När är det dags för smakportioner? En tvillingpappas kladdiga guide

Kära Tom för arton månader sedan,

Just nu står du i köket klockan tre på natten och stirrar på en väldigt dyr, helt oanvänd barnmatsberedare, medan du febrilt knappar in felstavade sökningar som "när ska jag mata min bebi" på telefonen med en enda utmattad tumme. Du har tvillingflickor på övervåningen som just nu överlever uteslutande på mjölk, och du är livrädd för att du ska förstöra dem för all framtid om du ger dem en mosad banan en vecka för tidigt.

Jag skriver till dig från framtiden, närmare bestämt från ett köksgolv som inte har varit helt rent sedan 2022, för att säga åt dig att lägga ner telefonen, gå tillbaka till sängen och kanske köpa aktier i ett företag som tillverkar hushållspapper. Övergången från mjölk till riktiga måltider är vild, kaotisk och struntar fullständigt i det där perfekt färgkodade schemat du just nu försöker knåpa ihop.

Här är vad jag önskar att någon hade berättat för oss innan vi öppnade den allra första burken med morotspuré.

Den magiska sexmånadersgränsen

Om du lyssnar på din mamma kommer hon glatt att berätta att du åt mixad söndagsstek och drack te ur nappflaska när du var fyra veckor gammal. Försök att inte få ett ryck i ögat när hon säger det. Råden har förändrats drastiskt sedan 90-talet, och tack gode gud för det.

Vår läkare på BVC nämnde i förbifarten på femmånaderskontrollen att vi borde sikta på att börja ge dem riktig mat runt sex månader. Givetvis fick jag panik. Finns det ett larm som ringer? Laddar deras matsmältningssystem plötsligt ner en mjukvaruuppdatering vid midnatt på deras halvårsdag? Min kompis Dave har ett barn som i princip är en jätte, en absolut klumpeduns till bebis som väger mer än en liten bil, och han spanade in sin pappas rostmacka redan vid fyra månader. Men när det gällde våra tvillingar var läkarna ganska bestämda med att vi skulle vänta.

Jag minns vagt hur BVC-sköterskan förklarade att bröstmjölk och ersättning börjar sakna den stora mängd järn och zink som en växande människa behöver precis runt ett halvår. Jag led av extrem sömnbrist just då, så hon kanske egentligen bara pratade om sina egna vitamintillskott, men kontentan var att deras kroppsliga reserver börjar sina och att de behöver riktig mat för att fylla på dem. Det handlar inte om att stressa in dem i att äta tre ordentliga mål mat om dagen; det handlar bara om att få i dem de där näringsämnena på det sätt det går.

Tecken på att de faktiskt vill ha din middag

Du kommer förmodligen att spendera timmar med att läsa kliniska medicinska webbplatser som pratar om en "minskad stötreflex" och "bålstabilitet". Låt mig översätta det till trött-förälder-svenska åt dig.

Istället för att oroa dig över exakta datum i kalendern, titta bara på vad tjejerna faktiskt gör. Kan de sitta upp i matstolen utan att direkt vika sig på mitten som en billig solstol? Har de slutat med den där tungan-ut-grejen? Det är den medicinska termen för när de aggressivt spottar ut allt som inte är en nappflaska, och ser ut precis som en trasig bankomat som spottar ut en skrynklig hundralapp. Om du för en sked nära deras mun och de inte omedelbart skjuter iväg den tvärs över rummet med tungan, då gör du framsteg.

Det tydligaste tecknet för oss var stirrandet. Vid ungefär fem och en halv månad började Isla följa varenda gaffel med middag från tallriken till min mun med samma intensitet som ett rovdjur som iakttar en skadad gasell. Om dina barn aktivt försöker råna dig på en bit rostbröd, är det förmodligen dags att ge dem en egen.

Den stora jordnötssmörsångesten

Låt oss prata om allergener, för det är den här delen som kommer att hålla dig vaken på nätterna. Jag bävade i veckor inför den dag vi var tvungna att introducera jordnötssmör och ägg. Förr i tiden uppmanades föräldrar att undvika dessa saker i åratal, men vår läkare sa i princip det rakt motsatta. Tydligen är det just att få in de här sakerna i deras system tidigt och ofta som faktiskt förhindrar att de utvecklar allergier senare.

Att veta vad vetenskapen säger stoppar dock inte den rena, skära paniken när man väl gör det. Jag är inte helt stolt över att erkänna det här, men första gången vi gav Freya en utspädd klick jordnötssmör på en sked, körde jag oss lite nonchalant till parkeringen utanför den lokala akutmottagningen. Vi satt bara där i vår Volvo, åt snacks och stirrade på hennes ansikte som hökar i väntan på att utslag skulle dyka upp. Hon bara tittade på mig, fullständigt obrydd, smaskade lite och somnade i sin bilbarnstol. Tio av tio för antiklimax. Vi gjorde samma sak med äggröra en vecka senare. Lättnaden när inget händer är rent fysisk, som att ställa ner en tung matkasse.

Åh, och ge dem inte honung innan deras ettårsdag eftersom det kan orsaka spädbarnsbotulism. Vidare till nästa punkt!

Masskonsumtionsvapen

Innan du påbörjar den här resan måste du acceptera en hård sanning: vilka vackra, estetiska skålar du än äger kommer att hamna upp och ner på golvet. Bebisar förstår sig inte på gravitation, men de älskar absolut att testa den.

Jag säger det till dig redan nu, rädda ditt förstånd och skaffa en Silikontallrik Valross. Den är ärligt talat min favoritsak i hela vårt kök, och då räknar jag in espressomaskinen. Den har en sugpropp i botten som rent ut sagt är skräckinjagande. Jag testade den en gång genom att försöka lyfta IKEAs barnstol genom att bara hålla i tallriken, och hela stolen lättade från golvet. När Freya bestämmer sig för att hon är kränkt av konsistensen på mosade ärtor försöker hon kasta in tallriken i omloppsbana. Den lilla valrossen sitter bara där och klamrar sig fast i brickan, medan hon blir alltmer rasande över att hennes förstörelse har avvärjts.

Om du har tvillingar kommer du också vilja plocka upp ett annat djur, som en Silikontallrik Katt. Om du försöker ge tvillingar identiska tallrikar kommer de ändå på något sätt att dra slutsatsen att den andra har den "bättre" tallriken, och ett bråk kommer att bryta ut. Att ha två olika djur låter dig i alla fall distrahera dem genom att göra fruktansvärda djurläten samtidigt som du skyfflar in mat i deras munnar.

När det gäller själva redskapen skaffade vi ett Set med sked och gaffel i bambu. De är objektivt sett vackra. Silikontopparna är härliga och mjuka mot deras lilla, frambrytande tandkött, och de ser otroligt snygga ut på ett slags eftersträvansvärt, miljömedvetet sätt. Men jag ska vara brutalt ärlig med dig, dåtids-Tom: Isla föredrar just nu att äta spaghetti bolognese med sina bara händer som en pytteliten viking. De vackra bambuskedarna fungerar mest som dyra trumpinnar medan hon skriker åt mig för att få mer riven ost. De är bra att ha när tjejerna väljer att vara civiliserade, vilket händer ungefär två gånger i månaden, men hantera dina förväntningar på hur mycket mat som faktiskt hamnar i deras mun via skeden.

Om du vill försöka begränsa explosionsradien är ditt bästa drag att kolla in en rejäl matkollektion med ordentliga haklappar innan du börjar koka morötter.

Skillnaden mellan kväljningar och katastrof

Du kommer att behöva välja mellan puréer och plockmat (BLW), och du kommer att känna en löjlig mängd press över det. Föräldragrupper på nätet kommer att agera som om att mixa ett äpple är ett moraliskt misslyckande, medan din svärmor kommer att titta på dig som om du begår ett brott om du räcker en broccolibukett till en bebis. Gör bara lite av båda och strunta i alla andra.

Men det enda du verkligen inte är beredd på är kväljningarna. Första gången Isla mosade in en bit banan lite för långt bak i munnen blev hon röd, gav ifrån sig ett hemskt klökande ljud och hennes ögon tårades. Mitt hjärta stannade helt. Jag var halvvägs upp ur stolen, redo att utföra Heimlichmanövern och skrika efter en ambulans. Och sedan spottade hon bara ut den, tittade på den och tryckte in den rakt i munnen igen.

Vår läkare varnade oss för att detta skulle hända. Deras kräkreflex sitter väldigt långt fram på tungan jämfört med hos vuxna. Det är en inbyggd säkerhetsmekanism som ska förhindra att de på riktigt kvävs. Att kvävas är tyst, skräckinjagande och kräver omedelbara åtgärder. Att få kväljningar är högljutt, dramatiskt och kräver mest att du sitter på händerna, svettas ymnigt och låter dem lösa det själva. Det blir inte lättare att titta på, men du slutar få en smärre hjärtinfarkt varje gång de äter en riskaka.

Bara andas dig igenom röran

Du kommer att spendera mycket tid med att torka sötpotatis från taket. Du kommer att hitta torkad gröt på ställen där du inte ens visste att er barnstol hade skrymslen. Du kommer att ägna fyrtio minuter åt att ångkoka och göra puré av ekologiska päron, bara för att ditt barn ska spotta det rakt i ögat på dig och kräva ett billigt majssnacks från mataffären istället.

Istället för att snöa in på exakt vilken ordning grönsaker ska introduceras eller få panik över tungmetaller i risgröt för småbarn, ge dem bara en bit av det du äter (minus saltet) och låt dem utforska. Det är ändå mest sensorisk lek förklädd till en måltid. Under de första månaderna får de fortfarande nästan alla sina kalorier från mjölk. Maten är bara där för att lära dem att det är roligt att äta, att det finns olika konsistenser och att kasta saker på golvet får hunden (eller i vårt fall, deras utmattade pappa) att komma springande.

Andas. De kommer att lista ut det. Och till slut kommer de att lära sig att använda skedarna för att äta istället för att slå sin syster med dem.

Om du vill skaffa utrustning som faktiskt överlever småbarnsårens skyttegravar, ta en titt på Kianaos hållbara bebiskollektion.

Vanliga frågor från matskyttegravarna

Borde jag helt undvika risgröt?

Du behöver inte porta den helt och hållet, men jag skulle inte förlita mig på det som den enda maten du ger dem. Det har varit en hel del skrämmande nyheter om arseniknivåer i risgröt för bebisar. Vi fick panik och slängde vår, men vår läkare föreslog helt enkelt att vi skulle variera den med havre- och flerkornsgröt istället. Ärligt talat är mosad avokado oändligt mycket lättare att förbereda ändå, och du behöver inte oroa dig för tungmetaller.

Måste jag verkligen vänta i tre dagar mellan varje ny matsort?

Böckerna kommer att säga åt dig att vänta i tre till fem dagar mellan varje ny matsort så att du kan upptäcka eventuella allergiska reaktioner. Vi försökte göra detta i ungefär en vecka innan vi höll på att tappa förståndet över att försöka hålla koll på allt. Vi förblev strikta när det kom till de stora allergenerna — jordnötter, mejeriprodukter, ägg — men om jag ska vara ärlig, blandade vi definitivt en morot med en potatis redan dag två. Använd bara ditt sunda förnuft och håll de saker med högst risk separerade tills du vet att de är säkra.

Vad händer om de helt enkelt vägrar äta någonting alls?

Då packar du undan det och försöker igen i morgon. Vissa dagar kunde Freya sluka en hel skål med mosad banan, och nästa dag betedde hon sig som om jag försökte förgifta henne med exakt samma frukt. Innan de fyller ett är det fortfarande mjölken som drar det tyngsta lasset för deras näringsintag. Om de bara vill kleta in maten i håret och vägrar svälja en enda tugga, se det som en dyr spabehandling och stressa inte upp dig.

Kan jag ha gröt i flaskan för att hjälpa dem att sova?

Absolut inte. Min farfar svor på att detta var hemligheten bakom att få min pappa att sova hela natten 1960, men medicinska råd idag är otroligt tydliga med att detta är en fruktansvärd idé. Såvida inte en läkare specifikt ber dig göra det på grund av svåra uppstötningar (reflux), innebär det en massiv kvävningsrisk att ha fast föda i en flaska och det tvingar dem att konsumera kalorier de ärligt talat inte behöver. Låt dem dricka sin mjölk, och spara gröten till skålen.