Ryder'ss Anna Claire Clouds Baby Gemini: Det jag faktiskt vet nu

Klockan är 14:14 på en tisdag, och jag tittar just nu på min yngsta – min lilla majfödda naturkraft – som försöker sätta en fluffig vuxenstrumpa på vår golden retrievers vänstra öra. Samtidigt har jag tre specialbeställningar till min Etsy-butik som jag borde packa innan brevbäraren når slutet av vår grusväg, en tvättmaskin som legat i torktumlaren sedan i söndags morse, och en kopp kaffe som jag har värmt upp så många gånger att den i princip smakar bränd jord. Det här är verkligheten med tre barn under fem år här ute på den texanska landsbygden.

Min äldsta son, Ryder, var mitt övningsbarn. Med honom hade jag en perfekt, väl påläst vision av moderskapet som jag kopierat rakt av från nätet. Men sedan kom min yngsta. Vi kallar henne Baby G, eftersom hon är en tvilling i stjärntecknet ut i fingerspetsarna. Hon är vild, oförutsägbar och har total kontroll över mitt mentala tillstånd. Om du sitter där och undrar hur du fick ett barn som är en absolut ängel vid frukost och ett bokstavligt litet monster till middag – slå dig ner. Jag ska vara helt ärlig med dig, jag brukade tycka att astrologi var skitsnack, men att uppfostra en liten tvilling har verkligen gjort mig ödmjuk.

Vad jag trodde om stjärntecken innan jag faktiskt fick en själv

Jag brukade himla med ögonen åt allt som hade med zodiaken att göra. Min mamma brukade sitta på altanen, läsa sitt horoskop i söndagstidningen och säga att jag var envis på grund av mitt måntecken eller vad det nu var. Jag stängde bara av och återgick till att vika kräkdukar. Jag tänkte att bebisar bara var bebisar. Man matar dem, man söver dem, och de gråter när blöjan läcker. Personlighet var något som magiskt utvecklades senare, kanske runt förskoleåldern. Åh, min naiva lilla själ.

Ryder var rena drömmen. Han låg bara där på sin lekmatta som en sötpotatis, helt nöjd med att stirra på en takfläkt i fyrtiofem minuter. Men sen kom min lilla tvilling. Den här ungen vaknade dag ett med en helt kluven personlighet. Ena minuten jollrar hon med hunden som om de vore själsfränder, och i nästa skriker hon som om jag djupt förolämpat hennes förfäder bara genom att ta ifrån henne en plastsked. Jag tror inte nödvändigtvis att planeterna bryr sig om min tvätthög, men jag svär att det är något märkligt dubbelnatur-aktigt som händer med tvillingbebisar. Min farmor brukade säga att maj- och junibarn har två själar som bråkar om en och samma ratt, och ärligt talat låter det mer logiskt för mig än någon föräldrabok jag någonsin läst.

Det totala skämtet som var min första barnkammarinredning

Låt oss prata om sakerna vi köper till våra första barn jämfört med våra tredje. När jag var gravid med Ryder hade jag en hel, väl uttänkt vision. Dämpade toner, dyra sängkläder, absolut harmoni. Jag spenderade en löjlig summa pengar på Ryders molnsängkläder från Anna Claire. Om du inte känner till märket Anna Claire så är det en av de där boutiquedesignerna som får dig att känna att du har full koll på livet. Jag körde två timmar till en fin boutique i Dallas bara för att köpa just den här dammblåa filten. Så jag hade de här fläckfria, handbroderade Anna Claire-molnen till Ryder, och jag trodde genuint att min barnkammare alltid skulle se ut som ett inredningsreportage.

Klipp till barn nummer tre. Min lilla tvilling sover just nu i en ärvd spjälsäng med omaka lakan, och den där kända Anna Claire-molnfilten ligger för tillfället intryckt under soffan eftersom Baby G använder den för att släpa hundens tuggleksaker över vardagsrummsgolvet. Jag brukade tro att en vacker barnkammare skapade en lugn bebis. Vad jag vet nu är att din bebis struntar fullständigt i dina dyra molnbroderier eller din noggrant utvalda färgpalett. De bryr sig om att tugga på tvättlappar och att försöka rymma från spjälsängen. Istället för att stressa över att hålla barnrummet fläckfritt, köpa estetiska förvaringskorgar och organisera om garderoben efter säsong – stäng bara dörren när ni får främmande och låt det vara stökigt.

Måltiderna är rena gisslanförhandlingar

Om du vill se dualiteten hos ett tvillingbarn i realtid, sätt dem bara i en barnstol. Vår barnläkare, Dr. Miller, välsigne henne, sa till mig att bara fortsätta erbjuda olika texturer och inte stressa om hon spottar ut det. Jag läste någonstans på nätet att deras små hjärnor fortfarande håller på att koppla ihop sina smakreceptorer och att det är en väldigt flytande process. För mig låter det som rena gissningar, men vad som än hjälper mig att sova om natten när hon vägrar äta något annat än salta kex.

Jag brukade tro att hemlagade, ekologiska puréer skulle göra mig till en överlägsen mamma. Nu vet jag att grundläggande överlevnad är den enda måttstocken på framgång. Till slut slutade jag förstöra hennes söta kläder och köpte en vattentät haklapp med regnbåge. Jag ska vara helt ärlig, jag älskar den här grejen innerligt. Den kostar drygt tvåhundra spänn, är gjord i silikon, och den lilla fickan längst ner fångar upp nävarna med mosad banan som hon aggressivt tappar när hennes elaka tvillingpersonlighet tar över klockan sex på kvällen. Jag tar den bokstavligen bara till diskbänken, spolar av den och slänger den på diskstället. Önskar jag att den fanns i en tråkig beigefärg för att matcha min gamla inredningsstil? Kanske, men regnbågen är faktiskt väldigt söt och jag har absolut noll tålamod för att tvätta extra och skrubba bort morotsfläckar från tyghaklappar.

Svetten och tårarna under tandsprickningseran

När tänderna börjar röra på sig i tandköttet går den där tvillingpersonligheten verkligen på högvarv. Min farmor sa alltid att en bebis som får tänder bara är en bebis som glömt hur man trivs i sitt eget skinn, och hon slog huvudet på spiken. De blir varma, de dreglar ner tre outfits om dagen och de är ständigt rasande över det. Jag brukade klä mina bebisar i sådana där tjocka, luddiga pyjamasar i tron att det var mysigt och gulligt. Vad jag vet nu är att en rasande, svettig liten tvillingbebis behöver andas, speciellt i Texasvärmen.

Jag började klä henne i den här babybodyn i ekologisk bomull från Kianao. Den kostar runt 250 kronor, vilket är lite saftigt för en minimal tygbit som de ofrånkomligen kommer att bajsa ner, men den är genuint mjuk. Jag har tvättat den säkert fyrtio gånger för att det är det enda hon inte svettas igenom när hon har feber, och den har inte tappat formen alls. Bomullen är ekologisk så den ger henne inte de där konstiga röda utslagen på bröstet som de billiga, syntetiska flerpacksbodysarna gör. Jag knäpper bara på henne den, ger henne lite flytande Alvedon om Dr. Miller säger att öronen ser bra ut, och ber till högre makter att det snart ska bli morgon.

Vi har också deras bitleksak i form av en panda, vilket är jättebra, men oftast tuggar hon bara på den i tre minuter innan hon kastar den på katten.

Om du också drunknar i bebistvätt och behöver basplagg som faktiskt klarar av kaoset, kan du spana in Kianaos kollektion av bebiskäder i ekologisk bomull här för att rädda ditt förstånd.

Varför självständig lek är en ren myt

Innan jag fick tre barn trodde jag fullt och fast att om man köpte rätt utvecklande leksaker, skulle barnet sitta tyst på en vävd matta och bygga upp sina nervbanor medan man drack varmt kaffe. Jag brukade rotera leksaker enligt ett schema. Jag sanerade dem varje vecka. Numera sparkar jag dem bara ut ur gångvägen och hoppas att min man inte snubblar över dem i mörkret.

Baby G är helt allergisk mot att leka själv i mer än fyra sekunder. Jag skaffade deras mjuka byggklossar för bebisar i tron att det skulle vara en fantastisk, lugn sinnesupplevelse. De är mjuka att klämma på och har små siffror och djur på sig. Men hon vägrar bygga med dem. Istället är hennes favoritlek att få mig att stapla dem perfekt, så att hon kan Godzilla-sparka in dem i golvlisterna samtidigt som hon skrattar hysteriskt. De är riktigt tåliga och gör inte ont att trampa på barfota, vilket ärligt talat är den enda egenskapen jag bryr mig om vid den här punkten i livet.

Sovrutiner och den dubbelsidiga sovstrejken

Jag skulle älska att berätta för dig att jag har mitt barn på ett strikt sovschema, men det skulle vara en lögn. En dag sover hon tre timmar i sträck och vaknar och ser ut som en bokstavlig ängel. Nästa dag sover hon i exakt fjorton minuter, vaknar rasande och vägrar stänga ögonen igen förrän solen går ner. Det är den där klassiska dubbelnaturen som lyser igenom.

Jag brukade logga sömnen i en app med Ryder. Jag hade diagram. Jag hade grafer. Jag gjorde mig själv absolut galen när jag försökte tvinga in honom i hans biologiska sömnhål. Med den här, om hon somnar på vardagsrumsmattan med en stekspade i handen slänger jag bara en filt över henne och smyger tyst därifrån. Man lär sig välja sina strider.

Innan du blir helt tokig

Att uppfostra barn är stökigt, dyrt och väldigt roligt om man inte tar sig själv på för stort allvar. Om din lilla ger dig whiplash med sina humörsvängningar, kom bara ihåg att det är en fas. Förmodligen. Eller så är det bara sådana de är. Oavsett vilket så kommer du att överleva.

Innan du förlorar förståndet av att försöka lista ut varför din unge är gullig ena sekunden och helt vild den nästa – ta det koffein du har kvar och kika i Kianaos butik för nödvändigheter till bebisen, för att hitta prylar som genuint överlever den dagliga förödelsen.

Den stökiga sanningen om att uppfostra en liten tvilling

Hur hanterar man de plötsliga humörsvängningarna hos en tvillingbebis?
Jag följer bokstavligen bara med vågen. Om hon är glad, leker vi. Om hon plötsligt skriker för att himlen är blå lägger jag henne i spjälsängen med en säker leksak och ställer mig i skafferiet i två minuter. Det går inte att argumentera logiskt med en ettåring som är arg på tyngdkraften.

Är dyra inredningsteman till barnkammaren, som Ryders moln, verkligen värda pengarna?
Absolut inte. Förlåt mitt naiva förstagångsmammehärta, men det där Anna Claire-setet var ett massivt slöseri av min Etsy-butiks vinster. Köp billiga, mjuka lakan som de kan kräkas på, och spara dina pengar till en riktigt bra kaffemaskin.

Vad är grejen med att tandsprickning gör dem så varma och svettiga?
Min barnläkare förklarade att det är en inflammatorisk reaktion, vilket bara är ett tjusigt läkarspråk för att säga att tandköttet är argt och hela kroppen kastar ett utbrott. Klä dem i lätta material som andas, som ekologisk bomull, så att du slipper byta kläder tre gånger innan lunch.

Behöver jag verkligen en haklapp i silikon om jag ändå använder tyghaklappar?
Lyssna noga nu: ja. Såvida du inte ser det som en rolig hobby att skrubba bort sötpotatis från frotté. Silikonhaklapparna fångar upp kladdet, man sköljer av dem i diskhon, och sen går man vidare med sitt liv. Tid är pengar, hörni.