Varför myten om den "krävande" bebisen förstör din sinnesro

Jag satt på golvet i skafferiet, inkilad mellan en tjugofemkilos mjölsäck för mina Etsy-bakbeställningar och hundmatsbehållaren, och tuggade på ett gammalt torrt kex medan min förstfödde skrek lungorna ur sig i babynestet bara två rum bort. Mamma hade varit på besök den morgonen och efter att ha sett honom spänna ryggen som en båge och gallskrika för fjärde gången på en timme, klappade hon mig på axeln, suckade och sa att jag helt enkelt hade fått en väldigt besvärlig bebis. Jag tillbringade de kommande fyrtiofem minuterna med att gråta floder ner i min mjöldammiga tröja eftersom jag verkligen trodde att jag redan hade misslyckats som mamma och på något sätt fött en liten manipulativ skurk som var ute efter att förstöra mitt liv.

Om du läser detta just nu på din telefon medan du gömmer dig på toaletten, eller om du vankar av och an i hallen och vaggar en skrikande bebis klockan tre på natten, så ska jag vara helt ärlig mot er, hörni: det finns inga elaka bebisar. Det krävdes att min barnläkare satte sig ner med mig på sexveckorskontrollen, tittade på mitt tårdränkta ansikte och praktiskt taget skakade mig i axlarna för att jag skulle inse att en nyfödd inte har hjärnkapacitet att manipulera mig. Min äldsta – som nu är fyra och ett halvt och fortfarande prövar mitt tålamod dagligen, älskade unge – skrek inte för att han ville kontrollera mitt schema. Han skrek för att världen var kall, högljudd och konstig, och hans enda sätt att kommunicera att han behövde mig var att låta som ett trasigt brandlarm.

Din nyfödda är ingen superskurk

Min mormor brukade säga att om jag plockade upp honom varje gång han gnydde så skulle jag skämma bort honom totalt. Hon envisades med att bebisar behöver "skrika ut det" för att lära sig vem som bestämmer, annars kommer de att styra huset innan de ens kan gå. Jag gick på det där skitsnacket i ungefär tre veckor med min första. Jag satt där i soffan, stirrade på mikrovågsugnens klocka och tvingade mig själv att vänta fem minuter till medan han skrek, i tron att jag genuint lärde honom självständighet och gränser. Låt mig berätta för er, allt det lärde honom var ren panik, och allt det lärde mig var hur man får magsår av stress. Min läkare förklarade till slut att när man svarar dem snabbt bygger det faktiskt upp tillit, och av vad jag förstår så saknar de rent fysiskt hårdvaran i hjärnan för att trösta sig själva i den åldern ändå, så att hålla dem hjälper bara till att stabilisera deras små nervsystem när de är helt överväldigade.

Tänk på det ur deras perspektiv. De har tillbringat nio månader i en mysig, tempererad, mörk pool där de aldrig känt vare sig hunger eller kyla. Plötsligt kastas de in i denna ljusa, iskalla värld där deras mage faktiskt känns tom, kläderna kliar och gigantiska människor ständigt lyser dem i ansiktet med lampor. Om jag var dem skulle jag förmodligen också skrika. Vi projicerar alla dessa vuxna motiv på dem – illvilja, manipulation, trots – när de i själva verket bara är en liten boll av primitiva reflexer som försöker överleva en tisdagseftermiddag.

När folk stämplar dem med det där "elaka bebis"-tramset tar det bort vår empati och ersätter det med ett fientligt tankesätt där vi känner att vi måste vinna en strid mot en trekilos människa, vilket ärligt talat är absurt när man säger det högt. Och på tal om fruktansvärda generationsråd: låt ingen övertala dig att blanda lite grötpulver i flaskan för att få dem att sova hela natten, det utgör en enorm kvävningsrisk och ger dem oftast bara jätteont i magen ändå.

Hur man överlever babyprylsträsket utan att bli pank

När man tror att man har ett besvärligt barn börjar man i ren desperation slänga pengar på problemet. Man köper våtservettsvärmare (som bara föder mögel och torkar ut servetterna, bry dig inte ens) och tjusiga elektriska gungor som tar upp halva vardagsrummet, och märkligt styva små läderskor för att någons faster sa att de behöver hårda sulor för att lära sig gå ordentligt och skydda fötterna. Spoiler alert: det behöver de inte. Min barnläkare sa att barfota är bäst för att bygga upp styrkan i hålfoten, eller åtminstone att man drar på ett par halksockor i bomull om golven är lika iskalla som mina i januari. Att sätta hårda skor på en bebis är som att sätta pjäxor på en vuxen och be dem springa ett maraton.

Om du ska spendera dina surt förvärvade pengar – och som någon som driver ett litet företag från köksbordet är jag extremt mån om min budget – lägg dem på saker som faktiskt ligger mot deras hud hela dagarna. Med min äldsta köpte jag massor av billiga, söta bebiskläder i syntetblandning från de stora kedjorna. Jag lärde mig snabbt att billiga tyger stänger inne värmen, inte andas och förvandlade min förment "besvärliga" bebis till ett utslagstäckt, kliande och olyckligt knyte som skrek för att han rent fysiskt kände obehag. Mitt absoluta favoritplagg just nu till min yngsta är Babybody i Ekologisk Bomull Utan Ärm. Hörrni, jag brukade tycka att ekologiska kläder lät otroligt pretentiöst, men när man hanterar eksemutbrott klockan två på natten och en bebis som inte slutar riva sig på bröstet, betalar man vad som helst för att lösa det.

Kianaos prislapp är verkligen hanterbar för en helt vanlig familjebudget. Tyget är otroligt mjukt, stretchas lätt över den där stora bebisknubben utan att det blir en brottningsmatch, och ärligt talat, att byta till det här materialet som andas fick helt slut på de konstiga värmeutslagen vi brukade få. Tryckknapparna slits inte loss från tyget efter tre tvättar heller. Det är en av de få sakerna jag faktiskt letar fram ur smutstvätten för att tvätta omedelbart eftersom jag vill att han ska ha den på sig så mycket som möjligt.

Sen har vi tandsprickningsfasen, som oftast är den verkliga boven när din lilla snälla, lätthanterliga ängel plötsligt beter sig som om den vore besatt och vägrar sova middag. Jag klickade hem Bitleksak Panda i Silikon för ett tag sen när vi kraschade in i fyramånaders-sömnregressionen kombinerat med tidig tandsprickning. Jag ska vara ärlig, den är helt okej. Den är supersöt, och jag älskar att den är gjord av 100 % livsmedelsgodkänt silikon så att jag slipper oroa mig för att giftiga plastkemikalier ska läcka in i hans mun. Men precis som alla andra bitleksaker i det här kaotiska huset tillbringar den 80 % av sitt liv borttappad under soffkuddarna, täckt av kexsmulor eller inlindad i golden retriever-hår. Jag uppskattar dock verkligen att jag bara kan kasta in den i diskmaskinen när jag väl hittar den. Den gör sitt jobb när han är inne i en fas där han annars bara tuggar på mina fingrar, men förvänta dig inte att någon bitleksak på ett magiskt sätt ska trolla bort gnällighten helt.

Om du letar efter grejer som faktiskt underlättar din vardag istället för att bara belamra vardagsrumsgolvet med en massa plastiga ljudmaskiner, kanske du vill spana in några bättre alternativ som seriöst håller för flera barn. Kolla in Kianaos handplockade bebis-kollektioner om du behöver mjuka, pålitliga basplagg som inte faller isär efter två omgångar i tvättmaskinen.

Varför de bara behöver en säker plats att vara småbarn på

När man har tre barn under fem år inser man ganska snabbt att man inte kan bära runt på bebisen dygnet runt, oavsett vad Instagram-influencers inom "attachment parenting" intalar dig. Ibland behöver de bara rulla runt på golvet och upptäcka sina egna kroppar för en stund medan du viker det enorma berget av tvätt som legat på fåtöljen sedan i tisdags, eller packar ihop ett gäng Etsy-beställningar så att du faktiskt kan betala elräkningen. Jag brukade få så mycket skuldkänslor när jag lade ner min äldsta, och trodde att han skulle känna sig övergiven. Nu vet jag att egentid på golvet faktiskt är helt avgörande för dem.

Vi ställde upp Babygym Set Regnbåge i Trä i hörnet av vardagsrummet, och det har varit en total game-changer för min dagliga mentala hälsa. Det är inte ett av de där vidsträckta plastmonstren som blinkar med starka lampor och spelar falsk elektronisk tivolimusik tills öronen blöder. Det är bara enkelt, robust trä med små djurleksaker som hänger ner. Min yngsta kan ligga där och daska till träälefanten i tjugo minuter i sträck, vilket är precis tillräckligt med tid för att jag ska hinna dricka en kopp kaffe medan den fortfarande faktiskt är varm.

Av det jag förstått om tidig utveckling bygger allt det där sträckandet, gripandet och sparkandet upp deras hand-öga-koordination och rumsuppfattning, eller vad experterna nu kallar det, men jag gillar personligen mest att det ser snyggt ut i mitt hus, inte kräver några batterier och ger mig en sekund att andas. Det överstimulerar honom inte heller. Med min första använde jag en högljudd lekmatta i plast som varvade upp honom så mycket att han blev övertrött och skrek när det var dags för vila, vilket bara förstärkte hela den där myten som mina släktingar älskade att kasta ur sig. Det naturliga träet och de mjuka färgerna i detta babygym håller honom sysselsatt men lugn.

Vad som händer när du lämnar rummet för att rädda ditt eget förstånd

Vi pratar verkligen inte tillräckligt om de mörka, läskiga stunderna under den första tiden som mamma, förmodligen för att vi alla är livrädda för att bli dömda. När du inte har sovit mer än två timmar i sträck på en hel vecka, du läcker bröstmjölk, ditt hus är en katastrof och din bebis skriker så att ansiktet blir lila och tappar andan av absolut ingen uppenbar anledning, börjar din egen hjärna göra skrämmande saker. Hjärtat slår snabbare, du börjar svettas och du känner det här överväldigande suget av att bara skrika tillbaka. Jag minns att min läkare tittade mig rakt in i ögonen under ett extra tufft besök och sa till mig att om jag någonsin kände hur mina axlar spändes upp till öronen och frustrationen bubblade över till ren och skär irrationell ilska, då var jag tvungen att lägga bebisen i spjälsängen och gå därifrån direkt.

Det lät helt galet för mig till en början, att medvetet lämna en gråtande nyfödd ensam i ett mörkt rum. Men när blodet kokar och gallskriken bara inte slutar, oavsett hur mycket du guppar, hyschar eller vaggar, måste du helt enkelt lägga ner den där skrikande potatisen i tryggt förvar i spjälsängen, gå ut på altanen och ta ett enormt andetag frisk luft innan du blir fullständigt galen. Spjälsängen är en trygg plats. De kan inte ramla ur. De kan inte skada sig. Du traumatiserar dem inte för livet genom att ta fem till tio minuter för att lugna ditt eget nervsystem.

Ärligt talat, en sönderstressad, förbaskad mamma som försöker tvinga en upprörd bebis till ro gör oftast bara hela situationen tio gånger värre, eftersom de känner av vår oroliga energi. Så fort jag lärde mig att gå därifrån, ta ett glas vatten och påminna mig själv om att han har det jobbigt, inte gör det jobbigt för mig, förändrades hela dynamiken. Du gör ett fantastiskt jobb, även när det känns som att allt faller isär och hela huset gråter. Låt ingen, speciellt inte din inre kritiker eller någon verklighetsfrånvänd släkting, övertyga dig om att ditt kämpande barn är illvilligt eller att din utmattning betyder att du är misslyckad.

Om du är trött på giftigt plastskräp, högljudda och överstimulerande grejer och den oändliga cykeln av att behöva kasta billiga produkter som bara gör föräldraskapet svårare, ta en titt på vad vi pysslar med här. Shoppa Kianaos hållbara bebisprodukter för att hitta högkvalitativa artiklar designade för det riktiga, röriga och vackra livet.

Frågor jag alltid får om gnälliga faser och beteenden

• Skriker min bebis för att jag gör något fel?
  Ärligt talat, nej. Om de inte har en smutsig blöja, håller på att svälta ihjäl eller har gjort sig illa rent fysiskt, så gråter bebisar ibland bara för att det är jobbigt att existera just nu. Deras nervsystem är helt nya och blir så lätt överbelastade av ljus, ljud eller bara lite konstigt drag i rummet. Ta det inte personligt. Min barnläkare sa till mig att en del bebisar helt enkelt har en lägre tröskel för intryck och de växer ifrån det värsta.
• Hur berättar jag artigt för min svärmor att min bebis inte är elak?
  Jag gav upp att vara artig för länge sedan, men om du vill bevara husfriden brukar jag oftast bara le och säga: "Läkaren sa att hans hjärna gör precis det den ska göra just nu," och sedan byta ämne. Eller så skyller jag bara på en påhittad tillväxtspurt. Du kommer inte att skriva om en boomers hela föräldrafilosofi över en söndagsmiddag, så skydda din egen sinnesro och ignorera dem bara.
• Kan tandsprickning verkligen få dem att bete sig så här hemskt?
  Herregud, ja. Tänk dig att ha trubbiga benknotor som pressar sig igenom ditt tandkött i månader i sträck samtidigt som du har noll färdigheter i att hantera smärta och inte kan ta en Ipren. Mina barn förvandlades till helt andra, olyckliga små människor ungefär en vecka innan en tand dök upp. Håll bitringarna i silikon kalla och försök bara att överleva veckan.
• Varför säger alla att man ska lägga ner dem om de inte slutar skrika?
  Därför att sömnbrist bokstavligen talat är en form av tortyr, och när ett spädbarn skriker i timmar drar din flykt-eller-fäkta-respons igång rejält. Att lägga ner dem på en säker plats som en spjälsäng bryter den inre spänningen. Det förhindrar att du råkar skaka dem eller hanterar dem för hårdhänt i en sekund av ren och skär, blind frustration. Det är en säkerhetsåtgärd för er båda, och det är det mest ansvarsfulla du kan göra när du når din absoluta bristningsgräns.
• Kommer dyra ekologiska kläder helt ärligt att hjälpa mot gnällighet?
  Det beror på barnet. Om din bebis hud hela tiden blossar upp i utslag, eller om de svettas mycket, kommer syntetiska tyger som polyester att göra dem så fysiskt obekväma att de kommer att gnälla hela dagen. Att byta min äldstas kläder till ekologisk bomull som andas fick honom inte magiskt nog att sova i tolv timmar, men det rensade helt bort hans arga röda utslag och fick honom att sluta kasta sig runt för att försöka klia sig på bröstet, vilket definitivt drog ner på gråten under dagtid.