Till mitt tidigare jag: Att överleva mopsvalp och bebis samtidigt

Kära Dåtida Jag från exakt sex månader sedan,

Det är tisdag, klockan är 10:14. Du står i köket i de där svarta mammatajtsen som du absolut vägrar slänga trots att Leo är fyra och Maya är sju. Du har en mugg ljummet mörkrostat kaffe i handen som du redan har värmt i mikron två gånger. Och din man, Dave – som uppenbarligen tappade förståndet någon gång under morgonpendlingen – har precis klivit in genom dörren med en skrynklig, väsande potatis i famnen som faktiskt är en mopsvalp.

Exakt samtidigt rullar din syster in på uppfarten för att lämna sin sexmånaders bebis, Liam, eftersom hans förskola precis drabbats av en vattenskada. Och eftersom du ju "jobbar hemifrån" kan du såklart vara barnvakt på heltid samtidigt som du skriver artiklar. Visst, eller hur.

Så plötsligt står du med en bebis i ena armen och en pytteliten hund i den andra. Jag började bokstavligen kalla hunden för Bebis M i mina sms eftersom jag hade sån extrem sömnbrist att jag inte orkade skriva ordet 'mops'. Bara... bebis m. Och en vanlig bebis. I samma hus.

Jag behöver att du lyssnar på mig, Dåtida Sarah. Ställ ner kaffet. Titta på mig. Det här kommer att bli ett totalt, underbart och kaotiskt pussel, men du kommer att överleva. För det mesta.

Dave och hans internetstatistik

Dave kommer att stå i köket medan hunden kissar på din favoritmatta, och han kommer entusiastiskt att berätta för dig att mopsar har hela 92 % godkännandegrad på diverse temperamentstester. Han kommer bokstavligen att högläsa stycken från sin telefon om hur kinesiska kejsare förr i tiden avlade fram dem för att bli perfekta små knähundar. Du kommer att vilja kasta kaffemuggen på honom.

Men här är det frustrerande: han har faktiskt rätt när det gäller personligheten. Mopsar är märkligt nog exceptionellt bra med barn. Du kommer att vara livrädd för att hunden ska nafsa efter Liam när bebisen börjar åla sig fram över golvet, men mopsar... bryr sig liksom inte. De har noll jaktinstinkt. En terrier skulle se en krypande bebis och tänka *herregud en ekorre, nu jagar vi*, men en mops ser bara ett långsamt farthinder.

De är också otroligt robusta. De ser små ut, men de är byggda som små håriga bowlingklot. När Leo oundvikligen snubblar på sina egna fötter och ramlar bredvid hunden kommer hunden inte att krossas i tusen bitar som en ömtålig liten dvärghund skulle göra. De är solida. Tunga. Kompakta.

Hela grejen med det platta ansiktet och andningen

Du måste förbereda dig på den medicinska verkligheten med det här lilla djuret, för det är i princip som att ha en nyfödd med kroniska andningsbesvär. När vi äntligen släpade iväg valpen till veterinären började veterinären – som ärligt talat såg ut att vara för ung för att ens ha gått ut gymnasiet, jag svär att han var typ tolv – använda ord som brachycefalt syndrom.

Jag antar att det i princip betyder att deras ansikten är för platta för att de ska kunna andas ordentligt? Vår veterinär fick det att låta som att de rent fysiskt inte kan kyla ner sig själva. Det triggade all min nojiga mamma-oro direkt. Min läkare har alltid sagt att bebisar har svårt att reglera sin egen kroppstemperatur, men med den här hunden är det en helt annan femma.

Man måste i princip förvandla sitt vardagsrum till en klimatanpassad högsäkerhetsbunker, för om de är ute i värmen i ens några minuter när de leker med barnen riskerar de att få värmeslag. Jag tillbringade halva sommaren med att hårdbevaka altandörren och ryta åt Leo att sluta kasta boll eftersom hunden flåsade som en farbror med en tjock cigarr i mungipan.

Låt oss prata om geggan i hudvecken

Jag trodde att behandla Liams skorv och Leos hormonplitor var toppen av äckligt föräldraunderhåll, men jag hade så fel. Mopsens hudveck är en mardröm. Man måste tvätta rent vecken i deras ansikte varje eviga dag.

Om man inte tvättar dem får de hemska svampinfektioner som luktar exakt som gamla majschips blandat med desperation. Du kommer att sitta på golvet med tvättlappar och febrilt försöka svabba ur en hunds ansiktsveck, samtidigt som en bebis skriker i bakgrunden för att han tappade nappen.

Här är en helt ärlig lista över saker jag har plockat ut ur den här hundens hudveck under de senaste sex månaderna:

• Tre enskilda Cheerios (uppblötta)
• En klump grönt glitterslime som Maya tappade bort i april
• En skrämmande stor mängd grått soffludd
• Intorkad sötpotatispuré som Liam kastade från sin matstol

Åh, och om Dave försöker intala dig att mopsar är allergivänliga för att de har kort päls, vänligen informera honom om att han är helt ute och cyklar, för de har dubbelpäls och fäller som en julgran i februari. Hur som helst, vi går vidare.

Tandsprickning: när båda bebisarna blir till landhajar

Här är en sak som ingen varnar dig för: när valpens tandömsning och bebisens tandsprickning pågår i samma rum är det en psykologisk thriller. Mellan vecka 16 och 24 kommer mopsvalpen att tappa 28 pyttesmå, rakbladsvassa mjölktänder. Exakt samtidigt får Liam sina små nedre framtänder. Båda har konstant ont, båda dreglar, och båda vill stoppa bokstavligen allt i hela huset i munnen.

Jag klickade desperat hem bitleksaker bara för att hindra alla inblandade från att tugga på golvlisterna. Först köpte jag en Bitring med Panda i Silikon och Bambu till Liam, och ärligt talat är den ett mästerverk. Den är genuint min absoluta favoritpryl eftersom den är rejäl och platt. Bebisen får enkelt grepp om den med sina små knubbiga händer, och ännu viktigare – om mopsen råkar knycka den från lekmattan kan han inte svälja den hel. Den är gjord av livsmedelsgodkänt silikon och går att slänga rakt in i diskmaskinen när den oundvikligen blir täckt av hundhår.

Eftersom jag panikshoppade klockan två på natten köpte jag även en Bubble Tea Bitleksak. Den är... helt okej. Jag menar, den är hur söt som helst, och Liam älskade verkligen att tugga på de små boba-pärlorna i silikon, men "sugröret" gav mig extrem ångest. Hunden satt och stirrade på sugröret som om det vore en delikatesskorv, och jag var livrädd att han skulle bita av toppen. Den är toppen för bebisen, men använd den kanske inte på golvet när landhajar till valpar stryker omkring.

Om du befinner dig mitt i detta kaos, ta ärligt talat en titt i en trygg och ekologisk bebis-kollektion för att påminna dig själv om att det fortfarande finns fridfulla, vackra bebissaker i världen.

Det stora gränskriget

Man kan inte lämna dem ensamma tillsammans. Någonsin. Jag bryr mig inte om hur snäll hunden är eller hur trött bebisen är. Du måste i princip bygga ett helt nätverk av barngrindar som får ditt hus att se ut som en taktisk hinderbana. Lämnar du dem oövervakade i ens de tre sekunder det tar att hämta en ny kopp kaffe, är chansen stor att det slutar med en akut resa till veterinären.

Liam låg på mage under det här underbara Regnbågsfärgade Babygymmet i Trä som vi köpte. Jag älskar den här saken eftersom det är tillverkat i hållbart trä och inte spelar aggressiv elektronisk musik när jag försöker tänka. Men mopsvalpen trodde att den hängande träelefanten var hans personliga tuggleksak och försökte ständigt släpa med sig hela babygymmet över vardagsrumsgolvet.

Så du kommer att köpa barngrindar. Du kommer att separera de mjuka gosedjuren från de pipande hundleksakerna (spoiler: de ser exakt likadana ut för en bebis). Du kommer att tvätta händerna så många gånger om dagen att du skrubbar bort det översta hudlagret.

Men Dåtida Sarah? Om sex månader kommer du att kliva in i vardagsrummet. Liam kommer att sova djupt på sin lekmatta. Mopsen kommer att sova en meter bort, snarkandes högt med sin lilla haka vilande på en tappad napp. Och du kommer att inse att även om det är rörigt och utmattande, så är det på något sätt... alldeles underbart att uppfostra en mopsvalp bredvid en bebis.

Innan vi går in på de där svåra frågorna som jag vet att du googlar klockan tre på natten, gör dig själv en tjänst och spana in några genuint trygga, ekologiska bebisprodukter. Både din mentala hälsa (och dina golv) kommer att tacka dig.

Mina desperata googlingar klockan tre på natten, besvarade

Är mopsar faktiskt säkra kring krypande bebisar?
Okej, ja, i regel är de det. Både min läkare och min veterinär sa i princip samma sak: mopsar är älskare, inte slagskämpar. De har inte den där galna vallningsinstinkten så de kommer inte att nafsa en krypande bebis i hälarna. MEN de är klumpiga. Den största faran är inte att hunden bits, utan snarare att den råkar sätta sig på bebisens huvud i ett försök att gosa.

Hur får jag hunden att sluta äta upp bebisens leksaker?
Det gör du inte. Du kan bara anpassa miljön. Man måste helt enkelt plocka bort små plastsaker från golvet, för en mops kan utan vidare svälja en legobit och kosta dig fyrtiotusen i veterinärkostnader. Håll er till stora, platta bitleksaker i silikon när de är på golvet tillsammans, och förvara hundens finaste tuggben i ett annat rum bakom barngrindar.

Är det normalt att min mopsvalp sover så här mycket?
Ja! Herregud, det är det absolut bästa av allt. Till skillnad från en labradorvalp som behöver springa en mil, så leker en mopsvalp väldigt intensivt i typ tio minuter och däckar sen i tre timmar. De är otroligt anpassade för sovstunder, vilket är den enda anledningen till att jag överlevde att ha Liam här varje dag.

Kan bebisen smittas av något från hundens konstiga hudveck i ansiktet?
Jag frågade bokstavligen min läkare om detta eftersom jag hade panik över bakterier. Svaret är kort och gott: håll en god, vanlig hygien. Tvätta bebisens händer. Låt inte hunden slicka bebisen i munnen (vilket är ganska äckligt oavsett). Men svampen i hundens hudveck är specifik för just deras hudmiljö, det är alltså inte så att bebisen kommer att drabbas av nån form av hundansikts-svamp. Bara rengör hudvecken dagligen med en veterinärgodkänd tvättlapp och tvätta dina egna händer efteråt.

Borde jag vänta med att skaffa en mops tills mitt barn är äldre?
Om jag hade en tidsmaskin? Ja, vänta kanske tills människobarnet är typ tre. Att jonglera en valps rumsrenhetsträning med att samtidigt byta mänskliga blöjor är en helt egen nivå av helvete. Men om du redan sitter i båten? Köp barngrindar, drick kaffet och acceptera att ditt hem kommer att vara högljutt och täckt av smulor det kommande året.