Rihanna och A$AP Rockys nya dotter: Vi pratar om tre barn under fyra år

Klockan var runt två på natten. Jag satt i mörkret i min lägenhet i Chicago och sippade på en kall kopp kamomillte medan mitt lilla barn använde mitt nyckelben som bitleksak. Jag ägnade mig åt det där tanklösa, sömnbristdrivna skrollandet där man inte ens registrerar vad man tittar på. Då såg jag det. Rihanna och A$AP Rocky har fått sitt tredje barn. En liten flicka som heter Rocki. Det innebär tre barn födda sedan maj 2022. RZA, Riot och nu den nya bebisen. Min trötta hjärna försökte få ihop matten. Tre barn under fyra år. Jag tittade på mitt enda barn, som just då var i full färd med att dra loss mitt hår med rötterna, och kände hur en enorm våg av utmattning sköljde över mig.

Nästa morgon sms:ade jag min kompisgrupp. Vi är ett gäng millenniemammor som överlever på överblivna barnkex och ren ångest. Min vän Neha hade precis fått sitt andra barn. Jag frågade om hon kunde föreställa sig att kasta in en nyfödd i sin nuvarande vardag. Hon svarade med ett röstmeddelande som bara bestod av en lång, tung suck följt av ljudet av något som kraschade i bakgrunden. Att få barn så tätt är helt galet. Man brukar kalla dem för pseudotvillingar när de kommer direkt efter varandra, men oavsett vad man kallar det är det en logistisk mardröm.

Den krassa matematiken: tre barn under fyra år

När jag jobbade på barnavdelningen såg vi det här hela tiden. En mamma kom in med en nyfödd på armen, en pappa kom eftersläpande med ett litet barn, och oftast fanns det ytterligare ett litet barn som strosade runt och pillade på soptunnorna för farligt avfall. Det är ren och skär katastrofmedicin. Min läkare sa till mig en gång att kroppen tekniskt sett behöver ungefär arton månader mellan graviditeter bara för att bygga upp järndepåerna igen och låta bäckenbotten återhämta sig. Men ärligt talat, vem vet egentligen. Vetenskapen ger oss riktlinjer, men biologin gör som den vill. Jag är ganska säker på att mina egna järnnivåer fortfarande går på ångorna från 2021.

Man överlever bara. Man dricker sitt vatten, tar sina vitaminer och hoppas på det bästa. Jag minns att jag såg mammor på BB med täta graviditeter som såg ut som om de precis överlevt ett skeppsbrott. Människokroppen är i princip ett öppet sår i sex veckor efter en förlossning. Att dessutom kasta in ett aktivt småbarn i den återhämtningsprocessen kräver en nivå av tålamod som jag absolut inte besitter. Rihanna har säkert en stab på tjugo personer som hjälper henne, vilket är fantastiskt för henne, men det rent fysiska slitaget av att skapa tre människor i snabb följd är brutalt, oavsett hur mycket pengar man har på banken.

Skrota "girl dad"-estetiken

Redan på tisdagen översvämmades internet av citat från A$AP Rocky som pratade om sin nya lilla tjej. Han gör den stora pressturnén om hur mycket han älskar att vara "girl dad" och hur hon har tagit över hela hushållet. Folk tappar det fullständigt över detta. De beter sig som om han har uppfunnit papparollen bara för att han håller sin egen dotter och pratar om sina känslor.

Lyssna, det är jättefint att han är engagerad. Det är det verkligen. Men jag har sett tusen sådana killar på förlossningen. De kommer in och ser helt chockskadade ut, håller bebisen i en kvart medan någon tar en bild till Instagram, och sen frågar de sjuksköterskan var kafeterian ligger – medan mamman bokstavligen blöder ut klumpar stora som citroner. Jag struntar i en mans estetik som pappa. Det jag bryr mig om är ifall han tar nattpasset. Strunt i att ordna en parad när din partner äntligen fattar hur tryckknapparna på blöjan fungerar, räck honom bara våtservetterna och gå och lägg dig medan din bäckenbotten försöker komma ihåg hur spänst känns.

Jag förstår inte besattheten av att dela ut medaljer till män för helt vanligt föräldraskap. Min man är fantastisk, men när han kom på hur han skulle trösta vår son under en sömnregression skrev jag inget inlägg på sociala medier om det. Jag somnade bara om.

Sanningen om könsstereotypa bebiskräder

Rihanna nämnde hur glad hon var över att få in lite kvinnlig energi i huset efter att ha fått två pojkar. Jag förstår det till hundra procent. När min kusin fick sin dotter efter två söner tappade hon det helt. Hon slängde ut alla könsneutrala, ärvda kläder och köpte en helt ny garderob full av pyttesmå klänningar, rosetter och volangstrumpor. Det är ett sådant slöseri med pengar. Jag förstår för övrigt inte heller poängen med att köpa skor till nyfödda, de har inte ens ordentliga ben i fötterna än.

Bebisar kräks ändå bara ner allt man sätter på dem. Jag håller mig till de allra enklaste basplaggen. Mitt absoluta favoritplagg som vi äger är den här ärmlösa bodyn i ekologisk bomull från Kianao. Låt mig berätta varför. Förra Thanksgiving blev vi fast på O'Hare-flygplatsen. Min son hade en bajsexplosion av rang som bröt igenom blöjan, byxorna och det mänskliga anständighetens gränser. Jag drog av honom bodyn på flygplatsens familjetoalett, skrubbade den i handfatet med grov handtvål och vred ur den. På något otroligt sätt överlevde den och tappade inte ens formen. Det är bokstavligen bara en bit mjukt tyg, men den håller för äkta föräldrakatastrofer.

Jämför det med de oändliga mängder leksaker vi köper. Vi skaffade en bitleksak i silikon formad som en panda för ett tag sedan. Den är väl okej. Den är söt att titta på och gjord av säkra material, vilket är jättebra. Men ärligt talat, det är bara en bit silikon. Min unge föredrog fortfarande att tugga på mina smutsiga hemnycklar eller tv-dosan. Det är en helt okej bitleksak att slänga ner i skötväskan, men förvänta dig inte att den magiskt ska bota tandsprickningsskriken klockan tre på natten.

Om du vill lägga pengar på något som faktiskt kommer till användning, satsa på deras ribbade retro-shorts i ekologisk bomull istället. De har oändligt med stretch. Barnen ser ut som pyttesmå friidrottsstjärnor från 70-talet i dem, och de täcker blöjan utan att skära in i deras knubbiga små lår. När man bollar flera barn har man inte tid med komplicerade outfits med tjugo pyttesmå knappar. Man behöver bara kläder som är stretchiga, lätta att tvätta och som inte ger barnet utslag.

Om du håller på att skriva en önskelista eller bara försöker överleva i din egen växande familj, ta en titt på några enkla ekologiska barnkläder och bespara dig huvudvärken av att hantera billiga syntetmaterial.

Så sätter du gränser mot släkten

Sen har vi hela grejen med besökare. Ryktet säger att Rihanna och Rocky stängde ner sitt hus de första två veckorna. Endast den närmaste familjen var tillåten. Bra för dem!

När jag kom hem med min son ville varenda desi-släkting inom åtta mils radie komma förbi. Varenda fastrar, mostrar, farbröder, sysslingar jag inte hade sett sedan mitt bröllop. Alla ville hålla bebisen. Lyssna nu, en nyfödds immunförsvar är i princip bara goda vibbar och några enstaka antikroppar de lyckades sno från dig under tredje trimestern. Jag jobbade på barnavdelningen under RS-virussäsongen. Det är mörkt. Jag har sett för många pyttesmå bebisar uppkopplade mot monitorer för att en vuxen med lite kill i halsen bestämde sig för att pussa dem på pannan.

Min läkare sa att jag kunde skylla på honom om jag behövde en ursäkt för att hålla folk borta från lägenheten. Jag är fortfarande inte helt säker på hur länge man egentligen ska isolera en ny bebis, men en månad känns som en rimlig tidsgräns för att hålla avlägsna kusiner på avstånd. Tvätta händerna och försök att andas innan du ringer läkaren i panik över ett utslag som visar sig vara lite ludd från en filt. Om folk blir kränkta över att de inte får komma över och andas på din nyfödda, låt dem bli kränkta. De kommer att komma över det.

Den rena och skära logistiken i att lämna hemmet

Jag undrar ofta hur familjer med tre barn under fyra faktiskt lyckas lämna hemmet. Jag har ett barn och att få fast honom i bilbarnstolen känns som att brottas med en vildkatt. När jag försöker föreställa mig att multiplicera det med tre stänger min hjärna bara ner. Köper man en buss? Hur går matematiken för en syskonvagn ens ihop när man har ett tredje barn som vägrar att gå?

Min granne har tre barn i tätt åldersspann, och hon spänner i princip bara fast den nyfödda på bröstet i en bärsele, slänger ner mellanbarnet i vagnen och hoppas att det äldsta barnet inte vandrar ut i trafiken. Det är ett slumpspel. Man får helt enkelt acceptera att det alltid är någon som gråter, och så länge ingen aktivt blöder gör man ett jättebra jobb.

Det är uppenbarligen dömt att misslyckas att jämföra våra liv med kändisars. De har nattbarnvakter, privata kockar och säkerhetsvakter. Deras version av tre barn under fyra innebär bra mycket mer sömn än vad vår gör. Men den nakna sanningen – hormondipparna, småbarnens svartsjuka, den enorma mängden smutsiga blöjor – det är universellt. Man får helt enkelt sänka sina förväntningar tills de är nere på botten. De äldre barnen kommer att äta majskrokar från golvet. Bebisen kommer att skrika medan du går på toaletten. Det är helt okej.

Så innan du fastnar i att jämföra ditt stökiga vardagsrum med ett kändisbarnrum, gå och drick ett glas vatten och tvätta ansiktet. Och om du väntar en egen liten bebis snart, börja bunkra upp med basplagg som faktiskt överlever en bajsexplosion genom att kolla in vår ekologiska kollektion idag.

Några röriga svar på era frågor

Hur hanterar man småbarnsregression när det kommer en ny bebis?

Du sänker helt enkelt förväntningarna till golvnivå. Min son "glömde" hur man använder en sked i en vecka när min syster kom över med sin nyfödda. Jag vet inte den exakta psykologin bakom det, men de vill bara ha din uppmärksamhet och kommer att testa gränser för att få den. Ge dem fem minuters odelad uppmärksamhet sittandes på golvet tillsammans, och låt dem sedan titta på ett barnprogram medan du matar bebisen.

Är det ärligt talat farligt att få barn så tätt?

Jag är ingen läkare, så citera mig inte som medicinsk sanning. Men min läkare sa att det största problemet är att mamman blir helt dränerad. Din kropp töms på i princip allt när den skapar det första barnet, och den behöver tid för att fylla på sina lager. Om du blir gravid igen tätt inpå, var bara extremt noggrann med dina gravidvitaminer och tvinga din partner att ta det tyngsta lasset med det äldre barnet.

Borde jag köpa nya kläder om jag väntar en tjej efter att ha fått en kille?

Nej. Bebisar bryr sig inte om mode eller könsnormer. Sätt på lilltjejen brorsans gamla gröna pyjamas. Kräksfläckarna kommer se exakt likadana ut oavsett vilken färg hon har på sig. Spara dina pengar till kaffe och kanske en pålitlig barnvakt lite längre fram.

Hur länge borde jag låta folk vänta innan de får träffa den nyfödda?

Minst några veckor. Om det är influensa- eller RS-säsong, kanske ännu längre. Ljug bara och säg att din läkare är otroligt strikt när det gäller besökare. Folk kanske tjafsar med dig, men de tjafsar inte emot en påhittad läkare. Ditt främsta jobb är att hålla bebisen borta från barnavdelningen, inte att ta ansvar för din fasters känslor.

Hur delar man på ansvaret med flera småbarn?

Det är ren överlevnad. Du tar bebisen, din partner tar småbarnen, och då och då gör ni en high-five i hallen. För ingen poängställning, för alla ligger ändå back. Se bara till att den som haft den värsta natten får ta sovmorgon på lördagen.