Den brutala sanningen om tandsprickning: När slutar egentligen dreglandet?

Kära Sarah för exakt sex månader sedan,

Du packar just nu en misstänkt stor övernattningsväska. Du har ställt upp som barnvakt åt din systers femmånadersbebis, Chloe, över en långhelg så att hon och hennes man kan gå på bröllop. Du känner dig otroligt självgod just nu. Du tänker: Jag har en 7-åring och en 4-åring. Jag är föräldrajournalist. Jag skriver om sånt här skit för att tjäna mitt uppehälle. Hur svårt kan en liten bebis vara?

Du absoluta pajas.

Jag skriver detta till dig från framtiden för att varna dig om att du helt, hållet och underbart har förträngt traumat från tandsprickningsfasen. Du tror att du minns. Det gör du inte. När Leo var bebis fick han sin första tand vid, typ, sju månaders ålder? Maya var sen i starten och fick inte en tand förrän hon började gå. Men lilla Chloe? Chloe är på väg att anlända till ditt hus som ett dreglande, rasande, sömnlöst litet knyte av inflammerat tandkött, och du kommer att få panik.

Klockan två på lördag morgon, iklädd Daves oversize-collegetröja som för tillfället luktar spya och sur mjölk, kommer du att vanka av och an i hallen med henne. Du kommer att hala fram telefonen med ena tummen och bokstavligen googla vid vilken ålder får bebisar tänder eftersom du är övertygad om att hon har drabbats av någon sorts medeltida pest.

Hon har inte pesten. Hon har bara ett litet, mikroskopiskt rakblad som försöker trycka sig ut ur hennes ansikte. Hur som helst, eftersom du känner dig väldigt självsäker just nu och jag dricker min tredje islatte på havremjölk bara för att kunna hålla ögonen öppna när jag tänker på den där helgen, kommer här allt jag önskar att jag hade kommit ihåg innan dregeltsunamin sköljde över vårt hus igen.

Tidslinjen är i princip påhittad och poängen spelar ingen roll

När jag tog med Maya till hennes 4-årskontroll på BVC några veckor efter Syskonbarnsincidenten, frågade jag vår läkare, dr Miller, i förbigående när detta nya helvete brukar börja, eftersom min syster höll på att bli tokig. Dr Miller skrattade i princip. Hon berättade att även om den underliggande processen med tandsprickning – som mest ser ut som överdrivet dreglande och tuggande på de egna knytnävarna – ofta drar igång mellan 2 och 4 månader, så dyker den faktiska tanden vanligtvis inte upp förrän runt 6 månader.

Men vet du? Det kan också vara 3 månader. Eller 12 månader. Eller 14 månader! Det är bokstavligen ett biologiskt lotteri.

Hon sa att föräldrar hela tiden kommer in i panik för att deras barns tänder inte följer skolboken. Så länge de har några tänder vid 18 månader är det lugnt. Om de inte har tänder vid 18 månader, då går man till en barntandläkare och låter dem lista ut det. Men för det mesta gör bebisar precis vad fan de vill.

Vanligtvis är det de två nedre framtänderna som kommer först. Du känner en liten hård knöl under tandköttet. Sedan förvandlas den till en vit linje. Sedan ler de en morgon och ser ut som en liten, aggressiv vampyr. Sedan kommer de två övre. Sedan de bredvid dem. Kindtänderna dyker inte upp förrän de är över ett år gamla, vilket är en helt annan mardröm som innebär att de får enorma småbarnsutbrott medan du försöker titta in i deras mun, men låt oss inte gå händelserna i förväg.

För guds skull, sluta skylla allt på tänderna

Det här är delen som får mig att vilja skrika rakt ner i en kudde. När Leo var liten skyllde min svärmor bokstavligen varje liten åkomma på tandsprickning. Rinnande näsa? Tänder. Konstigt bajs? Tänder. Dåligt humör? Tänder. Kom inte in på Harvard? Tänder.

Min syster sms:ade mig på söndagsmorgonen under den där ödesdigra helgen: hur mår bebisen? sov hon något?

Jag svarade att hon var vaken varannan timme och kändes lite varm. Min syster sa direkt att det bara var tandsprickningsfeber. NEJ. Dr Miller var väldigt tydlig med mig om det här eftersom jag också brukade tro det. Tandsprickning kan orsaka en väldigt, väldigt liten temperaturhöjning. Typ 37,5 grader. Men en RIKTIG feber? En temperatur på 38 grader eller högre? Det är en infektion, vänner. Det är ett virus. Det är inte en tand.

Detsamma gäller för den explosiva diarrén. Av någon anledning finns det en utbredd myt om att nedsvalt dregel orsakar diarré. Det gör det inte. Om de har enorma bajsexplosioner och feber, då är de sjuka. Ring 1177 eller din läkare. Sluta skylla på framtänderna.

Vad ÄR normalt? Utslag runt munnen från den konstanta floden av saliv. Lite extra gnällighet. Att de tuggar på allt de kan få tag på, inklusive din näsa, ditt nyckelben och hundens svans. Att de vaknar oftare än vanligt. Det är allt.

Saker jag köpte i panik klockan 3 på natten som faktiskt räddade mitt liv

Eftersom jag var helt oförberedd på Chloes besök slutade det med att jag frenetiskt grävde igenom Mayas gamla bebisvårdslådor, vilket var lönlöst eftersom hon tuggat sönder alla sina bitringar till oigenkännlighet. Som tur var hade min syster packat ner några grejer, och sedan panikköpte jag mer på nätet eftersom jag saknar all form av självkontroll när en bebis gråter.

Den absoluta heliga graalen, saken som räddade mitt förstånd och hindrade mig från att köra till min systers bröllop för att lämna tillbaka bebisen mitt under löftena, var Bitleksaken i silikon med ekorr- och ekollondesign. Min syster packade ner den här mintgröna livräddaren, och Chloe GNAvde på den lilla ekollondetaljen som om den var skyldig henne pengar. Jag älskar den eftersom det är en solid ring, så det var superenkelt för hennes knubbiga små femmånadershänder att greppa den. Dessutom är den gjord av 100 % livsmedelsgodkänt silikon. Dave råkade trampa på den i mörkret, och i stället för att splittras som billig plast trycktes den bara ihop. Jag tvättade den i diskhon med varmt vatten och tvål och gav tillbaka den direkt. Ärligt talat? Jag behöll den. Jag sa till min syster att jag tappat bort den. Det gjorde jag inte. Den ligger i mitt handskfack utifall hon någonsin hälsar på igen.

Nu var det så att jag ville vara den coola mostern, så jag beställde också en Bitring av trä med virkad kanin och skallra. Jag ska vara helt ärlig med dig: den är underbar. Den gör sig fantastiskt på bild. Men funktionellt? När en bebis har aggressiv tandsprickning blir det där söta lilla virkade kaninhuvudet DRÄNKT i saliv. Som en blöt svamp. Den är okej för lätt tuggande, och träringen är jättebra för att ge mottryck, men om ditt barn befinner sig i dregel-skyttegravarna kommer du att behöva lufttorka den där kaninen konstant. Behåll den för sinneslek, men hoppa kanske över den under de tyngsta tandsprickningspassen.

Dave, som vanligtvis inte har några som helst åsikter om bebisprylar, gick faktiskt in på Kianaos hemsida några dagar senare och beställde Bitleksak i silikon formad som en malajisk tapir, BPA-fri. Ja, en tapir. Han tyckte att det var det roligaste och coolaste någonsin eftersom "ingen annan på förskolan kommer att ha en tapir". Han har inte fel! Och faktiskt, den svartvita designen med hög kontrast var fascinerande för Chloe, och den märkliga lilla nosformen var perfekt för henne att trycka in hela vägen bak i tandköttet. Jag rekommenderar den varmt, om inte annat så bara för att den är en bra isbrytare.

Om du vill se alla säkra silikon- och träprodukter vi verkligen litar på, kan du bläddra bland Kianaos kollektion av bitleksaker precis här. För tro mig, du behöver reserver till dina reserver.

Det alternativa mammahalsbandet jag bönar och ber dig att inte köpa

Okej, jag måste få rasa av mig lite här eftersom jag är så trött på att se detta online. KÖP INTE DE DÄR BÄRNSTENSHALSBANDEN FÖR TANDSPRICKNING.

Jag bryr mig inte om din kusins grannes doula svär vid dem. Jag bryr mig inte om någon influencer med perfekt beige estetik säger att "bärnstenssyran" i bärnstenen absorberas av huden för att lindra smärta. Det är pseudovetenskapligt skräp. Vet du vad det egentligen är? En stryprisk. Barnläkarföreningar hatar dem. Läkemedelsmyndigheter har bokstavligen utfärdat officiella varningar om dem eftersom bebisar har kvävts av pärlorna och dött.

Varför i hela friden sätter vi halsband på sovande spädbarn?! Det strider mot all logik. Jag ber dig, släng dem i soptunnan. Köp en säker, solid bitring av silikon. Ge dem lite flytande Alvedon för barn om din läkare eller BVC säger att det är okej. Knyt inte ett snöre fullt med små kvävningsrisker runt din bebis hals. SLUT PÅ UTBROTT.

Dessutom, frys inte in blöta tvättlappar tills de är stenhårda isblock eftersom det bokstavligen kan ge blåmärken på deras tandkött, lägg dem bara i kylen i stället. Vidare till nästa punkt.

Vänta, så vi måste borsta dem nu?

Ja. Förlåt. Samma sekund som det lilla vita rakbladet bryter igenom tandköttets yta måste du börja borsta den. Jag vet att det verkar löjligt. Jag vet att du är helt slut. Men mjölktänder får hål så snabbt.

Dr Miller berättade för mig att vi tekniskt sett borde torka av deras tandkött med en fuktig trasa varje kväll för att få bort mjölksockret, redan innan tänderna tittar fram. Jag gjorde definitivt inte detta med Leo, och jag känner enorm skuld över det, men strunt samma, han har inga hål så vi överlevde.

Men när tanden väl är där skaffar du en pytteliten, ultramjuk bebistandborste och klickar på en gnutta fluortandkräm. När jag säger en gnutta menar jag storleken av ett riskorn. Tanken är väl att även om de sväljer den (vilket de kommer att göra, eftersom de inte vet hur man spottar förrän de är typ 3 år gamla) kommer den mängden fluor inte att skada dem, men den räcker för att skydda tanden. Bara gör det. Håll fast dem om du måste. Det är värt det.

Lycka till, mitt forna jag

Så, Sarah för sex månader sedan, när du frenetiskt knappar in varför dreglar min bebis så mycket på 1177.se klockan fyra på morgonen, ta bara ett djupt andetag. Hon mår bra. Hon utför bara det hårda arbetet med att växa ett skelett.

Ge henne silikonekorren, sätt på en vattentät haklapp och häll upp en kopp kaffe till åt dig själv. Den här fasen är brutal, men som alla andra faser går den över. Till slut får de alla sina tänder, och sedan börjar de käfta emot, vilket är ett helt annat problem.

Om du läser det här och just nu befinner dig mitt i ett dregelinducerat sammanbrott, få inte panik. Se till att du har rätt utrustning för att ta dig igenom natten. Kolla in Kianaos hela sortiment av säkra, hållbara bebisprodukter här så att du är riktigt förberedd när tandsprickningen slår till.

Röriga och trötta mammans vanliga frågor om tandsprickning

Kan jag bara ge dem smärtstillande varje natt?
Herregud, nej. Alltså, jag ville ju det när Maya fick sina kindtänder, men min läkare var väldigt tydlig med att man inte bara kan hålla dem medicinerade i flera veckor i sträck. Tandsprickning pågår i en evighet. Du kan använda Alvedon eller Ipren för barn (om de är tillräckligt gamla) för de riktigt, riktigt dåliga dagarna eller nätterna när de mår pyton, men du måste kolla med BVC eller läkare om dosering och hur ofta. Gör det inte bara till en nattlig rutin.

Varför kommer alltid tänderna i underkäken först?
Jag vet faktiskt inte den vetenskapliga, evolutionära anledningen till detta, jag antar att det bara är så käken utvecklas? Dr Miller ryckte i princip bara på axlarna när jag frågade. Det är nästan alltid de två nedre framtänderna, följt av de övre framtänderna. Om ditt barn får dem i fel ordning, få inte panik. Daves brorson fick en huggtand i överkäken först och såg ut som en liten orch i en månad. Sånt händer.

Vad händer om de är ett år gamla och inte har några tänder?
Prisa din lyckliga stjärna eftersom amning med tänder inblandade är skräckinjagande. Men allvarligt talat är det oftast helt lugnt. Vissa barn får helt enkelt sina tänder sent. Så länge de får en vid 18 månader brukar tandläkarna inte vara oroliga. Om ni når 18 månader och det bara finns slätt tandkött, boka en tid.

Är de där homeopatiska tabletterna för tandsprickning säkra?
Nej! Släng dem! För några år sedan upptäckte den amerikanska läkemedelsmyndigheten att vissa av dessa "naturliga" homeopatiska tabletter innehöll varierande mängder belladonna. Belladonna är bokstavligen den giftiga växten stäppbelladonna (eller galnebär). Det orsakade krampanfall hos bebisar. Använd dem inte. Håll dig till rejäla bitleksaker i silikon och kylskåpskalla tvättlappar.

Kan jag använda sådana där smaknappar/fruktnappar med is för att lindra deras tandkött?
Ja, jag brukade lägga bitar av frusen bröstmjölk eller delvis fryst mosad banan i de där nätprylarna till Leo. Det är superkladdigt, det hamnar absolut överallt, och att tvätta bort bananen från nätet kommer få dig att ifrågasätta alla dina livsval, men det bedövar faktiskt tandköttet på ett säkert sätt. Förbered dig bara på det klibbiga efterspelet.