Kära dåtida Jess: Vad jag önskar att jag visste innan jag köpte en babybadring

Kära Jess från förra maj,

Jag vet att du just nu hyperventilerar bredvid den uppblåsbara barnpoolen och har smaken av billig PVC-plast i munnen eftersom du har tappat bort pumpen igen, medan Jackson – vår underbara, vilda fyraåring – hotar med att kasta sig från utemöblerna ner på djupt vatten. Du svettas igenom tröjan i den trettiogradiga Texas-fukten och försöker pressa ner en sprattlande bebis i en plastring för hundra spänn som du köpte på en sen runda till Target. Jag skriver detta till dig från framtiden medan jag viker min fjärde maskin tvätt för dagen, mest för att spara dig lite pengar, en hel del ångest och ett mycket pinsamt samtal med vår läkare om badutrustning för bebisar.

Jag vet att mamma och mormor ständigt påminner oss om att vi minsann bara guppade runt i gamla svarta innerslangar från däck i ån och att det blev folk av oss också, snälla som de är, men deras överlevnadsbias lyser igenom. Vattensäkerhet med tre barn under fem är en helt annan femma, och grejerna du är på väg att köpa kommer bara att göra ditt liv mycket svårare än det behöver vara. Så ta din iskaffe, strunta i småbarnet som försöker äta poolkritor i två minuter, och lyssna på mig om vad som faktiskt fungerar.

De där söta plastringarna man sitter i är en ren och skär fälla

Du vet vilka jag pratar om. Den klassiska badringen för poolen där deras små ben dinglar genom två hål i botten, och de sitter upprätt som i en flytande barnstol. Jag köpte tre stycken för att de var billiga, de hade en söt liten ratt, och jag tänkte att de skulle hålla bebisen på plats medan jag tog hand om de äldre barnen. Jag ska vara helt ärlig med dig – släng dem i soptunnan direkt.

När jag tog med bebisen på niomånaderskontrollen kläckte vår läkare ur sig en skrämmande information i förbigående som totalt förstörde min vecka. Hon fick det att låta som att om man sätter bebisar i en vertikal, upprätt position i vattnet så lär det deras växande muskler att göra precis fel sak. Uppenbarligen är det så att när de sitter rakt upp och ner i en badring, lär sig deras muskelminne att vertikal position är lika med att flyta och andas. Men ute i den riktiga världen, utan en badring, är en vertikal position i vattnet lika med drunkningsposition. Det betyder att om de någonsin trillar i, är deras instinkt att bara försöka ställa sig upp i vattnet istället för att sparka sig runt på mage eller rygg.

Ärligt talat trodde jag att hon var lite dramatisk tills jag såg Jackson guppa runt i en av de där billiga ringarna i den allmänna poolen förra sommaren. Han lutade sig framåt för att ta ett blött löv, hela ringen voltade upp och ner och hans ben fastnade i hålen medan hans huvud var under vattnet. Jag satt precis där på kanten och drog upp honom direkt, men den bråkdelen av en sekund tog fem år av mitt liv och fick mig att inse att de här sakerna är bara leksaker, inte flytvästar.

Och, de där konstiga uppblåsbara ringarna man sätter runt bebisens hals för att få dem att se ut som svävande huvuden utan kropp på sociala medier? Jag läste någonstans att amerikanska läkemedelsmyndigheten (FDA) har varnat för att de allvarligt kan överbelasta deras små nackmuskler och tappa luften utan förvarning, så låt oss bara komma överens om att aldrig någonsin ta in en sådan i vårt hus.

Varför den dyra skumgrejen faktiskt är värd pengarna

Titta, jag är en prismedveten person som driver en liten Etsy-butik, och jag ryggar fysiskt tillbaka av tanken på att lägga femhundra spänn eller mer på ett babytillbehör som de bara kommer att använda några månader om året. Men efter olyckan med den billiga plastringen snöade jag in på internet sent en kväll och hittade en horisontell simtränare som kallas Mambobaby-badring.

Jag vet att du himlar med ögonen åt prislappen, men du måste köpa den. Istället för att tvinga dem att sitta rakt upp och ner, spänns de fast så att de ligger på mage som en liten groda, vilket min läkare verkade tycka var mycket bättre för att faktiskt lära sig simma senare. Men den verkliga anledningen till att jag älskar den är att den inte är uppblåsbar överhuvudtaget.

Den är gjord av solid skumplast (pearl foam), vilket innebär att det inte finns några luftkamrar som kan spricka när hunden ofrånkomligen kliver på den. Du behöver inte heller spendera tjugo minuter med att frusta och blåsa i en pytteliten plastventil medan dina barn skriker på dig att komma i vattnet. Den har en fempunktssele som faktiskt klickar i precis som på en bilbarnstol, så bebisen kan inte glida ur botten när du vänder på huvudet för att skrika åt Jackson att sluta dricka poolvattnet.

Den estetiska färgpaletten måste dö

Jag fattar, du vill att baksidan ska se ut som en lugn oas i neutrala toner. Du sneglar på de där pooltillbehören i dämpat beige och salviagrönt för att de matchar utemöblerna och blir fina på bild. Snälla, för guds skull, sluta försöka få beige att funka i vattnet.

Jag såg en intervju med den olympiska simmaren Cullen Jones, och han sa i princip att blåa och neutralfärgade badkläder eller badringar är en dödsdom. Vattnet förvränger allt, och om ett barn hamnar under ytan i en blå baddräkt eller fast i en grön badring försvinner de bokstavligen mot poolens botten. Drunkning är inte högljutt med en massa plaskande som på film; det är helt tyst och sker på den tid det tar för dig att sträcka dig in i väskan efter en våtservett. Jag läste en statistik som sa att det tar mindre än tjugo sekunder i bara fem centimeter vatten, vilket låter helt påhittat tills du ser ett halt småbarn slå i backen på blöt betong.

Köp de skrikiga, gräsliga neonfärgerna. Jag pratar vägarbetarorange, överstrukningspenne-gul och radioaktivt rosa. Om dina grannar dömer dig för din brist på estetisk sammanhållning, låt dem göra det. Du måste kunna se exakt var bebisen är från andra sidan gräsmattan, utan att ens behöva anstränga dig.

Efterspelet till pooltiden är en sensorisk mardröm

Här är något ingen varnar dig för när du spenderar hela eftermiddagen vid poolen: de kemiska utslagen. Efter några timmars marinerande i klor, solkräm och den svettiga friktionen från en tung badringssele som skaver mot hans axlar, ser bebisens hud oftast ut som en arg, röd katastrofzon när vi väl är tillbaka i huset.

Jag brukade försöka brotta ner honom i syntetiska UV-tröjor efter badet, men det stängde bara in värmen och fick honom att skrika ännu högre. Den här sommaren slängde jag äntligen all den där billiga polyestern och började sätta honom direkt i en Babybody i ekologisk bomull sekunden han är ren och torr. Jag brukar inte vara den som besatt letar efter ekologiska märkningar, men den här grejen är genuint en livräddare för hans eksemutbrott. Tyget är 95 % ekologisk bomull med precis lagom mycket stretch för att jag inte ska behöva dra öronen av honom när jag försöker få den över huvudet. Den andas så bra att han inte omedelbart börjar svettas igen i den fruktansvärda eftermiddagsfukten, och de platta sömmarna irriterar inte de skavda fläckarna på hans hals. Det är i princip det enda han har på sig från juni till augusti numera.

Om du letar efter att uppdatera din garderob med saker som verkligen överlever sommarvärmen, borde du verkligen spana in vår sommarkollektion för bebisar med plagg som inte ger ditt barn nässelutslag.

Underhållning vid poolen som inte gör dig galen

När du försöker hantera bebisen i badringen samtidigt som du håller ett öga på de två äldre barnen, kommer du att vilja ta med leksaker ut till uteplatsen. Vi tog med Mjuka byggklossar för bebisar dit ut några gånger. De är helt okej just för det här specifika scenariot. Jag menar, de flyter ju, och det mjuka gummit klarar vatten hur bra som helst, men ska vi vara ärliga hamnar hälften av dem inkilade i poolfiltret redan på tisdagen, och jag blir trött på att fiska upp dem med poolhåven. De är toppen på vardagsrumsgolvet, men det är nog bäst att låta dem stanna inomhus.

Vad du verkligen behöver ta med ut är något som bebisen kan tugga på, för av någon anledning försöker de gnaga på skumkanten av badringen samma sekund som de hamnar i vattnet. När bebisen börjar bli gnällig ger jag honom bara Panda-bitleksaken. Den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon, så poolvattnet förstör den inte, och de små bambutexturerade delarna ger honom något säkert att bita på istället för selens remmar. Den är superlätt för honom att hålla fast vid, även när hans händer är blöta och hala, och jag kan bara slänga in den i diskmaskinen när vi äntligen släpar oss in för middag.

Vad du verkligen måste kolla efter

Eftersom jag vet att du kommer att ignorera hälften av vad jag säger och försöka leta efter ett fynd i alla fall, snälla se åtminstone till att den badring du till slut köper har de här sakerna innan du spänner fast vår unge i den:

• Solid skumkonstruktion: Om du absolut måste köpa en uppblåsbar, bör den åtminstone ha dubbla luftkamrar så att inte hela saken sjunker om ena sidan spricker. Men helt ärligt, köp bara den av solid skumplast och bespara dig stressen.
• Ett riktigt selesystem: Inte bara benhål. Du behöver en fempunktssele med en grenrem som går att dra åt ordentligt, för en blöt bebis är i princip som en hal tvål.
• Ett UPF 50+ soltak: Att smeta in solkräm på en sprattlande, arg bebis som är täckt av poolvatten och svett är mitt personliga helvete, så att ha ett avtagbart soltak inbyggt direkt i badringen halverar den kampen.

Att vara ute vid vattnet med barnen ska vara kul, inte en konstant källa till lågintensiv panik. Släng de billiga plastringarna, spendera lite extra på den horisontella skumtränaren, och acceptera att du kommer att behöva vara i vattnet med dem hela tiden ändå. Det är utmattande, men det är värt det.

Om du vill göra din vardag lite mindre kaotisk, uppgradera ditt sommarupplägg och spana in våra hållbara bebisprodukter här.

Mina röriga, verklighetsbaserade svar på dina poolfrågor

Vad är grejen med beröringstillsyn ("touch supervision")?

Min läkare bankade in detta i huvudet på mig, och det betyder i princip bara att du måste vara inom armlängds avstånd från bebisen hela tiden när de är i eller i närheten av vattnet. Du kan inte sätta dem i en badring, putta ut dem på det grunda och vända ryggen till för att läsa en bok i en solstol. Badringen är ingen barnvakt. Om de välter kan de inte vända sig rätt igen, så du måste vara tillräckligt nära för att bokstavligen kunna ta tag i dem innan de andas in vatten.

Är simvästar med armpuffar ("puddle jumpers") okej för småbarn?

Jag brukade sätta på Jackson en sådan där simväst med armpuffar hela tiden för att alla andra gjorde det, men vår simlärare skällde ut mig totalt för det. Hon sa att de tränar barn att veva med armar och ben vertikalt, vilket som sagt är drunkningspositionen. Nu använder vi bara en kustbevakningsgodkänd räddningsväst om vi är på en båt, och är vi i poolen håller jag antingen i honom eller så är han på trappstegen. Det är störigt, men jag är hellre störd än livrädd.

Varför är folk besatta av Mambobaby-badringen?

Ärligt talat trodde jag att det bara var ännu en överprissatt Instagram-trend, men det är faktum att den inte behöver blåsas upp. Att veta att det är noll risk att den spricker när vi är i vattnet ger mig så oerhört mycket sinnesro. Dessutom lägger den dem på magen, så de kan plaska och sparka med benen bakom sig på riktigt, istället för att bara dingla där som en manet.

Hur håller man badringen från att bli äcklig?

Om du lämnar vilken poolleksak som helst ute i Texas-värmen i en vecka kommer det att börja växa någon form av märkligt vetenskapligt experiment på den. Med skumbadringarna sköljer jag bara av den med trädgårdsslangen när vi går upp för att få bort kloret, och sedan ställer jag den i skuggan på uteplatsen för att torka. Lämna den inte för att stekas i direkt solljus, annars bleks tygöverdraget och skummet kan tappa formen.

Kan jag inte bara gå upp en storlek så att den håller i två somrar?

Absolut inte. Går du upp en storlek betyder det att selen inte kommer sitta tajt mot deras bröst, och är den för lös kommer bebisen att glida rakt igenom botten eller tippa ut genom sidan när de lutar sig över för att ta en leksak. Köp den storlek som passar dem exakt just nu, och när de växer ur den kan du sälja den på Facebook Marketplace för att få tillbaka lite av pengarna. Det är helt enkelt inte värt risken för att spara några hundralappar.