Har Rihanna fått barn? En pappas syn på kändisföräldraskap

Klockan var 02:14, regnet i Portland försökte aktivt tränga in genom mina fönstertätningar, och min elvamånadersbebis stirrade på takfläkten som om den satt på universums hemligheter. Vi var djupt inne i någon form av firmware-uppdatering för sömnregression. Sarah, min fru, var lyckligt omedveten i rummet intill. Jag försökte desperat hålla ögonen öppna genom att skrolla igenom ett flöde av popkultur-nyheter, vilket var anledningen till att jag fastnade i ett massivt kaninhål och försökte ta reda på exakt när en viss global musikikon välkomnade sitt andra barn.

Innan jag fick barn bestod min mentala bild av kändisföräldraskap av team med nattbarnvakter, diamantprydda nappar och noll faktisk kontakt med kroppsvätskor. Jag utgick från att miljardärer helt enkelt outsourcade de röriga delarna av sin genetiska kod. Men när jag satt där, och blev sparkad i revbenen av en pytteliten fot med en ensam strumpa, började jag läsa om hur just den här megastjärnan faktiskt såg på mammarollen. Och helt ärligt? Det krossade totalt mina förutfattade meningar. Det visar sig att oavsett om du uppträder på Super Bowl eller felsöker betalningssystem i mjukisbyxor, så är grundarkitekturen för att uppfostra en liten människa universellt kaotisk.

Varför en pop-miljardär hatar iPads

Version 1.0 av mig – killen som existerade innan den här bebisen kompilerades till verklighet – trodde stenhårt att skärmar skulle rädda mitt liv. Jag antog att en iPad helt enkelt var standardhårdvara för moderna föräldrar. Behöver du tjugo minuters bandbredd för att svara på ett mejl eller tugga fast föda? Bara att starta en färgglad animation och lämna över surfplattan. Det verkade som ett felfritt arbetsflöde.

Sedan läste jag faktiskt vad Rihanna sa om att vägra uppfostra "surfplattebebisar". Tydligen vill hon att hennes barn ska springa runt barfota i jorden, helt frånkopplade från den digitala matrixen. Först fnyste jag åt det. Lätt att säga när man äger en ö, eller hur? Men sedan trängde vår läkare in oss i ett hörn vid niomånaderskontrollen och mumlade i princip samma sak. Han slängde ur sig lite fragmenterad data om hur American Academy of Pediatrics starkt rekommenderar noll skärmtid före arton månaders ålder eftersom det på något sätt korrumperar deras tidiga visuella bearbetning och uppmärksamhetsförmåga.

Vi har försökt implementera detta "barfota och vild"-protokoll, och min dataspårning visar en del ganska brutala sanningar om hur bebisar faktiskt interagerar med den fysiska världen:

• Smuts-parametern: Om det finns en enda jordpartikel inom en femton meters radie kommer bebisen att lokalisera den och försöka svälja den.
• Barfota-variabeln: Att försöka behålla skor på en spädbarn är ändå matematiskt omöjligt, så att luta sig mot teorin om "barfotautveckling" sparar mig bara tjugo minuters brottning varje morgon.
• Krasch av sensorisk överbelastning: Plastleksaker med blinkande LED-lampor verkar genuint få min unge att bugga ur och bryta ihop dubbelt så snabbt jämfört med att bara låta honom slå en träslev mot en kastrull.

Det är seriöst därför jag slutade upp med att älska Babygym i trä med botaniska detaljer från Kianao. Innan vi skaffade det betatestade vi en fruktansvärd plastbåge som spelade en komprimerad MIDI-fil av "Per Olsson hade en bonnagård" på repeat. Jag var redo att kasta den i floden. Trägymmet är helt offline. Det är bara massivt trä, några virkade löv med struktur och noll batterier. Bebisen slår på träringarna, de ger ifrån sig ett mycket tillfredsställande akustiskt klickljud, och hans fysikmotor får ett träningspass utan att någon konstgjord stimulans bränner hans lilla moderkort.

Begagnade kläder och spädbarns tillväxthastighet

Innan Sarahs förlossning startade var jag besatt av att utrusta barnkammaren med helt nya, orörda grejer. Jag behandlade inköpslistan för bebisen som om jag höll på att speca en avancerad speldator. Allt var tvunget att vara fläckfritt. Jag antog att ärvda kläder bara var till för folk som inte förstod sig på leveranskedjor.

Sen kom bebisen, och jag insåg att ett spädbarns tillväxttakt är en våldsamt aggressiv kurva. Det visar sig att till och med miljardärer återanvänder kläder och låter urvuxna bodys gå i arv från första barnet till det andra. Den rena volymen textilier en bebis förstör på en vecka är chockerande. Om du på något sätt lyckas hitta kläder som inte är spunna av petroleum samtidigt som du accepterar att de förr eller senare kommer att vara täckta av mosade ärtor, då gör du ett bättre jobb än jag.

Klädindustrin är tydligen en massiv miljökatastrof, och att kasta en tröja efter tre veckor bara för att ungen har gått upp ett kilo är hemskt för planeten. Vi började aktivt leta efter hållbara fibrer som verkligen kan överleva en tuff tvättcykel.

Jag ska vara helt ärlig om vår Babyfilt i ekologisk bomull med rådjursmönster. För mig är den bara okej. Jag är en minimalistisk "dark-mode"-kille, så en lila filt täckt av små gröna skogsdjur matchar inte direkt min estetik. Men Sarah är helt besatt av den. Hon använder den till allt. Och jag måste erkänna att min initiala skepsis försvann när jag läste på om det här med GOTS-certifierad ekologisk bomull. Jag antar att vanlig bomull i princip dränks i giftiga bekämpningsmedel under odlingen, och bebisar har extremt genomtränglig hud som absorberar allt. Sedan vi bytte till den här filten har det konstiga röda friktionsutslaget i nacken på honom helt oprovocerat försvunnit, så det ekologiska tyget gör uppenbarligen sitt jobb i bakgrunden.

Om du också försöker felsöka upplägget i er barnkammare och lista ut vilka textilier som inte irriterar ditt barns hud, kan du snoka runt lite i Kianaos kollektion av ekologiska babyprodukter för att se om något matchar dina parametrar.

Att kapitulera inför postpartum-uniformen

Jag har ett tydligt minne från mitt liv före barnet, där jag sa till min kompis att Sarah och jag inte skulle "förfalla" efter att ungen kommit. Vi skulle vara de där coola föräldrarna som fortfarande bar välskräddade jeans och gick till mikrobryggerier. Jag skulle formellt vilja resa tillbaka i tiden och slå mig själv i ansiktet.

Kändismamman jag läste om den natten erkände för ett modemagasin att hon i princip hade blivit en "lat klädbärare" efter förlossningen, eftersom hennes enda mätvärde för kläder numera var huruvida de skulle riva hennes bebis i ansiktet. Detta är den absolut mest relaterbara datapunkten jag någonsin stött på.

Det medicinska etablissemanget kallar det "fjärde trimestern". ACOG slår tydligen fast att den fysiska återhämtningen från en förlossning tar månader, men helt ärligt handlar det också om den sensoriska miljön. Min dagliga uniform är numera den grå huvtröja som har minst mängd yoghurt på axeln. Bebisar har noll rumsuppfattning. När de är trötta gör de bara ett blint ansiktsdyk in i ditt bröst. Om du har på dig en jacka med metalldragkedja eller något rivigt syntetiskt material kommer de att vakna skrikande med ett rött rutmönster inpräntat på kinden.

Vilket betyder att vi har varit tvungna att optimera alla textilier i vår omedelbara radie. Vi har alltid vår Färgglada babyfilt i bambu med dinosaurier draperad över soffan. Bambu är ett märkligt fantastiskt material. Enligt uppgift temperaturreglerar det av sig självt, vilket innebär att när min son använder mig som mänsklig madrass i nittio minuter, vaknar ingen av oss dränkt i svett. Dessutom ger dinosauriegrafiken mig något att peka på när jag helt har fått slut på vuxet ordförråd klockan 17:00.

Den totala myten om ett balanserat schema

Det är här min hjärna verkligen kortslöts. Innan bebisen kom läste jag en massa optimerade produktivitetsbloggar skrivna av tech-killar som påstod att du enkelt kunde balansera faderskapet med ett heltidsjobb och ett sidoprojekt om du bara använde rätt kalenderapp. De ljög. Allihop.

Rihanna gav en intervju strax innan hon spelade på Super Bowl där hon sa att balans mellan arbetsliv och privatliv i princip är omöjligt, och att varje timme du spenderar med att jobba är en timme stulen från ditt barn. Jag läste den meningen klockan 03:00, sittandes i mörkret med min sovande son i famnen, och jag kände det i märgen. Du kan inte "hacka" föräldraskapet. Du kan inte optimera den kaotiska, icke-linjära processen av att uppfostra ett barn. Jag tillbringar halva min dag med att känna mig skyldig för att jag tittar på kod istället för på min bebis, och andra halvan med att känna mig skyldig för att jag är för utmattad för att vara en produktiv anställd. Det är ett konstant, nermalande nollsummespel, och vetskapen om att även någon med oändliga resurser känner exakt samma friktion är bisarrt tröstande. Hon vägrar också låta paparazzi ta bilder av hennes barn för att skydda deras digitala integritet, vilket är logiskt eftersom experter hävdar att överdriven delning på nätet leder till identitetsstöld, men ärligt talat har jag ändå inte haft energi att lägga upp ett foto på internet på sex månader.

Föräldraskap är i grund och botten som att driftsätta en massiv programvara till produktion helt utan testfas. Du måste bara låta det köra, titta på när felmeddelandena hopar sig och patcha saker längs vägen. Du lär dig att omfamna ärvda kläder, du skrotar plastskärmarna till förmån för träleksaker, och du kapitulerar inför verkligheten att du med största sannolikhet kommer att bära mjukisbyxor under överskådlig framtid.

Sluta försöka optimera din bebis schema som en maskin, och fokusera i stället på att samla på dig pålitlig, giftfri utrustning som inte går sönder innan de lär sig gå. Du kan uppgradera barnkammarens hårdvara borta hos Kianao.

Vanliga frågor från skyttegravarna

Är det ärligt talat dåligt om min bebis tittar på en surfplatta ibland?

Hörni, jag är ingen läkare, jag är bara en kille som googlar febrilt mitt i natten. Av vad jag förstår så ställer tydligen tidig skärmtid till det med deras dopamin-loopar och visuella bearbetning. Jag försöker hålla det till noll, men om du behöver sätta på en fem minuter lång tecknad film för att säkert kunna ta ut en het plåt ur ugnen utan att snubbla över ett krypande spädbarn, så kommer ditt barns firmware inte att bli permanent korrupt. Överlevnad först.

Varför anses ekologiska babykläder vara bättre än vanliga?

Innan jag läste på om detta trodde jag att "ekologiskt" bara var en dyr marknadsföringsetikett. Uppenbarligen kräver konventionell bomull en sinnessjuk mängd giftiga bekämpningsmedel för att växa, och de kemikalierna kan dröja kvar i fibrerna. Bebisar har hud som är mycket tunnare och mer genomtränglig än vår. Om din unge får slumpmässiga röda fläckar eller eksemutbrott, är att byta ut syntetiska, kemiskt behandlade tyger mot GOTS-certifierad ekologisk bomull en enkel variabel att isolera och testa.

Hjälper babyleksaker i trä verkligen till med utvecklingen?

Baserat på min i allra högsta grad ovetenskapliga observation av min egen son, ja. Plastleksaker som gör allt jobb – blinkar med lampor, spelar sånger – förvandlar bebisen till en passiv observatör. Träleksaker tvingar dem att interagera. När min son slår till träringarna på sitt Kianao-babygym får han omedelbar, autentisk fysisk feedback. Det är orsak och verkan. Dessutom kräver trä inte AAA-batterier som oundvikligen dör klockan 04:00.

Hur hanterar du skuldkänslorna över att jobba istället för att vara med bebisen?

Om du klurar ut detta, snälla skriv dokumentationen och skicka den till mig. Jag har inte löst den här buggen än. Den bästa tillfälliga lösningen jag har hittat är uppdelning. När min laptop är öppen, då jobbar jag. När jag stänger den, lämnar jag mobilen i ett annat rum och sätter mig på golvet med ungen. Om du försöker köra båda processerna samtidigt kraschar ditt system bara och du misslyckas med båda.

Tar den fjärde trimestern någonsin slut på riktigt?

Min fru säger att den fysiska återhämtningen tar mycket längre tid än de vanliga sex veckorna som de medicinska broschyrerna nämner. Rent känslomässigt tror jag inte att det någonsin tar slut på riktigt; du anpassar dig bara långsamt till det nya operativsystemet. Du slutar förvänta dig att känna dig som ditt gamla jag och börjar i stället lista ut hur du kan optimera den här konstiga, utmattade, men helt funktionella nya versionen av dig själv.