Kära utmattade mamma: Den stora lögnen om att sova som en bebis

Kära Jess från för sex månader sedan,

Du sitter just nu i skräddarställning på tvättstugans linoleumgolv klockan 03:14 på natten, och försöker vika ett berg av bodys med ena handen medan du desperat vaggar en skrikande nyfödd i den andra. Den varma Texas-sommarhettan kryper redan in genom fönsterrutan, din Etsy-butik har sex obetalda beställningar som du inte ens har påbörjat, och du snyftar i en kräkhandduk för att du inte har sovit mer än fyrtiofem minuter i sträck sedan i tisdags. Jag ser dig. Jag är du. Och jag ska vara helt ärlig med dig nu: lägg ifrån dig tvätten, för inget av det här blir som du planerat, och det kommer faktiskt att bli helt okej.

Jag skriver till dig från framtiden, med en lite äldre bebis som fortfarande vaknar på ogudaktiga tider, men med mycket mindre av den där kvävande skuldkänslan som tynger bröstet. Jag vill prata med dig om den totala katastrofen av råd som du just nu drunknar i, för internet ljuger för dig, Instagram är bara ett montage av privilegierat nonsens, och hälften av de sakerna våra mammor sa till oss är rentav olagliga nu.

Den som myntade det uttrycket är en lögnare

Jag måste börja med att ta upp det absolut mest irriterande uttrycket som finns. Du vet vilket jag menar. Du står i kö på posten i stan, påsarna under ögonen är så mörka att de har ett eget postnummer, och en välmenande dam framför dig tittar på barnvagnen och säger: "Åh, njut av tiden, du sover säkert som en bebis nuförtiden!"

Jag vet inte vem som kom på det uttrycket, men jag utgår från att det var en man på 1800-talet som drack laudanum mot hosta och sov i en helt annan flygel av huset än sin avkomma. Att sova som en bebis betyder inte att sova fridfullt, min vän. Det innebär att vakna varannan timme och fäkta med armarna som en liten onykter person, grymta våldsamt mot taket, kräva mjölk, bajsa högljutt och sedan stirra in i mörkret medan en vuxen människa ber dig att blunda. Om jag måste höra din man nynna på den där U2-låten, du vet, i sleep like a baby song, medan han på något mirakulöst sätt snarkar sig igenom att babymonitorn blinkar illrött en gång till, så kommer jag faktiskt att bli galen.

Sanningen är den att nyfödda sover som små kaotiska utomjordingar för att deras magar är stora som valnötter och de inte har något begrepp om natt och dag. De är biologiskt programmerade att vakna konstant för att de inte ska svälta ihjäl, vilket är en fantastisk överlevnadsmekanism för dem, men en bokstavlig form av psykologisk tortyr för dig.

BVC-besöket som fick mig att känna mig dum

Låt oss prata om säkerhet, för det var här min ångest verkligen spårade ur med barn nummer tre. Med vår äldsta, Jackson – som nu är fyra och är mitt ultimata varnande exempel eftersom han fortfarande vaknar om jag öppnar en ostförpackning två rum bort – var jag livrädd för allt. Nu trodde jag att jag hade koll på läget. Men så gick vi till doktor Miller på BVC för tvåveckorskontrollen, och han började prata om sömnsäkerhet på ett sätt som fick mig att känna att jag absolut inte visste någonting.

Doktor Miller tittade mig i princip djupt in i ögonen och sa att om jag ville hålla det här barnet vid liv, var jag tvungen att lägga honom på rygg, helt ensam, i en astråkig spjälsäng med en madrass lika hård som en betongplatta. Jag tror han mumlade något om att Socialstyrelsen säger att man kan halvera risken för plötslig spädbarnsdöd genom att dela rum under de första sex månaderna, vilket låter som påhittad matte för mig. Men jag är ingen läkare, så jag nickade bara och släpade tillbaka babynästet in i vårt rum.

Min mormor, välsigne henne, kom förbi förra veckan och sa åt mig att bara lägga ett tjockt täcke i spjälsängen och gnugga in whisky på hans tandkött. Jag var tvungen att fysiskt blockera henne från barnrummet. De medicinska råden ändras var femte minut, men det viktigaste jag har fått med mig genom min sömnbrist-dimma är att man måste hålla deras sovplats aggressivt tom och se till att de inte blir för varma, för tydligen är bebisar usla på att reglera sin egen kroppstemperatur.

Varför övertrött i princip betyder överspelt

Här är ett råd jag desperat behöver att du hör, dåtids-Jess: att hålla en bebis vaken på dagen för att de ska sova bättre på natten är den största bluffen i modernt föräldraskap. Du tror att du tröttar ut dem, men vad du egentligen gör är att skapa ett litet, utmattat monster som drivs av rent adrenalin.

Doktor Miller försökte förklara vetenskapen för mig och pratade om dygnsrytmer och något hormon som kallas kortisol, som tydligen översvämmar deras små kroppar när de är vakna längre än sitt vakenfönster. Det fungerar i princip som en espresso-shot. Så när du låter bebisen vara vaken tre timmar i sträck för att du försöker limma klart en hög med specialbeställda kransar till Etsy-butiken, går deras hjärna in i överlevnadsläge och de bekämpar sömnen som om den vore en dödsfiende. Du måste fånga dem vid den där allra första gäspningen, packa in dem och få in dem i ett mörkt rum innan kortisolet slår till och förstör hela din kväll.

Filtsituationen

På tal om att se till att de inte blir för varma, måste vi prata om grejerna till barnrummet. Jag vet att du har skrollat igenom de där estetiskt neutrala barnrummen på Pinterest, men jag ska spara dig både pengar och frustration just nu. Det mesta av det där är helt värdelöst akryl-skräp som krymper i torktumlaren.

Om du ska lägga pengar på något, lägg det på saker som verkligen rör vid bebisens hud och inte får dem att svettas som en gris i en filt. Min absoluta heliga gral just nu är en Ekologisk babyfilt i bomull med ekorrtryck från Kianao. Lyssna nu, jag vet att det låter väldigt specifikt. För det första är den av ekologisk bomull, vilket betyder att den andas och inte stänger in värmen som det där billiga polyesterkrafset som min svärmor ständigt köper på lågprisvaruhuset. Men den verkliga anledningen till att jag älskar den är för att den i princip är oförstörbar. Jag har tvättat den här grejen på högsta värme efter tre separata katastrofala bajsexplosioner, och den blir på något sätt mjukare varje gång. Den är väl tilltagen i storlek, så jag använder den vid magträning, kastar den över bilbarnstolen när vi går på stan och lägger den på golvet när jag måste lägga ner honom för att hantera de äldre pojkarna som slåss om en plastdinosaurie.

Min man föredrar en Bambufilt med rymdmönster eftersom han är en enorm nörd för allt som har med rymden att göra. Den är i bambu, så den känns underligt sval, vilket ärligt talat är en livräddare i juli när vår luftkonditionering kämpar för att hålla huset under 25 grader. Det är en riktigt bra filt, supermjuk, men den med ekorren är fortfarande min stora favorit.

(Om du vill sluta köpa billiga syntetgrejer som ger dina barn värmeutslag, utforska vår kollektion av babyfiltar och investera seriöst i saker som håller.)

Sömnträningens balansgång

Runt fyra månader kommer allt att rasa samman. Bara förbered dig mentalt. Du kommer att tro att du har ett schema, och sen börjar bebisen plötsligt vakna varenda jäkla timme, och du kommer på fullaste allvar att överväga att flytta till en öde ö helt själv.

Alla på internet vill bråka till döddagar om sömnträning. Å ena sidan har du människor som säger att om du låter din bebis gråta i två minuter åsamkar du permanent psykologiskt trauma, och å andra sidan har du de av den gamla stammen som säger åt dig att bara stänga dörren och sätta i öronproppar fram till morgonen. Man blir utmattad bara av att läsa om det.

Jag försökte läsa en av de där mjuka sömnträningsböckerna och jag tror att min hjärna rann ut ur öronen när jag försökte förstå "stolsmetoden". Du ska släcka lamporna, hålla tyst, undvika ögonkontakt som om de vore skyldiga dig pengar, och sakta röra dig ut ur rummet över en treveckorsperiod samtidigt som du klappar dem på rumpan och ber till Gud att de inte öppnar ögonen. Det är ren galenskap.

Den som kom på konceptet med "dåsig men vaken" är en lögnare som förtjänar att trampa på en Lego-bit varje morgon i resten av sitt liv.

Vad jag har insett är att man helt enkelt måste göra det som håller familjen vid sina sinnens fulla bruk och får vardagen att fungera. Om det innebär att vagga dem till sömns tills armarna trillar av, gör det. Om det innebär att titta till dem med bestämda intervaller så att du ärligt talat kan få två timmars sömn och på ett säkert sätt köra de äldre barnen till förskolan utan att hallucinera, gör det. Vetenskapen är otroligt oklar kring allt detta, och den som påstår sig ha den enda perfekta, garanterade metoden försöker bara sälja en PDF-kurs till dig för 3 000 spänn.

Tandsprickning förstör ändå alla framsteg du gör

Precis när du har fått dem att sova någorlunda bra, bestämmer sig en tand för att pressa sig fram, och så är du tillbaka på ruta ett. Det är naturens lilla skämt med oss mammor.

Folk kommer att försöka sälja en miljon olika mojänger för tandsprickning till dig. Jag ska vara ärlig med dig om den Bitleksak i silikon formad som en panda som vi har. Den är... okej. Helt okej. Missförstå mig rätt, den är söt, den är gjord av livsmedelssäkert silikon så jag behöver inte oroa mig för att han suger på giftig plast, och den är lätt för honom att hålla i. Men det är ingen magi. Det är en bit gummi formad som en björn. Den ger mig kanske fyra minuters lugn och ro medan jag försöker göra en macka, innan han kastar den över köksgolvet så att hunden kan nosa på den. Den fungerar för vad den är, men förvänta dig inte att den botar tandsprickningsskriken klockan 03:00. Ingenting botar dem förutom tid, och kanske lite flytande Alvedon när BVC säger att det är okej.

Var inte så hård mot dig själv

Så, Jess från för sex månader sedan, sittandes där på tvättstugegolvet. Snälla, sluta klandra dig själv. Du gör inget fel. Bebisen vaknar inte för att du åt stark mat, eller för att du inte lindade dem tillräckligt hårt, eller för att du inte köpte den där dyra vaggan som vibrerar och spelar upp ljud från livmodern. Bebisen vaknar för att hen är en bebis.

Ta ett djupt andetag. Lämna alla bodys i en korg. De behöver ändå inte vikas; de kommer bara bli nerkräkta igen innan lunch imorgon. Gå tillbaka till sängen, lägg bebisen på ditt bröst en stund, känn den där märkligt beroendeframkallande doften av sur mjölk på hens huvud, och kom ihåg att till slut, någon dag, kommer alla i det här huset att sova igen.

Är du redo att uppgradera barnrummet med tyger som inte får ditt barn att svettas igenom pyjamasen? Spana in Kianaos hela sortiment av ekologiska basprodukter och skaffa dig något som faktiskt fungerar.

Röriga frågor jag fick lista ut själv

Varför grymtar min bebis så mycket i sömnen?

För att deras matsmältningssystem är i princip helt nya och totalt aningslösa. Jag trodde att mitt tredje barn var besatt av djävulen den första månaden. De låter som vildsvin som bökar upp rötter i skogen. Doktor Miller sa att det bara är de som lär sig att prutta och smälta mjölk, och så länge de inte gråter på riktigt eller blir blåa i ansiktet får man helt enkelt sätta i öronpropparna och ignorera det. Jag vaknar fortfarande i panik ibland, men för det mesta sover de sig rakt igenom sitt eget oväsen.

Är det dåligt om jag ammar min bebis till sömns?

Om en enda sömnkonsult till på Instagram säger att jag skapar en "negativ sömnassociation" genom att mata mitt eget barn till sömns, så kommer jag att skrika. Allvarligt talat, mjölk innehåller bokstavligen sömngivande hormoner. Varför skulle jag inte använda den biologiska superkraft Gud gav mig för att få det här barnet att däcka? Visst, jag kanske måste bryta ovanan när han är ett år gammal, men just nu är jag i överlevnadsläge, och om ett bröst får honom att somna på tio minuter i stället för en timmes gungande, så gör jag det.

Hur vet jag om de är för varma eller kalla på natten?

Känn inte på deras händer eller fötter, för bebishänder är bokstavligen alltid iskalla och det kommer bara att göra dig livrädd i onödan. Du måste känna i nacken eller på bröstet. Om det känns supersvettigt och varmt, ta bort ett lager. Om det känns svalt, lägg till ett lager. Det här är exakt varför jag slutade köpa de där tjocka fleecepyjamasarna; de förvandlar spjälsängen till en bastu. Håll dig bara till bomull som andas eller bambu och bespara dig själv nattens panikattacker.

När kan jag lägga en filt i spjälsängen hos dem?

Inte förrän de är minst ett år gamla, vilket suger eftersom min mormor tar upp det varenda gång hon är på besök. "Han ser så kall ut därinne utan ett täcke!" Nej, mormor, han har på sig en sovpåse och han mår utmärkt. Tills de når sin första födelsedag och BVC ger grönt ljus, måste spjälsängen hållas helt tom. Spara de söta filtarna till barnvagnen eller golvet.

Fungerar white noise-maskiner (vitt brus) verkligen, eller är det en bluff?

De fungerar, men du behöver inte köpa en maskin för 900 spänn som kopplas upp till ditt Wi-Fi och spårar din bebis REM-cykler. Bebisar gillar helt enkelt höga, irriterande svischande ljud eftersom livmodern tydligen lät lika högt som en dammsugare. Jag använder för det mesta en gammal golvfläkt, eller så spelar jag bara upp ett tiotimmars spår med statiskt brus på mobilen när vi reser. Det dämpar definitivt ljudet av de äldre barnen som skriker i hallen, vilket är den verkliga anledningen till att jag använder det.