Att överleva ett bastungt lantbröllop med bebis

Jag var armbågsdjup i en ljummen tallrik med bröllopsstek när DJ:n bestämde sig för att det var dags att byta från den artiga middagsmusiken direkt till de tunga hitsen. Du vet exakt vilket ögonblick jag pratar om. Ljusslingorna i min kusins hyrda festlada ute på landet började dämpas, marskalkarna tog äntligen av sig kavajerna, och trägolvet började bokstavligen vibrera mot sulorna på mina stövlar. Mitt äldsta barn, som var fyra månader vid tillfället och fastspänd på mitt bröst som en väldigt tung, väldigt arg prydnadskudde, blev plötsligt helt stel. Sedan drog DJ:n i gång basen på en viss ikonisk funklåt från 1981, publiken blev helt galen och jag insåg att jag hade begått ett fruktansvärt, fruktansvärt föräldramisstag.

Jag var tvungen att tränga mig förbi min runda faster och en hel folkmassa som aggressivt skrek med i texten om att "give it to them", bara för att ta mig ut genom sidodörren. Jag i princip snabbgick mot grusparkeringen medan hela rummet skrek "give it to me baby" för full hals, och min son skrek precis lika högt, även om jag inte ens kunde höra honom över baslådorna.

Jag skyller helt ärligt på Instagram för detta. Man ser de där estetiska klippen med en millennie-mamma i en underbar linneklänning som smuttar på en lyxig cocktail medan hennes nyfödda bebis sover fridfullt i en flätad moseskorg precis bredvid ett tiomannaband på ett bryggeri. Det är en fälla, hörrni. Min verklighet bestod av en klänning som luktade starkt av sur mjölk och att jag fick gömma mig i en fuktig Honda CR-V från 2012 i två timmar medan min man sms:ade uppdateringar från tårtbordet.

Den hårda sanningen om festens tidsplan

Innan vi går in på hela grejen med hörselskador, låt oss bara klargöra lite fakta om att ta med en liten bebis på en kvällstillställning. Du kommer intala dig själv att ni ska gå hem tidigt. Du kommer intala dig själv att bebisen bara kommer att sova i bärselen. Men här är den hårda sanningen om att ta med en bebis på bröllop:

• Tidsplanen är en ren lögn: Inbjudan säger att middagen är klockan sex, men du kommer inte att se skymten av mat förrän vid åtta, precis när bebisens kvällsoro sätter in.
• Din barnvaktshjälp går upp i rök: Mor- och farföräldrarna samt vännerna som bönade och bad om att ni skulle ta med bebisen kommer plötsligt att vara väldigt upptagna med att dansa loss på dansgolvet.
• Volymen är ett rent fysiskt övergrepp: Det som känns som en rolig och energifylld fest för dig är i princip en jordbävning för en liten människas outvecklade nervsystem.

Förr brukade jag stressa över låttexterna som spelas på sådana här tillställningar, men ärligt talat bryr jag mig inte om ifall låten handlar helt och hållet om vuxenaktiviteter, bebisar förstår ju ändå inte ett ord. Det verkliga problemet, det som faktiskt spelar roll, är den enorma kraften i basen.

Bröllops-DJ:s och coverband verkar leva i villfarelsen att högre automatiskt är lika med bättre, och de drar upp volymen på de där gigantiska golvhögtalarna tills hela bröstkorgen skakar. När du är en vuxen som har fått i sig tre margaritas känns den där basen underbar. När du är en femkilos bebis vars kranium fortfarande mestadels består av mjuka punkter, är det skräckinjagande. Vibrationerna färdas genom golvet, genom dina stövlar, upp genom ryggraden och rakt in i bebisen som är fastspänd på ditt bröst. Det är inte bara oljud vid det laget; det är en fysisk känsla som de inte kan komma undan.

Om du försöker överleva den kommande bröllopssäsongen med förståndet i behåll, kanske du ska kika på något som en Ekologisk babyfilt i bomull med ekorrmönster, bara för att ha en mjuk plats att lägga ner dem på när du oundvikligen flyr till brudsviten eller bilen.

Vad min läkare faktiskt sa om decibel

Jag släpade med mig min son till läkaren veckan efter det där bröllopet eftersom jag var helt övertygad om att jag hade gjort honom döv för livet. Jag var ett vrak, redo att bekänna mina synder som den sämsta mamman på den texanska landsbygden. Min läkare, en riktig ängel, lugnade ner mig, men hon gav mig också en ganska allvarlig tankeställare om bullerexponering.

Hon förklarade att små barns hörselgångar är betydligt smalare än våra, vilket jag antar betyder att ljudtrycket förstärks och koncentreras innan det ens träffar deras små trumhinnor? Vetenskap har aldrig varit min starka sida, men kontentan jag fick med mig var att höga ljud skadar dem mycket snabbare än de skadar oss. Hon gav mig den här tumregeln: om jag måste höja rösten för att prata med någon som står en meter bort, så är miljön för högljudd för bebisen.

Enligt henne ligger en bebis säkerhetszon på ungefär samma ljudnivå som en tystgående diskmaskin. Ett dansgolv på ett bröllop med baslådor som pumpar ut 70-talsfunk är inte ens i närheten av en diskmaskin. Det är snarare som att stå bredvid en jetmotor. Så ja, permanenta skador på hörselnerven är på riktigt, och det kan hända mycket snabbare än man tror.

Den stora landsförvisningen till parkeringen

Så där var jag, förvisad till parkeringen med motorn på tomgång för luftkonditioneringens skull. Jag grävde desperat i min överfulla skötväska i mörkret, slängde undan borttappade nappar, en mosad tub med E-vitamin-babysalva och min mans solglasögon, i ett försök att hitta något som kunde underhålla mitt rasande barn.

Jag hade från början försökt dämpa ljudet som trängde igenom ladugårdsväggarna genom att hänga min Kianao Babyfilt i bambu | Rymdmönster över hans bilbarnstol. Hörrni, jag ska vara ärlig med er – tyg blockerar inte tunga basfrekvenser, min stackars utmattade hjärna trodde att en rymdmönstrad, ekologisk filt på något magiskt sätt kunde trotsa fysikens lagar. Det är en fantastisk filt, otroligt mjuk, och den hindrade honom från att svettas ihjäl i den klibbiga texanska nattluften, men den duger inte riktigt för att bygga en provisorisk, ljudisolerad bunker. Till det behöver man riktiga hörselkåpor.

Det som faktiskt räddade livet på mig den kvällen var att jag hittade Kianao Mjuka byggklossar för bebisar begravda i botten av väskan. Det här är mina absoluta favoritleksaker eftersom de inte är gjorda av hårdplast som skräller när de tappas. Min son satt bokstavligen bara i baksätet och tuggade aggressivt på de små gummiformerna i mörkret medan vi väntade på tomtebloss-avskedet. De är klämvänliga, giftfria och höll honom tillräckligt distraherad för att han skulle sluta skrika.

Boomer-myten om bomullstussar

När jag på förhand beklagade mig för min farmor över det kommande bröllopet, sa hon åt mig att bara stoppa in lite fuktigt hushållspapper eller bomullstussar i hans öron. Jag rullade så hårt med ögonen att jag såg min egen hjärna. Jag älskar kvinnorna i min familj, det gör jag verkligen, men överlevnadsråden från 1980-talet är ju helt galna.

Min mamma flikade in med sitt favoritråd, och hävdade att bebisar helt enkelt sover sig igenom vad som helst om de är tillräckligt trötta. Och visst, de kanske slocknar av ren utmattning, men bara för att en bebis är medvetslös betyder det inte att trumhinnorna inte får ta rejält med stryk från DJ-båset. Utmattning är ingen skyddande barriär mot ljudtrauma.

Dessutom hade hela tillställningen förstört min favoritoutfit till honom. Jag hade klätt honom i denna underbara Ekologiska babybody med volangärm inför fotograferingen. Den är genuint vacker, men i kombination med stressen, värmen och den rena paniken från den höga musiken drabbades vi av en bajsexplosion av episka proportioner. Tack och lov för att den ekologiska bomullen är stretchig och att tryckknapparna verkligen håller, för jag brottade honom ur den i baksätet på bilen med enbart kupélampan och rent adrenalin till min hjälp.

Om du har en högljudd familjesammankomst inbokad i kalendern, bespara dig själv huvudvärken genom att packa snacks, köpa ordentliga hörselkåpor och helt enkelt acceptera att du kommer att spendera halva kvällen hängandes ute vid parkeringen.

Frågor du förmodligen ställer dig själv just nu

Hur högt är för högt för min bebis?

Ärligt talat sa min läkare att om du måste överrösta musiken för att prata med din man som står precis bredvid dig, är det alldeles för högt för din bebis. Tänk en normal konversation eller en tystgående tvättmaskin – det är där de behöver vara. Allt som får bröstkorgen att vibrera är en enorm röd flagga.

Ska jag bara stoppa bomullstussar i deras öron?

Snälla, tryck inte in slumpmässiga hushållsartiklar i din bebis öron. Min farmor svor på det här knepet, men jag är ganska säker på att det bara är en enorm kvävningsrisk som väntar på att hända, och min läkare tittade på mig som om jag vore galen när jag frågade om det. Köp riktiga, brusreducerande hörselkåpor för bebisar. De ser ut som små byggarbetar-headsets och de fungerar verkligen.

Kan basvibrationer skada dem även om de har hörselkåpor på sig?

Hörselkåpor blockerar de gälla ljuden, men bas är en fysisk vibration som färdas genom luften och golvet. Även med hörselkåpor på kommer din bebis att känna dunkandet i bröstet om du står parkerad precis bredvid de stora högtalarna, vilket oftast är det som skrämmer dem till att skrika ändå. Håll er borta från högtalarna.

Tänk om de bara sover sig igenom den höga musiken?

Mitt äldsta barn sov sig igenom ett bokstavligt åskväder en gång, men det betyder inte att hans trumhinnor var säkra. Bebisar slocknar till slut av överstimulering och utmattning, men deras öron bearbetar fortfarande all den farliga volymen. Låt inte en sovande bebis lura dig att tro att miljön är säker.

Måste jag hoppa över bröllop helt och hållet?

Du behöver inte stanna hemma för alltid, men du måste ändra dina förväntningar. Gå på ceremonin, ät middagen, ta bilderna och exakt den sekund DJ:n börjar ta emot låtönskningar och vrider upp volymen – packa era väskor och gå. Din bebis hörsel är värd mer än att fånga brudbuketten.