Den brutala sanningen om att ta hem en nyfödd till din pälskling

Jag minns när jag stod i hallen i vårt dammiga ranchhus i Texas, med min äldsta son, Tucker, i famnen, fortfarande iförd de där hemska nättrosorna från sjukhuset. Min gula labradorkorsning, Buster, strosade fram, nosade på mina knän som om jag gömde en skinksmörgås i morgonrocken, och stirrade sedan på det gråtande lilla knytet i mina armar med en blick av rent, oförfalskat svek. Den absolut största lögnen på internet är att din söta lilla pälskling kommer att ta en enda titt på din nyfödda, försiktigt lägga hakan på bilbarnstolen och tyst lova att skydda denna lilla människa med sitt liv. Det är bara på film, hörrni. I verkligheten visste Buster bara att den här högljudda, mjölkluktande lilla potatisen förstörde hans sovschema på eftermiddagarna.

Jag ska vara helt ärlig mot dig nu. Att försöka integrera din första pälskling i ett hushåll som plötsligt kretsar kring en riktig mänsklig bebis är rörigt, högljutt och luktar konstigt nog som sur mjölk och blöt hund. Jag har överlevt tre barn under fem år, och min äldsta är ett vandrande varnande exempel på vad som händer när man inte sätter gränser tidigt – han bokstavligen åt torrfoder ur hundskålen vid nio månaders ålder för att jag vände ryggen till för att skriva ut en Etsy-fraktetikett. Så ta din kalla kaffe, strunta i tvättberget i tio minuter och låt oss prata om hur man håller alla vid liv under samma tak.

Den stora villfarelsen om "övningsbarn"

Innan jag blev gravid sa alla till mig hur det var den ultimata förberedelsen för moderskapet att ha ett husdjur. Folk älskar att säga att en pälskling i princip är ett övningsbarn, och jag känner att jag måste döda den myten direkt. Visst, att uppfostra en valp är tufft. De tuggar på golvlisterna, kissar på din favoritmatta och gnäller klockan två på natten. Men mage att jämföra rumsrenhetsträningen av en golden retriever med den totalt själadödande utmattningen av en fyra månaders sömnregression är helt befängt för mig. En hund kan du stänga in i en bur, lämna huset och äta en lugn måltid på en restaurang. Om du försöker stoppa en mänsklig bebis i en bur för att gå ut och dricka margaritas, kommer polisen med all rätt att knacka på din dörr.

Sedan har vi den ekonomiska chocken. Folk säger att hundar är dyra, och visst, veterinärräkningar här ute på den texanska landsbygden svider i plånboken. Men förskola? Blöjor? Den ändlösa strömmen av bodys de bajsar ner? Jag lägger mer på bröstmjölksersättning på en månad än jag la på Busters mat på ett helt år. Den mentala bördan av att hålla en liten människa vid liv, se till att deras fontanell inte får en buckla och undra om deras bajs har exakt rätt nyans av senap är ett helt annat universum av ångest. Man får inte förlossningsdepression av att adoptera en hittehund.

Och låt oss prata om den fysiska påfrestningen. Att ta hunden på en promenad runt kvarteret är lätt konditionsträning, medan att föda barn kräver att din kropp bokstavligen spricker upp och läker samtidigt som den fungerar som en mejerigård dygnet runt. De två upplevelserna är inte ens i närheten av varandra på svårighetsskalan.

Ärligt talat, om du tror att lära en labradoodle sitta förberedde dig för den fjärde trimestern, så säger jag bara: lycka till, lilla vän.

Vad min läkare faktiskt sa till mig om hundbakterier

Min mormor brukade alltid säga att lite smuts aldrig skadat någon, och hon uppmuntrade aktivt hundar att slicka bebisar för hon tyckte att det "härdade dem". Jag himlade mest med ögonen åt henne, men när jag fick Tucker tog jag faktiskt upp det här med min läkare, Dr. Miller, för jag var genuint livrädd att Buster skulle föra över någon fruktansvärd pest till min sköra nyfödda.

Dr. Miller är en väldigt rak kvinna som inte lindar in sakerna. Hon satte sig ner med mig och sa att även om det teoretiskt sett kan hjälpa mot allergier i längden att ha husdjur, så fick jag absolut inte låta hunden slicka bebisen i ansiktet. Tydligen finns det en otäck magbakterie som börjar på C – Campylobacter eller något – som hundar bär med sig i munnen efter att ha slickat sig själva i baken, och om den hamnar i en nyfödds system köper du en enkelbiljett till barnakuten. Hon blev väldigt personlig och sa: "Jess, jag bryr mig inte om hur snäll din hund är, lämna aldrig någonsin det där lilla barnet ensamt på golvet med honom." Så det gör jag inte. Det handlar inte om att inte lita på hunden; det handlar om att inse att en hund är ett djur med tänder som kan bli skrämd.

Jag läste också någonstans mitt under en amningsstund klockan tre på natten att klappa en hund frigör samma kärlekshormon – oxytocin – som att gosa med en bebis. Forskare gjorde någon studie där de tittade på hjärnvågor, men jag är ganska säker på att min hjärna bara frigör lyckokemikalier för att klappa Buster är de enda fem minuterna på min dag då ingen skriker på mig om ett mellanmål. Vetenskapen är lite luddig i min sömnbristdrabbade hjärna, men i grund och botten kokar det ner till det faktum att vi är biologiskt inställda på att älska de här pälsbollarna, vilket gör skuldkänslorna över att ignorera dem för den nya bebisen ännu värre.

Att hålla den lilla människan underhållen utan att fresta hunden

En av de svåraste delarna under de första månaderna är magläget och leken på golvet. Man måste lägga bebisen på golvet så att den kan lära sig att lyfta sitt stora nickande huvud, men golvet är också hundens territorium. När Tucker var ungefär fyra månader gammal och jag desperat behövde tjugo minuter för att packa beställningar från min Etsy-butik, insåg jag att jag behövde fysiska grejer som tålde både en dreglande bebis och en nyfiken hundsvans.

Min absoluta räddare i nöden för detta är Babygym med björnar. Jag köpte det för att jag var så trött på skrikiga plastleksaker med blinkande lampor som fick mitt vardagsrum att se ut som ett tivoli, men det visade sig vara en livräddare för vår husdjurssituation. Ramen är gjord av massivt, obehandlat trä, vilket betyder att den är tillräckligt tung för att när Buster viftar på svansen och slår emot den, så rasar inte hela alltet direkt ner i huvudet på mitt barn. De små träbjörnarna slår emot varandra på ett sätt som faktiskt höll Tuckers uppmärksamhet, och de BPA-fria silikonpärlorna fungerade dubbelt upp som bitleksak när han började få tänder. Det har överlevt Tucker, mitt andra barn, och överlever för närvarande mitt tredje, vilket gör prislappen helt värd det i min bok.

För bebis nummer två fick vi sedan Babygym med blad & kaktus i present av min svägerska. Jag ska vara helt ärlig mot dig – det är bara okej. Det obehandlade träet är jättelent, och jag vet att det är helt säkert och giftfritt, vilket är toppen. Men pastellkaktusdesignen är så dämpad att den praktiskt taget smälte in i vår beigea vardagsrumsmatta, och jag snubblade bokstavligen över A-ramen två gånger medan jag bar en tvättkorg. Det är dock väldigt lätt att fälla ihop, vilket jag uppskattade de dagar jag febrilt fick sopa upp stora rullande tussar av gult hundhår innan vi fick främmande.

Min vän Sarah använder faktiskt Babygym Indiana hemma hos sig, och hon svär på att de neutrala tonerna hindrar hennes överaktiva terrier från att tro att de hängande leksakerna är jättelika tuggleksaker menade för honom. Jag antar att starka neonfärger i plast triggar någon form av jaktinstinkt hos hundar, medan det naturliga träet bara ser ut som möbler för dem. Vad som än krävs för att hålla husfriden, helt ärligt.

Om du försöker bygga ett litet säkert fort på golvet för din bebis som din hund inte omedelbart kommer att försöka förstöra eller göra anspråk på som säng, kolla in resten av Kianaos babygym i trä och bebisutrustning – de står verkligen emot kaoset i ett blandat barn-och-husdjurshushåll.

Att sätta upp regler innan bitterheten växer

Du måste verkligen träna dig själv innan du tränar hunden. Istället för att möblera om hela vardagsrummet samma dag som du kommer hem från sjukhuset och skrika åt din stackars förvirrade hund att flytta sig från hans favoritmatta medan du blöder och gråter, sätt upp bebisgrejerna en månad i förväg så att alla hinner vänja sig vid att snubbla över dem och nosa på dem.

Vi började sätta upp barngrindar långt innan min beräknade förlossning. Min mormor tyckte jag var galen och sa att vi behandlade hunden som en fånge. Men att skapa fysiska gränser räddade mitt förstånd. Buster behövde en frizon från skrikandet, och bebisen behövde en frizon från de leriga tassarna. När du går på två timmars sömn har du inte reflexerna att dyka tvärs över rummet för att stoppa en hund från att råka trampa på en nyfödds hand.

Och snälla, budgetera för det oväntade. Du köper plötsligt premiumbblöjor och betalar patientavgifter, men hunden kommer fortfarande att få en öroninflammation eller äta något dumt ur soptunnan precis när ditt bankkonto ekar som tommast. Att behandla dina husdjur som faktiska familjemedlemmar när du gör familjebudgeten kan svida, men det svider mindre än att sätta en veterinärräkning på 5 000 kronor på ett kreditkort när du redan är stressad över föräldrapenningen.

Innan du tröstäter ett helt rör med Oreos över hur du ska klara av den här totala cirkusen till hushåll, ta kanske bara ett djupt andetag, separera barnet och hunden i tjugo minuter så att alla kan lugna ner sig, och hämta en kopp kaffe eller kolla in Kianaos hållbara kollektion för bebisar för att få ditt vardagsrum att fungera lite bättre.

Vanliga frågor (från trötta mammor till trötta mammor)

• Kommer min hund någonsin att sluta vara svartsjuk på bebisen?
  Hör här, Buster surade i ett helt halvår efter att Tucker föddes. Han satt bokstavligen med ryggen mot mig och suckade djupt. Det är en omställningsperiod. Så fort bebisen börjar tappa mat från barnstolen kommer din hund plötsligt bestämma sig för att den här lilla människan är det bästa som någonsin hänt köksgolvet. Ge det bara lite tid och kasta åt hunden en godbit när du ammar.
• Hur håller jag hundhår borta från bebisens saker?
  Det gör du inte. Förlåt, men du gör helt enkelt inte det. Du kan sopa tre gånger om dagen, köra en dyr robotdammsugare och köpa upp varenda klädvårdsrulle i hela Texas, och ditt barn kommer fortfarande att ha ett ljust labradorhår på nappen. Tvätta filtarna i varmt vatten, håll babygymmet ihopfällt när det inte används och sänk dina krav på vad som räknas som "rent".
• Är träleksaker verkligen säkrare kring husdjur än plast?
  Enligt min erfarenhet, ja. Buster förstörde en ihålig plastskallra på ungefär fyra blanka sekunder när den ramlade ner från soffan, och jag var livrädd att han hade svalt de små plastpärlorna inuti. Massivt obehandlat trä är tyngre, svårare för dem att bita sönder direkt och splittras inte i vassa plastskärvor. Dessutom ser det inte ut som en neonfärgad hundleksak.
• Vad gör jag om min hund morrar åt bebisen?
  Ignorera det inte. Ett morrande är en varning, och ärligt talat bör du vara glad att hunden kommunicerar istället för att bara bita. Separera dem omedelbart. När detta hände hos oss sa Dr. Miller till mig att aldrig straffa hunden för att den morrar, för om du lär dem att inte varna dig kommer de bara hoppa rakt på att bita nästa gång. Ge hunden utrymme och se över dina barngrindar igen.
• Är det sant att hundar kan känna lukten av den nya bebisen på dig innan den är född?
  Min mamma svär dyrt och heligt på att hundar har ett sjätte sinne för graviditeter. Allt jag vet är att Buster började nosa på min mage och blev väldigt klängig runt min andra trimester. Vetenskapen säger att de kan känna lukten av hormonförändringar, men ärligt talat tror jag bara att de vet att vi är trötta, rör oss långsammare och spenderar alldeles för mycket tid med att vila på soffan.