Faran i leksakslådan – därför bör du skippa 90-talets gosedjur

Det var en tisdagseftermiddag när min svärmor släpade upp en massiv plastback från sin källare. Locket knäpptes upp och avslöjade ett hav av krossad sammet, holografiska lappar och den där omisskännliga doften av fuktig kartong. Hon höll i en lila björn. Mitt lilla barn, som just nu upplever världen uteslutande genom munnen, kastade sig efter den. Innan jag hann ingripa gnagde hon på den hårda plastnosen. Jag hörde ett tydligt knakande ljud. Ett sådant ljud som får blodet att isas i ådrorna på en mamma.

Jag tillbringade fem år på barnakuten. Jag har plockat ut lego ur näsborrar och mynt från matstrupar. Jag vet exakt hur det låter när en kvävningsrisk lossnar från sin värd. Att göra en blind fingersvepning för att fiska ut en djurnos av plast från 1997, samtidigt som svärmor pratar om hur just den här björnen är en investering, är en väldigt speciell typ av helvete. Det är ingen upplevelse jag rekommenderar. Min svärmor kallade hela tiden barnet för sin söta lilla bebis, helt ovetande om att hennes söta lilla bebis var ungefär två sekunder från ett luftvägshinder.

Det finns en bisarr kulturell minnesförlust som inträffar när millennie-föräldrar och deras boomer-föräldrar tittar på gamla leksaker. Vi glömmer på något sätt att säkerhetskraven för tjugofem år sedan mest var rekommendationer. Vi tittar på de där livlösa plastögonen och känner nostalgi i stället för att se dem för vad de faktiskt är. Små, sköra kvävningsrisker som bara väntar på att en bebis som får tänder ska bryta loss dem.

Källarbackens ekonomiska vanföreställningar

Låt oss prata om pengarna först, för det är alltid det som det kokar ner till. Alla verkar ha en mental prislista för Ty Beanie Babies svävande i bakhuvudet. De är övertygade om att de sitter på en guldgruva ute i garaget. Min granne tror fortfarande att hennes kungsblå elefant kommer att betala av hennes huslån. Det kommer den inte.

Andrahandsmarknaden är helt översvämmad av de här sakerna. Du kan köpa dem i kilovis på eBay. Jag såg en auktion i förra veckan där någon till och med stavat fel till "ty babie" och den låg ändå där med noll bud i tio dagar. De är värda kanske trettio spänn om lappen är i nyskick. Ändå hamstrar folk de här grejerna som om de vore guldtackor. De väntar på den dag de kan casha in, medan leksakerna under tiden bara samlar dammkvalster i en förvaringslåda av plast.

När min svärmor försökte intala mig att den lila björnen var värd tusen kronor stirrade jag bara på henne. Jag frågade om hon hellre ville ha tusen teoretiska kronor eller ett barnbarn som inte behöver Heimlichmanövern. Hon uppskattade inte frågan. Men jag har sett tillräckligt många skräckslagna föräldrar i akutmottagningens väntrum för att helt strunta i artighet när det gäller luftvägssäkerhet.

Vad som händer när tjugo år gammal plast möter bebisdregel

Lyssna här, att låta dina riktiga bebisar ärva gamla mjukdjur är en fruktansvärd idé av fler anledningar än bara plastögonen. Stoppningen inuti de flesta av 90-talets leksaker är gjord av PVC-kulor. PVC är i princip plastvärldens största skurk. Vår barnläkare berättade att de där små pärlorna är en absolut mardröm om de sväljs.

Sömmarna på ett tjugofem år gammalt gosedjur är ungefär lika stabila som mitt nuvarande sömnschema. Tråden har brutits ner på en varm vind i två decennier. Om en söm spricker när ditt barn leker med det har du en giftig pellets-olycka i spjälsängen. Jag minns vagt att jag läst några studier om PVC som avger gaser och hormonstörande ämnen. Mina kemikunskaper är lite ringrostiga, men jag vet tillräckligt för att hålla nedbruten polyvinylklorid borta från min dotters mun.

Sedan har vi hygienaspekten. Man kan inte tvätta dem. Det står bokstavligen på lappen att de endast tål yttvätt. Vet du vad som händer med en yttvättad leksak som blivit dreglad på i sex månader? Den blir ett biologiskt vapen. Den stänger inne fukt och frodar bakterier. Om ditt barn har känslig hud är det en garanterad biljett till eksem-staden att ge dem en dammfylld sammetssäck.

Att hantera eksem-konsekvenserna

Efter incidenten med källarbacken fick mitt barn oförklarliga utslag längs käklinjen och på bröstet. Det var förmodligen en reaktion på dammkvalster eller mögelsporer som hade bosatt sig i vintagepälsen. Vi fick klä av henne, smörja in henne i hydrokortison och tänka om helt när det gällde hennes garderob.

Det var då jag äntligen slängde alla hennes syntetiska kläder och satte på henne en babybody i ekologisk bomull. Det är faktiskt den enda bodyn vi sträcker oss efter när hennes hud bestämmer sig för att göra uppror. Bomullen är otroligt mjuk och saknar alla de där starka syntetiska färgämnena som verkar göra allting sämre. De fem procenten elastan innebär att jag kan dra den över hennes gigantiska huvud utan att orsaka ett sammanbrott. Jag köpte den i tre färger och struntar i princip i resten av hennes byrå nu. När man hittar något som inte irriterar sitt barns hud, håller man fast vid det.

Jag tycker det är galet att vi lägger så mycket tid på att besatt leta efter ekologiska puréer, för att sedan låta våra barn gosa med tjugo år gamla syntetiska mjukisdjur. Vår barnläkare påminde mig förra veckan om att bebisars hud är drastiskt mycket tunnare än vår. De absorberar allt. Det inkluderar de dammiga resterna från din barndoms leksakssamling.

Bättre saker att tugga på

Eftersom mitt lilla barn fortfarande behöver något att gnaga på för att överleva när kindtänderna spricker fram, var jag tvungen att hitta ersättare till de farliga gamla björnarna. Jag vägrar att vara den där mamman som bara säger nej till allting utan att erbjuda ett säkert alternativ.

I stället för att låta henne tugga på ett löst plastöga gav jag henne en Panda-bitring. Den är riktigt bra. Den är tillverkad av livsmedelsgodkänt silikon, vilket innebär att jag kan slänga in den i diskmaskinen när den oundvikligen hamnar på golvet i hundburen. Hon gillar den lilla bambudetaljen. Ärligt talat tror jag mest att hon använder den för att slå på soffbordet, men den håller hennes mun sysselsatt och borta från kvävningsrisker, vilket är hela poängen. Kylan ger ett skönt mottryck när hon är gnällig.

Vi har också en björnskallra med bitring som flyter omkring i leksakskorgen i vardagsrummet. Träringen är fin. Min barnläkare nämnde att hårt, obehandlat trä är toppen för att bryta igenom det tuffa övre tandköttet. Den virkade delen är väl söt, antar jag. Men om ditt barn dreglar kraftigt som mitt, blir bomullsgarnet blött och förblir blött i timmar. Den passar bra för torrlek på mattan, men jag skulle inte låta henne gnaga på tygdelen precis innan en tupplur. Den blir helt enkelt för sörjig.

Om du letar efter saker som inte aktivt förgiftar din bebis eller kräver ett besök på akuten, spana in vår kollektion av ekologiska babyleksaker och bespara dig ångesten. Det är bara att släppa 90-talet.

Påminnelsen om säker sömn som ingen vill höra

Jag måste nämna spjälsängssituationen för den skrämmer mig fortfarande. Jag ser föräldrar som lägger upp bilder på sina nyfödda som sover i spjälsängar omgivna av gamla mjukisdjur. Det får det att knyta sig i bröstet på mig.

Jag har läst riktlinjerna för säker sömn klockan tre på natten fler gånger än jag kan räkna. Vår barnläkare var väldigt tydlig på tvåmånaderskontrollen. Ingenting i spjälsängen. Inga lösa filtar, inga kuddar, inga spjälsängsskydd och absolut inga pelletsfyllda gosedjur. Plötslig spädbarnsdöd är spöket som hemsöker varje nybliven förälder. Datan kring kvävningsrisker är dyster och väldokumenterad. Ett gammalt mjukisdjur ger noll utvecklingsmässiga fördelar för en sovande bebis och introducerar en enorm risk.

Håll bara spjälsängen tom. Det ser tråkigt ut. Det ska se tråkigt ut. Tråkigt är säkert.

Att sätta gränser mot mor- och farföräldrarna

Det svåraste med allt det här är inte säkerhetsforskningen. Det är att hantera känslorna hos de mor- och farföräldrar som har sparat de här leksakerna i decennier. De ser på de här förvaringslådorna som en kärlekshandling. De sparade dem till dina barn. Att berätta för dem att leksakerna är osäkra känns som att förkasta deras omtanke.

Jag var tvungen att sätta mig ner med min svärmor och förklara att vi verkligen uppskattar tanken, men att vi måste tänka om när det gäller utförandet. Vi kompromissade. Hon valde ut sina tre favoritbjörnar, och vi ställde dem på en vägghylla högt ovanför barnkammarens byrå. De får vara prydnader. De får vara en del av rummet utan att vara en del av munnen.

Resten av lådan åkte ner i källaren igen. Jag är säker på att hon kommer att försöka sälja dem på nätet så småningom. Jag önskar henne lycka till med det.

Låt inte nostalgin ta över ditt sunda förnuft. Ställ de gamla leksakerna på en hylla där de hör hemma, och ge ditt barn något att tugga på som är designat i detta århundrade. Utforska vår kollektion av säkra bitleksaker för alternativ som faktiskt överlever en omgång i diskmaskinen.

De knepiga frågorna

Kan jag inte bara tvätta mina gamla gosedjur innan jag ger dem till min bebis?

Du kan försöka, men det är en förlorad strid. De flesta av de där gamla leksakerna har lappar som uttryckligen säger endast yttvätt. Om du sänker ner dem i vatten löses papplederna upp och stoppningen klumpar ihop sig till en äcklig, mögelbenägen sörja. Om du bara torkar av utsidan med en fuktig trasa får du inte på allvar bort tjugo års dammkvalster som bor i mitten. Ställ den bara på en hylla. Det är inte värt att trigga igång astma.

Är pelletskulorna i gamla mjukisdjur verkligen giftiga?

De är för det mesta gjorda av PVC (polyvinylklorid). PVC är ökänt uselt för miljön och innehåller ofta ftalater för att göra plasten mjuk. När de står på en hylla är de relativt ofarliga. Men om ditt barn sprättar upp sömmarna och sväljer en näve nedbrutna 90-talsplastpärlor kommer du att få ringa Giftinformationscentralen. Min barnläkare avråder starkt från att låta bebisar ha PVC i munnen. Jag är beredd att hålla med henne.

Vad ska jag göra om mitt barn sväljer ett plastöga från en leksak?

Ta ett djupt andetag. Om de hostar kraftigt, låt dem hosta. Om de är tysta, blir blåa eller har svårt att andas börjar du med ryggslag och ringer 112 omedelbart. Jag har sett tusentals panikslagna föräldrar på akuten. Om de svalt det och det åkte ner i magen utan att blockera luftvägarna kommer det vanligtvis ut i avföringen efter några dagar. Men du måste ändå ringa 1177 eller din vårdcentral för rådgivning. Och kasta sedan resten av leksaken.

Varför tror folk fortfarande att gamla 90-talsleksaker är värdefulla?

För att clickbait-artiklar intalar dem det. Några gånger om året publicerar någon blogg en historia om en sällsynt björn som sålts för hundratusen kronor. Vad de inte berättar är att de där eBay-annonserna ofta är penningtvätt eller falska bud som aldrig faktiskt betalas ut. Om du filtrerar eBay på sålda föremål kommer du att få se den hårda verkligheten. Din urblekta batikbjörn är värd lika mycket som en billig kopp kaffe. Vanföreställningen är bara svår att bryta.

Hur säger jag artigt åt mina släktingar att sluta ta med sig sina gamla leksaker?

Du skyller på BVC. Det är den enklaste utvägen. Säg bara att er sköterska förbjudit alla gamla mjukisdjur på grund av kvävningsrisk och dammkvalsterallergi. De flesta släktingar kan argumentera med en nybliven mamma, men de drar sig för att tjafsa med vårdpersonal. Om de ändå insisterar är det bara att ta emot leksaken vid dörren, tacka så mycket och tyst ställa den på en hög hylla eller i en insamlingslåda när de gått. Du är inte skyldig någon att utsätta ditt barn för en luftvägsfara.