Den blodiga och vickande sanningen om när barn tappar sina mjölktänder

Det var tisdag morgon. Klockan var 06.14 för att vara exakt. Jag stod i köket och stirrade tomt på kaffebryggaren, iklädd en 90-tals-t-shirt som på något mystiskt sätt hade krympt i tvätten till storleken av en servett, men jag vägrade ta av mig den för att den var så mjuk, och jag försökte bara hitta viljan att existera.

Då klev Maya, min sjuåring, in.

Hon sa inte god morgon. Hon bara öppnade munnen och log, och hela hennes haka var täckt av blod. Precis som om en statist från en skräckfilm bara hade strosat in i mitt kök medan espressomaskinen värmdes upp. Hon sträckte fram sin lilla, klibbiga hand, och mitt i handflatan låg en liten, taggig, blodig bit kalcium.

Jag skrek. Inte ett sånt där lugnt och samlat mamma-flämt. Ett rent och skärt avgrundsvrål.

Dave, min man, kom springande i bara kalsongerna, såg blodet, skrek "HERREGUD" och halkade nästan på klinkergolvet. Maya stod bara där och såg otroligt stolt ut, samtidigt som hon läspade fram något om att Tandfen var skyldig henne hundra spänn på grund av inflationen.

Innan jag fick barn hade jag en hel Pinterest-fantasi om perioden när de tappar tänder. Jag trodde att det var ett magiskt ögonblick, pang bom och sen var det klart. Att barnet fyller en viss ålder, en tand trillar prydligt ut på en sidenkudde, man byter den mot en glänsande guldpeng, och alla applåderar. Jag förstod inte att det var en flera år lång följetong av vickande smågaddar, blödande tandkött och sexårständer som förvandlar ditt tidigare så kloka skolbarn till en rabiat tvättbjörn.

Hur som helst, min poäng är att ingen varnar dig för hur det rent fysiskt ser ut att tappa mjölktänder. Så nu ska jag göra det.

Tidsplanen jag helt och hållet hade hittat på själv

Jag trodde ärligt talat att barn bara tappade sina tänder vid typ sju eller åtta års ålder. Allihop på en gång, kanske? Jag vet inte, jag lyssnade inte riktigt på biologilektionerna. Men jag minns att jag knappade in när tappar man mjölktänderna på mobilen klockan två på natten för några år sedan, när Maya bara var fem och kom gråtande till mig och sa att hennes nedre framtand kändes "gungig".

Gungig. Äckligt.

Vår läkare, doktor Miller – som jag älskar, men som har ett skrämmande lugnt sätt att leverera obehagliga nyheter på – förklarade att mjölktändernas rötter bokstavligen löses upp inuti deras kranier när vuxentänderna trycker på underifrån. Löses upp! Som av syra! Jag var tvungen att sätta mig ner när han berättade det.

Han sa att hela processen oftast börjar i fem- eller sexårsåldern, men att allt från fyra till åtta år är helt normalt. Ett extremt ohjälpsamt åldersspann, om du frågar mig. Och de trillar i allmänhet ut i exakt samma ordning som de kom upp. Först de nedre framtänderna, sedan de övre framtänderna, och därefter blir det ren anarki längst bak i munnen under de kommande fem åren.

Jag hade helt glömt bort detta. Så när Mayas undertand började vicka var jag övertygad om att hon hade fått skörbjugg.

Hajtänder och fasan med sexårskindtänder

Här är lite rolig fakta som känns nästan olaglig: ungefär samtidigt som ditt barn tappar sina första framtänder, växer det också fram en helt ny uppsättning massiva vuxenkindtänder längst bak i munnen.

De kallas sexårskindtänder, och de är sända direkt från helvetet.

Jag trodde ärligt talat att vi var klara med tandsprickningsfasen. Jag packade ner alla dregglisar och sinnesleksaker för flera år sedan. Jag trodde att vi hade gått vidare till större problem som matteläxor och förhandlingar om skärmtid. Men nej. När Maya var sex år, tillbringade hon tre hela veckor med att gnälla över att käken gjorde ont, vägrade äta annat än ljummet äppelmos och betedde sig rent allmänt vilt. Jag trodde hon hade öroninflammation. Jag tänkte att det kanske bara var en fas. Sen tittade jag in i hennes mun och såg de här gigantiska vita bergen bryta fram genom tandköttet där bak.

Hon var i princip en tandsprickande bebis igen, bara i en mycket större, mer vältalig kropp som kunde skrika på mig om att hennes iPad var urladdad.

Jag var desperat. En eftermiddag kom jag på henne med att bokstavligen gnaga på en klädhängare i plast i sitt sovrum för att trycket i käken var så hemskt. Jag sprang till barnkammargarderoben, grävde igenom Leos gamla bebislådor och hittade Panda Bitleksak i Silikon och Bambu för Bebisar som vi hade köpt till honom för evigheter sedan.

Jag vet, jag vet. Den har bokstavligen ordet "bebis" i namnet. Den är gjord för spädbarn. Men ärligt talat? Den är fantastisk för äldre barn som får kindtänder. Jag diskade den, slängde in den i kylskåpet i tjugo minuter och räckte över den till min mycket skeptiska sjuåring.

Hon tittade på mig som om jag vore galen, men i samma sekund som hon la det kalla silikonet mot sitt inflammerade tandkött rullade hon med ögonen av ren lättnad. Hon tuggade på den där lilla pandan i fyra dagar i sträck medan hon tittade på Bluey. Jag bryr mig inte ens om hur löjligt det såg ut. Den strukturerade bambuformen på pandans mage är på något sätt i exakt rätt storlek för att nå de där bakre kindtänderna utan att hon får kväljningar. Den är en räddare i nöden. Om du har en förstaklassare som beter sig som ett litet monster, kolla deras bakre tänder och ge dem bara en bitleksak. Lita på mig.

Om du fortfarande är mitt uppe i bebisfasen (Gud välsigne dig), kan du kika på några mjukare alternativ för din sinnesfrids skull precis här.

Komplettera dina bebisnödvändigheter
Utforska vår kollektion av bitleksaker och babygym i trä för fler ekologiska och hållbara bebisprodukter.

Utdragningsprocessen (lägg undan tången, Dave)

Det allra jobbigaste med att ens barn har en lös tand är att titta på när de äter.

Det är rena tortyren. Tanden bara hänger där, och ser ut att sitta fast i en enda, genomskinlig liten tråd av tandkött. Den viker sig bakåt när de biter i en smörgås. Den vrider sig åt sidan när de pratar. Under nästan en hel månad kunde jag inte ens titta på Maya vid matbordet utan att må fysiskt illa.

Dave föreslog hela tiden att han skulle knyta fast ett snöre i den och smälla igen en dörr. Jag sa till honom att om han ens kom i närheten av min dotters ansikte med metoder hämtade från verktygslådan, så skulle jag byta lås på huset. Vid ett tillfälle gick han faktiskt ut i garaget och hämtade sin spetstång "bara på skämt". Jag skrattade inte.

Tandläkare Miller sa åt oss att bara låta den vara. Eller ja, han sa egentligen att hon kunde vicka försiktigt på den med tungan eller rena fingrar, för om man tvingar ut den innan roten är helt upplöst kan man riva upp tandköttet och orsaka en massiv infektion. Vilket, nej tack. Jag har inte tid med infektioner i tandköttet. Jag har knappt tid att duscha.

Men när den väl lossnar? Blodet. Så mycket blod. När Maya räckte mig den där första tanden i köket bara forsade det i hennes mun. Jag fick panik, grep tag i en urvuxen liten bebiströja från tvättkorgen som jag egentligen skulle skänka bort, och bara tryckte den mot hennes ansikte. "Bit i den här!" skrek jag. Det funkade, men nu har jag en pytteliten tröja med en djupt oroande röd fläck på, som jag inte vågar slänga ifall sopgubbarna skulle tro att jag har begått ett brott.

Vad gör man egentligen med kroppsdelarna?

Okej, så nu står du där med en pytteliten, vass bit människoben i handen. Vad sjutton gör man med den?

Jag stod i köket med Mayas blodiga tand i handen, helt förlamad. Man kan ju inte bara lägga den på köksbänken. Då äter katten upp den. Man kan inte stoppa den i fickan. Då glömmer man bort den och så åker den med i tvätten.

Jag rotade desperat igenom skötväskan efter en näsduk eller en plastpåse, och allt jag hittade var Kianaos bärbara nappfodral i silikon. Det är en liten silikonpåse med vågig kant som är till för att hålla nappar rena. Helt ärligt? Som napphållare är den väl okej – alltså, den gör sitt jobb, den har dragkedja, den håller luddet borta från nappen. Den funkar.

Men i det där ögonblicket av ren och skär panik förvandlades den till en steril medicinsk transportenhet för en amputerad kroppsdel. Jag släppte ner den blodiga tanden i påsen, drog igen dragkedjan och tryckte in den på översta hyllan i skafferiet. Dave hittade den två dagar senare när han letade efter müslibars och fick nästan en hjärtinfarkt när han öppnade den. Strunt samma. Den höll i alla fall tanden i säkert förvar tills "Tandfén" lyckades komma ihåg sin pinkod till bankomaten för att ta ut kontanter.

Att överleva gluggfasen

Nu har Maya en enorm glugg mitt i munnen. Hon läspar när hon säger "smultron" och när hon ska äta äpple måste vi skära det i papperstunna skivor, som om hon vore på en tjusig charkprovning.

Det är otroligt gulligt, men det har traumatiserat hennes lillebror totalt.

Leo är fyra år. Han såg sin syster blöda ner en hel t-shirt, stoppa en bit ben i en nappask och sedan få en prasslande femtiolapp för besväret. Han är nu helt livrädd för att hans egna tänder spontant ska överge skeppet.

Han går runt och klamrar sig fast vid sin Bitring Ekorre i Silikon som om den vore en skyddande talisman. Jag köpte den där ekorren för evigheter sedan eftersom den har ett litet ekollon som han älskade att tugga på. Nu håller han bara hårt i själva ringen med knuten näve när han tittar på när Maya äter, som om han gör sig redo för strid. Jag försöker ständigt förklara för honom att hans mjölktänder sitter säkert fastlimmade i munnen i åtminstone ett eller två år till, men han tror mig inte.

Vilket är helt förståeligt. Jag skulle inte heller tro på mig själv om jag precis hade bevittnat den skräckshow det faktiskt innebär att en tand trillar ut.

När det faktiskt är dags att ringa ett proffs

Jag antar att det finns tillfällen då man faktiskt bör oroa sig på riktigt för sånt här.

Dr. Miller nämnde lite i förbifarten en gång att om ett barn tappar en tand alldeles för tidigt – typ innan de fyller fyra – så kan det ställa till det för vuxentänderna under. Jag tror att vuxentänderna liksom kan gå vilse i tandköttet och växa snett? Jag förstår ärligt talat inte vetenskapen bakom det riktigt. Det lät som något ur en sci-fi-film. Men kort och gott: om de tappar en tand jättetidigt, vare sig det är på grund av en skada eller bara lite udda genetik, måste man kontakta en tandläkare så att de kan sätta in en slags "platshållare".

Samma sak gäller om de hunnit bli åtta år och fortfarande har munnen full av helt intakta mjölktänder.

Och så klart, om en tand trillar ut och det blöder i typ... timmar? En timme? Jag tror att regeln är en timme av ihållande blödning. Om de blöder igenom kompresser i en hel timme, åk in. Maya slutade blöda efter ungefär fem minuters tuggande på den där tröjan, så för vår del var det lugnt. Men ändå. Det är riktigt läskigt.

Hela det här föräldragigget är ju egentligen bara ett enda långt, märkligt biologiskt experiment som man är fullkomligt okvalificerad att övervaka. Man tror att man äntligen har listat ut hur allt fungerar, och plötsligt spottar någon ut en liten benbit i ens hand innan man ens har hunnit få i sig sitt morgonkaffe.

Hur som helst. Lycka till där ute. Köp hem lite mjuk mat. Och kanske investera i några extra bitleksaker i silikon innan sexårständerna vänder upp och ner på tillvaron.

Komplettera era baby-måsten
Bunkra upp med lugnande produkter innan tandsprickningen slår till på allvar – för både bebisar och större barn. Shoppa kollektionen.

Den röriga, helt ärliga FAQ:n

Är sexårständer verkligen värre än när de fick sina första tänder?
Helt ärligt? Lite grann, ja. När de är bebisar kan du bara vagga dem, ge dem en fryst tvättlapp och så glömmer de liksom bort det. När de är sex eller sju har de ordförrådet för att berätta exakt hur ont de har i ansiktet, och uthålligheten att klaga på det i 72 timmar i sträck. Tandköttet blir otroligt inflammerat eftersom tänderna är enorma. Ge dem kall yoghurt, kanske lite ibuprofen om läkaren säger att det är okej, och en kyld bitleksak i silikon. Ja, även om de verkar alldeles för gamla för det.

Hur mycket blod är normalt när man tappar en tand?
Betydligt mer än du vill se före frukost, men förmodligen mindre än det faktiskt ser ut som. Blodet blandas med saliven och får det att se ut som en brottsplats. Lite blödning är helt normalt. Låt dem bara bita ihop på en ren kompress (eller en ren trasa) i några minuter. Om det fortfarande blöder kraftigt en timme senare, det är då du ringer tandläkaren och får panik. Men oftast slutar det blöda ganska snabbt.

Mitt barns tand hänger på en skör tråd. Kan jag inte bara dra ut den?
Herregud, nej. Snälla, var inte som min man. Använd inte en tång, knyt inga snören i dörrhandtag och ryck inte i den. Dr Miller var supertydlig med detta: om du drar ut tanden innan roten är hundra procent upplöst kan du slita sönder tandköttet. Det gör ont på barnet, det blöder mycket mer och det kan bli infekterat. Säg istället åt dem att vicka på den med tungan. Den kommer att trilla ut när de biter i en pizzakant. Det gör den alltid.

Vad händer om mitt barn råkar svälja sin tappade tand?
Maya var ärligt talat nära att göra det med sin andra tand. Och helt ärligt? Skit händer. Bokstavligen. Tanden är pytteliten, består av kalcium och kommer helt enkelt att passera rakt igenom systemet. Du behöver inte leta igenom deras bajs för att hitta den (snälla, gör inte det, du får inte tillräckligt bra betalt). Skriv bara en söt lapp till Tandfen och förklara att tanden råkade sväljas. Hon brukar lämna pengar ändå.

Kan äldre barn verkligen använda bitleksaker för bebisar?
Ja! Jag kommer att försvara detta till min sista suck. Om ett barns tandkött är svullet och pulserar för att massiva vuxentänder håller på att spricka igenom, behöver de mottryck och kyla. Kyld livsmedelsgodkänd silikon fungerar perfekt. Jag gav Maya vår gamla panda-bitleksak och hon älskade den. Du ska givetvis inte skicka dem till skolan med den, men för att ligga och titta på tv i soffan när de känner sig eländiga? Det gör underverk.