Pappas guide: Ugnsbakade revbensspjäll för BLW-nybörjare

Just nu stirrar jag på ett enormt stycke rått fläskkött på köksbänken samtidigt som jag hanterar tre väldigt olika, väldigt aggressiva sms-trådar. Min mamma föreslår att jag ska koka köttet tills det förvandlas till en grå, smaklös sörja och sedan köra det i matberedaren, bara för att vara på den säkra sidan. Min granne, som i princip hanterar föräldraskap som en extrem överlevnadssport utomhus, insisterar på att jag bara ska ge vår 11-månaders ett helt rått, rökt ben för att "bygga upp käkstyrkan". Sedan har vi min fru, som sms:ar från kontoret för att påminna mig om att vanlig barbequesås har ungefär samma sockerprofil som en burk Mountain Dew och garanterat kommer att orsaka en systemkrasch vid läggdags.

Välkommen till BLW-metodens ultimata bossfajt. Vi försöker laga revbensspjäll till en bebis.

När vi började den här resan med fast föda trodde jag att vi skulle hålla på med mosade bananer och kanske lite lätt ångkokta morötter. Men tydligen är det starkt rekommenderat att ge ett litet spädbarn en gigantisk köttbit på ett ben för så kallad "mouth-mapping". Det är som att skicka en ping till deras sensornätverk så att de kan lista ut var deras kräkreflex egentligen sitter. Det lät helt galet i mina öron, men jag är ju bara IT-killen här, så det är väl bara att köra på.

Den stora katastrofen med att ta bort hinnan

Om du slår upp vilket recept som helst för att göra möra revbensspjäll i ugnen, kommer du att se en avslappnad liten instruktion som säger "ta bort hinnan från baksidan av revbenen". De får det att låta som att dra bort ett klistermärke från ett äpple. Låt mig säga dig direkt: det är det inte. Det är ett djupt frustrerande, kirurgiskt högriskinngrepp som nästan knäckte mig.

Den här hinnan är i princip ett fabriksinstallerat skärmskydd som har superlimmats fast på benet. Den bryts inte ner när du tillagar den. Om du låter den sitta kvar förvandlas den till en seg, gummiliknande kvävningsrisk som i grunden är en bebis-fälla. Så jag tillbringade tjugo minuter med att titta på YouTube-tutorials av killar med gigantiska skägg som stod i sina trädgårdar, för att försöka lista ut hur jag skulle bända loss den här grejen.

Här är min högst ineffektiva "trial-and-error"-metod för att ta bort hinnan:

• Skjut in en smörkniv under hörnet på hinnan, samtidigt som du desperat försöker att inte punktera själva köttet.
• Inse att hinnan är täckt av någon sorts friktionsfri biologisk smörja.
• Ta lite hushållspapper för att få grepp om den lilla flik du precis skapat.
• Dra med exakt fel mängd kraft, vilket får hinnan att gå av perfekt på mitten.
• Svär tyst för dig själv medan du kollar babymonitorn för att se till att ditt barn fortfarande sover.
• Upprepa processen på de återstående tolv mikroskopiska hinn-strimlorna tills ditt kök ser ut som en brottsplats.

När du äntligen har besegrat hinnan, slår du bara in hela revbensraden tätt i kraftig grillfolie och slänger in den i ugnen på cirka 135 grader i ungefär tre timmar tills köttet kapitulerar.

Varför vår barnläkare hatar vanlig barbequesås

Man kan ju tro att det svåra är över när köttet väl är i ugnen, men sedan måste man lista ut kryddningen. Min ursprungliga plan var att bara dränka hela alltet i vilken sås på flaska vi än råkade ha i kylskåpsdörren. Men min fru stoppade försiktigt den idén genom att påminna mig om vårt senaste läkarbesök.

Under vår 9-månaderskontroll på BVC gav vår barnläkare mig en väldigt intensiv, stirrande blick och påminde mig i förbigående om spädbarnsbotulism. Tydligen har bebisar under tolv månader inte laddat ner den nödvändiga firmware-uppdateringen för matsmältningen för att kunna hantera de sporer som finns i honung. Och om du tittar på baksidan av en bra barbequesås eller glaze för revben, är honung oftast en av de tre första ingredienserna. Jag är inte helt säker på hur biologin fungerar, men jag tänker definitivt inte ta den risken bara för att få lite karamelliserade kanter.

Sedan har vi problemet med natrium. Deras pyttesmå njurar kör i princip på föråldrad hårdvara just nu och kan inte hantera enorma mängder salt. Livsmedelsverket rekommenderar att bebisar under ett år får i sig mindre än ett gram salt om dagen. Har du kollat salthalten i färdiga kryddblandningar? En tesked innehåller tillräckligt med salt för att torka ut en mördarsnigel.

Så vi fick helt enkelt "forka" receptet. Jag skar av tre revben specifikt för bebisen innan jag gned in min vanliga, översaltade kryddblandning på resten. Till hans portion körde vi en rub på vitlökspulver, lökpulver och lite rökt paprikapulver. Inget salt, inget socker, ingen honung. Bara sköna vibbar och aromer.

Att övervaka datan som en paranoid serveradmin

Att laga kött till en bebis triggar varenda en av mina analytiska ångestloopar. Standardriktlinjerna för livsmedelssäkerhet säger att fläskkött tekniskt sett är säkert att äta vid en innertemperatur på 65 grader. Men om du tar ut revbensspjäll från ugnen vid 65 grader kommer de att vara lika sega som en vandringskänga.

Av vad jag har förstått från min nattliga Reddit-research måste man faktiskt driva upp köttet hela vägen till 90 eller till och med 95 grader. Det är det magiska fönstret där kollagenet äntligen smälter ner till gelatin och skapar den där mjuka, trådiga konsistensen som gör att min son inte behöver använda sina två enda undertänder som pyttesmå cirkelsågar. Jag är fortfarande inte helt säker på vad kollagen egentligen är på molekylär nivå, men jag vet att jag vill ha bort det.

Det slutade med att jag använde min digitala stektermometer som en absolut galning. Jag stack i de där revbenen var tionde minut, loggade temperaturgradienten och försökte träffa exakt 93 grader utan att torka ut bebisens osåsade portion. Det kändes som att övervaka en server som höll på att överhettas, bara väntande på exakt rätt ögonblick för att dra ur sladden.

Om du ger dig in på den här resan rekommenderar jag starkt att du anammar en liknande nivå av paranoia. Här är den data du seriöst måste övervaka:

1. Mjukhetsfaktorn: Vid 93 grader ska köttet ge vika för en gaffel utan minsta motstånd.
2. Benblottningen: Köttet ska ha krympt tillbaka längs benet med minst en dryg centimeter.
3. Flis-kontrollen: När det väl är tillagat måste du gräva igenom det extremt varma köttet med bara händerna för att fiska upp eventuella vilsna broskbitar eller små benfragment innan ditt barn bestämmer sig för att svälja ett helt.

Att hantera det oundvikliga fettkaoset

Jag ska inte ljuga för dig. Att ge en 11-månaders ett revben är bland det kladdigaste du någonsin kommer att uppleva. Det får spagettikvällar att framstå som en steril laboratoriemiljö.

För hans ålder förväntas vi ta bort det mesta av det lösa köttet från benet och bara låta honom gnaga på själva benet som en slags välsmakande bitleksak, medan vi serverar det finfördelade, supermjuka köttet vid sidan av. Vi försökte lägga köttet i en liten sugkoppsskål. Han ignorerade omedelbart skålen, greppade det största benet som fanns tillgängligt och började aggressivt måla sin panna med fläskfett.

När middagen var över var han täckt av ett lager matolja. Barnstolen var komprometterad. Golvet krävde en mopp. Vi var tvungna att bära honom till badkaret på rak arm, som om han vore ett utsläpp av farligt avfall.

Det är här temperaturhanteringen efter middagen blir helt kritisk. Efter en massiv proteinmåltid och ett varmt bad skjuter min sons vilotemperatur upp till ungefär samma nivå som en gaming-laptop som renderar en 4K-video. Han får "köttsvettningar". Seriöst. Bebisars köttsvettningar är på riktigt.

Om du virar in en svettig "post-revbens-bebis" i en vanlig polyesterfilt, kommer de att vakna klockan två på natten och skrika för att deras interna fläkt är trasig. Det är därför jag är smått besatt av vår Bebisfilt i bambu med rymdmönster. Jag älskar verkligen den här grejen. Vi sveper in honom i den efter badet, och han ser ut som en pytteliten, extremt ren astronaut. Men ännu viktigare är att bambutyget faktiskt andas och kontrollerar hans värme. Den leder bort fukten så att han inte överhettas och kortsluts mitt i natten.

Min fru, å andra sidan, brukar ofta sträcka sig efter vår Bebisfilt i ekologisk bomull med rosa kaktusar. Hon köpte den för att designen är snygg och hon saknar våra resor till öknen från tiden innan vi fick barn. Den är helt okej. Den gör vanliga filt-grejer. Men den är gjord av bomull, och ur en rent analytisk synvinkel hanterar den helt enkelt inte det termiska utsläppet från en köttsvettig bebis lika effektivt som bambufilten gör. Jag har loggat hans uppvaknanden. Datan ljuger inte.

Om ditt barn också genererar tillräckligt med kroppsvärme för att driva en liten serverhall efter middagen, kanske du vill kolla in Kianaos kollektion av andningsbara, temperaturreglerande filtar.

Vi har till och med Bambufilten Mono Rainbow permanent liggande i bagageluckan på bilen nu. Det är vår utsedda "vi ska gå till en riktig grillrestaurang"-sköld. Jag använder den för att hänga över barnvagnen när vi sitter på en uteservering och försöker äta vår egen mat, medan han gnager på vilka osaltade rester vi nu har tagit med hemifrån.

Den slutgiltiga iterationen

Var det värt att spendera tre timmar med att tvångsmässigt pyssla med en pytteliten okryddad fläskbit? Ärligt talat, ja. Att se honom lista ut hur han skulle hantera det där benet, gnaga på kanterna och framgångsrikt föra det strimlade köttet till munnen med sitt lilla pincettgrepp var ganska otroligt. Det kändes som en massiv firmware-uppdatering mitt framför ögonen på mig.

Visst, städningen tog nästan lika lång tid som förberedelserna, och jag är ganska säker på att det fortfarande sitter en bit hinna fast i kökstaket, men vi överlevde. Han kartlade sin mun, han satte inte i halsen, och han sov genom hela natten utan att överhettas. Jag kallar det en lyckad deployment.

Spana in resten av kollektionen med oumbärliga bebisprodukter innan ditt barn bestämmer sig för att måla vardagsrumsväggarna med fläskfett.

Frågor jag panik-googlade medan ugnen värmdes upp

Ska jag verkligen bara ge honom hela benet?

Ja, tydligen är det exakt vad man gör för de yngre bebisarna (runt 6-9 månader). Man tar bort det mesta av det lösa köttet och fettet så att de inte kan bita av en jättestor bit, och låter dem helt enkelt använda benet som en bitleksak med revbenssmak. Det hjälper dem att lista ut var munnen slutar och halsen börjar. Men när de blir lite äldre och får tänder som min kille, måste man hålla ett noga öga på dem eftersom de definitivt kan bita igenom brosket på ändarna.

Vad gör jag om han börjar hulka av en bit kött?

Det här är den del av BLW som aktivt förkortar mitt liv. Att hulka är helt normalt – det är bara deras operativsystem som trycker maten framåt igen så att de inte kvävs. Kvävning är tyst; att hulka är högljutt och dramatiskt. Jag sitter bara där och klamrar mig fast i bordskanten och påminner mig själv om att låta honom lösa det själv, medan jag har inre panik.

Kan jag använda färdigköpt barbequesås om jag bara tar lite grann?

Jag skulle inte göra det. Förutom risken för botulism om den innehåller honung, är socker- och salthalterna helt galna. Om du verkligen vill att de ska få uppleva sås gjorde min fru ett snabbt mos av kokta äpplen, tomater och lite rökt paprikapulver som typ efterliknade känslan av en BBQ-sås utan att överbelasta hans system med processat socker.

Hur vet jag om revbenen verkligen är tillräckligt möra för en bebis?

Glöm tillagningstiderna i receptet – de är rena lögner. Du vet att det är färdigt när du kan ta en gaffel och enkelt dra loss köttet från benet med nästan noll ansträngning. Om du måste dra hårt kommer det att vara för segt för dem. Låt dem vara inslagna i folie och ha kvar dem i ugnen längre. Du är i princip ute efter samma konsistens som pulled pork.

Är det säkert att värma upp bebisens överblivna revben nästa dag?

Vår barnläkare sa att uppvärmt fläskkött är helt okej så länge det värms upp ordentligt rakt igenom för att döda eventuella bakterier, men ärligt talat blir överblivna revbensspjäll ganska torra och sega i mikron. Vi brukar oftast bara ta det överblivna, finfördelade köttet och blanda in det i lite sötpotatismos eller havregrynsgröt nästa dag så att det får tillbaka lite fukt.