Revbensspjäll i Instant Pot: En hälsning till mitt tidigare, panikslagna jag

Käre Tom för sex månader sedan.

Du står just nu i köttdisken på Tesco på Cromwell Road, hållandes en massiv, blodig bit fläskkött medan en av dina tvillingdöttrar skriker för att hon tappat en halvfuktig riskaka på linoleumgolvet, och den andra försöker knäppa upp sin barnvagnssele med den skrämmande fingerfärdigheten hos en miniatyr-Houdini. Du stirrar på tunna revbensspjäll för att någon aggressivt munter influencer på Instagram hävdat att ge ett halvårigt barn ett massivt ben är höjden av modernt föräldraskap. Du svettas igenom tröjan. Du känner dig helt ur gängorna.

Släng riskakan i papperskorgen, köp revbensspjällen och åk hem.

Jag vet att du tror att du är på väg att begå ett enormt föräldramisstag, men jag skriver till dig från framtiden för att berätta att dessa revbensspjäll, tillagade i den dammsamlande tryckkokaren på köksbänken, faktiskt kommer att bli din räddning. Det kräver bara att du överlever några otroligt stressiga måltider där du kommer att stirra på dina barns munnar med samma intensitet som en bombröjare.

Varför i hela friden ger vi dem ben?

När vår BVC-sjuksköterska, en underbar kvinna som heter Sarah och som alltid ser lite besviken ut på mig, i förbifarten nämnde att gnaga på ett ben är en fenomenal "motståndsbitleksak", trodde jag att jag hade hört fel. Sidan 82 i boken om barnmat på nattduksbordet föreslår att man helt enkelt ska lita på barnets medfödda förmåga att hantera fast föda, vilket jag tyckte var extremt ohjälpsamt när jag tittade på min ena dotter som svalde en bananbit hel som en pelikan i en naturdokumentär.

Men tydligen hjälper det dem att hitta var bakre delen av munnen är om man ger dem ett stort, i stort sett kalätet revben. Detta ska teoretiskt sett trycka kräkreflexen längre bak och stärka käkmusklerna som de tids nog kommer att använda för att skrika åt dig offentligt. Logiken är på något sätt vacker på ett uråldrigt sätt. Du ger dem ett förhistoriskt objekt, och de vet instinktivt att de ska gnaga livet ur det.

Vi använder vår Instant Pot (tryckkokare) eftersom vi har tvillingar, vi båda jobbar och vi har helt enkelt inte fyra timmar över för att kärleksfullt röka ett fläskspjäll över hickoryflis medan vi sippar på en hantverksöl. Tryckkokaren utplånar fullkomligt bindväven på ungefär fyrtiofem minuter och lämnar efter sig kött som faller isär bara du tittar för aggressivt på det.

Hinnan är rent ut sagt vedervärdig

Innan du gör något annat måste du dra bort den silverfärgade hinnan från baksidan av revbensspjällen.

Jag kan inte nog poängtera hur djupt obehaglig denna uppgift är. Det är ett tunt, genomskinligt lager av bindväv som ser ut att höra hemma i en sci-fi-skräckis, och om du låter den sitta kvar förvandlas den till en seg kvävningsrisk som kommer att förstöra hela din vecka. Knepet, som tog mig tre förstörda middagar att komma på, är att försiktigt föra in en smörkniv under kanten av hinnan på det sista benet för att lossa den, och sedan greppa den hala lilla fliken med lite hushållspapper.

När du drar i den hörs ett vidervärdigt rivande ljud som får det att ila i tänderna, och det krävs förvånansvärt mycket överkroppsstyrka. Ibland lossnar den i ett enda magnifikt, tillfredsställande stycke och du känner dig som ett kulinariskt geni. Oftare slits den sönder i små, frustrerande remsor och det slutar med att du rasande skrapar benet med naglarna medan du svär tyst för dig själv och hunden iakttar dig med dömande blick. Se bara till att få bort den. Hela hinnan.

Salt är fienden, men det är inte smaken

Recepten du hittar på nätet för fläskkött i tryckkokare kommer att kräva enorma mängder farinsocker, rökarom och salt. Du måste strunta fullständigt i dem allihop.

Vår läkare, doktor Evans, informerade mig glatt under vår sexmånaderskontroll att bebisars njurar hanterar mycket salt ungefär lika bra som jag hanterar en baksmälla vid trettiofem års ålder – det vill säga totalt katastrofalt. Så saltet är uteslutet. Sockret är uteslutet. Och jag är ganska säker på att informationsbroschyren från 1177 som jag skumläste i väntrummet nämnde något om att honung kan orsaka spädbarnsbotulism, vilket låter medeltida och skrämmande, så ge absolut ingen färdigköpt barbecuesås till bebisarna.

Istället ska du täcka köttet med en "dry rub" på rökt paprikapulver, vitlökspulver, lökpulver och en gnutta svartpeppar. Det rökta paprikapulvret gör det tunga jobbet här och får det att smaka som om köttet tillbringat eftermiddagen i en rök snarare än en halvtimme inuti en högljudd metallcylinder. Häll en kopp lågsaltad benbuljong och en skvätt äppelcidervinäger i botten av grytan – vinägern påstås göra köttet mörare, även om jag ärligt talat tror att till och med en lädersko skulle bli mör under det trycket.

Den skrämmande skillnaden mellan att klökas och att sätta i halsen

Nu kommer delen som kommer kosta dig några levnadsår.

Tryckkokaren gör köttet otroligt mjukt, vilket är fantastiskt, men du måste ändå inspektera varje liten bit innan du serverar det. Revbensspjäll har små, spröda benbitar och oförutsägbara klumpar av otuggbar brosk som kan finnas kvar, och du måste jaga rätt på dem med fingrarna som om du letade efter en tappad kontaktlins i en ryamatta. Ta bort de stora fettbitarna, plocka bort små benflisor och antingen dra isär det mjuka köttet på barnens brickor eller ge dem ett av de stora benen med bara lite kött kvar på.

När de stoppar in det i munnen kommer de att klökas. De kommer att bli röda i ansiktet, ögonen kommer att tåras och de kommer att låta som döende sälar.

Istället för att sväva över deras barnstolar, slita köttet ur deras små flottiga händer vid första lilla hostning och få en smärre hjärtinfarkt, ska du bara sitta på händerna, ta ett djupt andetag och låta dem lära känna sina egna munnar. Om de låter och blir röda är allt okej, men om de blir helt tysta och blåa är det dags att få panik och ingripa. Tack och lov löses dock det mörade tryckkokta fläskköttet för det mesta bara upp till mos.

Så hanterar du den oundvikliga katastrofzonen

Fläskfett kommer att hamna precis överallt. I håret, i öronen, under naglarna och på något outgrundligt sätt till och med i taket.

Bemöda dig inte ens med att försöka torka deras ansikten med en fuktig trasa medan de äter; acceptera bara smutsen och bär dem raka vägen till badet efteråt.

För att överleva transporten från barnstolen till badrummet utan att ruinera mattan har jag börjat lägga ut en gigantisk Bebisfilt i Ekologisk Bomull – Rosa Kaktus mitt i hallen. Det låter kanske absurt att använda en fin filt som golvskydd, men den är gjord av 100 % GOTS-certifierad ekologisk bomull, andas fantastiskt och är otroligt nog slittålig nog att stå emot två hala småbarns kladdiga och kaotiska framfart. Den blir helt ren i tvätten varje gång, blir mjukare efter varje tvätt, och det lilla mönstret med blå och gröna kaktusar distraherar dem precis tillräckligt länge för att jag ska hinna kränga deras fläckiga bodys över huvudet.

Om du letar efter otroligt mjuka saker för att skydda ditt förstånd (och dina golv) från matintroduktionens realiteter, borde du kika igenom Kianaos kollektion av bebisfiltar.

Min svärmor, välsigne henne, köpte en Bambufilt med Färgglada Löv till barnrummet. Den är helt underbar, otroligt silkeslen och anpassar sig naturligt efter deras kroppstemperatur – men ärligt talat är den lite för vacker för att jag ska riskera att ta med den ner i närheten av en barbecuemiddag. Låt den ligga tryggt kvar i spjälsängen.

När kaoset är över, bebisarna är rena och de har däckat i sina spjälsängar, totalt utmattade av brottningsmatchen med grisbrosket, brukar jag bädda in dem i Bambufilten med Monokroma Regnbågar. Terrakottabågarna ger barnrummet en snygg minimalistisk känsla, men ännu viktigare är att det jordnära mönstret skickligt döljer de där mystiska fläckarna av barbecuesås som jag oundvikligen missade i tvätten.

Specifikationerna för tryckkokaren (eftersom jag vet att du kommer glömma)

Lägg gallret i grytan så att köttet inte kokar i sin egen saft. Placera revbensspjällen inuti och böj dem längs kanterna som en köttig krona. Lås locket. Ställ in på högt tryck (High Pressure) i 25 till 30 minuter.

När alarmet går, dra inte direkt i ventilen för att släppa ut ångan. Du måste låta den stå orörd i cirka 10 till 15 minuter och göra en så kallad naturlig trycksänkning (Natural Pressure Release), vilket gör att köttfibrerna slappnar av. Om du snabbsläpper ut trycket drar fläskköttet ihop sig och blir segt, vilket raserar hela syftet med denna ångestframkallande övning.

Fläskkött behöver nå runt 65°C för att vara säkert att äta, men en Instant Pot bombarderar det med ånga varm som solen, så att det skulle vara underkokt är genuint ditt minsta problem här.

För din egen portion (eftersom du förtjänar en belöning för att ha överlevt detta), pensla de vuxnas revben med den mest sockerstinna, löjligt onyttiga barbecuesåsen du kan hitta och släng in dem under ugnens grillfunktion i fem minuter så att de blir riktigt klibbiga.

Det är kladdigt, det är högljutt, och hunden kommer antagligen att gå upp tre kilo bara av att sitta under barnstolarna. Men när du ser dina små minimänniskor lyckligt gnaga på ett ben som små grottbebisar, och bygga upp den käkstyrka de kommer att använda för att formulera exakt varför de avskyr din matlagning om tio år, kommer du inse att det absolut var värt besväret.

Innan du ger dig på denna fläskköttsbaserade dårskap, se till att ditt hem är ordentligt utrustat. Fyll på med ekologiska bebisprodukter så att du inte blir helt tagen på sängen av det massiva kaoset.

Kladdiga och ärliga frågor & svar om revbensspjäll och bebisar

Kan jag inte bara skrapa bort den färdigköpta BBQ-såsen från köttet innan jag ger dem det?

Jag testade det här en gång och ägnade tjugo minuter åt att febrilt gnugga en bit fläskkött med ett hushållspapper medan tvillingarna skrek åt mig. Det fungerar inte. Saltet och sockret kokas rakt in i köttfibrerna under tryck. Dessutom, om såsen innehåller honung, spelar du rysk roulette med botulism, vilket är en stress du verkligen inte behöver en tisdagskväll. Laga köttet naturellt och lägg på såsen på dina egna bitar senare.

Vad händer om de bryter av en bit av benet och sväljer det?

Detta var min absolut värsta mardröm. Den goda nyheten är att stora revben från fläsk är otroligt kompakta. När du väl har plockat bort alla lösa, spröda flisor för hand under din paranoida inspektionsfas är själva huvudbenet väldigt svårt att knäcka för en bebis utan kindtänder. Skulle de mot förmodan lyckas bryta av en bit, försök att behålla lugnet, stoppa in fingret vid sidan av deras kind och fiska ut biten innan de ens märker vad som händer.

Varför väser och spottar min Instant Pot vatten överallt när jag öppnar ventilen?

För att du fyllt den för högt upp eller inte väntat på den naturliga trycksänkningen. Första gången jag lagade detta vred jag otåligt på ventilen direkt efter att timern stannat, och en gejser av fläskdoftande ånga sköt rakt upp i taket, vilket skrämde slag på hunden och utlöste brandlarmet. Ge den 15 minuter att svalna internt innan du öppnar ventilen.

Är det verkligen säkert att ge så här mjukt kött till en bebis utan tänder?

Ironiskt nog är det säkrare än att ge dem något hårt. Min BVC-sjuksköterska förklarade att bebisar har otroligt hårda tandkött som enkelt mosar sönder mjuk mat. Eftersom tryckkokaren förstör bindväven, löses fläskköttet i princip upp när de pressar det mot gommen. Det är faktiskt en briljant mat för bebisar som precis börjat äta.

Kan jag tillaga dem direkt från fryst om jag glömde ta fram dem?

Det går, men det är oerhört irriterande. Du måste lägga till ungefär 10-15 extra minuter på koktiden, och kryddblandningen fäster inte alls på den frysta köttklumpen, så den sköljs bara av ner i vattnet på botten av grytan. Ställ bara in ett alarm på telefonen och tina fläskköttet kvällen innan som en ansvarsfull vuxen.