Varför det är ett föräldramisstag att googla Playboi Cartis Baby Boi klockan tre på natten

Där satt jag och balanserade en farligt ljummen havre-flat white på knät vid gungorna i parken, och försökte låtsas som om jag fortfarande hade ett uns av kulturell relevans kvar. Pappan som puttade sitt barn bredvid mig – en kille i fläckfria vintagesneakers som definitivt aldrig blivit nerspydda – nämnde i förbigående att han satt och aggressivt uppdaterade Twitter i väntan på "carti baby boi"-släppet. Jag nickade klokt och strök mig över hakan med den utmattade pondusen hos en man som inte har sovit en hel natt sedan 2021. Naturligtvis antog jag att han pratade om ett otroligt exklusivt, limiterat släpp av dämpat jordfärgade muslinfiltar, eller kanske en boutiquekollektion av ekologiska skandinaviska sovpåsar.

Jag la den lilla informationsbiten på minnet och kände mig ganska nöjd över min insiderkunskap. Senare samma natt, medan tvillingarna turades om med en fantomsjukdom som strikt krävde min närvaro i hallen från kl. 02.00 till 04.00, tog jag fram telefonen. Jag skrev in "playboi carti baby boi" i sökfältet och förväntade mig helt och hållet att bränna femhundra spänn på en beigefärgad sparkdräkt som skulle få mina tjejer att se ut som pyttesmå, moderiktiga medeltidsbönder.

Det jag hittade var dock inget hållbart klädmärke.

Vänta, är det inte en svensk sovpåse?

Det visade sig att Playboi Carti är en otroligt känd hiphop-artist, och "Baby Boi" är hans extremt efterlängtade, ständigt försenade och outgivna album. Internet är fullständigt överbelamrat av tonåringar och streetwear-fantaster som jagar läckor från den här skivan, som tillhör en genre känd som "rage rap". Rage rap, vilket jag snabbt upptäckte när jag satt i mörkret omgiven av utspridda Duplo-klossar, bjuder på aggressivt maxad bas, maniska syntar och texter som skulle få en inbiten sjöman att rodna.

Det är definitivt inte en klädkollektion för en riktig bebis.

Detta gigantiska popkulturella missförstånd ledde in mig på ett ganska paranoidt sidospår. För innan tvillingarna kom lyssnade jag på hög musik. Jag gick på spelningar. Min Spotify Wrapped var en eklektisk blandning av indierock och vilken hiphop algoritmen än tyckte att jag behövde. Nu är min mest spelade låt "Brown Noise 10 Hours Seamless Loop", och jag är livrädd för att utsätta mina barn för något som är mer högljutt än en måttlig nysning.

Decibeldilemmat i familjekombin

Frestelsen att sätta på sin egen musik när man är instängd i en bil med ett skrikande spädbarn är nästan överväldigande. Det har funnits stunder i bilköerna på Essingeleden där jag gladeligen hade bytt bort min vänstra njure för att få brassa på en bastung låt, bara för att överrösta ljudet av tvillingarnas tandsprickningsvånda. Men under en rutinmässig vägning förra året muttrade vår BVC-läkare något ganska skrämmande om spädbarns hörselgångar.

Min luddiga förståelse av hans medicinska förklaring är att en bebis hörselgång i princip är en liten, högeffektiv ekokammare. Eftersom deras huvuden är så små förstärks ljudtrycket fysiskt när det tränger in i örat. Det som låter som en behagligt tung basgång för en vuxen är i princip akustisk krigföring mot en fyramånadersbebis. Vår läkare föreslog att man ska hålla omgivningsljudet under 70 decibel, vilket jag fann djupt komiskt med tanke på att mina tjejer rutinmässigt kommer upp i 110 decibel bara genom att bråka om en enda riskaka.

Men varningen etsade sig fast. Man kan helt enkelt inte pumpa aggressiv, överstyrd rapmusik genom bilstereon med en baby boi (eller girl) fastspänd i baksätet, eftersom man då långsamt förstör deras hörsel medan de sitter där hjälplösa och täckta av sitt eget dregel.

Distraktioner som inte skadar deras hörsel

Så, om jag inte kan göra dem döva med Playboi Carti för att få stopp på skrikandet, måste jag ta till fysisk mutning. När tandsprickningen slår till och de förvandlas till otröstliga små monster, förlitar jag mig starkt på att stoppa in säkra, tysta föremål i deras munnar.

Ärligt talat har min absoluta livlina varit Bitleksak Malajisk Tapir. Jag har ingen aning om varför Kianao valde ett utrotningshotat sydostasiatiskt däggdjur för en babyleksak, men det är ett genidrag. Den ser helt bisarr ut – ungefär som ett myrpiggsvin i smoking – men de strukturerade kanterna runt nosen och det lilla utskurna hjärtat är briljant designade. I tisdags gnagde en av mina döttrar på den här tapiren med samma intensitet som en svältande varg i 45 raka minuter medan vi åkte tunnelbana. Den är tillräckligt tjock för att stå emot seriösa kindtänder, helt ljudlös och uppenbarligen fascinerande att titta på.

Jag köpte också deras Napphållare i trä och silikon, som objektivt sett är bra. De är ganska fina med sina dämpade, naturinspirerade pärlor, och de hindrar faktiskt nappen från att hamna i asfalten. Vid två års ålder har dock mina tvillingar listat ut att om de lossar nappen så fungerar själva hållaren som en utmärkt medeltida spikklubba, som de använder för att piska varandra på smalbenen när jag vänder ryggen till. Så, köp dem till en bebis, men se upp när de når småbarnsåldern.

Om du letar efter fler sätt att hålla dina barn sysselsatta på ett säkert sätt utan att ta till öronbedövande volymer, kan du spana in Kianaos fulla sortiment av hållbara babyleksaker.

Den stora ekolali-incidenten

Det finns en annan, icke-medicinsk anledning till varför du inte bör streama rap med grovt språk i närheten av dina småbarn, och det har ingenting med decibel att göra. Det handlar om det faktum att småbarn i princip är små, galna papegojor.

Min BVC-sköterska nämnde i förbigående ordet "ekolali" en eftermiddag, vilket är den kliniska termen för när småbarn repeterar varenda ljud de hör, långt innan de har den kognitiva förmågan att förstå vad det betyder. De härmar bara fonetiken. Jag fick lära mig detta den hårda vägen när jag råkade låta en väldigt barnförbjuden komedipodd rulla på kökets smarta högtalare en kort stund, vilket resulterade i att min dotter skrek en högst olämplig fras mitt i bageriavdelningen på lokala Ica.

Jag testade tricket att "bara ha ena hörluren i" ett tag, men helt ärligt så blir trådlösa snäckor utslagna ur örat och omedelbart uppätna av hunden, så jag övergav den strategin helt och hållet.

När jag väl behöver en stunds lugn för att höra mina egna tankar (eller en podcast om en musiker jag en gång var cool nog att känna till), räcker jag dem något djupt millennial-aktigt, som en Sushi-bitleksak. Ja, det är absurt att ge en bebis en bit fejk-råfisk gjord av livsmedelsklassat silikon. Men de varierande strukturerna på bitleksakens "ris"-del är otroligt bra på att massera svullna tandkött, och det distraherar dem tillräckligt länge för att jag ska hinna dricka min havre-flat white innan den blir helt kall.

Att överleva i den audiella ödemarken

Föräldraskap handlar egentligen mest om sorg. Närmare bestämt att sörja förlusten av sin egen kulturella relevans. Du måste acceptera att din bilstereo nu exklusivt är ett verktyg för vitt brus, barnvisor och möjligen en ljudbok uppläst av en kändis som desperat behöver göra skatteavdrag. Håll volymen på en nivå där du fortfarande tydligt kan höra dig själv muttra svordomar över blöjpriserna, acceptera att du aldrig mer kommer att vara cool nog att se fram emot ett streetwear-släpp, och nicka artigt när andra pappor pratar om album du aldrig har hört talas om.

Om du för närvarande kämpar med en tandsprickande bebis och ett desperat behov av tystnad, hoppa över den höga musiken och spana in Kianaos ekologiska silikonbitleksaker istället.

Högst specifika frågor från utmattade föräldrar

Är de där bitleksakerna från Kianao verkligen säkra att tuggas på i timmar?

Ja, tyvärr för mitt bankkonto så är de otroligt säkra. De är gjorda av livsmedelsklassat silikon, vilket innebär att de inte innehåller BPA, PVC eller ftalater (som jag inte ens kunde stava till utan att googla). De flisar sig inte och samlar inte på sig konstiga bakterier, förutsatt att du faktiskt diskar dem då och då i stället för att bara torka av dem mot byxbenet.

Hur vet jag om min musik är för hög för bebisen?

Min personliga tumregel: om jag måste höja rösten för att tala om för min partner att vi har helt slut på våtservetter, så är musiken för hög. Sjukvården och diverse barnläkarorganisationer verkar vara överens om att allt som överstiger en normal samtalsnivå (runt 60–70 decibel) ligger på gränsen för små öron som utvecklas i ett slutet utrymme.

Kan jag bara sätta brusreducerande hörlurar på min bebis på en konsert?

Du kan ju försöka. Jag köpte ett par sådana där massiva, urgulliga hörselkåpor för bebisar inför en sommarfestival. Ena tvillingen tolererade dem i exakt fyra minuter innan hon slet av dem och kastade dem in i en folkmassa som stod och åt falafel. Om du har ett barn som faktiskt behåller saker på huvudet är de briljanta för att skydda hörseln. Om du har mina barn slutar det bara med att ni åker hem från festivalen kl. 14.00.

Hur rengör jag silikontapiren?

Jag slänger in den i diskmaskinens övre korg när jag känner mig lat, vilket är jämt. Du kan också koka den i några minuter om den trillat ner någonstans genuint vidervärdigt, typ på golvet på en stadsbuss. Den överlever i princip allt.

Kommer Playboi Carti någonsin att släppa Baby Boi?

Ärligt talat så har jag inte en blekaste aning, men om det släpps och pappan i parken nämner det igen, kommer jag bara att låtsas att jag köpte limiterade utgåvan på vinyl. Det är enklare än att förklara att jag tillbringade min kväll med att skriva om sushi i silikon.