Vad DaBabys trassliga familjeliv lärde mig om gränssättning

Jag satt vid sjuksköterskeexpeditionen klockan två på morgonen för några år sedan och journalförde ett barn med en astmaattack som tog alldeles för lång tid att stabilisera. Mitt framför mitt skrivbord hamnade två föräldrar i ett dämpat men intensivt bråk om en nebulisator. De var skilda, och pappan hade tydligen glömt barnets inhalator hemma hos mamman på andra sidan stan. Barnet satt bara där, väste tyst, och såg ut att vilja befinna sig precis var som helst annars. Det var utmattande bara att se dem slösa energi på att beskylla varandra i stället för att lösa problemet.

Jag avslutade mitt pass, körde hem i tystnad och kollapsade på soffan med en kopp avslagen chai. Min hjärna var fullständigt mos. Min telefons algoritm, som måste ha känt av min utmattning, bestämde sig för att servera mig en djupdykning i kändisars vårdnadstvister. Det slutade med att jag läste om rapparen DaBabys komplicerade familjeträd.

Han är tydligen medförälder till flera barn med olika kvinnor i olika hushåll och förlitar sig på gruppchattar och delade kalendrar för att hålla ordning i kaoset. Det var rörigt, helt klart. Men det fick mig att tänka på vilken logistisk mardröm det moderna medföräldraskapet faktiskt är. Man driver i princip en akutmottagning, lämnar över en bebis fram och tillbaka och hoppas att den andra skiftarbetaren inte förstör basvärdena.

En bebis uppfattning om "hemma" handlar inte om fysiska väggar. Det handlar helt och hållet om rutiner. Dr. Sharma, överläkaren jag jobbade under på akuten, sa till mig en gång att spädbarn utan förutsägbara rutiner bara är små, onyktra diktatorer som väntar på att förstöra ditt liv. Jag antar att teorin är att deras outvecklade hjärnor, eller vad det nu är, inte kan hantera plötsliga schemaändringar, så de får helt enkelt panik.

Lyssna, om du slussar ett barn mellan två postnummer måste du behandla överlämningen som ett kliniskt skiftbyte. Du behöver inte skriva en omvårdnadsanteckning, men du måste kommunicera grunderna utan att bli emotionell kring det. När åt de senast, när sov de, vad är det för konstig prick som precis dök upp på låret? Det är datan. Resten är bara brus.

Att slussa runt en bebis är som pediatrisk triagering

Det största misstaget jag ser föräldrar göra i bonusfamiljer eller delade hushåll är att behandla bebisens tillhörigheter som en resande cirkus. Att packa en stor bag varje fredagseftermiddag är ett garanterat sätt att få kortisolet att skjuta i höjden.

I stället för att aggressivt sms:a ditt ex om en försvunnen strumpa och agera som om det vore ett federalt brott, köp bara dubbelt av allt som är viktigt och spara på blodtrycket. Du behöver en stabil grund på båda platserna.

Jag rekommenderar starkt att ha en hög med Ekologisk babybody i bomull i varje hus där barnet sover. Dessa ärmlösa bodys var det enda jag förlitade mig på när mitt eget barn var nyfödd. De är till största delen i ekologisk bomull med lite stretch, så de tappar inte formen när du brottas för att få dem på en skrikande bebis. De överlever massiva bajsexplosioner och oändliga tvättar i hett vatten. Att ha en dedikerad hög i båda husen betyder att ingen bråkar om vem som glömde packa de bra kläderna. Det tar helt enkelt bort ett lager av friktion från en redan spänd situation.

När man väl skalar bort logistiken har man fortfarande kvar den emotionella tyngden i en bonusfamilj. Skvallerspalterna älskar att prata om halvsyskon och styvbarn. Bara terminologin i sig är utmattande.

Den märkliga sanningen om halvsyskon

Det fanns en barnpsykolog som jag brukade prata med i sjukhuscafeterian som hatade ordet halvsyskon. Hon sa att barn inte förstår bråkdelar av kärlek. De vet bara vem som bor i deras hus och vem som leker med dem.

Om du för samman barn från olika förhållanden under ett tak måste du tvinga fram en neutral miljö. Du kan inte bara släppa ner en ny bebis i ett äldre barns etablerade revir och förvänta dig att de ska dela med sig av sina leksaker utan bråk.

Du måste bygga upp nya traditioner som tillhör den nuvarande gruppen. Vi gör detta inom vården hela tiden när vi slår ihop personal från två olika avdelningar. Man hittar en neutral mark där ingen har mer anciennitet än någon annan.

• Släpp "halv"-etiketterna helt när du pratar med barnen
• Skapa en helgrutin som bara sker när alla är samlade
• Ge varje barn en egen fysisk plats som är helt förbjuden för de andra

Ibland behöver man bara en distraktion för att hålla friden under dessa övergångar. Jag testade att ha Bitleksak och skallra med björn nära till hands av precis denna anledning. Den är helt okej, ärligt talat. Den virkade björnen gör sig bra på en hylla i barnrummet, och det obehandlade träet är säkert nog. Men när mitt barn höll på att få sina första kindtänder och kände sig extra territoriell, kastade hon bara träringen rakt i pannan på mig. Den duger vid lite lätt gnäll, men om du har en allvarligt upprörd bebis som försöker anpassa sig till en ny miljö, kommer den förmodligen inte hålla deras uppmärksamhet i mer än tre minuter.

Om du inreder ett andra barnrum för husfridens skull bör du nog kika igenom Kianaos kollektion av ekologiska babykläder, bara för att försäkra dig om att tygerna inte kommer att trigga ett eksemutbrott i det andra huset.

Att skydda den digitala sfären

Det som faktiskt fick mig att respektera DaBabys föräldraskap hände månader senare. Jag skrollade igen, antagligen för att undvika att vika tvätt, och såg en video där han aggressivt avvisade ett porträtt som ett fan hade målat av hans unga döttrar. Han sa i princip att han var pappa i första hand och att han inte ville att okända vuxna skulle studera, måla eller bli besatta av hans små flickor.

Jag tittade på den videon tre gånger. Han hade helt rätt. Det är märkligt hur bekväma vi alla har blivit med att främlingar konsumerar bilder av våra barn.

Vi lever i denna bisarra era av "sharenting" där föräldrar sänder ut sitt barns hela medicinska historik, dagliga sammanbrott och exakta plats på det öppna internet. Jag ser det hela tiden. Mammor som postar bilder på sin bebis utslag i publika Facebook-grupper och ber om en diagnos. Jag bara stirrar på skärmen och tänker på hur den där bilden nu ligger på en server någonstans för all framtid. Dr. Sharma brukade skämta om att vår generations barn kommer att stämma oss allihop för brott mot den digitala integriteten, och jag tror faktiskt inte att han skämtade.

Du behöver inte ha miljontals följare för att ha problem med digitala gränser. Din labbpartner från gymnasiet för femton år sedan behöver inte se ditt lilla barn i badkaret. Internet består mestadels av bottar och illasinnade aktörer ändå.

Jag antar att experterna säger att man ska be ett barn om samtycke innan man postar något om dem när de fyller fyra eller fem. Det känns lite sent, enligt mig. Vid fem års ålder har deras ansikte redan kartlagts av ett dussintal algoritmer. Du måste inventera dina konton i sociala medier på samma sätt som du gör en kontroll av narkotikaklassade läkemedel på sjukhuset. Var hänsynslös med vem som får tillgång.

När vi väl måste ta oss igenom offentliga miljöer, eller om en överlämning mellan föräldrarna måste ske på en trång plats som ett kafé, förlitar jag mig starkt på distraktion. Bitleksak panda är mitt favoritverktyg för detta. Det är helt enkelt en platt bit livsmedelsgodkänt silikon formad som en panda. Jag har den i kylskåpet innan vi går hemifrån. När vi är ute bland folk och hon börjar bli överstimulerad eller högljudd, ger jag den till henne. Hon gnager på de texturerade bambudetaljerna, och jag behöver inte oroa mig för att hon ska sätta någon billig plastpärla i halsen. Den torkas enkelt av med en vanlig våtservett, vilket är det enda jag egentligen bryr mig om när vi är på språng.

Ärligt talat, att höja en bebis levnadsstandard handlar inte om att köpa mer prylar till dem. Det handlar om att bygga en trygg zon runt dem. Vare sig det innebär att hålla ett strikt schema mellan två skilda hushåll eller att hålla deras ansikten borta från internet, är gränser det enda verkliga skydd vi kan erbjuda.

Det där väsande barnet på akuten brydde sig inte om vilken förälder som hade rätt om nebulisatorn. Han ville bara kunna andas normalt. Våra barn bryr sig inte om våra vuxna draman. De vill bara veta vad som händer härnäst.

Innan du dras in i ännu ett bråk om vårdnadsscheman eller helgplaner, se över dina egna gränser. Kolla dina integritetsinställningar. Och se kanske till att införskaffa de där viktiga babysakerna du behöver, så att du kan sluta behandla ditt barns liv som en resebyrå.

Den röriga verkligheten med att sätta gränser

Hur får jag mitt ex att sluta packa ner fel kläder till bebisen?

Det gör du inte. Du kan inte kontrollera vad som händer i deras hus, kompis. Köp bara en dubbel uppsättning av det du anser vara viktigast och ha det hos dig. Sluta bråka om ett par leggings för sjuttio spänn. Stressen kommer att åldra dig snabbare än sömnbristen.

När ska jag sluta lägga upp bilder på mitt barn online?

Igår. Ärligt talat, jag har inte koll på den exakta medicinska tidslinjen, men så fort de har igenkännbara ansiktsdrag matar du bara främlingar med data. Dela foton i en låst gruppchatt med mor- och farföräldrarna. Internet bryr sig inte om din bebis framsteg.

Är det normalt att en bebis får bakslag efter ett vårdnadsbyte?

Ja. Jag har sett tusentals sådana här fall. De är utmattade. De har precis tillbringat två dagar i en annan miljö med andra dofter och en annan rutin. Ge dem en dag att kalibrera om sig innan du börjar få panik över deras sömnregression. De försöker bara lista ut vilka regler som gäller just idag.

Hur förklarar jag halvsyskon för ett litet barn?

Du behöver inte förklara genetik för en treåring. Kalla dem bara bror eller syster. Det där med bråkdelar spelar bara roll för vuxna och advokater. Barn vill bara veta om den andra personen kommer att stjäla deras snacks.