Något i näsan? En överlevnadsguide för småbarnsföräldrar

Jag stod vid diskbänken i går och försökte febrilt skrubba bort intorkad havregrynsgröt från en plasttallrik med dinosaurier, medan tre maskiner tvätt låg och surnade i tvättmaskinen. Jag hade radion på och sjöng faktiskt med i texten till "baby you got something in your nose" högt för mig själv, gungade med huvudet och trodde dåraktigt nog att jag fortfarande var någorlunda cool och hade koll på dagens musiktRENDER. Sedan vände jag mig om för att titta till Beau. Min äldsta son är i princip ett vandrande varnande exempel vid det här laget, älskade unge, och där satt han vid köksön och stirrade helt stilla på mig med en enda, oblötlagd svart böna uppkörd hela vägen i vänster näsborre.

Innan jag fick barn trodde jag att hela den där trenden bara var en trallvänlig refräng i en Steve Lacy-låt. Jag trodde att det bara var ett roligt ljudklipp som folk använde på nätet. Men nu? Nu vet jag att "baby yo" faktiskt är det där panikslagna, andlösa lätet jag ger ifrån mig när jag inser att mitt barn har bestämt sig för att näshålan är ett fullt logiskt förvaringsutrymme för baljväxter.

Jag ska vara helt ärlig mot er – att vara förälder till småbarn handlar mest om att hålla en liten självmordsmaskin vid liv fram till läggdags. Och ingenting bevisar det så mycket som den där bisarra fasen mellan två och fem års ålder när de försöker trycka in omvärlden i sina ansiktsöppningar.

Varför jag officiellt bannlyser billiga leksaker från mitt hem

Låt mig bara prata lite om knappcellsbatterier en sekund, för det är sånt här som faktiskt håller mig vaken klockan två på natten. Min mamma menar väl, det gör hon verkligen, men hon älskar att ta med sig de där billiga, blinkande och sjungande plastprylarna från lågprisbutiken. De där grejerna hålls ihop av en enda mikroskopisk skruv och ren förhoppning, och inuti finns ett blankt, myntstort batteri som ser ut precis som en godisbit för en treåring. Vår barnläkare varnade mig för att om ett knappcellsbatteri fastnar i näsan eller sväljs, skapar fukten en elektrisk ström som kan bränna ett hål rakt igenom vävnaden på bara några timmar, vilket är helt fruktansvärt.

Och låt mig inte ens börja prata om magneter. Jag ser de här estetiska föräldrakontona med sina pyttesmå, vackra magnetiska byggplattor, och det enda jag kan tänka på är akutmottagningsläkaren som sa att om ett barn petar upp två sådana i näsan, kommer de bokstavligen att klämmas ihop rakt igenom nässkiljeväggen. Du tror att du köper en pedagogisk STEM-leksak för ett par hundralappar, men i själva verket lägger du handpenningen på ett tjugotusen-kronors besök på akuten.

Det är ärligt talat kriminellt hur lätt det är för barn att plocka isär de här moderna leksakerna och komma åt innanmätet, vilket är precis varför mina beställningar i Etsy-shoppen fick vänta i går medan jag genomsökte hela vardagsrummet efter allt som var mindre än en golfboll.

Om det bara är en makaron eller en fryst ärta, förlora ärligt talat inte ens sömn över det, för de kommer förmodligen bara att skjuta ut den över halva rummet nästa gång de nyser.

Den röriga verkligheten bakom "Mammakyssen"

Så där stod jag och stirrade på Beau och hans svarta böna. Min mormor sa alltid att man bara skulle blåsa svartpeppar i barnets ansikte för att få dem att nysa ut det, vilket låter som ett utmärkt sätt att förblinda mitt barn, så jag valde att ringa vårdcentralen i stället. Sjuksköterskan guidade mig igenom en metod som kallas "Mammakyssen" (Mother's Kiss), och hörni, det är precis lika äckligt och kaotiskt som det låter.

Läkaren hade ritat ett diagram till mig en gång som såg ut som ett komplicerat grottsystem, och av vad min sömnbristiga hjärna kunde förstå gör lufttrycket från din mun i princip en loop bak i deras hals och tvingar ut föremålet genom näsan om man gör det rätt. Du måste intala ditt barn att du ska ge dem en stor puss, vilket är en total lögn. Vad du egentligen gör är att täppa till deras friska näsborre med fingret, försluta din mun helt över deras mun och blåsa en kort, kraftig stöt av luft ner i deras lungor tills du känner motstånd.

Att brottas med en panikslagen smååring för att lyckas med detta är en olympisk gren. Jag rekommenderar verkligen att de har på sig något slitstarkt, för Beau sprattlade vilt. Jag hade honom i en Kortärmad Ribbad Babybody i Ekologisk Bomull, som ärligt talat är ett av mina favoritplagg vi äger. Den kostar runt ett par hundralappar, vilket jag vet kan vara saftigt för vissa, men den håller verkligen måttet. Den blev inte uttänjd i halsen när jag tryckte ner hans armar för att skapa en lufttät försegling över hans mun. Dessutom andas tyget, så ingen av oss svettades ihjäl medan jag lekte amatörandningsterapeut. Tricket med övertryck funkade faktiskt på andra försöket, och bönan sköts ut över mitt köksgolv som en liten projektil.

Snälla, börja inte gräva efter guld

Om du sitter där och hänger över din sprattlande lilla unge med en pincett och en nässug och tror att du kan leka Operation, lägg bara ner verktygen. Låt ett proffs ta hand om det innan du trycker upp den där pärlan rakt in i hjärnan på dem. Jag vet att instinkten säger åt dig att bara sträcka in handen och plocka ut den, särskilt när du kan se kanten på kritpappret precis där. Men varje sjuksköterska jag någonsin pratat med har sagt att föräldrar som själva börjar gräva är den främsta anledningen till att ett enkelt besök på vårdcentralen förvandlas till ett kirurgiskt ingrepp.

Barn sprattlar, pincetter är vassa och näsborrar är hala. Det är en dålig kombination.

Om du vill börja byta ut de där billiga, ömtåliga farorna i ditt hem mot saker som inte riskerar att fastna i ett bihålesystem, kanske du borde ta en titt på en riktigt bra kollektion av ekologiska babykläder och säkra leksaker för att hitta grejer som ärligt talat är byggda för vilda barn.

Uppgradera prylarna så vi undviker näsborren som förvaringsutrymme helt och hållet

Efter incidenten med den svarta bönan gjorde jag en massiv utrensning av lekrummet. Om en leksak hade små lösa delar åkte den ner i en låda i garaget. Jag försöker vara mycket mer medveten om vad jag släpper in i huset nu, särskilt med tanke på att de två yngsta tar efter exakt allt som Beau gör.

Jag ska vara helt ärlig mot dig om några av de hållbara leksaker vi har provat. Vi skaffade Bitring Björn med Träring – Sensorisk Bitleksak, och även om den är vackert välgjord och helt säker – vilket betyder att den är på tok för stor för att någonsin hamna i en näsa – tittade mitt mellanbarn på den här underbara virkade björnen och bestämde sig för att hon hellre ville gnaga på mitt soffbordsben i stället. Det är en otroligt fin sak som passar perfekt som doppresent, men det kan verkligen variera om ditt barn seriöst föredrar en vacker träring framför dina bilnycklar.

Å andra sidan är Bitleksak i Silikon – Bubble Tea för Kliande Tandkött en absolut livräddare hemma hos oss. Den är tillräckligt stor för att aldrig utgöra en kvävningsrisk eller kunna tryckas upp i näsan, den består av ett enda solitt stycke livsmedelsgodkänt silikon så att ingenting kan lossna, och min yngsta tuggar på den som om den var skyldig honom pengar. Det är lätt att tvätta bort hundhåret från den, vilket är den sanna måttstocken på en bra babyprodukt på landsbygden i Texas.

När man på riktigt ska få panik och ringa läkaren

Ibland smyger de upp en Legobit där och man märker inte ens när det händer. Min barnläkare berättade att den största varningssignalen – förutom att det visslar när de andas – är om näsan bara rinner på ena sidan och det luktar värre än en blöt, gammal hund. Om det rinner illaluktande, grönt slem från bara en näsborre betyder det att något har legat och ruttnat därinne ett tag, och då behöver du ta dina nycklar och köra till akuten.

De har speciella, minimala ballongkatetrar och medicinska tänger för att få ut grejerna på ett säkert sätt. Skäms inte; sjuksköterskorna har bokstavligen sett allt. Vår sköterska berättade att hon drog ut ett rullöga i plast ur näsan på en fyraåring veckan innan, så ditt barns majskorn är inget nytt.

Innan du börjar stress-googla efter fler värsta tänkbara scenarier, ta ett djupt andetag, acceptera att barn är som små tvättbjörnar som gör konstiga saker, och spana in vår kollektion med säkra bitleksaker för att hålla deras små, flinka händer sysselsatta med saker som är för stora för att kunna andas in.

Saker ni brukar fråga mig om den här röran

Hur vet jag om de har stoppat upp något i näsan om jag faktiskt inte såg det hända?

Ärligt talat är lukten det mest uppenbara tecknet. Om ditt barns andedräkt luktar fruktansvärt, eller om de har en rinnande näsa som bara kommer från ena sidan och ser lite blodig eller väldigt tjock ut, har de förmodligen tryckt upp en pärla eller en bit mat där. De kan också gnugga sig mycket i ansiktet eller ge ifrån sig ett märkligt, visslande ljud när de andas.

Kan jag bara använda barnets nässug för att få ut det?

Min barnläkare skrek nästan på mig när jag frågade det. Nej! De där ballongsugarna eller slangsugarna leder oftast bara till att man puttar föremålet ännu högre upp i näshålan. Det skapar ett konstigt sugproblem och gör det tio gånger svårare för läkaren att komma åt det senare.

Min mamma säger att man ska använda pincett, har hon rätt?

Jag älskar min mamma, men absolut inte. Såvida inte föremålet bokstavligen hänger ut ur näsan och ditt barn sitter helt och hållet blickstilla (vilket inget litet barn någonsin gör), kommer pincetten bara att glida av föremålet och putta in det djupare. Spara pincetten till ögonbrynen.

Vad händer om de råkar svälja det medan jag försöker med Mammakyssen?

Om det bara är en böna eller en Legobit berättade läkaren för mig att den bara kommer att ta en härlig, naturlig resa genom matsmältningskanalen och landa i blöjan ett par dagar senare. Så länge det inte är ett batteri eller en magnet, är det helt ärligt mycket bättre att de sväljer den än att den fastnar i lungorna eller näsan.

Funkar det där puss-och-blås-tricket verkligen?

Det funkade för oss på andra försöket! Men det fungerar bara om föremålet blockerar luftvägen i den näsborren helt och hållet. Om det är en konstigt formad leksak som låter luften passera runt den, kommer luften du blåser in inte att bygga upp tillräckligt med tryck för att den ska ploppa ut. Om du provar ett par gånger och den inte rubbas, sätt bara på er skorna och åk till vårdcentralen.