Varför Greta Gris könsavslöjande fick mig att tappa det helt

Kära Sarah från för exakt sex månader sedan. Du sitter just nu på den urtvättade blå IKEA-mattan i vardagsrummet. Du har på dig de där grå mjukisbyxorna med den mystiska blekmedelsfläcken på vänster lår, och du dricker kaffe som kallnade för två timmar sedan och nu mest smakar som cyniskt bönvatten. Du stirrar tomt på din telefon medan Maya (7) och Leo (4) bråkar aggressivt om en enda röd legobit som inte ens tillhör ett komplett set längre. Och du är på väg att se nyheten som kommer att kasta in dig i en bisarr, hormonstinn känslostorm.

Ja, jag pratar om den tecknade grisen.

Om du läser detta, dåtids-Sarah, eller om du bara är en annan utmattad mamma i liknande fläckiga mjukisbyxor som gömmer sig i badrummet för fem minuters lugn och ro, så vet du förmodligen vad jag pratar om. Skaparna bakom det enorma, globala grisfenomenet bestämde sig för att kasta in en graviditet i handlingen. Och inte bara en avslappnad "jaha, hej, det är en ny karaktär"-grej. Nej, de slog på stort för det här tecknade avslöjandet av barnets kön.

För låt mig säga dig, när du stirrar rakt in i en tisdagsmorgon över din fjärde kopp ljummet kaffe och nyheterna plötsligt berättar att en bokstavligt talat animerad gris har en mer estetiskt tilltalande livshändelse än du hade för båda dina barn tillsammans, då händer det något med en. Det får en att ifrågasätta hela sitt liv. Dave kom in i köket medan jag argt skrollade igenom bilder på ett rosa-belyst landmärke i London och han bara stirrade på mig. Han ba: "Är du arg på en teckning?"

Ja, Dave. Ja, det är jag. För hela den här situationen väckte så mycket obearbetade känslor kring syskondynamik, urvuxna kläder och hur sjukt dyrt det är att hålla små människor vid liv i dagens ekonomi.

Fräckheten i att Mamma Gris faktiskt är relaterbar

Jag läste den här påhittade intervjun – ja, jag läser PR-intervjuer som "ges" av en tecknad karaktär, snälla skicka hjälp – där Mamma Gris pratade om levnadskostnader. Hon sa i princip: "Åh, vi kommer bara att återanvända Gretas och Georgs gamla saker till den lilla nya, för bebisar är dyra och det är bra för planeten."

Jag tappade nästan kaffekoppen. En tecknad gris som bekräftar exakt min egen ekonomiska stress? Vi är alla här ute och kämpar för att ha råd med vanliga matvaror, Dave och jag behöver i princip ett Excel-ark bara för att köpa ägg, och plötsligt känner jag mig djupt förstådd av ett animerat bondgårdsdjur. Liksom, det är klart att de återanvänder grejer. Har ni sett priset på en okej barnvagn på sistone? Det är ju för sjutton som en boendekostnad.

När den nya Greta Gris-bebisen äntligen gör sin debut, kan jag garantera att hon kommer ha på sig någon sparsamt använd omlottbody i ekologisk bomull som Georg har vuxit ur. Och ärligt talat, det fick mig att känna mig lite mindre skyldig över mitt eget samlande av bebissaker. När jag fick Leo sparade jag nästan allt från Mayas bebisår nedpackat i gigantiska plastlådor i garaget, som doftade vagt av damm och desperation.

Men om vi ska prata om den heliga graalen i mitt bebis-förråd, så måste vi prata om den rymdmönstrade bambufilten. Jag köpte den ursprungligen när Maya var en liten knodd som vägrade sova om inte temperaturen var exakt 20 grader. Jag släpade med mig den här filten till min svärmors aggressivt överhettade hus vintern 2019. Maya kaskadkräktes över den orangea planeten i hörnet. Jag trodde den var helt förstörd. Jag tvättade den i handfatet med handtvål eftersom jag hade PANIK. Inte nog med att fläcken försvann direkt, filten blev dessutom mjukare?! Det är som ett magiskt tyg. Nu använder Leo den som sin "rymdmantel" och den har inte gått sönder en enda gång. Den andas så bra att han inte vaknar badande i svett, vilket är en enorm vinst eftersom svettiga småbarn är skräckinjagande att hantera klockan tre på natten.

Om du också drunknar i kaoset av att försöka lista ut vilka prylar som faktiskt är värda att spara till barn nummer två (eller tre), borde du förmodligen bara ta en titt på Kianaos kollektion av babyfiltar så att du faktiskt kan hitta något som överlever tvättmaskinen.

Min ständiga kamp mot bebissaker

Självklart är inte varje ärvd pryl eller hållbart köp en klockren vinst. Låt oss prata om den färgglada dinosauriefilten i bambu. Jag köpte den förra året eftersom Leo gick igenom en intensiv fas där han bara svarade om jag tilltalade honom som "T-Rex."

Den är helt okej, ärligt talat. Mönstret är bedårande, färgerna är klara, och barnen bråkar om vem som ska få sova med den röda dinon. Men jag måste vara helt ärlig med er – den våfflade väven på den här saken fastnade i min förlovningsring redan första veckan vi hade den. Jag försökte aggressivt skrapa loss en krossad majskrok från vardagsrumsmattan och handen fastnade i tyget och drog ut en enorm tråd. Dave sa: "Varför håller du på och skrapar golvet intensivt med ringen på dig ändå?", vilket, okej, är en rättvis poäng, men det irriterade mig ändå. Hur som helst, poängen är att den är jättesöt men ta kanske av dig smyckena om du ska brottas med den på golvet.

Jag antar att vi alla bara försöker köpa saker som inte faller i bitar direkt så att vi slipper bli ruinerade, samtidigt som vi gör ett vagt försök att inte förstöra planeten. Det är utmattande.

Låt oss prata om syskonsvartsjuka en sekund

Folk pratar om den nya bebisen, men ärligt talat ömmar mitt hjärta för Georg. Den ursprungliga minstingen blir totalt degraderad. Och om er egen lilla minsting är något som min, så hanterar de inte degraderingar särskilt väl.

När jag var gravid med Leo backade Maya totalt i utvecklingen. Min läkare, Dr. Aris, nämnde något om hur småbarn bearbetar att en ny bebis kommer till familjen. Jag tror att hon sa något om att deras kortisolnivåer skjuter i höjden eller att deras prefrontala cortex helt enkelt inte är tillräckligt utvecklad för att hantera delad uppmärksamhet. Jag minns inte den exakta medicinska terminologin eftersom jag fungerade på tre timmars sömn och överlevde helt och hållet på en torr blåbärsmuffins, men hon sa i princip att deras små hjärnor bara kortsluter av svartsjuka.

Dr. Aris sa att man i stort sett bara måste överösa dem med tålamod och kanske en strategiskt inslagen "storasyskon-muta" och hoppas att hela huset inte imploderar av alla stora känslor. Vilket jag totalt missförstod först och trodde att jag skulle köpa blöjor till Maya igen? Åh herregud, det gjorde jag inte, men jag fick panik. Hon menade bara att man ska ha överseende när de plötsligt glömmer hur man använder pottan eller kräver att bli burna överallt som en nyfödd.

Saker jag fick lära mig den hårda vägen om syskonövergångar:

• Det äldre barnet kommer plötsligt att glömma allt. Maya glömde hur man använder en sked. En bokstavlig sked. Hon bara stirrade på sin yoghurt som om det vore en utomjordisk artefakt.
• Skuldkänslorna kommer att äta upp dig levande. Du kommer att gråta i duschen för att du skrek om skeden. Det är en ond cirkel.
• Arvegods är ett minfält. Berätta inte för fyraåringen att deras gamla filt nu tillhör bebisen. Introducera den bara nonchalant som en gemensam ägodel eller påstå att ett spöke kom med den. Vad som helst som fungerar.

Familjen Gris privilegium

Låt oss prata om huset som Mamma Gris bor i. Det ligger helt ensamt på en enorm grön kulle. Det finns inga grannar som hör Georg gallskrika klockan två på natten för att hans dinosaurieleksak ramlade in under sängen. Bara fastighetsskatten måste vara helt astronomisk, ändå går Pappa Gris bara nonchalant till sitt otydliga kontorsjobb och de lever som kungligheter. De verkar aldrig oroa sig för elräkningar eller samfällighetsavgifter.

Och den känslomässiga regleringen? Oöverträffad. Jag har aldrig sett Mamma Gris förlora förståndet för att någon spillt juice på mattan för fjärde gången på tio minuter. Hon ger bara ifrån sig ett litet nöff och skrattar bort det. Om någon hade skrattat när mitt barn målade hallväggarna med en klämd björnbärsklämmis, hade jag förmodligen självantänt på fläcken.

Låt mig inte ens börja prata om morföräldrarna. Morfar Gris och Mormor Gris är ju ständigt tillgängliga. Jaha, Mamma Gris behöver gå på en insamling för brandkåren eller vill bara sitta i tystnad? Mormor Gris är där på nolltid, överlycklig över att få vara barnvakt. De har den här enorma trädgården och de tar bara hand om barnen hela dagen. Vet ni vad jag skulle ge för gratis, entusiastisk barnpassning med kort varsel? Jag skulle ge en njure. LÄTT.

Jag menar, jag antar att det verkliga PR-jippot i London där de lyste upp Battersea Power Station i rosa för avslöjandet var visuellt imponerande, men struntsamma.

Att försöka hålla det enkelt

Ärligt talat, allt det här popkulturella bruset påminner mig bara om hur kaotiskt riktigt föräldraskap är. Vi får inga perfekt manuskrivna lösningar på 22 minuter. Vi får kräks på våra favorittröjor och småbarn som biter sina syskon.

Så när min syster hade sin babyshower förra månaden hoppade jag över alla billiga plastsaker som går sönder direkt och köpte en isbjörnsfilt i ekologisk bomull från Kianao till henne. Den ljusblå färgen är superlugnande och skriker inte "pojke" eller "flicka" på det där märkliga, aggressiva sättet som bebissaker ibland gör. Vilket jag bara föredrar ska vara lugnt och neutralt, med tanke på hur galna folk blir över avslöjanden av bebisars kön. Min syster älskade den, och ännu viktigare, den kommer faktiskt att hålla för flera barn om hon bestämmer sig för att utsätta sig för den här galenskapen igen.

Redo att uppgradera ditt lager av arvegods? Ärligt talat, kika in på Kianaos ekologiska bebis-måsten innan du råkar köpa fler billiga saker som faller isär. Du kommer att tacka mig senare när du slipper plocka syntetiskt ludd ur din bebis ögonfransar.

Slumpmässiga tankar jag behöver reda ut

Är det konstigt att vara svartsjuk på en tecknad gris barnpassningsupplägg?
Gud, jag hoppas inte det. Dave kom på mig med att klaga på Mormor Gris tillgänglighet förra veckan och tyckte att jag behövde gå ut och få lite frisk luft. Men seriöst, byn är en myt för så många av oss. Om du gör det här utan en Mormor Gris runt hörnet, är du i princip en superhjälte som drivs av koffein och ren jävlar anamma. Var inte så hård mot dig själv.

Hur hanterade du arvegods utan att det äldre barnet flippade ur?
Lögner. Mestadels lögner. När jag tog fram Mayas gamla svepfiltar till Leo, tvättade jag dem bara, lade dem i en ny korg och låtsades som om de alltid hade varit där. Om hon kände igen något sa jag bara: "Wow, bebisen älskade din stil så mycket att den fick en exakt likadan!" Det fungerade i ungefär sex månader tills hon listade ut det.

Är bambutyg seriöst bättre eller är det bara marknadsföring?
Okej, så jag snöade in totalt i ett kaninhål på nätet sent en kväll om det här. Jag tror att det har något att göra med att fibrernas form har mikroskopiska hålrum som låter värmen slippa ut? Jag har ingen aning om vetenskapen stämmer till 100 % eftersom min hjärna var som mos, men jag kan personligen berätta att Leo svettas som en maratonlöpare i vanlig bomull, men sover helt fantastiskt under sin bambufilt. Så jag litar på de mystiska mikroskopiska hålrummen.

Sa din läkare verkligen att tillbakagång i utvecklingen är en medicinsk grej?
Dr. Aris beskrev det i princip som en utvecklingsmässig bugg. När hela deras värld vänds upp och ner av en skrikande nyfödd, kan deras små hjärnor bokstavligt talat inte bearbeta de komplexa känslorna, så de återgår till beteenden som tidigare garanterade dem uppmärksamhet. Det är otroligt frustrerande när man torkar upp en pöl från golvet efter en helt blöjfri fyraåring, men att veta att det är en neurologisk panikreaktion hjälper till att dämpa ilskan en pytteliten aning.

Vad är egentligen en "g baby"?
Folk frågar mig hela tiden varför jag kallar Georg för den ursprungliga g-babyn. Det är bara ett kärleksfullt slanguttryck för minstingen, den lilla, "baby-gangstern" som styr ert hushåll med järnhand. För låt oss vara ärliga, det är småbarnet som egentligen bestämmer. Vi andra lever bara i deras värld och försöker att inte trampa på legobitarna.