Nöjd bebis: En guide för utmattade och sömnlösa föräldrar

Det var 03:17 mitt i den kvava Texas-sommaren, och jag stod i mitt vardagsrum iförd ett amningslinne som luktade starkt av sur mjölk, gjorde frenetiska knäböj och väste aggressivt i min sex veckor gamla bebis öra. Min äldsta son, som nu är en femårig vandrande tornado av kaos, var i det ögonblicket en stel, illröd potatis av ren ilska. Min man låg och sov i rummet intill, gullig som han är, helt ovetande om att jag i smyg smed planer på att lämna honom och rymma med en kringresande cirkus bara för att få lite vila. Jag studsade och gungade medan jag desperat försökte skriva happiest baby on the block på min telefon med min lediga tumme, eftersom en tjej i min lokala mammagrupp på Facebook svor på att dr Harvey Karp var den enda anledningen till att hon inte hade blivit helt galen.

Om du läser det här medan du sitter fast under en skrikande nyfödd, och febrilt letar efter en magisk avstängningsknapp för gråten – jag ser dig. Jag har varit i din sits tre gånger om, och försökt driva ett litet Etsy-företag från gästrummet samtidigt som jag fungerat på ungefär nittio minuters fragmenterad sömn. Jag ska vara helt ärlig med dig – det finns inget trollspö, men det finns en metod i galenskapen som faktiskt gav mig några värdefulla timmar av sinnesro.

Vi är i princip vandrande livmödrar

Hela teorin bakom the happiest baby on the block handlar om något som kallas den fjärde trimestern. Hörrni, jag är ingen barnneurolog eller så, men min förståelse efter att ha läst den boken klockan fyra på morgonen är att mänskliga bebisar föds alldeles för tidigt. Eftersom våra hjärnor är så stora skulle ingen av oss överleva förlossningen om bebisarna stannade i "ugnen" tills de faktiskt var redo att möta världen. Så de blir vräkta efter nio månader, helt ofärdiga, och de förväntar sig i princip att vi ska återskapa den sensoriska upplevelsen av en livmoder.

Min mormor brukade berätta för mig att en skrikande bebis bara behövde få lite whiskey ingnidet på tandköttet och sedan lämnas ifred i ett mörkt, tyst rum, vilket får mig att undra hur någon av oss överlevde nittonhundratalet. Min barnläkare höll artigt inte med om whiskey-metoden och förklarade att vad bebisar faktiskt längtar efter är kaos. Livmodern var inte tyst – det var en bullrig, trång, skumpande isoleringskammare där mammans blodflöde lät som en gräsklippare. Så när vi lägger en nyfödd i en tyst, stilla, platt vagga, får de panik för de tror att de har blivit övergivna på en sten i rymden.

Mitt röriga försök med de fem S:en

För att slå på den här inbillade lugnande knappen ska man göra de "5 S:en" (Swaddle, Side/Stomach, Shush, Swing, Suck). Jag säger det redan nu: att försöka komma ihåg fem separata steg när man gråter av sömnbrist är lite väl mycket begärt, men så här såg det faktiskt ut hemma hos oss:

• Swaddling (Svepa): Sjuksköterskorna på BB sveper in bebisarna som tajta små burritos, men i samma sekund som vi kom hem bröt sig min son ut ur mina tunna muslinfiltar som en liten Hulken. Till slut köpte jag den officiella happiest baby-sovpåsen (Sleepea-varianten med kardborreband) för jag klarade rent fysiskt inte av origamin som krävdes för att hålla hans armar nere. Den funkade, men min barnläkare skrämde slag på mig vid tvåmånaderskontrollen när hon sa att vi var tvungna att sluta svepa in honom sekunden han ens tänkte tanken på att vända sig. Om de hamnar på mage iförda tvångströja är det nämligen en enorm kvävningsrisk. Hon gjorde mig också nojig över hans höfter, så jag tillbringade hälften av min tid med att se till att hans små grodben fortfarande kunde böjas inuti kardborrefällan.
• Side/Stomach Position (Sido- eller magläge): Boken säger att om man håller dem på sidan eller magen lugnar de ner sig direkt, och det gör de faktiskt. Men låt mig vara glasklar, för internetmammorna kommer att halshugga dig annars: detta är bara när du håller dem medan de är vakna och gråter. Min läkare stirrade allvarligt på mig och sa att bebisar absolut alltid måste läggas platt på rygg för att sova för att förhindra plötslig spädbarnsdöd, vilket innebar att jag tillbringade timmar med att hålla min son på sidan tills han slappnade av, för att sedan kallsvettas medan jag försökte göra en slowmotion-ninja-förflyttning för att få ner honom platt på rygg i spjälsängen utan att väcka honom.
• Shush (Vyssja): Du måste i princip göra ett "shhh"-ljud så högt att det gör ont i din egen hals, eller använda en white noise-maskin uppdragen till samma volym som en jetmotor.
• Swing (Gunga): Inte ett mjukt gungande i en gungstol som på film. Det är en väldigt specifik, småskakig, huvudvickande vibration som får dig att känna som att du kör en tryckluftsborr.
• Suck (Suga): Jag tryckte ärligt talat bara in en napp i munnen på honom och hoppades på det bästa.

Situationen med den lyxiga robotvaggan

Spola fram ett par år till barn nummer två. Min Etsy-butik hade faktiskt börjat ta fart, jag hade en småbarnshuligan som förstörde mitt hus, och bara tanken på att göra frenetiska knäböj mitt i natten igen fick mig att vilja gråta. Så jag började kolla in happiest baby snoo. Hörrni, prislappen på den grejen motsvarar ju nästan ett bolån på den texanska landsbygden. Jag tappade bokstavligen andan framför datorskärmen.

Men i desperata tider gör man löjliga saker, så vi slutade med att hyra en. Det är i grund och botten en robotsjuksköterska som spänner fast bebisen på rygg med små inbyggda vingar – vilket jag antar att de godkände som säkert eftersom det hindrar dem från att rulla runt – och som automatiskt gungar dem och spelar vitt brus när de börjar gråta. Jag vet inte om det är ett medicinskt mirakel eller bara en väldigt effektiv krycka, men den köpte mig definitivt en eller två extra timmars sömn de flesta nätter. Med det sagt kändes det intensivt märkligt att titta på en robot som vaggade min bebis medan jag låg i sängen, och att vänja av henne vid den där konstanta rörelsen när hon hade vuxit ur den vid fem månader var en dramatisk, tårfylld mardröm som ingen hade varnat mig för.

Om du just nu drunknar i nyföddsfasen och bara behöver känna dig som en människa igen, rekommenderar jag starkt att bläddra igenom Kianaos sömnprodukter för bebisar efter saker som genuint kan hjälpa, även om det bara handlar om en ordentlig, andningsbar filt för att ersätta den din hund precis satt sig på.

När fjärde trimestern slutar och tänderna börjar

Här är det grymmaste skämtet med att vara förälder: runt tre eller fyra månader slutar den fjärde trimestern. De vaknar upp till världen, de slutar behöva det intensiva svepandet och skumpandet, och du tror att du äntligen har korsat mållinjen och fått den gladaste bebisen på jorden.

Och sedan börjar tänderna komma.

Jag svär, min tredje bebis gick från att vara en leende liten ängel till en vild grävling över en natt. Hon tuggade sina egna knogar såriga, dreglade ner fyra haklappar om dagen och skrek på en frekvens som fick grannens hund att yla. Sugreflexen fungerar inte för ont i tandköttet. Du kan vyssja och skumpa hur mycket du vill, men när en liten vass tand håller på att bryta igenom vill de bara bita i något hårt.

Jag var på posten och försökte skicka iväg Etsy-beställningar medan hon fick ett fullskaligt sammanbrott i bärselen, och av ren desperation tryckte jag in en Bitleksak Kanin i Silikon & Trä i handen på henne. Låt mig säga er, den här saken är min absoluta favoritprodukt för bebisar. Den har en hård träring som hon verkligen kunde bita ner på för att få det mottryck hon behövde, men kaninöronen är i mjuk silikon. Hon slutade omedelbart skrika och bara gnagde aggressivt på den medan jag betalade för mina frimärken. Den är gjord av helt obehandlat trä och livsmedelsgodkänt silikon, så jag behövde inte oroa mig för vilka konstiga kemikalier hon svalde, och man kan bara slänga in silikondelen i diskmaskinen när den oundvikligen blir täckt av ludd och hundhår.

Min man köpte senare en Bitleksak Avokado i Silikon eftersom vi tydligen är vandrande millennial-stereotyper och han tyckte det var hysteriskt roligt. Den är okej. Den är söt och den mönstrade lilla "kärnan" är säkert skön mot tandköttet, men den är helt i silikon och mitt mellanbarn använde den mest som en projektil att kasta på katten från sin barnstol. Vi förvarade den dock i kylen, och kylan hjälpte faktiskt i ungefär fem minuter tills han kastade den över halva köket.

Om du har en bebis som kämpar speciellt mycket med de där hemska bakre kindtänderna som är på väg upp, är en Bitleksak Räv i Silikon verkligen toppen. De små rävöronen är tillräckligt långa för att nå hela vägen bak dit där de rundare bitleksakerna inte kommer åt. Håll bara ett noga öga på dem, för att se dem trycka ner ett rävöra av silikon i halsen kommer definitivt att få din ångestnivå att skjuta i höjden.

Sänk ribban för att överleva

Om det är något jag har lärt mig av att överleva tre spädbarn så är det att man bara måste släppa tanken på att göra allt perfekt. Ditt hem kommer att se ut som att en tornado träffat en tvättkorgsfabrik. Du kommer att äta kalla Pop-Tarts till middag medan du står och vaggar i mörkret. Du behöver inte vika bebiskläderna, du behöver bara låta den rena tvätten ligga i en hög på gästsängen och gräva igenom den när någon kräks, och samtidigt prioritera minsta lilla gnutta sömn du kan sno åt dig själv.

Köp sovpåsarna med kardborreband om du inte kan vika en filt. Hyr robotvaggan om du hallucinerar av utmattning. Låt dem gnaga aggressivt på en träkanin om det får tyst på gråten. Spana in Kianaos kollektion av bitleksaker om din glada bebis plötsligt har förvandlats till en dreglande liten vampyr, för att ha rätt prylar gör faktiskt en genuin skillnad.

Frågor jag ställde till internet klockan tre på natten

Måste jag verkligen väcka en sovande bebis för att mata den?

Herregud, det här brukade ge mig så mycket ångest. Min barnläkare sa i princip att i början, när de försöker komma tillbaka till sin födelsevikt, ja, då måste man väcka dem varannan timme som ett absolut monster. Men när mina barn väl hade nått sina viktmål och läkaren gav mig grönt ljus, lät jag dem sova så länge som det var mänskligt möjligt. Kolla alltid med din egen läkare först, men dagen jag fick höra att jag kunde sluta ställa nattliga alarm var den bästa dagen i mitt liv.

När måste jag egentligen sluta svepa?

Det händer mycket tidigare än du vill att det ska göra. Sekunderna min andra bebis ens lyckades spänna ryggen som en båge och såg ut att kunna rulla runt – vilket var precis runt 8 veckor – fick vi skippa den tajta inlindningen. Att övergå till en sovpåse är tufft i några dagar eftersom deras lilla ryckreflex (moro-reflex) får dem att slå sig själva i ansiktet, men rädslan för att hon skulle rulla över ordentligt inlindad räckte för att få mig att sluta tvärt.

Är det normalt att min nyfödda låter som en döende dinosaurie när den sover?

Ingen varnade mig för aktiv sömn! Jag tillbringade den första veckan med att stirra in i vaggan eftersom min äldsta stönade, gnisslade och flaxade runt som om han brottades med ett spöke. Tydligen fyrar deras nervsystem bara av helt slumpmässigt. Jag var tvungen att lära mig att vänta en minut innan jag plockade upp honom, eftersom han hälften av tiden gjorde de där fruktansvärda bondgårdsdjursljuden medan han fortfarande sov helt djupt.

Kan jag skämma bort min bebis genom att bära den för mycket under den fjärde trimestern?

Min svärmor älskade att berätta för mig att jag skapade dåliga vanor genom att bära mina barn hela dagarna. Men ärligt talat, allt jag har läst och upplevt säger att man inte kan skämma bort en nyfödd. De har inte hjärnkapaciteten att manipulera dig ännu. Om att hålla dem samtidigt som man gör en konstig, studsande promenad är det enda sättet de slutar gråta på, gör det bara. Du kan oroa dig för sömnträning och att bryta vanor mycket senare, när de ärligt förstår att de är en egen person separat från dig.

Varför skriker min bebis varje kväll vid exakt samma tidpunkt?

Den fruktade kvällsoron (eller "häxtimmen"). Med alla mina tre barn, när klockan slog sex på kvällen, tappade de bara kollektivt förståndet utan någon som helst anledning. Det är som att deras små nervsystem bara blir helt överbelastade i slutet av dagen. Detta var oftast stunden då jag räckte över bebisen till min man, gick ut för att stirra på ett träd i fem minuters tystnad, och sedan kom in igen för att börja om med hela svep-och-shyssh-rutinen igen.