Lil baby wham tour: varför en rapkonsert inte är en milstolpe i barnets utveckling

Jag satt i mörkret klockan tre på natten, täckt i något klibbigt som jag bad till högre makter bara var spya, och tittade på sökresultaten som dök upp på min lysande telefonskärm. Hälften av mammorna i min lokala mammagrupp hade plötsligt börjat posta om en ”lil baby wham tour”, och min sömnbristande hjärna antog att jag hade missat någon enorm ny utvecklingsfas. Kanske en ny sömnträningsmetod. Kanske några fantastiska nya kolikdroppar. Det visade sig att Lil Baby bara är en amerikansk rappare, och det albumet är definitivt inte lämpligt i barnkammaren. Du är förmodligen här för att du är helt utmattad, skriver med en tumme och letar efter konsertbiljetter till din enda lediga kväll i år. Eller så har du bara en livs levande bebis och internetalgoritmen är extremt förvirrad.

Hörrni, jag vet hur det där svarta hålet klockan tre på natten fungerar. Du knappar in ord i sökrutan för att hitta ett sätt att få slut på gråten, och plötsligt tror Google att du vill ha platser på första raden till en trap-konsert. Internet är ett minfält för nyblivna föräldrar. Att vara mamma är i princip som triage på en akutmottagning, fast utan de bekväma skorna och risktillägget. Du bedömer skriken, försöker lista ut vem som faktiskt blöder, och struntar i allt annat. Det är därför vi faller för alla de här internettrenderna och vilseledande sökresultaten. Vi är helt enkelt desperata efter svar.

Eftersom du redan stirrar på en skärm just nu kan vi lika gärna prata om de verkliga digitala fällorna vi trillar i som föräldrar, och vi börjar med iPad-barnvakten.

Vad min läkare faktiskt sa om iPads

Om du slår upp det här på valfri medicinsk sajt kommer du att hitta stela råd om att begränsa ditt barns digitala konsumtion för att förhindra kognitiva förseningar. Min läkare suckade bara djupt, tog av sig glasögonen och sa att om jag fortsätter ge min ettåring telefonen varje gång vi är på restaurang, programmerar jag i princip hans hjärna att förvänta sig en dopaminkick så fort han känner sig lite uttråkad. Hon fick det att låta som att jag langade illegalt godis från skötväskan.

Den officiella linjen från personerna i vita rockar är noll skärmtid före 18 månader, med det enda undantaget när du videosamtalar med svärmor så att hon kan klaga på att din bebis inte har några strumpor på sig. Mellan två och fem års ålder säger de kanske en timme av gemensamt tittande på högkvalitativa program. Men vetenskapen är ju ofta bara kvalificerade gissningar inslagna i statistik, och jag är ganska säker på att ingen egentligen vet vad det där blåa ljuset gör med deras näthinnor på lång sikt.

När du har ett skrikande barn i mataffären känns den där lysande rektangeln som ett högeffektivt lugnande medel. Jag har varit där. Jag har gjort det. Men kraschen som kommer när du tar ifrån dem surfplattan är värre än det ursprungliga utbrottet. Allvarligt talat, du måste bara gömma elektroniken i ett högt skåp, sprida ut lite analoga leksaker på golvet och hoppas att den rena tristessen driver dem till självständig lek innan du helt tappar förståndet.

Det här för mig osökt in på den enda prylen jag faktiskt bryr mig om just nu. Babygym i trä är förmodligen min absoluta favoritsak i vardagsrummet. Jag ska vara helt ärlig, jag har snubblat över den här A-formade träställningen i mörkret fler gånger än jag kan räkna, och det gör fruktansvärt ont. Men den är briljant i all sin enkelhet. När min son var fyra månader gammal kunde han bara ligga under den och stirra på den lilla träelefanten som om den bar på universums alla hemligheter. Det finns inga blinkande lampor, inga aggressiva elektroniska sånger som får öronen att blöda, och inga batterier att byta. Det är bara trä och tyg. Dessutom är det förvånansvärt stabilt, vilket jag vet med säkerhet eftersom min man råkade sätta sig på det när han skulle vika tvätt, och det gick inte sönder.

Om du vill titta på saker som inte kopplas in i väggen och som ärligt talat kanske ger dig tjugo minuters lugn och ro för att dricka ditt kaffe kallt, kolla in Kianaos ekologiska lekkollektion innan du återgår till att doomscrolla.

Blodsockerfall och amning i mörkret

Det finns ett annat hörn av internet där mammor går helt vilse, och det har ingenting med rappare eller skärmtid att göra. Det är skärningspunkten mellan graviditetsdiabetes och amning. Jag har sett tusentals sådana här fall på BB. En mamma med graviditetsdiabetes eller typ 1 kommer in, föder en underbar bebis och glömmer sedan helt bort att hennes kropp är på väg att gå in i metabolisk överväxel.

Min överläkare brukade säga att amning är som att springa ett maraton samtidigt som man sitter helt stilla i en soffa. Du bränner 500 extra kalorier om dagen bara på att hålla en annan människa vid liv med dina egna kroppsvätskor. För en diabetikermamma är detta ett recept på totalt kaos. Du sitter bara där, bebisen har fått grepp, och plötsligt börjar rummet snurra. Innan du vet ordet av skakar du, svettas och känner att du kommer svimma rakt över amningskudden.

Jag är ganska säker på att mjölkproduktionen gör dina celler mycket mer känsliga för insulin, men ärligt talat är det endokrina systemet fortfarande ett mysterium för mig, ens efter sjuksköterskeskolan. Den medicinska verkligheten är rörig. Dina blodsockernivåer kommer att bete sig som en treåring som får ett utbrott i leksaksaffären. Oförutsägbart och våldsamt. Du måste bara sitta där med en festis och en proteinbar bredvid gungstolen, som om du återhämtade dig från en urspårad studentfest. Försök inte leka hjälte. Kolla blodsockret innan du ammar, kolla det efteråt och se till att ha ett litet mellanmål i varenda rum i huset.

Att sterilisera nappar varenda gång de nuddar golvet är en bluff uppfunnen av människor som aldrig varit riktigt, riktigt trötta.

Kläder som överlever bajsexplosionerna

Eftersom vi ändå pratar om verkligheten av att hålla bebisar vid liv, låt oss prata kläder. Folk köper de här detaljerade, stela kläderna med knappar i ryggen och tyllkjolar till nyfödda. Det är ju helt absurt. Bebisar är i grund och botten bara maskiner som bearbetar vätskor. De läcker från precis överallt.

Vi har en Babybody i ekologisk bomull från Kianao. Den är bra. Den gör exakt det en tygbit ska göra, alltså täcka bebisen. Den ekologiska bomullen är faktiskt riktigt mjuk, och det är väl trevligt att den inte är besprutad med de där giftiga kemikalierna som vanliga fast fashion-kläder brukar dränkas i. Men ärligt talat hörrni, låt oss vara krassa nu. Din bebis kommer att förstöra den. De kommer att bajsa ner hela ryggen på den inom fyrtiofem minuter från att du tagit på den. Den enda räddningen är omlottkragen vid axlarna. När den oundvikliga bajsexplosionen väl är ett faktum kan du dra hela plagget nedåt över höfterna istället för att dra en senapsfärgad fläck över deras ansikte. Så det har den verkligen till sin fördel.

Vi har också ett Mjuka byggklossar-set som ligger och skräpar någonstans i huset. Enligt reklamen ska de flyta i badkaret. Jag testade en gång, och de guppade liksom lite sorgsamt omkring bland bubblorna. De är gummiliknande och mjuka. Mitt barn brukar mest bita på dem när det kliar i tandköttet. Om du vill ha något de kan gnaga på medan du försöker tvätta håret för första gången på en vecka, så funkar de helt klart bra.

Internet är en märklig plats, hörrni. Du söker på en rapkonsert och slutar med att du läser mina tankar om hypoglykemi hos spädbarn, skärmtidsångest och träelefanter. Men det är modernt föräldraskap i ett nötskal. Vi skriver bara in vår ångest i en sökruta vid midnatt och hoppas att någon där ute vet vad de håller på med. Det är det faktiskt ingen som gör.

Innan du somnar om med telefonen på bröstet, kika in Kianaos hållbara basprodukter för bebisar. De kommer inte på något magiskt sätt få din bebis att sova hela natten, men de kommer i alla fall se snygga ut på golvet.

Frågor jag ständigt får

Kommer en timmes skärmtid verkligen att fritera min bebis hjärna?

Förmodligen inte, men min läkare fick mig att känna mig som en brottsling bara jag frågade. Verkligheten är att ett avsnitt av Babblarna så att du hinner duscha inte kommer att förstöra deras chanser att komma in på universitetet. Använd det bara inte som en konstant krycka. Skuldkänslorna är helt ärligt värre än själva skärmtiden.

Varför blir jag så yr när jag ammar?

Det är blodsockerfallet. Kroppen suger åt sig all din energi och vätska för att tillverka mjölk. Det träffar dig som en ångvält, speciellt om du har haft blodsockerproblem eller graviditetsdiabetes tidigare. Ha alltid en granolabar och en enorm vattenflaska där du ammar. Du är i princip en elitidrottare nu, bara en väldigt trött sådan.

Är träleksaker seriöst bättre eller bara snyggare på Instagram?

De kräver inga batterier, de spelar inga irriterande låtar på högsta volym och de går inte sönder i vassa plastskärvor när du råkar trampa på dem. Bara det gör dem överlägsna i min bok. Att de dessutom ser bra ut är bara en bonus för inredningen.

Är det säkert att amma om jag har typ 2-diabetes?

Jag är ganska säker på att du kan det, och läkarna säger att det till och med kan hjälpa mot insulinresistensen på lång sikt. Men ärligt talat, prata med din endokrinolog eftersom allas kroppar är märkliga och unika. Var bara beredd på att ditt blodsocker kan sjunka mycket snabbare än du tror när bebisen börjar suga.

Hur får jag bort de gula fläckarna från ekologisk bomull?

Det får du inte. Du tvättar plagget, fläcken blir till en lite ljusare nyans av gult, och du accepterar att bebisar är ganska äckliga. Du kan testa att lägga det i solen för att bleka det naturligt, men oftast brukar jag bara omfamna kaoset. Ingen dömer din bebis för fläckar på bodyn.