder, och avunden jag kände var enorm och djupt oroande.