Så lindrar du snabbt förstoppning hos nyfödda

Till Sarah för sex månader sedan,

Klockan är 03:14 på en tisdag. Du sitter på sängkanten i gästrummet i den där hemska, blekmedelsfläckiga gråa luvtröjan från universitetstiden och håller din systers fyra veckor gamla son, Liam. Hon ligger på sjukhuset och återhämtar sig från en akut gallblåseoperation, och du erbjöd dig snällt att ta hand om bebisen. Du har ju två egna barn, Leo och Maya, som är 4 och 7 år nu. Du trodde att det här skulle bli en barnlek. Du är ju i princip en föräldrajournalist, för guds skull!

Men just nu klamrar du dig fast vid en ljummen kaffemugg från igår och knappar febrilt in "förstppad babbi" på telefonen med en domnad tumme, eftersom Liams ansikte har samma färg som en mosad tomat och han inte har bajsat sedan i söndags. Din man, Dave, vaknade precis, tittade över din axel på den lysande skärmen och mumlade: "Stavade du det 'babbi'? Som... rabbi?" innan han rullade runt och somnade om. Helt oanvändbar.

Hur som helst, poängen är att jag skriver det här till dig eftersom jag vet exakt hur panikslagen du känner dig just nu när du försöker lista ut det snabbaste sättet att lösa upp proppen i en liten, skrikande människa. När nyfödda bebisar har ont, eller ens bara ser ut att ha ont, stänger vår rationella hjärna helt enkelt ner och vi förvandlas till desperata internetdetektiver.

Den stora bajspaniken

Grejen är att jag helt hade glömt bort en sak om bebisar sedan Leo och Maya var små: de låter så otroligt mycket när de bajsar. Jag trodde på fullaste allvar att Liam höll på att dö. Han stånkade, drog upp benen, knöt sina små nävar och lät som en liten, arg get som försökte knuffa ett stenblock uppför en kulle. Jag var redo att köra honom till akuten i min pyjamas.

Men min läkare, Dr. Miller – som jag bokstavligen smsade kl. 04.00, välsigne henne – sa till mig att det oftast inte alls är förstoppning. Det är något som kallas spädbarnsdyschezi, vilket bara är ett tjusigt medicinskt ord för "din bebis har inte listat ut hur rumpan fungerar än".

Tänk på saken. De ligger platt på rygg, vilket är en fruktansvärd vinkel för gravitationen, och de vet inte hur de ska slappna av i bäckenbotten samtidigt som de trycker på med magmusklerna. Det är som att försöka spotta ut en munfull vatten medan man håller läpparna igenlimmade. Så de tar i och skriker och blir lila i ansiktet, men om bajset till slut kommer ut mjukt och grötigt är de inte alls förstoppade. Äkta förstoppning är när bajset ser ut som små torra, hårda stenar. Om det har konsistensen av jordnötssmör eller senap är det absolut ingen fara.

När Liam äntligen väl bajsade morgonen därpå var det inga små hårda stenar. Herregud, nej. Det var en biblisk explosion som nådde hela vägen upp på ryggen. Tack gode gud för att jag hade klätt honom i en babybody i ekologisk bomull från Kianao. Jag är helt besatt av den här bodyn eftersom den har en sådan där praktisk omlotthalsning. När en bebis är täckt av giftigt avfall upp till armhålorna vill du ABSOLUT INTE dra plagget över huvudet på dem. Du drar det bara rakt ner över kroppen i stället. Den är gjord av en supermjuk ekologisk bomull som faktiskt töjer sig utan att tappa passformen, vilket är ett mirakel när man försöker brottas med en hal, bajstäckt bebis.

Rörelsetrick som faktiskt fungerar

Okej, men vad händer om de faktiskt är förstoppade på riktigt och klämmer ut hårda små stenar? Då vill du fixa det snabbt. Jag fattar. Se bara till att inte tvinga på dem en massa stela rutiner.

När jag desperat försökte hjälpa Liam la jag honom på golvet och började göra de där små cykelrörelserna med benen. Jag tryckte försiktigt upp hans knän mot bröstet medan jag sjöng någon konstig påhittad sång om bajs, vilket verkligen får igång systemet där nere, till skillnad från magmassagen som jag alltid misslyckas med eftersom jag glömmer vilket håll som är medurs när jag lider av sömnbrist och slutar med att jag bara oanvändbart gnuggar honom på magen medan han gråter.

Här är vad som ärligt talat hjälper till att påskynda processen utan att bli för överväldigande för dem:

• Tour de France: Det är vad Dave kallar cykelbenen. Du lägger dem helt enkelt ner och trampar försiktigt deras små ben fram och tillbaka. Det klämmer åt magen precis lagom mycket för att frigöra instängda gaser och rent fysiskt trycka igenom det som fastnat i rörsystemet.
• Den djupa knäböjen: Håll barnet med ryggen mot ditt bröst och stöd under låren så att knäna dras upp ordentligt högt. Tyngdlagen i kombination med huksittandet rätar ut ändtarmen så att bajset får en tydlig utväg.
• Ett riktigt varmt bad: Jag pratar inte om en ljummen avtorkning med tvättlapp. Lägg dem i ett skönt, varmt bad. Det varma vattnet tvingar helt enkelt deras spända lilla bäckenmuskulatur att äntligen slappna av, och ärligt talat, var beredd på att fånga en korv med en tvättlapp för det fungerar nästan lite för bra.

Medan jag höll på med min febrila bencyklingsrutin lät jag Liam ligga under min systers babygym i trä med regnbågar. Jag ska vara helt ärlig mot dig – det är en otroligt vacker bebisprodukt, med perfekt estetik för en minimalistisk barnkammare, men när Maya hade ett liknande trägym avskydde hon det verkligen. Hon brukade bara blänga på träfigurerna som om de hade förolämpat henne djupt. Men Liam? Liam verkade faktiskt lugnad av det. Han tyckte om att slå på de små träringarna medan jag aggressivt cyklade med hans ben. Min syster har också ett babygym med panda-tema, som har en liten virkad panda som är oemotståndligt söt, men när en bebis är förstoppad och rasande fungerar egentligen vilken trädistraktion som helst för att få dem att sluta fokusera helt och hållet på sina egna gassmärtor.

Om du bunkrar upp inför det oundvikliga efterspelet av explosionen – för tro mig, när proppen väl släpper öppnas dammluckorna – borde du definitivt spana in Kianaos kollektion med ekologiska bebiskläder, för du kommer att behöva betydligt fler rena ombyten än du tror.

Termometertricket är en fruktansvärd idé

Jag måste verkligen be dig lyssna noga på den här delen, för nattliga mammagrupper på nätet är fulla av rent ut sagt värdelösa råd.

Någon i en Facebook-grupp – jag tror att hon hette typ Crystal eller något liknande – svor dyrt och heligt på att om din bebis är förstoppad ska du bara ta en klick vaselin på en febertermometer och sticka in den i rumpan för att "stimulera" dem. Herregud. Snälla, gör inte det här. Jag nämnde det för Dr. Miller och hon skrek i princip åt mig genom telefonen. Hon sa att om man för in främmande föremål där när en bebis är spänd och kniper, kan det orsaka små mikroskopiska revor i ändtarmen, vilket gör ont som in i helvete och gör dem ÄNNU mer livrädda för att bajsa.

Dessutom, om man gör det till en vana blir deras kropp lat och de glömmer bokstavligen bort hur man sätter igång en tarmrörelse utan att en plastbit triggar det. Det blir en hel grej. Bara gör det inte.

Dr. Miller nämnde också att om han var äldre än en månad kunde jag kanske prova med en liten skvätt päronjuice, men han var ju knappt fyra veckor gammal, så jag struntade fullkomligt i det.

Lägg ifrån dig telefonen och bara titta på ditt barn

Vi krånglar till allt så mycket. Jag tillbringade två timmar den natten med att läsa komplexa vetenskapliga studier om hur förhållandet mellan vassle och kasein i modersmjölksersättning påverkar tarmens transittid. Som om jag vore någon sorts gastroenterolog? Jag antar att bröstmjölk har naturliga laxermedel i sig eller något, och ersättning är ju lite tjockare så det tar längre tid att passera genom tarmarna. Jag kan inte den exakta vetenskapen bakom det hela, men en sak vet jag säkert – att stressa över det gör inte att bajset kommer snabbare.

Och för allt i världen, ge inte en liten bebis vanligt vatten för att "spola rent" systemet. Det förstör deras elektrolytbalans och kan vara supervidfarligt. Om du blandar ersättning, se bara till att du faktiskt stryker måtten slätt. Dave brukade packa pulvret till Leos flaskor som om han packade farinsocker till ett pajskal, vilket innebar att Leo inte fick i sig tillräckligt med vatten, och DET orsakar massiv förstoppning.

Jag var så stressad den natten där jag bara satt i mörkret och torkade kräks från axeln med den ekologiska bebisfilten med ekorretryck. Jag tänker inte ljuga, den där filten är så mjuk att jag på fullaste allvar övervägde att sno den från min systers hus. De små ekorrarna på den är skrattretande söta, och det var den enda mjuka trösten jag hade kl. 03.00 medan jag väntade på att en bebis skulle bajsa.

Så, dåtidens Sarah: andas. Sluta googla. Fortsätt cykla med de där pyttesmå benen. Se till att ersättningen är rätt blandad. Och om du behöver fylla på med otroligt mjuka och blöjläckage-vänliga basplagg innan nästa explosion inträffar, klicka hem lite ekologiska bomullskläder från Kianao på en gång.

De kladdiga frågorna du säkert fortfarande har

Varför blir min nyfödda bebis lila i ansiktet när den krystar?

Eftersom de i princip gör en sit-up samtidigt som de håller andan! Det är den där dyschezi-grejen. De spänner magmusklerna men glömmer bort att slappna av i rumpan, så allt blod rusar till ansiktet. Så länge de inte gråter i plågor i timmar och bajset till slut kommer ut mjukt, är det lila ansiktet helt normalt, även om det ser fullkomligt skräckinjagande ut.

Hur lång tid är för lång tid att gå utan en bajsblöja?

Det är helt galet, men ammade bebisar kan ibland gå en hel vecka utan att bajsa eftersom bröstmjölk i princip är den perfekta födan och lämnar väldigt lite restprodukter efter sig. Flaskmatade bebisar bajsar oftast varje eller varannan dag, men det kan dröja upp till fyra eller fem dagar. Min regel är: om deras mage är mjuk, de äter som vanligt och de pruttar, är det oftast ingen fara. Om magen är stenhård eller om de spyr upp något grönt, ring läkaren omedelbart.

Vänta, kan jag inte bara ge dem plommonjuice?

Om de är en alldeles nykläckt, rykande färsk liten nyfödd? Nej. Under en månads ålder ska du hålla dig till bröstmjölk eller korrekt blandad ersättning. När de är några månader gamla sa min läkare att en liten, liten skvätt 100 % fruktjuice som plommon, päron eller äpple ("P"-frukterna... vänta, äpple börjar inte på P, strunt samma) är okej eftersom sockret drar in vatten i tarmarna. Men kolla alltid med din egen läkare först, eftersom varje barns mage är unik.

Gör ersättningen jag använder att min bebis blir förstoppad?

Kanske? Vissa bebisar är superkänsliga mot järnet i vissa ersättningar, eller så bryts proteinet ner konstigt i magen. Men innan du panikköper sex olika märken av dyr europeisk modersmjölksersättning bör du dubbelkolla hur du blandar den. Om du häller i pulvret före vattnet, eller packar måtten för hårt, innebär det att de inte får i sig tillräckligt med vätska. Fixa proportionerna med vatten först.

Kan jag använda ett stolpiller med glycerin om inget annat fungerar?

Jag skulle inte röra dem om inte en läkare uttryckligen sagt åt mig att göra det. Jag vet att de säljer dem på apoteket precis bredvid blöjkrämen, men att stoppa in något där kan störa deras naturliga reflexer. Låt läkaren ta det beslutet. Håll dig till varma bad och cykelben tills proffsen säger något annat.