Hitta den bästa luftfuktaren för din bebis: Ett brev till mitt tidigare jag

Kära Jess från i november förra året. Just nu står du mitt i barnrummet klockan tre på natten och håller i en igenkalkad, dinosaurieformad vattentank i plast som luktar svagt av våt hund, och du gråter för att din sexmånadersbebis låter som en liten mops som kämpar för att andas. Du är helt slut, bebisens näsa är totalt igentäppt, och du inser att det var ett kolossalt misstag att köpa det billigaste du hittade på apotekshyllan.

Jag skriver det här från sex månader in i framtiden för att berätta att du gör det här mycket svårare än det behöver vara. Eftersom vi bor här ute på landsbygden i Texas, där vinterluften blir så torr att golvbrädorna nästan spricker, kommer du att spendera de kommande månaderna med att hantera oavbrutet snörvlande. Men innan du börjar panikköpa varenda pryl på nätet, låt oss prata allvar om vad som faktiskt fungerar när du är desperat efter sömn och bara vill att ditt barn ska kunna andas genom näsan igen.

Varför mormors tips om varm ånga är en ren livsfara

Jag vet att mamma ringde dig igår och dyrt och heligt lovade att du bara behöver ställa in en luftfuktare med varm ånga i rummet eftersom det var vad hon använde för oss på nittiotalet. Hon menar väl, men hon har fel, och min äldsta son är ett levande varnande exempel på varför vi inte gör så längre.

Minns du när han var två och vi ställde in den där kokheta ångmaskinen i hans rum? Han trodde det var en leksak, ryckte i sladden och spillde skållhett vatten över hela mattan, bara några centimeter från sin fot. Doktor Davis berättade vid vår nästa kontroll att en luftfuktare med kall ånga för bebisar är det absolut enda rätta eftersom de varma orsakar otroligt många brännskador i barnrum varje år. Jag antar att de kalla vattendropparna är exakt lika stora som de varma när de väl når deras små lungor ändå, eller vad nu vetenskapen säger, men allt jag bryr mig om är att ingen får tredje gradens brännskador på min vakt.

Och ärligt talat, att ha en maskin med kall ånga igång hela natten innebär att rummet inte förvandlas till en kvävande bastu. Eftersom vi pumpar ut kall luft skulle man ju kunna tro att de fryser, men min läkare sa att bebisar faktiskt sover bättre i svalare rum ändå. Vi brukar bara klä vår yngsta i en ärmlös babybody i ekologisk bomull under hans sovpåse, vilket jag älskar eftersom den andas riktigt bra och han slipper de hemska värmeutslagen på halsen som han alltid får av syntetiska tyger när rummet blir kvavt.

Den stora vitdamm-katastrofen

Så imorgon kommer du att åka ut och köpa en ultraljudsluftfuktare eftersom de är viskande tysta och inte kräver dyra filter. Det är helt okej, men snälla lyssna på mig: sluta fylla den med vatten direkt från handfatet i badrummet. Jag vet inte om ultraljudsvibrationerna slår sönder vattenmolekylerna så snabbt att de exploderar, eller om det bara är någon form av mörk magi, men hur som helst så finfördelar den varenda mineral i vårt hårda brunnsvatten här i Texas.

Om du använder kranvatten kommer du att vakna om tre dagar och upptäcka att ett fint lager vitt pulver täcker spjälsängen, byrån, babymonitorn och förmodligen bebisens ögonfransar. Det är otroligt äckligt, och doktor Davis sa att de inte borde andas in pulvriserat kalcium överhuvudtaget. Du måste släpa hem de där tunga dunkarna med destillerat vatten från mataffären om du vill använda de filterlösa maskinerna. Visst är det irriterande, men det är så mycket bättre än att behöva damma av barnrummet som om det vore en brottsplats varenda morgon.

Just det, och hoppa absolut över att droppa i de där trendiga eukalyptus- eller lavendeldropparna i vattentanken. Läkaren berättade för mig att det bara irriterar deras små luftvägar och orsakar mycket mer andningsbesvär än det löser.

Så hittar du den bästa luftfuktaren för din bebis utan att tappa förståndet

När du börjar leta efter den bästa luftfuktaren för din bebis kommer du att bli distraherad av de som är formade som elefanter och grodor. Jag ska vara helt ärlig mot dig: strunta i de söta djuren. De där bedårande små snablarna och grodögonen är omöjliga att rengöra, och de rymmer oftast inte mer än en tekopp vatten.

Du vill ha en ful, gigantisk, tråkig vuxenluftfuktare som rymmer minst fyra liter vatten så att den faktiskt kan gå i tolv timmar i sträck utan att dö klockan fyra på morgonen när du äntligen sover djupt. Du vill också ha en som stänger av sig själv när den är tom, så att den inte bara står där och brummar konstigt och luktar bränd motor medan bebisen skriker.

Om du känner för att uppgradera barnrumsrutinerna medan du ändå håller på och styr upp det här, kanske du vill spana in Kianaos kollektion med babyvård så att du har allt du behöver nära till hands för nästa oundvikliga förkylning.

Och glöm inte att hälften av gångerna när du tror att de har blivit förkylda, håller de egentligen bara på att få tänder, vilket för med sig en hel del nästäppa och dregel oavsett. Vi har en Panda-bitring i silikon och babyleksak i bambu som ligger och dräller i huset. Den är alldeles utmärkt och gör jobbet när de behöver tugga på något annat än din axel, fast jag måste erkänna att mitt mellanbarn oftast kastar in den under soffan efter fem minuter, så vi kryper ständigt runt och letar efter den.

Det rosa slemmet – en absolut mardröm

Okej, det här är den viktigaste delen i hela brevet. Jag måste be dig att mentalt förbereda dig på hur det faktiskt är att underhålla den här maskinen. En smutsig luftfuktare är värre än att inte ha någon alls, för om du låter den bli ofräsch sprutar du bara rakt in mögel och bakterier i deras lilla ansikte medan de sover.

Om du köper en maskin med ett pyttelitet hål i botten för påfyllning kommer du att avsky ditt liv. Din hand får inte plats där, så du kommer att tillbringa söndagsmorgnarna med att skaka runt ättika i en plastdunk och försöka nå det där märkliga rosa slemmet som växer i hörnen med en tandborste. Det är oerhört frustrerande. Du måste absolut köpa en luftfuktare som fylls på uppifrån, där du kan ta av hela locket och stoppa in hela handen med en svamp för att torka den helt torr.

Du måste hälla ut det stillastående vattnet varenda morgon och torka ur den, och sedan göra en djuprengöring med ättika en gång i veckan för att döda bakterierna, istället för att bara låtsas som att det är okej och hoppas på det bästa. Hela mitt kök luktar som en inläggningsfabrik varje helg nuförtiden.

För att förhindra att bebisen får ett utbrott medan jag gör min veckovisa ättikstvätt, lägger jag honom bara under hans Babygym i trä | Regnbågsfärgat lekset med djurleksaker. Jag älskar verkligen den här saken av hela mitt hjärta. Till skillnad från de där neonfärgade plastmonstren som sjunger falskt och överstimulerar alla i huset, består detta bara av lugnt trä och mjuka färger. Det håller hans små händer perfekt sysselsatta med att gripa efter elefanten medan jag står vid diskhon och frenetiskt skrubbar bort kalkavlagringar från ett plaströr.

Förvandla inte barnrummet till ett träsk

En sista varning innan jag slutar. Högre luftfuktighet är inte alltid bättre. Förra månaden lät jag maskinen gå på högsta effekt med stängd dörr tolv timmar i sträck, och när jag gick in nästa morgon dröp fönstren av kondens och lakanen kändes genuint fuktiga.

Doktor Davis sa till mig att om fönstren svettas så har jag gått alldeles för långt. Tydligen är det så att om det blir för träskliknande där inne, rullar du i princip ut röda mattan för dammkvalster och mögel att flytta rakt in i mattan, vilket fullständigt motverkar hela syftet med att försöka hålla deras lungor rena. Köp en av de där billiga små luftfuktighetsmätarna – en hygrometer tror jag det kallas – och försök hålla rummet någonstans mellan 30 och 50 procent.

Håll ut, forntida Jess. Nästäppefasen varar inte för evigt, och snart nog är du framme vid nästa oerhört stressiga milstolpe i föräldraskapet. Köp bara en modell som fylls på uppifrån, ladda upp med destillerat vatten och släng dinosauriemaskinen.

Innan du rusar iväg för att börja skrubba din vattentank, varför inte klicka hem något som verkligen är roligt för din lilla från vår kollektion med leksaker för barnrummet för att göra lekstunden lite mer fridfull?

Mina raka svar på dina frågor om luftfuktare

Måste jag verkligen använda destillerat vatten?

Hör här, jag försökte snåla och använda kranvatten i en vecka för att jag var för trött för att åka till affären, och allt i rummet täcktes av ett krispigt vitt pulver som jag fick skrapa bort från byrån. Såvida du inte har en luftfuktare med ett extremt kraftfullt filter, köp bara de där vattendunkarna. Dina möbler och din bebis lungor kommer att tacka dig.

Kan jag bara låta vattnet vara kvar i några dagar?

Absolut inte. Jag gjorde det en gång när jag var lat och när jag slog på den luktade hela rummet som en gammal gymnastikstrumpa. Bakterier växer så snabbt i stillastående vatten att man knappt hänger med, så du måste hälla ut det varenda morgon och torka ur insidan om du inte vill spreja ut mögel i luften.

Var ska jag egentligen ställa apparaten?

Min läkare sa att man bör hålla den ungefär en till två meter från spjälsängen och definitivt uppe från golvet, så att ångan hinner blandas med luften innan den når bebisen. Och göm givetvis sladden bakom byrån, för så fort de lär sig krypa kommer de att försöka dra ner fyra liter vatten rakt över huvudet.

Vad händer om min bebis börjar frysa av den kalla ångan?

Jag oroade mig också för detta eftersom ångan bokstavligen känns kylig, men så länge du inte riktar den direkt mot ansiktet som en fläkt, mår de hur bra som helst. Klä dem bara i en skön body som andas och en vanlig sovpåse. Ärligt talat sover de oftast bättre i ett svalt och friskt rum än i ett varmt och kvavt ändå.

Är det värt att köpa en med nattlampa?

Tja, det beror på ditt barn. Min äldsta behöver det becksvart för att kunna sova, så de lysande knapparna gjorde honom galen, men min yngsta gillar det mjuka skenet. Jag skulle säga att du bara bör se till att köpa en där du helt kan släcka skärmen om det behövs, så att du inte råkar lysa upp hela rummet som en landningsbana klockan två på natten.