Kära dåtida Priya: vad jag önskar att jag visste inför första bebisfotograferingen

Kära Priya från för sex månader sedan.

Just nu sitter du på ett sterilt engångsunderlägg i en främlings vardagsrumsstudio och svettas igenom din amnings-BH, medan en kvinna som heter Crystal ställer in en gigantisk ringlampa. Du har en färsk mjölkfläck på axeln. Termostaten står på 27 grader och förvandlar rummet till ett tropiskt terrarium. Din två veckor gamla son ligger naken på en sittsäck, helt oberörd, medan du i tysthet får smått panik över om han kommer att bajsa på den där dyra, strukturerade fotobakgrunden.

Jag skriver det här för att säga åt dig att sänka axlarna. Bebisbilderna kommer att bli jättefina, men hela processen för att ta dem är en välregisserad cirkus.

Som före detta barnsjuksköterska har jag sett tusen olika grader av föräldrapanik. Vi hanterar nyföddhetsfotografering som en livsviktig medicinsk insats som måste utföras helt perfekt, annars kommer våra barn att vara förstörda för kameran för all framtid. Vi packar skötväskan som om vi skulle rycka ut i krig. Vi stressar över tajmingen. Vi hoppar på trender som vi inte ens gillar.

Lyssna här. Jag behöver att du får höra sanningen om vad som faktiskt händer under de här fotograferingarna, filtrerat genom min extremt koffeinstinna, lätt cyniska postpartum-hjärna.

Det mytomspunna 14-dagarsfönstret

Internet kommer att försöka intala dig att om du missar de två första veckorna i bebisens liv, så är fotograferingen dömd att misslyckas. Fotografer beter sig som om spädbarn förvandlas till pumpor på dag femton. De hävdar att det är den enda tiden då bebisen är tillräckligt sömnig och formbar för att kunna vikas ihop till de där små hopkrupna poserna.

Min läkare, Dr. Gupta, skrattade lite när jag tog upp den här godtyckliga deadlinen. Hon nämnde att den första veckan ändå mest handlar om att vänta på att mjölkproduktionen ska komma igång, vilket händer precis när din kropp bestämmer sig för att samarbeta. Ibland är det på dag fem, ibland på dag tio. Fram tills dess är din bebis mest bara hungrig och arg.

Du tävlar inte mot klockan. Du vill ju bara ha en bebis i mjölkkoma som är tung och dåsig, vilket innebär att du förmodligen borde vänta tills efter den första veckan hur som helst. Om du missar tvåveckorsgränsen helt för att du återhämtar dig från ett kejsarsnitt, eller bara försöker överleva den tuffa Chicagovintern, så spelar det ingen roll. Äldre nyfödda är bara mer vakna och stirrar in i linsen som om du vore skyldig dem pengar, vilket ärligt talat ger mycket bättre bilder än en sovande potatis.

Tyngdlagen och internet

Jag måste prata med dig om grodposen. Du vet vilken jag menar. Bebisen vilar hakan perfekt på sina små knäppta händer med upphöjda armbågar, och ser ut som en liten tänkande filosof.

Det är helt fejk.

Det är en digital illusion, och jag blir galen varje gång jag ser en mamma försöka återskapa den hemma på sängen. En nyfödd kan inte bära upp sitt eget massiva bowlingklot till huvud på två spinkiga handleder. Anatomiskt sett är deras nackmuskler i princip som kokt spaghetti. Professionella fotografer löser detta genom att ta två separata bilder där en assistent håller bebisens huvud i den ena och handlederna i den andra, sedan sätter de ihop allt i Photoshop.

Låt ingen vika ihop ditt barn till en kringla bara för att det ska se snyggt ut. En bebis ska se ut som en bebis, inte som en akrobat på cirkus. Lägg dem bara platt på rygg. Det är säkrare, det är enklare, och du slipper väcka min kvardröjande yrkesångest som sjuksköterska till liv.

Vaccin före ljussättning

Folk tillbringar timmar med att undersöka en fotografs redigeringsstil och glömmer helt bort att fråga om deras immunstatus. Den här personen kommer att andas tungt i ditt barns oskyddade ansikte i tre timmar i sträck.

Fråga om deras kikhostevaccin. Seriöst. Om de blir defensiva när du ber dem bekräfta sin påfyllnadsdos mot kikhosta, ta tillbaka din handpenning och gå därifrån. Kikhosta är ingen harmlös, gammaldags barnsjukdom. Den är fruktansvärd, och din nyfödda bebis har noll försvar mot den. Jag bryr mig mycket mer om en fotografs vaccinationsbevis än om de vet hur man studsar en blixt mot taket.

Sanningen om klädvalet

Din svärmor kommer att ge starka vinkar om att ni borde göra en kaninfotografering med bebisen. Hon kommer att skicka länkar till invecklade stickade kaninöron och en fuskpälsmatta som ser ut att höra hemma i en gillestuga från 70-talet. Säg bara nej, yaar.

Nyfödd hud är otroligt känslig och arg. Den flagnar, den får lätt slumpmässiga utslag och den reagerar på allt. Att klä på en helt färsk bebis en kliande polyesterdräkt är en garanti för att du kommer att fotografera ett skrikande, rött och irriterat barn.

När vi kom till studion fick Baby P en massiv bajsexplosion tjugo minuter in i fotograferingen. Crystal hade förberett alla möjliga komplicerade spetskläder, men jag grävde bara i min väska och drog fram Kianaos Ärmlösa babybody i ekologisk bomull. Det är bara ett enkelt, ofärgat och mjukt lager.

Jag älskar verkligen det här plagget på djupet. Prem hade fruktansvärda eksemfläckar på bröstet de första veckorna, och det här tyget var det enda som inte fick honom att se ut som en rödprickig tomat. Bodyn har en omlotthals, vilket innebar att jag kunde dra ner den över hans ben i stället för att dra en kroppsvätsketäckt halslinning över hans ansikte. Crystal slutade med att älska den eftersom den neutrala tonen inte gav några konstiga färgreflektioner på hans hud. Det är ett bevis på att du inte behöver någon utklädnad.

Om du är trött på syntetiska material som ger ditt barn konstiga röda prickar, kan du vilja spana in Kianaos kollektion av ekologisk bomull. Det besparar en mycket huvudvärk.

Rekvisita är för det mesta värdelöst

I ett anfall av sena nätters Amazon-panik kommer du förmodligen att packa en gigantisk väska med rekvisita. Jag tog med Kianaos Mjuka byggklossar för bebisar för att jag såg en TikTok där någon hade stavat sitt barns namn i bakgrunden. Det är mjuka gummiklossar i dämpade pastellfärger.

De är fina. De ser trevliga ut där de står på en hylla. Men en två veckor gammal bebis kan bokstavligen inte se längre än 20 centimeter, än mindre interagera med en 3D-kloss. Vi lade en nära hans hand för att se om han ville greppa den, men han ignorerade den bara helt demonstrativt. Jag packade ner dem i väskan igen. Spara leksakerna till när de faktiskt kan sitta upp och kasta saker i huvudet på dig.

Det stökiga morgonmaskineriet

Du kommer att läsa oändliga rådgivningsspalter med strikta listor på instruktioner för hur man förbereder sig inför fotograferingen. Håll dem vakna i två timmar. Klä av dem. Bada dem. Det är helt utmattande.

Ignorera bara den militäriska precisionen och fokusera på två saker. Lossa på blöjan trettio minuter innan ni anländer så att du inte slutar med att fotografera djupröda märken efter resåren över hela magen, och tajma en rejäl matning till exakt den sekund du kliver in genom dörren till studion. En mätt mage är det enda som kan köpa dig lite samarbetsvilja.

Och räkna med kiss. Så mycket kiss. De tar av blöjan för de där nakna, sömniga bilderna, och den kalla luften träffar dem. Det är grundläggande biologi. Crystal bytte ut tre lager av filtar under den första timmen. Det är därför du tar med extrakläder till dig själv, för förr eller senare kommer du att hamna i korselden när ni försöker posera för ett kärleksfullt familjeporträtt.

Att köpa sig 30 sekunders frid

Det kommer ett ögonblick då fotografen vill ta en bild där du och din partner tittar kärleksfullt på ert barn. Givetvis är det exakt i den sekunden som er bebis bestämmer sig för att vara helt färdig med hela upplevelsen och börjar skrika.

Jag köpte Kianaos Bitleksak Panda helt i desperation. Den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon, är formad som en panda och tänkt för bebisar som får tänder. Prem höll inte ens på att få tänder än. Han var två veckor gammal. Men jag tryckte in den i närheten av hans mun ändå, bara för att trigga igång hans naturliga sugreflex. Det fungerade. Han tuggade på den bambuformade kanten precis tillräckligt länge för att köpa oss 30 sekunder av relativt lugn och ro. Slutaren klickade, vi log som om vi inte led av extrem sömnbrist, och vi överlevde.

Ibland går föräldraskap helt enkelt ut på att hitta det första bästa tunga, gummiliknande föremål du lätt kan sterilisera, och använda det för att stoppa ett sammanbrott.

Så, Priya från för sex månader sedan, ta ett djupt andetag. Sluta oroa dig över kaninöronen. Drick lite vatten. Bilderna kommer att landa i din inkorg tre veckor senare, perfekt redigerade, och du kommer att undra hur de lyckades fånga en sådan frid när rummet i verkligheten lät som om en get offrades. Det är bara magin med en snabb slutartid.

Innan du låter en främling posera ditt ömtåliga spädbarn i ett varmt rum, kanske du bara ska ladda upp med några ärliga, naturliga basplagg och nöja dig med det.

De stökiga frågorna som alla ställer

1. Måste jag verkligen göra det här de första två veckorna?
   Nej. Fotoindustrin driver detta hårt för att en färsk nyfödd bebis sover djupt och lätt kan formas. Men om du återhämtar dig, blöder eller bara känner dig överväldigad, vänta. Ett foto på en fyra veckor gammal bebis är precis lika bra, och innehåller oftast faktisk ögonkontakt istället för bara sömn.
2. Varför är det så extremt varmt i studion?
   Nyfödda är bedrövliga på temperaturreglering. De förlorar kroppsvärme snabbt, särskilt när de är nakna. Fotografer håller rummet runt 25 grader för att förhindra köldstress. Klä dig i lätta lager, för du kommer garanterat att svettas igenom vilken gullig tröja du än tog på dig för familjeporträtten.
3. Vad händer om bebisen kissar på fotografens dyra rekvisita?
   De tvättar den. Varje professionell fotograf vet att ett naket spädbarn är en tickande bomb av kroppsvätskor. Jag såg min son förstöra en jättefin flokatimatta i fuskpäls på några sekunder. Be inte överdrivet mycket om ursäkt. Det ingår bokstavligen i deras arbetsbeskrivning.
4. Är det säkert för fotografen att använda blixt?
   Min bakgrund inom barnsjukvård gör mig extremt medveten om detta, men ja, det är generellt sett helt okej. Ett proffs avfyrar inte en bar blixt rakt in i ditt barns näthinnor. De studsar ljuset mot ett paraply eller i taket för att mjuka upp det. Om de försöker sätta en stark, direkt blixt en halvmeter från bebisens ansikte, har du all rätt att be dem sluta.
5. Borde jag ta med egna kläder och utklädnader?
   Du kan, men du kommer förmodligen att avsky resultatet. De flesta studiofotografer har ett lager av enkla tygstycken som passar perfekt. Dina köpta nyföddskläder är oftast för bylsiga och korvar sig klumpigt runt halsen, vilket får bebisen att se ut som att den saknar haka. Håll dig till en enkel, kroppsnära body i ekologisk bomull om du insisterar på att ta med egna kläder.