Rihannas nya bebis: Vad tre barn under fyra år egentligen innebär

Jag stod i kön på den lokala matbutiken förra veckan med en kundvagn full av blöjor på rea och ett litet barn som intensivt slickade på kundvagnens handtag, när kassörskan lutade sig fram och sa att jag verkligen borde ha längre tid mellan barnen för min egen mentala hälsas skull. Innan jag ens hann blinka, knackade den äldre kvinnan bakom mig på axeln och tyckte tvärtom att jag borde ha skaffat dem med ännu tätare mellanrum så att de skulle bli bästa vänner för livet. I exakt samma sekund surrade telefonen – ett sms från min mamma som uppmanade mig att dricka ett massivt glas mjölk eftersom mina tänder skulle ramla ut av att vara gravid så ofta. Det är den magiska verkligheten när man klämmer ut tre barn på mindre än fem år. Man blir plötsligt allmän egendom. Alla har en åsikt om ens livmoder och ens kalender.

Så när min gruppchatt fullkomligt exploderade över nyheten att Fenty-imperiet expanderade igen, kunde jag inte låta bli att skratta. Hela internet är besatt av popstjärnans senaste lilla tillskott som gör bröderna RZA och Riot sällskap. Folk tittar på de där glammiga tidningsomslagen och undrar hur en miljardär ska klara av tre barn med så kort åldersskillnad. Låt mig bara säga, som en småbarnsmamma på landsbygden vars bankkonto och garderob ser väldigt, väldigt annorlunda ut än en global superstjärnas, att jag faktiskt känner en djup och utmattad solidaritet med henne just nu. En purfärsk bebis i kombination med två vilda småbarn som springer runt i huset är en extremt specifik typ av cirkus som pengar inte helt kan lösa. Man är ändå bara en människa fast på en soffa, som försöker lista ut hur man ska hålla tre små minimänniskor vid liv ända fram till läggdags.

Att skaffa barn på löpande band

Det går ett vilt rykte om att det är en rolig och smidig grej att ha tätt mellan barnen för att snabbt få småbarnsåren överstötta. Jag ska vara helt ärlig: att ha tre barn under fyra år är fysiskt nedbrytande på ett sätt jag inte ens kan beskriva. När jag var gravid med mitt tredje barn tittade min läkare i min journal, räknade på min senaste förlossning, suckade djupt mot sina papper och sa åt mig att ta dubbla doser gravidvitaminer och be till högre makter att bäckenbotten skulle hålla. Jag antar att Världshälsoorganisationen och alla stora medicinska instanser tycker att man ska vänta typ 18 till 24 månader mellan graviditeterna så att kroppen inte helt faller isär och förvandlas till damm, för det tar tydligen lång tid att bygga upp lagren av alla vitaminer en bebis suger ur en. Men livet händer, och ibland står man bara där och stirrar på två rosa streck medan man fortfarande ammar en ettåring.

Enda sättet att överleva den här fasen är ren och skär inringning. Du måste hitta säkra platser att "fånga" ett barn på medan du tar hand om kroppsvätskor från ett annat. När jag försöker packa beställningar till min Etsy-butik med bebisen fastspänd i en bärsele på bröstet, behöver jag en tvååring som inte ritar på mina fraktetiketter eller försöker rida på familjens hund. Bärsjalar och bärselar är våra bästa vänner, men man behöver också en särskild plats på golvet där den nya bebisen inte råkar bli nedtrampad av en trehjuling på vift.

Till mitt andra barn skaffade vi slutligen ett babygym i trä | regnbågsfärgat lekgym med djurleksaker efter att min syster pratat sig varm om det. Jag ska vara helt ärlig – det är ingen magisk barnvakt som håller din bebis tyst i en timme medan du förbereder middagen. Det är helt enkelt en väldigt fin och stabil båge med gulliga hängande träfigurer som distraherar bebisen i exakt sju minuter medan jag flyttar tvätten från tvättmaskinen till torktumlaren. Jag uppskattar verkligen att det inte är gjort av skrikig neonplast som spelar falska melodier som hemsöker mina mardrömmar, och eftersom det är gjort av trä har småbarnen inte lyckats bryta det itu ännu. Det är också en bra gränsmarkör. De äldre barnen vet att när bebisen ligger under träbågen måste de gå runt, och ärligt talat är den visuella signalen ensam värd varenda krona.

Att hindra äldsta barnet från att göra myteri

Jag läste en intervju där sångerskan nämnde att hennes äldsta son hade jättesvårt att förstå sin nya roll när lillebror föddes, och jösses, det kände jag ända in i märgen. När vi kom hem med vår andra bebis insåg mitt äldsta barn att den lilla potatissäcksliknande varelsen faktiskt skulle stanna permanent, och han tappade det fullständigt. Han förvandlades till en förvildad lada-katt över en natt. Han började kräva napp efter att ha varit avvänjd i ett helt år, kastade sin tallrik med spagetti i köksväggen, och en eftermiddag kom jag på honom med att aktivt försöka packa sin Paw Patrol-väska för att rymma till farmor.

Min barnläkare nämnde något om att beteendemässiga regressioner är helt normalt när ett nytt syskon kommer in i bilden, eftersom hela deras universum precis har vänts upp och ner och skakats om. Jag tror att vi förväntar oss att de här småbarnen plötsligt ska bete sig som mogna små vuxna bara för att en liten bebis dykt upp, men deras hjärnor är helt enkelt inte färdigutvecklade för det än. Istället för att tvinga dem att dela varje liten leksak på en gång och kräva att de ska vara det perfekta storasyskonet – samtidigt som man ständigt påminner om "mjuka händer" och "tyst röst" – började jag bara räcka mitt äldsta barn ett paket våtservetter och berätta att han numera var min chef.

Att ge honom en uppgift räddade mitt förstånd. Jag brukade spela totalt inkompetent och säga att jag omöjligt kunde byta en blöja utan hans experthjälp. Det distraherade honom från svartsjukan tillräckligt länge för att han skulle känna sig viktig.

På tal om blöjor, mitt äldsta barn var min ultimata varningsklocka för typ allt, särskilt barnkläder. Eftersom jag var en pank förstagångsmamma köpte jag alla billiga, stela syntetiska kläder från stormarknaderna, och tänkte att en body är väl bara en body. Lilla vännen, han fick röda eksemfläckar över hela kroppen som höll oss vakna och gråtande i månader. När nästa bebis kom slutade jag slösa pengar på det billiga skräpet och köpte istället en ekologisk ärmlös bebisbody i bomull från Kianao. Ja, priset är högre än för ett krympplastat fempack på mataffären, men jag lovar er, den här bodyn är fullkomligt oförstörbar och värd sin vikt i guld. Den överlevde mitt andra barns fas av explosiva blöjläckage, den överlevde tredje barnets kroniska kräkfas, och halsringningen går ärligt talat att dra över deras enorma huvuden utan det där hemska, trånga gnisslet som får bebisar att skrika. Den andas, den blir helt ren i tvätten utan att dra åt sig konstiga lukter, och den ger inte mina barn utslag på axlarna. Jag köper bara en i varje storlek och låter dem gå runt.

Om du håller på att skriva en önskelista för bebisen just nu och känner dig överväldigad av den enorma mängd skräp som babyindustrin försöker pracka på dig – gör dig själv en tjänst och spana in Kianaos ekologiska babyfiltar och kläder. Håll dig till naturfibrer från allra första början, så slipper du åtskilliga nattliga turer till nattöppna apotek för att köpa hydrokortisonsalva.

Läskiga kameror och digitala fotavtryck

Nu har jag förvisso inga paparazzis som gömmer sig i buskarna utanför mitt hus. Jag har inga fotografer som försöker ta smygbilder av mina barn i parken. Men jag har en svärmor med en iPad som absolut älskar Facebook, och det för med sig sin egen typ av skräck.

Hela den här kändisdiskussionen om att skydda barn från kameror har fått mig att helt omvärdera vad jag lägger ut på nätet. En vän till mig som jobbar inom tech-branschen kom över på kaffe för ett tag sedan och berättade en massa skrämmande saker om digital identitetsstöld och hur barns foton samlas in av konstiga AI-botar för att användas på sätt jag inte ens vill skriva ner. Det skrämde verkligen slag på mig. Det verkar som att barnpsykologer nu börjar varna för att barn som växer upp med hela sina liv dokumenterade online kan bli väldigt stressade och förbannade när de inser att de aldrig gått med på att få sin potträning sänd till sin mammas femhundra följare.

Det slutade med att jag gick igenom hela mitt flöde på sociala medier och rensade det. Jag tog ner allt som visade deras ansikten rakt framifrån, och jag hade ett väldigt rakt och otroligt obekvämt samtal med släkten om att inte lägga upp bilder på barnen utan att fråga mig först. Det skapade en del drama, men internet är skrivet i bläck, inte blyerts. Min äldste son behöver inte ha sina nakna badkarsbilder från 2021 flytande runt på nätet för att hans framtida flickvän eller arbetsgivare ska hitta dem. Om en superstjärna kan lyckas dölja sina bebisars ansikten för hela den globala mediamaskinen, kan jag definitivt säga åt min moster att sluta livesända våra familjepicknickar.

Att smörja in en utspänd mage med olja

Varje gång en kändis får barn älskar tidningarna att publicera lysande artiklar om hur stjärnan bara omfamnar sin föränderliga kropp och hyllar sina kurvor. Missförstå mig rätt, jag är glad att de känner så, men de har också personliga kockar, massörer på jour och personliga tränare. Jag är bara en vanlig människa, och jag kan gladeligen erkänna att jag satt i ett provrum i sjunde månaden och grät i en hög av mammajeans för att ingenting passade och mina lår skavde mot varandra.

Det fysiska uttänjandet av huden när man väntar sitt andra eller tredje barn är verkligen inget skämt. Bara klådan är tillräcklig för att man ska förlora förståndet. Jag tror att den medicinska konsensusen är att bristningar mestadels är genetiska och att det inte finns så mycket man kan göra om huden bestämmer sig för att brista under trycket. Men min mormor sa alltid åt mig att smörja in mig från topp till tå varje enda kväll ändå, bara för att stoppa den outhärdliga klådan.

Jag tror att det verkliga knepet bara är att hitta saker som får din konstiga, uttänjda, läckande postpartumkropp att känna sig lite bättre. Någon från kyrkan gav oss en babyfilt i bambu | hypoallergen och ekologisk med blått blommönster när mitt yngsta barn föddes. Jag ska vara ärlig, det blåa blommönstret är lite väl formellt för min extremt kaotiska livsstil med leriga stövlar, och den vita bakgrunden visar puréad sötpotatis nästan direkt om bebisen nyser. Men själva tyget är löjligt mjukt. Det känns som svalt vatten mot huden. Bambu svalkar naturligt, vilket är en enorm välsignelse eftersom jag svettas som en gris under de där hormonfallen efter förlossningen. Oftast hänger jag den bara över min fula gungstol och använder den själv när jag sitter fast och matar bebisen klockan tre på natten och behöver något som andas över axlarna.

Man behöver faktiskt inte en miljardärs obegränsade budget för att ta hand om sina bebisars hud eller för att överleva det absoluta vansinnet i att ha flera småbarn som styr och ställer hemma. Allt du behöver är ett sinne för humor, stenhårda gränser mot släkten och några riktigt slitstarka prylar som inte faller i bitar i tvätten. Om du vill bygga upp en garderob som på riktigt överlever att ärvas ner genom tre barn, kolla in hela utbudet av Kianaos ekologiska babykläder och hitta de där riktiga arbetshästarna som din skötväska bönar och ber om.

Saker ingen berättar för dig (men som jag kommer att göra)

Är tätt mellan barnen verkligen så jobbigt som alla säger?

Ja och nej. Första året med en nyfödd och ett litet småbarn är ett särskilt slags överlevnadsläge där du dricker kallt kaffe och glömmer bort ditt eget namn. Det är otroligt fysiskt påfrestande för mammans kropp. Men när den yngsta blir ungefär arton månader och de börjar leka på riktigt med varandra istället för att bara sno leksaker från varandra, då blir det riktigt roligt. Man är ju ändå redan nere i skyttegraven med blöjbyten och sömnbrist, så det är lika bra att beta av alltihop i ett enda smärtsamt svep.

Hur får jag mitt småbarn att sluta hata den nya bebisen?

Du kan inte tvinga dem att älska bebisen från första stund, så släpp den pressen från dina egna axlar. Det viktigaste jag lärde mig var att sluta skylla allt på bebisen. Istället för att säga "Jag kan inte leka med dig nu, jag måste mata bebisen", började jag säga "Mina händer är upptagna just nu, men vi kan leka med klossar om fem minuter". Det tar bort måltavlan från den nyföddas rygg. Och ge dem en uppgift! Småbarn älskar att bestämma över folk, så låt dem bli den officiella blöjhämtaren.

Måste jag verkligen dölja mitt barns ansikte på Instagram?

Jag tänker inte tala om för dig hur du ska sköta dina sociala medier, men jag kan säga att internet är en väldigt konstig plats just nu. Du vet inte var de där bilderna hamnar när de väl lämnar din sida. Personligen håller jag mig till bilder på bakhuvuden eller när de tittar bort från kameran. Du bör åtminstone göra ditt konto privat och plocka bort platsdatan från dina inlägg så att folk inte vet vilken lekpark ni besöker varje tisdag.

Vilket klädesplagg är ett absolut måste för en nyfödd?

En högkvalitativ, stretchig, ärmlös body i ekologisk bomull. Köp inte de stela varianterna som inte ger med sig det minsta. Du vill ha något du kan dra ner över axlarna när det skett en massiv blöjexplosion, i stället för att försöka dra en bajstäckt krage över ansiktet och upp i håret. Lägg några extra kronor på ett bra märke som klarar av att tvättas varmt utan att krympa till en docktröja.

Hjälper magolja verkligen mot hudbristningar?

Ärligt talat? Förmodligen inte. Om din mamma och mormor fick bristningar kommer du förmodligen också att få dem, oavsett hur mycket dyr kräm du smörjer in magen med. Men att smörja in magen med olja eller ett fylligt kroppssmör varje kväll känns skönt, det tvingar dig att ta fem minuter för dig själv, och det hjälper absolut mot den där fruktansvärda, strama och kliande känslan när huden töjs ut i tredje trimestern. Köp den för bekvämligheten, inte för att det är en mirakelkur.