Den stora myten om Johnsons babyschampo (och vad jag väljer idag)

Jag satt på det kalla, skoningslösa badrumsgolvet i mina gamla, klorinfläckade favorityogabyxor. Klockan var exakt 20:14 en tisdagskväll. Maya, som var två vid tillfället och gick igenom en helt galen fas där hon trodde att hon bokstavligen var en delfin, skvätte aktivt ljummet vatten rakt in i mitt vänstra öga. Och jag bara stirrade på den där ikoniska, genomskinligt gula flaskan med johnsons babyschampo, helt övertygad om att jag hade förgiftat mitt förstfödda barn.

Min telefon balanserade osäkert på handfatskanten och lyste med en tråd från en mammagrupp på Facebook som i rask takt höll på att förstöra mitt liv. Någon – förmodligen en kvinna vid namn Brittany som bakar sitt eget surdegsbröd och har perfekta nagelband – hade precis skrivit att den berömda "no more tears"-formulan bokstavligen innehöll bedövningsmedel. Alltså, typ riktigt novokain. För ögonen. Så att bebisarna inte skulle gråta när tvålen sved.

Jag kände hur blodet försvann från ansiktet. Jag grep tag i flaskan. Jag försökte läsa på baksidan, men jag grät, och Maya plaskade fortfarande i vattnet, och ärligt talat var texten ungefär lika stor som ett dammkvalster. Jag tillbringade de kommande tre timmarna med att frenetiskt sms:a min man, Dave, som var på nedervåningen och tittade på sport och totalt ignorerade sin telefon. "DAVE. DE BEDÖVAR HENNES ÖGON", sms:ade jag. "VI ANVÄNDER KEMISK BEDÖVNING." Dave svarade till slut: "Älskling, det är bara tvål." Jag var så rasande. Jag hällde ut hela flaskan i avloppet där och då. Åh herregud, jag kan fortfarande känna lukten. Det luktar exakt som 1994. Det luktar som min egen mamma när hon lutade sig över ett badkar med tassar. Vilket är en stor del av problemet, men jag kommer till det.

Att krossa ryktet om bedövningsmedel i "No More Tears"

Hur som helst, poängen är att jag marscherade in på läkarmottagningen nästa vecka för Mayas kontroll och krävde svar. Dr. Miller är ett riktigt helgon som har sett mig när jag varit som allra värst. Jag menar, hon såg mig när Leo var tre veckor gammal och jag hade tröjan ut och in och storgrät för att jag tyckte han andades för tyst. Hon är helt oberörd av mitt kaos.

Jag slängde fram mina metaforiska bevis på britsen och frågade henne om bedövningsmedlen. Hon bara suckade, räckte mig en pappersnäsduk och förklarade att det är en total, absolut myt. Det finns inget lidokain, inget novokain och ingen magisk ögonbedövande gelé i johnson and johnsons babyschampo.

Tydligen är vetenskapen bakom det hela bara att de använder gigantiska, syntetiska tvålmolekyler. Molekylerna är bokstavligen för stora för att tränga igenom ögats slemhinna. De stannar på ytan, så de aktiverar inte smärtreceptorerna. Det är ingen konspiration, det är bara... stora tvålblobbar. Vem visste det? Uppenbarligen inte jag. Min läkare sa att gnugga det där på bebisars huvuden inte i hemlighet kommer att bedöva dem. Det var en enorm lättnad, men ärligt talat kände jag mig fortfarande som en idiot som trodde på ett slumpmässigt Facebook-inlägg istället för grundläggande kemi.

Men vänta. Spring inte iväg och köp ett storpack av den där gula sörjan riktigt än.

Omformuleringen 2015 som ingen faktiskt förklarade för oss

För här är grejen. Även om det där med bedövningsmedlet var ett rent påhitt från internet, så var mitt utbrott i badrummet mitt i natten inte helt obefogat. Det visar sig att för ungefär ett decennium sedan blev märket mer eller mindre intvingat i ett hörn av konsumentgrupper för att ta bort en massa skrämmande saker från sin formula.

Jag är ingen kemist, okej? Jag läste litteraturvetenskap och blev knappt godkänd i biologi. Men till och med jag vet att ord som "1,4-dioxan" och "formaldehydfrigörande konserveringsmedel" inte har att göra i närheten av en hal, skrikande nyfödd. De omformulerade faktiskt hela sin produktlinje för att rensa bort parabener, ftalater och starka sulfater.

Så, ja, den nuvarande versionen är mycket säkrare än det våra mammor använde på oss. Men det finns fortfarande ett enormt, uppenbart problem: Parfym.

Innehållsförteckningen säger bokstavligen bara "Parfym" (Fragrance). Det är ett gigantiskt kryphål. Dr. Miller berättade att syntetiska dofter är en av de vanligaste orsakerna till kontakteksem hos spädbarn. Bebisar behöver ingen signaturdoft! De luktar naturligt av varm mjölk, ren glädje och ibland, sur ost. Att tillsätta konstgjorda parfymer får bara deras otroligt känsliga hudbarriär att löpa amok. Vilket förklarar mycket av vad som hände med Mayas hud den vintern.

Så vad ska vi göra med en hal, smutsig bebis?

När jag insåg att kraftigt parfymerat babyschampo orsakade Mayas torra, röda, ilskna utslag, fick jag fullständig panik igen. Jag började använda en sån där fin, snordyr ekologisk havretvätt som luktade bokstavligen jord. Och vet ni vad? Vi behöver inte ens tvätta dem så mycket!

Dr. Miller berättade för mig att det räcker gott och väl med att bada en bebis två eller tre gånger i veckan. Amerikanska barnläkarakademin håller tydligen med. Om inte ditt barn har haft en katastrofal blöjläcka som trotsar fysikens lagar behöver de ingen daglig skrubbning. Vatten räcker utmärkt. Vi över-tvättar våra barn för att samhället intalar oss att en kvällsrutin måste inkludera ett löddrigt bad. Men ärligt talat, att hoppa över badet en tisdagskväll när du går på ångorna är den bästa formen av självvård. Torka bara deras klibbiga små händer och lägg dem i sängen.

Och skorv? Usch, skorv är så äckligt. Det ser ut som dinosauriefjäll. Jag brukade skrubba Leos huvud med en hård borste och vanlig tvål, och det gjorde det bara rött och irriterat. Min läkare sa att jag bara skulle massera in lite vanlig kokosolja eller olivolja i hårbotten, låta det sitta en stund och försiktigt kamma ut det. Han luktade som en oljig sallad i en dag, men det fungerade mycket bättre än vad något syntetiskt schampo någonsin gjort.

Shoppa vår kollektion med ekologiska bebiskäder om du försöker lista ut hur du ska klä en nybadad bebis med känslig hud utan att orsaka ett totalt sammanbrott, för det är en helt annan strid.

Överlevnadsrutinen efter badet (och min absoluta favorit-body)

Det verkliga problemet för oss var inte bara själva badet, det var vad som hände efteråt. När Maya fick de där röda eksemfläckarna var det bara steg ett att sluta med den parfymerade tvålen. Jag var tvungen att helt se över vad hon hade mot huden under dygnets övriga 23 timmar.

Jag är helt, fullkomligt besatt av den ärmlösa bodyn för bebisar i ekologisk bomull. Låt mig måla upp en bild: du har en sprattlande, blöt bebis som plötsligt är väldigt kall, väldigt hal och väldigt arg. Det absolut sista du vill göra är att brotta en trång, stel, syntetisk krage över deras gigantiska, ömtåliga huvud.

Den här bodyn är en helt revolutionerande. Den har de där fantastiska omlottaxlarna som bara töjer sig och glider rakt ner över hennes kropp. Inget mer tvingande in armarna genom pyttesmå, stela ärmhål. Jag sätter på henne den här efter varenda bad. Den är gjord av 95 % ekologisk bomull, vilket betyder att inga konstiga bekämpningsmedel eller syntetiska färgämnen rör hennes nytvättade hud. Den är aggressivt mjuk. Jag tvättar den konstant eftersom Maya lyckas smeta avokado på den dagligen, och den förlorar aldrig formen. Den har inte de där hemska stela lapparna som känns som rakblad. Det är lätt det mest använda plagget i hennes byrå. Jag önskar ärligt talat att de gjorde en i min storlek för de dagar jag bara vill sitta i soffan och äta popcorn.

Distraktionstaktiker för badkaret

Givetvis innebar minskningen av tvål i badkaret att Maya blev fruktansvärt förolämpad över att hon inte hade ett berg av giftiga bubblor att leka med. För att hålla henne i vattnet tillräckligt länge för att faktiskt hinna skölja ur yoghurten ur hennes hår, var jag tvungen att kalla in förstärkning.

Jag började slänga ner det mjuka byggkloss-setet för bebisar i badet till henne. De är... okej. Alltså, de är definitivt en fantastisk distraktion. De flyter i vattnet, vilket hon tycker är jätteroligt, och de är gjorda av mjukt gummi utan alla de där skrämmande kemikalierna så jag får inte panik när hon oundvikligen stoppar en i munnen. Lär de henne avancerad spatial förmåga medan hon badar? Nej. För det mesta försöker hon bara klämma på dem och skjuta iväg dem över kanten på badkaret, rakt på hunden. Men de blir inte omedelbart mögliga som de där fruktansvärda sprutleksakerna blir, så det räknar jag som en massiv föräldraseger.

När Leo kom och började få tänder fick badstunden en helt ny nivå av fasa. Pojken lutade sig bokstavligen över kanten och försökte tugga på badkarskranen i metall. Skräckinjagande. Jag började ha den bitleksaken med pandamotiv i silikon och bambu liggande direkt på tvålkoppen. Den är en livräddare. Eftersom det är 100 % livsmedelsklassat silikon bryr jag mig inte alls om den hamnar under badvattnet. När han börjar få den där maniska jag-måste-bita-på-något-blicken i ögonen medan jag försöker skölja hans rygg, ger jag honom bara pandan. Den ger honom något säkert att gnaga på istället för en blöt, tvålig tvättlapp. Dessutom verkar de små bambustrukturerade ytorna på den träffa hans ömma tandkött alldeles perfekt.

Vuxna måste sluta tvätta ansiktet med det

Kan vi bara ta en snabb avstickare här? För jag behöver spy galla över en annan sak jag såg på nätet. Det finns en hel subkultur av vuxna kvinnor som använder babyschampo som sin dagliga ansiktstvätt. Jag läste en enorm tråd där mammor påstod att det var den ultimata, skonsamma sminkborttagningen.

Jag provade det exakt en gång. Det var en katastrof. Mitt ansikte kändes som om det blivit inplastat i krympplast. Mina ögon sved – ironiskt, med tanke på hela "no more tears"-marknadsföringen – och det fick inte ens bort min vattenfasta mascara. Jag såg bara ut som en väldigt trött, väldigt stressad tvättbjörn.

Hudläkare skriker i princip från hustaken att vuxen hud är helt annorlunda än bebishud. Bebisprodukter är designade för att vara extremt milda eftersom bebisar inte producerar vuxet talg, svettas kraftigt eller bär solskyddsfaktor 50 och foundation. Att använda en bebisprodukt i ett vuxet ansikte rengör egentligen inte dina porer; det flyttar bara runt smutsen och lämnar en konstig hinna. Så snälla, lämna bebisprodukterna till bebisarna. Köp dig en riktig rengöring. Du förtjänar det.

Låt oss bara hålla det enkelt

Hörni, föräldraskap är svårt nog utan att behöva ha en existentiell kris i badrummet varje tisdagskväll. Vi gör alla bara vårt bästa. Du behöver inte ha dåligt samvete om du använde den gula flaskan i dag, och du behöver inte känna dig pressad att köpa en kristallinfuserad barntvål för sju hundra spänn i morgon.

Bara läs innehållsförteckningen. Skippa syntetiska parfymer. Tvätta dem mer sällan. Och för allt i världen, tro inte på allt du läser i en mammagrupp på Facebook klockan två på natten.

Är du redo att uppgradera din bebis känsliga rutin efter badet med tyger som verkligen låter huden andas? Kolla in Kianaos bebiskläder i ekologisk bomull direkt innan nästa eksemutbrott slår till.

Röriga sanningar om bebisars badstunder (FAQ)

Är hela grejen med "no more tears" helt påhittad?
Okej, den är inte påhittad, men anledningen bakom den är supermissförstådd. Jag trodde att det var bokstavligt smärtstillande medicin i det! Men nej, de använder bara syntetiska tvålmolekyler som är för stora för att tränga in i ögats slemhinna. Så det svider inte, men det är rent mekaniskt, inte medicinskt. Ändå föredrar jag numera att hoppa över de syntetiska kemikalierna helt och hållet.

Varför är parfym i bebisprodukter en så stor grej?
För att "parfym" (fragrance) är ett gigantiskt kryphål! Myndigheterna tillåter företag att gömma dussintals olika kemikalier under det enda ordet som en "företagshemlighet". Min läkare varnade mig för att dessa dolda doftämnen är enorma utlösare för bebiseksem och kontakteksem. Bebisar luktar ju fantastiskt rent naturligt ändå, de behöver inte lukta som en konstgjord våräng.

Kan jag använda vuxenschampo på min bebis i nödfall?
Åh herregud, snälla gör inte det. Vuxenschampon är fullproppade med starka ytaktiva ämnen som är tänkta att rensa bort ordentligt med olja och stylingprodukter ur vårt hår. Om du använder det på en bebis otroligt tunna, ömtåliga hårbotten, kommer du att tvätta bort deras naturliga fuktbarriär på några sekunder. Är du helt utan bebistvål, använd ärligt talat bara lite ljummet vatten. De överlever.

Hur ofta ska jag ärligt talat bada min nyfödda?
Dr. Miller gav mig i princip tillåtelse att vara lat här. Två eller tre gånger i veckan räcker alldeles utmärkt! Om de inte har haft en episk blöjläcka eller kräkts rakt ner i sina egna halsveck, behöver du inte göra ett fullskaligt löddrande bad varje kväll. Det skyddar faktiskt deras hudbarriär att bada dem mindre.

Vad är bästa sättet att bli av med skorv om jag inte använder starkt schampo?
Glöm att skrubba med stark tvål – det irriterar bara deras hårbotten ännu mer. Jag brukade massera in lite vanlig olivolja eller kokosolja på Leos huvud före badet. Låt det sitta i typ tio minuter så att skorporna mjuknar upp, och använd sedan försiktigt en mjuk silikonborste eller en fintandad kam för att lyfta bort flagorna. Tvätta ur det med en mild, parfymfri tvätt så att de inte luktar som ett stekjärn.