Knäcka koden för första tanden: En nattlig felsökningsguide

Kära Marcus för ungefär sex månader sedan: Klockan är 02:14, du håller en lysande digital termometer som en tricorder, och du stirrar in i munnen på en mycket arg liten människa. Du är övertygad om att hela hennes operativsystem håller på att krascha. Du sms:ar frenetiskt din fru, som bokstavligen sover i rummet intill, och frågar om ni borde åka till akuten för att bebisens kinder är röda. Lägg bara ner telefonen, kompis. Andas. Det är bara en tand.

Om det är något jag har lärt mig sedan min dotter kom till världen, så är det att varje gång hon beter sig lite konstigt, drar min hjärna direkt slutsatsen att det är ett katastrofalt hårdvarufel. Men när jag ser tillbaka på när tecknen på den där allra första tanden började, inser jag att jag felläste diagnostikloggarna helt och hållet. Jag tillbringade månader med att tro att varje dåligt humör, varje missad tupplur och varje konstigt bajs var ett symptom på tandsprickning. Jag hade fel om nästan allt, och jag spenderade en löjlig summa pengar på huskurer som uppenbarligen inte ens fungerar.

Så, till dåtidens Marcus, och alla andra djupt trötta föräldrar som just nu försöker lista ut varför deras vanligtvis lugna bebis plötsligt har förvandlats till en vild bitmaskin: här är vad som faktiskt händer när den där allra första lilla tanden bestämmer sig för att bryta igenom tandköttet.

Falsklarmen kontra den faktiska systemkraschen

Jag trodde genuint att tandsprickning började vid fyra månader. Under typ åtta veckor i sträck, varje gång hon grät, sa jag till min fru: "Åh, hon håller definitivt på att få tänder." Tydligen börjar bebisar bara upptäcka sina händer runt fyra månader och stoppar dem i munnen eftersom det är deras primära användargränssnitt för världen. Min läkare fick till slut försiktigt förklara att det faktum att hon tuggade på sin knytnäve inte var ett symptom på något annat än att hon insåg att hon faktiskt hade en knytnäve.

När de riktiga tecknen till slut kom vid ungefär åtta månaders ålder, var det inte subtilt. För det första var den enorma mängden saliv matematiskt omöjlig. Jag är ingenjör, och jag förstår inte hur en organism på sju kilo kan producera tre liter dregel i timmen utan att torka ut. Det var bara ett konstant, trögflytande vattenfall. Vi förbrukade åtta haklappar om dagen, och mina favorit-t-shirts med gamla band blev i princip väldigt dyra kräklappar.

På grund av all denna fukt fick hon ett rött, ilsket utslag runt hela hakan och munnen. Jag fick panik och antog att det var någon form av köttätande bakterie, men läkaren sa att det bara är en sekundär bugg som orsakas av att dreglet ligger kvar på hennes känsliga hud. Man slutar med att man tillbringar halva dagen med att bara badda hennes ansikte med en mjuk trasa, som en extremt utmattad sekond på en boxningsmatch. Dregelutslagen är obevekliga, de ser fruktansvärda ut, och det enda man egentligen kan göra är att försöka behålla en barriär av en säker babysalva på hennes haka, samtidigt som man håller området så torrt som fysiskt möjligt när hon är vaken.

Sedan var det bitandet. Hon utforskade inte bara saker med munnen längre; hon sökte aktivt efter mottryck för att lindra värken i käken. Hon försökte gnaga på mina knogar, fjärrkontrollen, hundens svans och kanten på soffbordet. Hon letade efter något som var tillräckligt hårt för att trycka tillbaka mot trycket som byggdes upp under hennes tandkött. Åh, och om någon säger till dig att kräkningar eller våldsam diarré är ett normalt tecken på tandsprickning, snälla ignorera dem. Tydligen är det bara en magsjuka och du bör förmodligen ringa BVC eller din läkare istället för att ge dem en bitring.

Vad vår läkare egentligen sa om temperaturhöjningarna

Det här är delen som nästan knäckte mig. I tre dagar innan tanden faktiskt blev synlig kändes hon varm när man rörde vid henne. Eftersom jag är en data-besatt pappa, började jag spåra hennes temperatur i ett kalkylblad. 37,3 °C klockan 08.00. 37,4 °C vid lunch. 37,5 °C vid middagen.

Jag trillade ner i ett skrämmande internet-kaninhål om feber hos spädbarn. Men när vi släpade med oss henne till vårdcentralen gav vår läkare, Dr. Aris, mig den där blicken av djup medlidande som är helt reserverad för förstagångspappor. Hon förklarade att även om ömheten från ett sprucket tandkött kan orsaka en liten höjning av kroppstemperaturen, så orsakas en riktig feber – som hon strikt definierade som allt över 38,0 °C – inte av tandsprickning. Punkt slut. Om en bebis har en temperatur på 38,5 eller 39, är de sjuka, inte bara i färd med att få en tand. Mitt kalkylblad med 37-gradiga avläsningar var bokstavligen bara normala mänskliga temperaturfluktuationer, förmodligen förhöjda för att hon var arg och grät.

Istället för att frenetiskt frysa in varje fuktig trasa i ditt hus till ett stenhårt isvapen och tvångsmässigt kolla hennes temperatur var tjugonde minut, föreslog Dr. Aris att vi bara skulle ge henne en vikt-anpassad dos av smärtlindrande för småbarn under de absolut värsta nätterna, och annars fokusera på säker, fysisk lindring.

Hårdvarufelsökning som faktiskt fungerar

Vi köpte så mycket skräp under de där tre veckorna. Jag beställde saker online klockan fyra på morgonen, helt baserat på riktade annonser. Det mesta var värdelöst. Det går inte att resonera med en bebis vars ansikte gör ont, du kan bara erbjuda dem fysiska verktyg för att hantera firmware-uppdateringen.

Det enda som pålitligt lugnade ner henne när hon fick ett totalt sammanbrott var kylterapi, men även där gjorde jag bort mig till en början. Jag lade en blöt tvättlapp i frysen, och när jag gav den till henne skrek hon ännu högre. Tydligen kan djupfrysta saker faktiskt orsaka mikroskopiska revor i deras känsliga tandköttsvävnad. Man ska lägga den fuktiga trasan i kylskåpet istället. Kyla bedövar smärtan; fryst känns som att tugga på en tegelsten.

När det gällde faktiska bitleksaker förbrukade vi ett dussin innan vi hittade en uppsättning som fungerade. Min absoluta räddning, den sanna hjälten vid åttamånadersstrecket, var denna regnbågsfärgade bitring i silikon som vi köpte från Kianao. Det geniala med den är inte bara de starka färgerna – även om hon stirrade på den som om den vore magisk – utan det faktum att varenda färgband har en annorlunda textur. När hennes framtänder gjorde ont gillade hon den mjukare molnbasen. När hon bara var frustrerad gnagde hon aggressivt på den räfflade regnbågsdelen. Den är gjord i ett enda stycke livsmedelsgodkänd silikon, vilket innebar att jag bara kunde slänga den i den övre korgen i diskmaskinen varje kväll efter att hunden ofrånkomligen hade slickat på den.

Min fru, som bryr sig djupt om den visuella estetiken i vår lägenhet i Portland, köpte också den här björnformade bitringen i trä och silikon. Ärligt talat? Den är helt okej. Den ser fantastisk ut på hennes Instagram-händelser, och den är helt säker eftersom bokträet är hållbart skördat och giftfritt, men min dotter är ganska likgiltig inför silikonringen på just denna. Hon använder dock ibland det hårda träbjörnhuvudet för att aggressivt mosa mot tandköttet när det mjukare silikonet inte räcker till, så det är bra att ha en hårdare textur i rotationen.

(Förresten, om din lilla just nu försöker äta upp husets bärande gipsväggar, kan det vara värt att bläddra igenom en bra kollektion av bitleksaker innan de listar ut hur man öppnar köksskåpen.)

Saker jag önskar att jag inte hade lagt pengar på

Jag måste prata om bärnstenshalsband för bebisar i en sekund. Vi gick på en babymusikklass inne i stan, och hälften av spädbarnen bar dessa små halsband med gula pärlor som om de var på en liten hippiefestival. En annan förälder berättade självsäkert för mig att bärnstenen frigör bärnstenssyra i huden för att dämpa smärtan.

Jag kollade upp detta. Det finns bokstavligen noll vetenskapliga bevis för att kroppsvärme kan frigöra någonting från fossiliserad trädkåda, och även om det kunde det, är det enligt barnläkare en massiv strypningsrisk att sätta ett snöre med små, kvävningsvänliga pärlor runt halsen på ett rullande spädbarn utan uppsikt. Jag bryr mig inte om hur naturligt det ser ut; jag tänker inte installera en potentiell kvävningsmekanism på mitt barn.

Strunt i de där gammaldags bedövningsgelerna också. Läkemedelsmyndigheter har gått ut med starka varningar mot att använda bensokain på barn under två år, eftersom det kan orsaka ett otroligt sällsynt men skrämmande tillstånd som påverkar syret i blodet. Det är helt enkelt inte värt risken när en kall tvättlapp i princip gör samma sak på ett säkert sätt.

Att sätta in den lilla tandborsten

Ingen berättade för mig att sekunden som den där lilla vita kanten av kalcium bryter igenom tandköttets yta, har du officiellt tandborstningstjänst för resten av deras barndom. Jag trodde att vi hade minst ett år på oss innan vi behövde oroa oss för borstning.

Min fru kom hem från ett besök och meddelade att vi måste börja borsta två gånger om dagen. Att försöka få in en vanlig barntandborste i munnen på en elvamånaders som aktivt kämpar emot, är som att försöka desarmera en bomb samtidigt som någon skakar dig. Det var fruktansvärt för oss båda tills vi bytte taktik.

Vi började använda en fingertandborste i silikon för bebisar. Du trär den helt enkelt över pekfingret, lägger på en klick fluortandkräm stor som ett riskorn, och bara gnuggar runt den där inne. Eftersom mitt finger redan sitter fast på min hand har jag mycket mer taktil kontroll. Jag kan verkligen känna var hennes lilla nya tand är, och jag kan försiktigt massera det omgivande svullna tandköttet utan att råka peta henne i halsmandlarna. Det förvandlade en daglig brottningsmatch till en milt irriterande 30-sekunders syssla.

Om du befinner dig i skyttegravarna just nu och väntar på att den där lilla vita knölen äntligen ska bryta igenom, ska du veta att den gör det till slut. Dreglandet kommer så småningom att avta, sömnen kommer att normaliseras, och du kommer till slut att sluta få panik över varje liten temperaturförändring. Skaffa lite bra och säker bitleksaks-utrustning för din egen sinnesfrids skull, försök att hålla dina favorittröjor borta från skvättzonen, och utforska Kianaos babytillbehör för att göra nästa firmware-uppdatering lite smidigare.

Frågor jag frenetiskt googlade klockan tre på natten

Hur länge pågår egentligen gråten innan tanden dyker upp?

Enligt min erfarenhet når den där riktigt hemska, eländiga grinigheten sin pik ungefär tre till fem dagar innan tanden äntligen bryter igenom tandköttet. Så fort den bryter ytan släpper trycket, och det är som att en strömbrytare slås om och du får tillbaka ditt vanliga barn. Tills nästa tand börjar röra på sig, i alla fall.

Sover min bebis uruselt på grund av tandsprickning eller en sömnregression?

Gud, vem vet ens längre. Min fru och jag lekte den här gissningsleken varenda natt. Men rent generellt: om den dåliga sömnen kombineras med intensivt dreglande, utslag på hakan och att de försöker tugga på spjälsängens kanter, så är det förmodligen tandköttet som gör ont. Om de bara vaknar, stirrar upp i taket och jollrar, ja då är det bara en ny rolig funktion i sömnregressionen.

När måste jag ta henne till en riktig tandläkare?

Vår läkare sa att vi behövde etablera en tandläkarkontakt antingen inom sex månader efter att den allra första tanden dykt upp, eller senast vid hennes första födelsedag, beroende på vilket som inträffar först. Jag har inte bokat det än eftersom jag bävar inför logistiken, men min fru har påmint mig tre gånger den här veckan.

Kan jag ge henne fryst frukt att tugga på?

Vi testade att lägga frysta jordgubbar i en sån där smaknapp med nät. Det var en katastrof. Visst, kylan kändes skön mot hennes tandkött, men när frukten tinade målade hon i princip in sig själv, barnstolen och köksväggen med knallröd jordgubbssaft. Håll dig till kylda silikonleksaker eller vanliga kalla tvättlappar, såvida du inte gillar att skrubba bort fruktfläckar från allt du äger.

Varför är det bara tänderna i underkäken som kommer fram?

Tydligen är det bara den vanliga uppstartssekvensen för människobebisar. De två mittersta tänderna i underkäken dyker nästan alltid upp först, oftast följda av de två mittersta i överkäken. Det får dem att se ut som bedårande, små vampyrer i några månader innan resten fylls på.